看到臉書和PTT都在討論這個議題，有感而發，我也曾經走過這樣一段時期，到最近都還在努力抗拒這個念頭，甚至是努力自己撐起自己的每一天。
生活有很多不如意，工作上不見得順心，家庭又好多紛雜，感情也並不是那麼完美。
真的，我們都知道應該要好好珍惜生命。
相信我，憂鬱症患者，包括我，都知道這個道理。
沒有人會笨到想要輕易結束自己的生命，我們也會崇拜甚至禱告未來或許會出現的美好。
我常常在有些難過的時候告訴自己，一切都會好的，如果還沒變好，那就是事情還沒到最後。
真的，我也沒有笨到想輕易結束自己的生命。
但是，一點也不輕易。
沈從文的書裡曾經寫過一段話，我覺得非常貼切我當時的心情。
「一個人有一個人的命運，我知道有些過去的事永遠咬著我的心，我說出來時，你們卻以為是個故事；然而沒有人了解，一個人的生活裡被這種成千上百個故事壓住時，他用的是一種如何的心情在過日子。」
每個人有每個人的人生、難題，當然也不會有相同的臨界點，絕望這個詞，就是忍耐到了極限的意思。
從很久以前，我還在唸書的時候，我也曾經走過一段失去生活重心的日子，每天早上醒來，不想去面對學校裡考也考不完的試卷，不想去面對那些已經有了明確目標的開朗同學，不想去面對壓力。
所以我一直癱著，偶爾縮在角落哭泣，偶爾消毒好美工刀，然後自殘，那不是一種奢望他人矚目或關懷的傷痕，而是愉快，和提醒自己必須活著的痛楚。
前陣子當我接觸了《自殘的誘惑》這本書的時候，我才終於接受自己手腕上的傷痕，從遮遮掩掩到大方面對。
起碼我活著呀！
這樣的日子過了好久好久，久到了我離開學校。
對我來說，甚至對大部分患者來說，自殺想解決的問題，並不是他人眼中那些具體可描述的事實，不是工作難題、不是感情困擾。
而是情緒。
到現在，出了社會，這樣的狀況也有惡化的時候。
對我來說使我感到疲乏的不是任何事情、任何人，而是聽著鬧鐘滴答聲失眠、為一個人的黑暗恐懼，然後顫抖，環抱自己痛哭。
我試著求救。
我試著去想起那些愛我的人。
他們常說，別想太多，妳怎麼這麼多愁善感，想想愛妳的人，想想那些比妳痛苦的人。
然而對我來說，不管是那些愛我的人，還是其他擁有的美好事物，都是我的眷戀、我的猶豫、我的不捨。
所以我努力抗拒了這樣難熬的成千上百個夜晚，一個人獨自撐過。
不再嘗試和親友訴說，因為得到的只是千篇一律的用愛包裝的指責。
是的，指責。
當我感覺痛苦絕望的時候，我也會為那些美好的人事物掙扎猶豫，但他們此刻並不美好，對我而言成了責任和罪惡。
於是，使我愈加地感到煎熬。
我想解決的不是任何事情。
我想要知道的不是別人是否比我痛苦。
我想解決的是我恐怖噬人的絕望。
我想要知道的是走出這些絕望的方法。
我拉扯，但卻不是任何美好的東西在和我的絕望對抗。
是「責任」、「罪惡感」、「丟臉」以及「懦弱」的標籤。
在那些人說完這些話的時候，他們安心睡去，而我放下電話，心裡迷迷茫茫，唯一能做的，就是打電話求救，然後用那些飽含溫度的聲音去阻止自己想要逃離的衝動。
親友的愛再怎麼巨大、包容，我的人生終究是我自己的，我的問題我還是必須獨自面對。
我為了這些責任感和愧疚感努力了這麼久，也試圖求救過。
然而到了終於扛不住的時候，我會想，我能不能為了自己做一次關於我自己的決定？
我已經努力過了啊，我也不想讓別人傷心，可我自己的傷心該怎麼辦？
在這個迴圈裡晃蕩這麼久，我終於找到開關了。
那就是自殺。
我並不是在鼓勵自殺，因為我現在也好好地活在這裡。
生活常常很痛苦，但就像人的身體會感冒一樣，感冒會好，心的感冒也會好。
同樣的，也有復發且嚴重的時候。
身體在冷的時候需要保暖，心也是。
保暖需要穿對衣服，陪伴也需要用對言語。愛很偉大，但對憂鬱症患者來說，有時候會成為沉重枷鎖，徒增他的痛苦。
人們常常說，時間會治癒一切。
但是，真的是嗎？
為什麼人們常常不自覺地把心裡的病痛當作小事？
倘若今天他的手斷了，莫非會有人告訴他，放心，時間會治癒一切？
不，他還是需要治療、復健。然後那隻手才能運用自如。
心病也是呀！
我還在努力著，相信明天會到來的，失眠與深夜總是難熬的，但撐過了今天就有明天了。
我現在所能想的，只是多過一天便賺一天。
承受著他人難以想像的痛苦，然後活著的我，是無比勇敢的。誰都是。
但是，沒有人能夠責備這樣的勇者的逃避。
他只是累了。
我對自殺不保持任何態度，我也有累到不想承受的時候；但如果你也正在抗拒著這些恐懼和絕望，恭喜你，你也多得到了一天的機會。