[學姊權限不足，代po]
文超長
我知道我很草莓也是該自作自受
但最近心情一直很糟
所以十分玻璃心，還請各位要鞭的高抬貴手 (跪)
我是個即將畢業的大學生
最近各家研究所放榜
看見許多同學都有好成績
為他們開心之餘，也開始思考起關於自己的未來
我的大學四年過得真的很糟糕
高中是讀地區最好的女中
但大學數學失常，又非商科不念
所以勉強填了間還過得去的私立會計系
在升大學的那個暑假
還不斷鞭策自己在未來四年一定要好好努力
但計畫永遠趕不上變化
由於我是獨自北上求學，因此是住在宿舍
大一認識新朋友之後根本玩瘋了
夜唱、夜衝、夜店不斷在我的生活中循環
還迅速地交了個男朋友
時間根本都花在談戀愛還有各種活動當中
如此一來，想當然爾
我的成績被我自己搞得一蹋糊塗
會計系常有的小考，我不是考個位數，就是低的可憐的十幾二十分
期中期末也是距離及格很遠的二、三十分
我的大一上就以我初會被死當的結果作收
大一下有稍微念點書，所以重修穩穩地過了
但暑修初會下卻又被當了
加上大二剛開學，我發現我當時的男友居然劈腿我的好朋友
我自認為的好朋友還到處說當初是我先搶走她的男人
這種無聊的肥皂小說情節居然發生在我身上
加上我愛玩又成績爛的形象
班上系上大家都相信她的話，於是我成了眾矢之的，他們去當他們的神仙眷侶
多重打擊下，我開始過著晦暗又無趣的大學生活
自暴自棄再加上醉生夢死又逃避的生活
我接下來的日子就是：被當、重修、又被當、又重修
這樣的情形不斷循環，還胖了十幾公斤
因為覺得反正就是沒人要、沒人喜歡
自己喜歡的人到後來居然都背叛自己
我到底是上輩子滅了他們全家是嗎？為什麼要這樣對我？
一直活在這樣的情緒下，然後又因為變胖對自己愈來愈沒自信
覺得路上的人都在嘲笑我的身材
但我卻無力改變這一切，當時的我應該根本對改變這件事情沒有任何想法
放縱自己一直處在這樣的狀態
我真的覺得自己生病了
不敢再放開心胸去交朋友
用冷漠來包裝自己，對於每個人都以充滿刺的樣貌對待
對比以前開朗愛大笑的樣子
我的狀態糟到我連救自己的力氣都沒了
於是放任自己處在谷底，遲遲翻不了身
以前的朋友看到現在的我
都說我怎麼變得這麼沉默，沒有以前那麼活潑了
聽到這些話，我忍好久才沒有馬上哭出來
後來，我在重修時遇到一個老師
因為我成績持續保持奇差狀況
在了解我的情形之後
他跟我說，人最不該做的就是放棄自己
就算全世界都拋下你，你也該為你自己振作
突然間我似乎醒了
覺得自己這樣真的很對不起愛自己的家人跟朋友
更對不起過去把生活過得很好的自己 (指大學以前)
其實在這過程中
我有很多話都自己藏在心底，不敢跟家人還有好友說
不跟家人說是不希望他們擔心
不跟好友說，是自尊太高，希望在他們面前還能維持我過得很好的假象
可能也因為如此，我的心裡堆積了好多負面情緒
也造就了如此慘澹的生活
於是我開始想要努力
但在大四上的徵才活動跌了一大跤
其實這也是預期中的事情
我的成績那麼爛，哪家事務所瘋了才會錄取我
但看見同學們的好結果，我真的又羨慕又嫉妒
畢竟也有過短暫的優秀經驗，如今卻落得這般情景
在心理層面真的還是難以接受
而且在與同學的言談之間，還是不免會被：你也太慘了吧！一家都沒上喔？
這類的言語給刺傷
我知道我還年輕
我知道我還有努力的可能
但我現在真的完全沒有自信了
跟家人談過之後，我決定今年畢業後再準備半年考研究所
試圖讓我的人生洗牌
但我心裡仍舊充滿許多疑問的泡泡
我真的準備完能考得上嗎？會不會又浪費了半年？
等等這類的不確定性問句不斷在我腦海裡徘徊
而且看見別人的成功，伴隨著許多人的幫助及陪伴
我又開始想，這四年來我根本沒建立甚麼人脈
人家有學長姊的幫忙，有老師及朋友的幫忙
那我可以靠甚麼..............
會不會最後就差在資訊不對稱這件事情上
然後又徒勞無功了
現在真的真的很沒有自信
動力充足，但同時也存在許多心靈層面的阻力
我該怎麼調適.........
謝謝無條件經濟支援我的父母親
我真的好草莓.....