最近看了憂鬱症患者求生不能求死不得的傾吐，心戚戚，
多少心情和感受都是我曾經浸淫其中無法自已遑論自救
這兩天在想，劈腿的他之於我而言是什麼
從小被迫當大人，在問題媽媽和問題弟弟之間得不到關心，
別人都關心媽媽和弟弟也要求我要關心、照顧媽媽和弟弟
在各個都是高材生的家族中我顯得異類且多餘，我好想當小孩，好想得到愛和在乎
好想要過原本該有的人生
在上學途中看著行人熙來攘往，連太陽都知道自己從哪裡出來該往哪裡走，
大家好像天上的星星，都在自己的軌道上運行，
我低下頭卻看不見腳底下有沒有活著的軌跡。
羨慕同學們活躍於各種不同的社交表面，「正常的人生和互動」，我總是邊緣人
團療時看著各個同路人，我們在人生中浮浮沉沉掙扎著
有的結束了自己的痛苦，重鬱症的我卻活到現在，即使在現實生活看起來怪異又跌撞
如果我被說「看起來蠻正常的」，是會開心的。
他賦予我新的呼吸的理由
他帶給我沒體會過的生活，出遊、約會、而且每一餐飯菜竟然是熱騰騰的！
原來人生不是只有照顧的責任、血漬、尋死的家人、精神科、眼淚與苦澀
面對我的不斷自殘和負面情緒他像是一頭穩定行走的大象一步步扛著我向前走
曾經光努力逼自己像正常人活著就夠辛苦了，不知不覺竟然漸漸有和大家一樣的煩惱
何其有幸。
以為長久的愛情是互相付出，努力地經營想維持呼吸的理由
結果讓自己得不到珍惜被看輕還被當成理所當然
原來她才是我公轉的中心願意拋棄與我的所有去換取的人
所謂的「我對他而言很重要」只是伴隨著他的菸味飄散在空氣中的幾個字
痛徹心扉
想起她電話裡告訴我她想證明當年被拒絕的自己而故意和他偷情，她勝利了
她的優越感映出付出一切的我的可笑與可悲，她告訴我她覺得我好不值得
但是基於他是她同學再怎樣都希望我原諒他並復合，多麼地挺他，多麼地作踐我
而我卻沒有告這兩個人。
如果人人稱讚專情的他也不過是個偷吃的人，這個世界上還有哪個男人可信
如果付出是得到欺騙與傷害的結果，人性還有什麼值得相信
反省自己，唉呀，我就只是一個平凡的失戀者，愛別人勝過愛自己，難怪失去愛情
把注意力拉回自己身上卻驚覺，原來原本的我，是當時那個在等死的自己
我卻已經幸福地多吸了好幾口空氣多吃了好幾口飯
如果每個人的緣分都有其目的或作業，也許他的作業就是讓我活到現在
從發病起我已經慢了１６年
但是如果我願意、而且肯努力，我還是可以像個正常人活下去對不對
我是可以繼續活在這個世界上的再去發現這個世界的美好對不對
我已經像個正常人一樣經歷了戀愛的酸甜苦辣並且更讓自己成長了
沒有死在當年，對不對
對不起我說了好多廢話，這真的只是一篇廢話
請容許我在這世界上留下一點點真正的我的痕跡