作者:
dayend (神無月)
2021-04-27 22:21:11那個已經有十年不見的電話號碼忽然又在手機的來電通知出現，一下子沒反應過來，
你、我就這麼重新連繫上了。我始終沒有換電話號碼，而你顯然，也從沒有忘記我的
這個電話號碼。
https://youtu.be/MC46xCSma4Y#
中島美嘉 - 桜色舞うころ
不可否認，我心裡一驚，但這震驚不若過去般濃烈，沒有讓我不分青紅皂白地掛上電
話，也沒有讓我出現任何不安或憤怒，我在你確認了我的身分之後，成為了那個開始
主導對話的人，雖然這對一通打來找我的電話而言並不是一種常態現象。
我不認為你窘迫或尷尬，但我相信你異常緊張，你需要確認我不會用任何一種方式諷
刺你的勇敢，我知道。於是我溫和地跟你寒暄起來，問候了你的另一半與孩子，當然
也關心了一下你的近況，就像所有久別重逢的老朋友，有一搭沒一搭地回憶著過往。
忽然，你就像十年前一樣，說了同樣的話，我不曉得你記不記得？但我從未忘記。
我想見妳，給我一個地點和妳見面，
如果妳不出現，我就在妳的城市流浪一整天。
生命是會輪迴的嗎？還是你覺得說這些話我就一定會跟你見面？我是嗎？正當這麼想
著，老公的簡訊來了。忽然我有一種時光倒退的錯覺，覺得某年某月的某一天，這樣
的場景好不容易已經發生過也被順利走過，怎麼又來了？的感覺。我問了問老公對於
你電話裡邀約這件事的看法，老公沒有拒絕，只叮囑如果要赴約就要平安回家，於是
我答應了你。
到高鐵站接南下的你，我自己也讓司機接送這件事讓你有些意外，但，分開的這些年
我們身上發生的哪件事情不該意外？
選了一家餐廳，坐定，你說你以為我會拒絕跟你見面，以為我們會在電話裡沉默卻又
不掛掉彼此的電話，然後問我好不好、身體怎麼樣？也跟以前一樣機警地問，飯前是
不是該提醒我吃藥；你悠悠地提起，上次要約我出門前，我身邊的傢伙總會提醒你要
盯著我吃藥，提起十年前那個分手七年後的再相見之後的你差點不結婚了的震驚。
你還說著，還記得十年前那次分手後許久的再重逢，曾問過我有沒有機會再跟你回到
戀人的關係，告訴我你有預感如果再回到我身邊就會是永遠了，不免地，也提起一些
當年後悔沒有勇氣說和做的事......。
有幾秒我心痛了一下，但僅止於那一下下，回想起當年的自己藏在心裡沒說的答案
不可能讓你回到我身邊啊！你還有所謂的永遠，
但我大概沒有時間了吶！我不知道自己有多少時間呀！
誰想得到，又一個十年後我還是過著也許沒有明天的生活，還是在聽著你、看著你的
瞬間恢復理智過來；你不再只是以前那個我牽掛思念的人了，你更是另一個人的伴侶
、一些可愛孩子的家長，我也是。
我心裡清楚自己是刻意出來見你的，知道總該對你與對我們的那場愛情補救個好一點
的結尾，這一點是十年前我沒有做到的，此刻我想我能做到，於是我又像以前那樣認
真地看著你的雙眼，告訴你
嘿！你一直是一個很棒的人，所以我當年才會這麼愛你。
你當年沒有自信的身高、家世、學歷，那些你認為與我有差距的，
對我而言從來都不是問題。
我們的問題如你所說的，是一個本質上的不適合，你想結婚，
而我不能跟你結婚。
但我內心知道，你值得擁有你想擁有的婚姻與家庭，是我給不起。
就是有這種自覺，我才放任自己驚天動地地哀傷，忘年忘月。
失去你之後我真的很高興，終於出現了另一個人，
那個人是你親自選擇且願意許諾終身的對象，
可以把你照顧得很好、給你你想要的一切。
那些都是我做不到的，至今依然，我依然不具備有一個成為賢妻良母
應有的溫、良、恭、儉、讓，沒有好廚藝，也不天天洗衣燒飯，我確
實不會是你理想中可以與你婚配並在你的婚姻裡與你編織幸福的人。
我唯一的才能你也看到了，頂多就是數十年如一日，沒啥變化，
依然故我，唯一改變的是，我結婚了，偶而想起這件事，
我自己還是會頗為震驚。
你不要再為了跟我分手道歉了，其實該道歉的是我。
明明在婚後你還提過要帶孩子來跟我認識、想認識我身邊的人，
雖然分手，你依然盡力嘗試過把我留在你的生命裡；但事實是，
徹底斬斷我們之間一切連結的是我。
你只是拒絕跟不與你結婚的人相戀，而我是全面地把你隔絕在各
種與我有關的關係之外。
是我拒絕了讓你再出現在我的生命裡，是我排拒了你，不讓你出
現在我的真實人生裡，只容許你存在於我的文字與疑問裡。
我能跟老公的前女友成為死黨，卻沒辦法讓你回到我的人生裡。
一直在說再見的人不是你，是我。
我很抱歉，我找不到理由把你像個故人般安放在生命裡。對不起！
很認真地說完這些之後，我在他面前哭了，我對自己說出的這個真相傷心到哭了。沒想
到他也哭了。我不知道他的眼淚所謂何來？只知道他笑著流下眼淚，跟我說
沒事的，這才是妳，這才是妳，妳真的一點都沒變，沒事的！
**
所謂的久別重逢，感嘆人生若只如初見。
我不知道自己在執著什麼？一樣不知道時間剩下多少、一樣想念他，但不願意讓彼此再
在對方的人生裡落腳。
再送他到烏日高鐵搭車，已經黃昏。我這幾天腿疼，但還是杵著拐杖下車送他，車站沒
有太多人，有一種離情詭異地壟罩著，心悶悶的，終於他又感性地問
如果是死別，能告別嗎？
我只是搖搖頭，笑著告訴他，
我不是在分開那一年，就已經死在你心裡了嗎？
而且你忘了嗎？
相戀的那七年，我從沒有、沒有跟你說過再見。
我那麼不愛跟你說再見，於是從不跟你說再見.....
記得嗎？
他又紅了眼眶，張開雙臂示意擁抱，也沒等我表達意見就抱了過來。好熟悉的場景，就
像當年每一個離別的時刻。唯一的不同是，這次我在感受他哭濕了我的襯衫後輕輕地摸
了摸他的頭，跟他說了一句：
再見了！
曾經讓我願意背負全世界的不諒解也要愛上的你。
我不會忘記你，你會永遠在我心裡。
**
理智地完成了這一切，但感情上還是難過！
如果成長也需要付出代價，那你會是其中我最不捨的代價之一。
無論如何，還是要說，數十年不變，人生泰半只為你而說的這句話
我很好，但願你也很好。:)