原po我住在南部，
看到這篇還有一些推文讓我感觸很深
這段記憶曾經是我心裏永遠的創傷
所以決定在這邊告訴大家，
還有可能正在失落的人一個鼓勵
很久以前我念的是一個南部的國中，
什麼名字就別說了免得被認出來XD
從國小開始就被一個女生視為眼中釘
從我曾在她欺負班上一個女同學時在當下制止他開始
就不曾有好日子過
國中時選了不是自己學區的學校以為能避開這從國小三年級開始就有的孽緣。
很不幸的她也選了這個學校開學第一天我看見她跟我在同一班上
我真的很想消失在這個世界
在這國中兩年的時間我備受煎熬，
舉凡每天吃飯前就必須在垃圾桶裡找到我的便當盒
或是只要一離開班上上廁所馬上桌椅都消失
我也不敢午休，因為我曾在好好午休一段時間起來後
糊糊塗塗的喝著水壺的水 喝完才發現
哎呀～～水壺裡有著粉筆、一些紙還有拖把的毛。
每天放學回家前會掃地而我在外掃區
回來時我的書桌椅倒在地上，我的書本都會被掃把拖過
每一頁每一頁都很髒。
惡搞不慎枚舉
每次我都是默默收拾被吵不鬧
問我為什麼不起來捍衛保護自己 其實我也不曉得。
大概是覺得反正他們鬧阿鬧我不當真我知道自己在幹嘛就好
或是其實已經認命我再怎麼反抗還是沒有用了。
我只告訴自己有一天我會熬到畢業再也看不到這些人。
我們家很單純，但國小中學時爸爸經商失敗，
所以家裡開銷都是靠媽媽手工做饅頭來的
那時候的爸爸是我最討厭的爸爸，
因為經商失敗卻無法承受事實
每天無所事事
如果沒有媽媽這麼辛苦 我現在也不會在這邊打字了。
在班上我沒有朋友，更不用說沒有人敢幫我跟老師說話
但其實老師都知道，而他，視而不見。
還推波助瀾、冷嘲熱諷 看著我被欺負就算了
甚至在班上公開講我被欺負的事卻沒有實際作為讓更多人對我不爽覺得我打小報告所以更加變本加厲
直到大姐頭說的這句話一直在我耳邊迴響：
「哈哈哈哈你們家就是很窮～難怪你媽要出來賺
我上次還看到她跟菜市場的誰誰誰動作很親密
因為總會聽見她們說 你這個醜女怎麼不去死一死～你真可憐」
我推了她，想當然被打了一巴掌 紅紅熱熱的
這口氣我吞不下去 所以反抗了當然是小蝦米對抗大鯊魚被反制住了；他要我在大家面前跪下 跟她道歉
忘了那天我怎麼回家的
只記得好不容易回到了家
我爸冷嘲熱諷說我臉很臭 他心情已經很差了看到我就更差
於是，我決定踏上我們家最高的樓頂 徹底離開。
回到學校後我媽說要申訴
老師跟校長出來道歉 然後說有誠意處理
但一看到對方爸爸來之後
一屁股坐在椅子上從口袋拉出厚厚的千元大鈔用江湖語氣說「來，你說要怎麼處理」
老師校長嘴臉又變了 。
想當然事情就這樣被壓下去了
而我永遠記得
我媽扶著牆看著窗外不敢哭出聲的背影。
這大概也是我人生最悲慘的其中一天吧。
此後我因為得了憂鬱症變的更少話更自閉
也同時很自卑。
之後我就轉私立學校了，雖然在另個學校也風風雨雨
（之前被欺負的事情傳到這個學校來了）
跟以前比起來還是好很多。
我反而感謝在這個學校大家願意給我一個自閉的空間。
雖然某位老師一樣蠻那個的就是了
直到我念了專科，接觸社團以後
我告訴自己這已經是個從頭開始的機會了
能忘掉一切 重新再來
如果不能改變之前自卑自閉的我那麼將一輩子悲慘下去
大概是一直給自己一個
「反正再壞也都這樣了，也不能再壞下去了
不如改變看看會有什麼不一樣」的觀念
我的專科生活過的很多彩多姿
心理醫生也不用看了
你的人生很谷底嗎？很失落嗎？
那，從現在開始改變吧？即使只有一點點
當你真心渴望得到改變並付諸實現的時候
你已經不一樣了
「為自己準備的第二個人生要靠我自己去追尋」
共勉之。