以下為站內信代po
文長且不是很愉快地分享，慎入
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唉。
看了女孩的事情，心中充滿了五味雜陳。
她出書的時候，是因為朋友告知才知道她。
因為她美、她聰明、她家世很好。
也覺得她的文字太過晦暗而不想去看。
但，如果有機會能和她說說話，也許我可以告訴她她並不孤單。
也想告訴她，即使無法回到事情發生之前，
還是有機會找回自己的面貌。
不完美才是完美，因為這一切都是神給的 (抱歉 個人想法，無意引起爭端)
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她和我的共同點，非常非常非常非常的多。
當然我沒有像她那麼有名而富有的父親，也沒有她的才情和美貌。
我比她運氣好..沒有在那麼年輕就死過一回，
我的「被插入」遠在她的年紀之後。
然後雖然我也不害怕生命結束，但結束自己這個選項不知為何我早已決定刪除。
這是她的文字。
「生病帶給我很大的羞恥感，可能是從小家教的關係，
讓我覺得沒有辦法控制自己的身體是一件很羞恥的事情。
以前腦袋會有聲音跟自己講話，沉在裡面還好，
講到一半跳出來那-個瞬間，意識到剛剛是在跟自己的幻聽講話是最痛苦的。」
是啊。我懂。
我不是雙魚座，我是月亮雙魚 (或許這只是連結相似的一種牽強?)
從小活在爸媽完美的家庭，做著又完美又自卑的粉紅泡泡的夢。
然後那泡泡硬是被撕碎，從此我無法面對讓她破碎的我。
然後，那個被插入的晚上，後來被我遺忘了。
(後來在電影中意外看到類似我落紅時的畫面，久久無法呼吸)
我的世界在我睜開眼之後變成黑白，
我的害怕、我的憤怒、我的哀傷、還有我的快樂，也不見了。
就像沒了靈魂一樣，我死著的活著。
然後我死心塌地的愛著一個我知道我瞧不起的人，
我知道，這樣的人我連當朋友都不屑一顧。
我恨他又輕蔑他但又愛他，就像是我看我自己一樣。
我也和那被我藏在櫃子深處的我對話
我求她出來陪我，她怨我讓她承受太多，讓她再也出不來，
於是我自己買了一隻大熊代替她，當然那隻熊沒辦法讓我快樂。
我裝著快樂的樣子瘦了7公斤。
然後我始終沒有勇氣讓我父母知道在我身上發生過什麼，
因為..我知道他們應該沒辦法接受，然後我也沒辦法承受他們的無法接受。
然後我也沒辦法繼續我的夢，我覺得我不配..
我選擇了無聊但能讓我活著的工作，像是死著一般地看著日子流動。
後來這個我愛的人，同時也愛上別人，我很感謝她給我離開的理由，
但在那個當下，我只想讓他身邊的人知道他是多麼的惡劣，幸好我只花了一週。
寫了半公開的網誌，給所有我們共同好友看，隱晦又露骨的文字，是控訴也是哀鳴。
後來我的不甘心轉向我不願意因為一個爛人賠掉我所有的人生，
開始了我漫長的治療之路。
我的個性變了、人生沒有目標、想從痛苦中爬出、想要能感覺到自己活著。
看醫生、諮商、運動、瑜珈..也和朋友傾訴。
整整的10多年，我看著灰色的陽光、灰色的花、灰色的藍天，
後來，我總算接受了回不去的自己，接受了因無知犯的錯
然後我也被發現PTSD一直跟著我這10多年，令我疲倦不堪，甚至差點再度經歷創傷。
但我知道我走出來了。
我很感謝那第一次聽完我的事情，告訴我：「妳很勇敢，讓自己能活著來見到我」的醫生
我很感謝，那了解我的狀況，告訴我的病用PTSD藥物能夠治療好的醫生。
然後我很感謝安排這一切的神，
讓我不用再過得完美、懂得謙卑承認自己的不足、知道一輩子可以追求的方向。
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所以我懂。
那無垠無涯的晦暗，那生命不再有盼望的心碎，那不明白錯是什麼卻承受懲罰的不甘。
那 不能再度做著粉紅泡泡夢的 愧疚 絕望 害怕 無助
那 好像永無止盡的看不見治癒的盡頭 感覺不到自己活著
那 眼睜睜的看著自己毀掉自己的大好前程的無能為力 因此自責不已
女孩，為何妳那麼年輕時，就要接受這種痛。
妳如何知道怎麼去面對。那不是妳的錯，那只是過去。
女孩，為何妳這麼美麗時，就要選擇這樣走。
妳可曾明白什麼是真理。那不是妳能力可以改變的事實，那是妳的心看事情的角度。
好可惜啊，好心疼啊，好不捨啊。
又如何能忍心苛責妳呢..妳的美麗，希望能化身為那千千萬萬少女可依靠的信賴。
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該立法保障補習班的孩子，不是嗎?