˙太魯閣事件後，有一些平時幾乎不見的老朋友又找到我，跟我促膝長談。
想起自己在憂鬱版花時間整理、過渡的日子，又想起那位十年多前讓我懷疑自
己到厭世的，那些關於身材壯碩、陽光燦爛的救災大哥，卻在我面前汔不成聲
像個孩子般哭喊著
我當時差一點點就能救到那個小女孩、
但是我救不了她、我沒救到她、我沒救到她....
那一度揮之不散地成為我的夢靨。
傾聽來的痛苦與難受，在後來我與消失的馬航班機交身而過卻痛失摯友後，變
成懷疑自己存在價值的巨大包袱，如影隨形；於是我放棄，放棄只是基於道德
，道德說起來荒謬，只是很簡單覺得有些工作雖然被稱為一種職業，但，這些
職業背後有除了繼續營利以外更重要的事。
所以其實我是某種定義之類的超級魯蛇。
對！
沒錯，不能感恩得到許多人想得到的並樂在其中、我很草莓，我知道世人這樣
想，就像拿到麻省理工學院博士卻回台灣賣雞排，或放棄台積電百萬年薪轉而
賣起拉麵......大概就是那類吧！
這次他們來，我沒有太多包袱，這些老朋友還是來拜訪我，說著他們經歷到感
動的、偷偷拭淚的和基於各種原因無法輕易對別人說的。
這麼久了，許多他們還勇敢地在救災單位服務，一樣爽朗熱血，有幾位年紀才
四十多歲但已開始規劃退休，我好奇地問其中一位，為什麼來找我？
他說，遇到災難現場，那種看著其他人天人永隔哀傷的慟
是不會習慣的。我還是很不習慣，還是會懷疑人生，只是
慢慢也體會到還能貢獻一己之力很幸福。
來找妳只是因為，那麼久了都只在妳面前哭得出來、
講得出一些尷尬的情緒，去找別人也挺不好意思的啊！
畢竟....我陽光男人耶！而且現在我們是朋友妳不收錢，
多好！一定要的啊！
我和他都大笑起來，但我的笑裡有些眼淚，替他高興，真替他高興，也替我自己
高興，不再是職業，沒有自責的辜負負擔，這對我而言也很好。
˙高敏感讓我容易察覺他人的各種變化，因此從小開始就有很多身邊的朋友認為我
有讀心術，但那其實只是因為我的腦無法停止接收外在的訊息，且幾乎類似有強
迫症般地組合各種訊息並且進行連結。
說好聽一點就是有一個多向思考的腦，說成鄉民能理解的術語就是，
太認真，認真就輸了，那種輸家代表，呵呵！當然還有想太多、玻璃心、容易自
責，不容易被理解、時常焦慮，容易吸納別人的情緒卻轉化成自己的負擔，在別
人好一些之後我卻需要享受獨處與自閉地休息；這種高敏感特質，在人類群體裏
占20%左右。
也就是，
地球上有幾乎80%的人無法了解高敏感者因為細微的事情所經歷的情緒痛苦。
書寫拯救我，反思讓我得以相對靜定下來，嘗試與自認為的各種失敗妥協，也努
力擁抱自己。
˙跟PTT一起經歷數十年，變化是一種必然。
我寫著、寫著，
逐漸地，認真討論課業、現象與社會事件甚至抒發情感也都幾乎篇篇文采驚豔的
地方，被認真就輸了這句話洗鍊，變得充滿詼諧與輕鬆。
對我而言，認真不再是被理解的主流，討論議題與事件的方式不被理解，被重新
定義....恩！不！
容我修正說法，不能說是認真不被理解，而是新的世代更期待以幽默與輕鬆的方
式來看待自己在網路世界上的虛擬人格；我在其中如坐針氈，哈哈哈哈！
轉型都是困難的，我當然也經歷崩壞！無可厚非，這就是人生。
偏激地只想當個書寫的隱形人，不願意與其他共存於這領域的人有任何交流，而
緊咬著糾纏我的，反而都是長年閱讀我的那些。
我不確定他們從我的文字裡看到什麼，只知道當我開始學著跟他們一樣酸言酸語
、毫無顧忌地犀利與嘲諷，他們開始拿長年閱讀所以知道的關於我的一切出來攻
擊我，當時正在崩壞過去重新適應狀態，我反撲！不顧一切地反擊，沒有口出穢
言但絕對是惡言相向、傷人程度一定不下於髒話，是真的理性的傷害這些許多後
來已經語焉不詳的人........
我知道他們從閱讀我的文字，也轉型為看到我的ID內心就充滿厭惡的人，而我卻
感覺從未如此輕鬆。整個自我聚焦的宣洩過程裡，對我而言他們從不是錯的，我
也不是對的，當年我唯一需要的只是定義批踢踢對我而言是什麼，並且是不是我
工作與人生到了一個階段後還需要保留的。是一場人生裡需要的崩毀:)
這樣的轉變都帶來什麼？而我成長了嗎？
也許沒有，只知道我從未停止停下來看看自己的過去，嘗試從中找到力量繼續前
進。
這些年我們都變成了什麼？最後又會是什麼？恐怕也總是只有我們自己能有幸一
覽關於自己的這整部編年史，並為其定義了。
˙台灣，比起高敏感人格而言的20%，是一個更獨特的存在，
真能理解台灣處境與情緒的地球人少於20%，時常無所適從或感覺憂心都是很正
常的，比別國人更焦慮、更自責都是太正常的了。
願台灣平安，我多希望我深愛的這塊海島正經歷的這些衝突，也是一場需要的混
沌，正在成形一種溫柔而認真的量能，變成一種凝聚著大家一起走過各種舉世難
以理解的、艱辛萬苦的定錨力量。
加油！台灣與台灣人，被我理解為家與家人的。