最近跟男友又吵架了
一開始我跟他說 我這個月要去紐約玩, 因為搶到跟團的行程非常便宜
加上現在轉職有時間, 不然以後就很難飛這麼遠的地方了!
一開始男友說 你自己想清楚就好, 注意安全囉
我回: 謝謝你這麼支持我 好感動喔
他就回: 因為我如果說不允許 你也還是會去 而且兩人會吵架 先前太多類似的例子吵過
我說: 謝謝你支持我願意為我改變
不過 有時候也是需要聽另一半的意見啦!
我覺得就是看狀況囉!
譬如我跟我朋友或我姊，我們也會互相給對方意見好不好
有時候的確會因為對方的建議而沒有行動或購買
但當然如果對方要採取行動其實我也覺得沒關係，只要他們開心就好了
他說: 這些我都懂
但這些是有區分的
例如去微風看鞋 互相討論這ok
但相對的 有些就不太相同，像妳要出國玩
類似的例子以前吵太多了，
我認為以現在經濟狀況並不適合一年出國一次，
說好聽是看看各國文化放鬆自己，但這是必需嗎？我問了自己好幾次，但答案都是no
有時算一下自己從出社會到現在的存款（不含小時候到大學存的或爸媽存的），
就能知道自己出社會這幾年，平均存了多少存款
年紀不小了，所以常考慮到以後結婚、買房、買車、以後教育費、生活費等
這些是需要兩人去經營的
我回：寶貝，我知道你有你的壓力
你的思考很全面
這樣其實很好，也是我該學習的
出國我會再想想，畢竟我真的很想去(便宜)，而且我是做行銷的，
對我來說我會很想與世界接軌，讓自己的腦袋可以再擴編
目前我存款已經來到55萬了，目標今年可以存到75, 三十歲以前存到一統金囉
接著...他開始像是理財專員一般的精打細算
幫我算我目前的存款，等同於現在工作快四年，平均一個月存多少錢
換算後，他發現我一個月才平均存12800，花費15200
以一個月入28K的上班族且住家裡，他覺得怎麼可以花到這麼多錢！
於是我開始跟他解釋，不能這樣看啦～我平均生活費和一些開銷加起來八九千
有時候是因為出國去玩，或是用頭髮啊什麼的
難免開銷比較大
他就說：那照妳的花法 如果在外面租屋，北市算最便宜$6500好了，一個月平均要花$23000？
你說理想跟現實有差距是沒錯，但差這麼大，用這個說辭說不太過去吧
一切看自己能不能克制自己多餘的誘惑而已
每個人都同樣的說詞，存不了錢都合理化了不是
這麼難懂？
就是有過多自己想要的開銷，所以花費才這麼大
天阿！這樣講下來妳不懂我的意思？怎麼會把出國玩當成合理化
我回：不是不懂，只是還沒回你
我覺得出國玩是必要的（一年出國一次犒賞自己，幾乎是東北或東南亞）
平常我也很少去什麼台中台南這樣子玩 頂多去新北市 偶爾偶爾
去宜蘭或台中 但好像也沒住宿
接著他就開始用電話跟我溝通了
語氣非常的急促和不耐煩，他開始用他對我的認知
幫我算我「正常」一個月應該要有的開銷
過程中我不時插嘴說，我電話費不是這樣子啊～我有時候還要剪頭髮啊～買衣服不一定會一個月五百塊啊
他就不斷的回我
「我都說是幫你算平均了！」「你要額外的物欲開銷，你要自己去克制啊！」
「天啊殺了我吧～你怎麼還聽不懂」
「幹～～～～blablabla」
「人家可以去台中花蓮高雄玩，在國內也不錯，為什麼你一定要出國？」
講到後來才知道，他的概念就是要收支平衡
我想出國可以，但是要先規劃好，其他支出的費用，才不會偏離標準太多
最後我實在也很生氣，就說「我賺我的錢，花我的錢，到底哪裡不對了！」
他說，我先前跟你說過了，我會把每一任女朋友當做家人，
因為每一任我都是以結婚為前提交往！
他還問我，你有想過你幾歲要結婚嗎？
我說，我不知道啊！我連要嫁給誰我都不知道！
然後因為他說結婚要花很多錢，我開始反問，那你覺得結婚要花多少錢嗎？
他算一算跟我說，如果正常女生以30為目標的話，140萬！所以你還離這目標很遠！
接著電話斷線，他把剛剛在line上與我的對話內容給他的女生朋友看
他說，他朋友一看就知道他在表達什麼，我怎麼會一直聽不懂回嘴
還說考慮要請女生朋友打給我跟我溝通
從以前吵架的時候，他常會問我跟前任男友的相處會不會有類似的問題？（他是第二任，前任是初戀）
我說：我跟他很短暫，其實也不太吵架。
他說，他常常會問我跟朋友，或是跟前任有無相似的問題發生
是想知道究竟是他有問題，還是我有問題
吵到最後，半夜我還是心理一直過不去的一直哭一直哭
於是我傳訊息跟他說：
我剛剛看了對話紀錄再次消化
才發覺為何我會一直講出國這件事情不在平均內
主要是因為過去我都是照我平常的開銷去走，偶爾會送朋友
我對朋友和另一半都很大方，只要這東西在我經濟允許內，我都願意花費
出國這件事情 時常都是臨時起意的念頭 通常都在一個月前就會有個動機
然後會估算 大概去要花多少錢 然後回頭看自己的戶頭
扣掉這些錢 大概勝下多少 還可以嗎
過去我的做法，並不是用你說的所未收支平衡
當然我知道這樣不是很好，因為就太隨心所欲了
以上我只是想要跟妳解釋，當時的我為何會有這樣子回應你的狀態，在於這是我過去的價值觀
所以也想跟你說抱歉 覺得我很難溝通
到後來也才明白你想要的
我也知道 也跟你說了後期我會這樣子自我要求
也希望同樣的你可以相信我
然後，我所謂我們要有意見上的交流 應該是可以彼此給想法和意見 而不是限制另一半的行為
當然我也懂這個你有盡力不去約束我
其實你想的很遠 你都說了
年紀不小了，所以常考慮到以後結婚、買房、買車、以後教育費、生活費等
這些是需要兩人去經營的
但我也想跟你說 其實我們兩個只是男女朋友關係 也沒有論及婚嫁
男女朋友就是彼此要相處的融洽，能看到對方因為自己的付出而開心，就是最好的禮物了！
而從相處之中也能看出彼此的價值觀去摩合，但也絕對不是約束。
畢竟沒有論及婚嫁，為什麼要講這些這麼嚴肅的事情呢？
為了這些爭吵傷感情，也不是我們希望看到的吧。
很多事情我覺得 你太嚴肅 我太放鬆了
要是我們兩個可以中和一下就好了。。。
我會努力 希望你也是 讓我們多一點愛去包容彼此
我上禮拜會ＰＯ那些對話紀錄 都是我們過去的歡樂截圖 也有幾張是難過的時候
因為我希望透過那些 讓我們能找回彼此
想一想 當初喜歡另一半 交往的原因是什麼
我也說了 每次出去我都會一如往常的和你相處 但你給我感覺越來越不是了 變的沒有愛心 也沒有包容了
所以剛剛電話才會問你 如果我們相處上做調整 你能回到以前嘛
但你不能保證。。。
也許感覺這種事情你也不好說 對吧
現在的我已經沒有辦法測量，在你心理我的地位，是不是那樣的重要了
他只回：
主要是因為過去我都是照我*平常的開銷去走*
以上是妳說的。
我再說最後一次，我最前面幫妳算的是妳*應該的月花費*
而妳*過去的開銷方式（包含出國、超過的電話費）*等於*妳現在的月花費*
幫妳算的是一個機准機准機准機准機准
妳沒一個機准，要如何去比較妳月開銷是多還是少？
這麼簡單 為何當時會不懂？
有時要機靈點，用電話說妳也不懂
我回：那是因為我們認定的標準不同!
他說: 不對! 好了~停!
拜託!不是認定的標准不同
我跟朋友說，她一看就知道我想表達的，就將！
我最後問他：我只想知道一個很重要的點
那就是你還在乎我嗎 我還願意愛我，呵護我嗎
個性 價值觀那些都是可以改變 只是也須要一段時間改變和調適
但當你已經不愛一個人的時候，是怎麼努力都努力不來的
最後他上班後繼續回我說：
這問題跟在吵架時問我還會開心嗎是一樣的
我個人覺得相當文不對題................
於是他最後繼續說：
妳說沒論及婚嫁是沒錯
但我都以論及婚嫁前提為交往
今天我就28了
妳認為我該把妳當單純的男女朋友
然後時間到了就分開
另外交個以結婚為前提的女生嗎？
而且我現在會幫妳算這些，坦白說，不是因為以結婚為前提才對妳特別嚴格
而是這本來對妳才是好的！
只是普通的男女朋友我一樣也會這樣做
以上......
我知道文章很長
對不起大家的眼睛＞＜
最近透過line跟男友對話，也不知道是不是自己心理作用
覺得他變冷淡了............時常講話很直接，覺得他怎麼會這樣回我@@
老實說剛開始交往他也沒說以結婚為前提啊！
我也知道他的觀念是好的，可是就不能柔一點嗎
而且收支平衡的觀念也很簡單，他明明表達也很複雜啊！！
那天他還問我不知道該怎麼辦，因為我很難溝通，叫我自己想辦法！
我說我不知道，最後又脫口而出「還是我們先分開一陣子呢」
他說：如果這是你的決定，我尊重你的意見
你問我會不會掉淚，我會！
你問我會不會難過，我會！
現在的我，心情一直鬱悶鬱悶的
我很想好好再跟他愛一遍
昨天跟他說，要跟朋友去看玩命關頭七
他也可以說：你怎麼會對這片子有興趣？你一～六都沒看，一定會看不懂吧！真不知道你去看的動機是什麼
我說：因為朋友說前面都沒看也沒關係啊～而且這片這麼夯！我很好奇也想看看
他說：你若真的喜歡這種片，就會去把一～六全看了！不會等到七才上映
後來，因為不想跟他爭辯～只好灑驕說：好啦好啦我知道，好看再跟你說喔^.<
哀，現在我只怕他，是不是不愛了但卻不敢說....不想當壞人....
不知道版友們的男朋友或老公也是會對錢財相當控制的嗎？
好希望妳們可以給我一些意見，給我一個擁抱><