※ 引述《wuxie2015 (你知道我在等你嗎)》之銘言：
: 大家好，
: 文長，但是心中實在茫然又痛苦，寫這篇不僅是為了抒發，更非常希望能得到各位的智慧
: 與建議，謝謝><
: 今天因為細故與父母發生摩擦，末尾終於把盤桓心中多年的心結問出口。
: 我問我媽，小時候我沒有做錯事他卻打我，心裡想的是什麼，他卻說早就不記得了。忙得
: 要死很煩壓力很大覺得小孩很吵就打下去了，哪記得詳細怎樣；又說，我養你23年，你要
: 為了這幾次打就記恨，你以後有小孩了，我看你會不會打他；末說起自己幼時是如何被阿
: 公阿媽打，這不是什麼大不了的，是我身在福中不知福，太好命云云，說得我抬不起頭。
: 我回答，我很高興今天終於放下一個很大的心結，原來你只是無心，那我再記也沒有什麼
: 意思，從今以後我會放下他。
: 結束前又被訓了一頓，說我太刁鑽，對以後與另一半的相處沒有好處；父母可以無限包容
: 我，畢竟血濃於水（另一半不一定可以之意）。
: 回自己房間後，一時間不知道怎麼調整自己的心態。理性上明白我媽的立場，他們那個年
: 代的人就是這樣，不應該以此怨怪；感性上還是做不到立刻放下，覺得他做錯了，卻沒有
: 認識到自己的錯誤，並不是很甘心。
: 我與父母的關係，表層的相處如吃喝玩樂，都很良好，物質上是很幸福的。但深層相處，
: 當他們想要了解我的隱私，我會馬上轉換成防備狀態：不能預期的情緒氛圍、不能被理解
: 、被強勢鎮壓（？）等等，構成我整個童年與青春期的巨大陰影，這大概也是為何我會如
: 此執著又痛苦。
: 一直以來，我媽的吐苦水對象都是我，一旦跟我爸有口角，他就會把情緒垃圾倒給我，而
: 我會盡量分析、開導他；我則相反，不會跟父母說心事，反而帶著防衛心理，身體上也對
: 父母的觸碰感到抵觸。
: 或許是因為這樣，我恐懼父母，又因為知道他們所有缺點和弱點，所以他們權威的形象是
: 不健全的。我知道他們的不好，所以當他們關心我（我覺得是說教）我很難接受（你們自
: 己都做不到阿，憑什麼說我，大概是這樣）。當他們想灌輸我不認同、甚至是錯誤的價值
: 觀時，我更難心平氣和的（假裝）接受。我要是說實話會更慘，他們一惱羞，我就吃不完
: 兜著走了。
: 唉，說這些，就是想問大家，我是真的太刁鑽，不該對這些陳年舊事耿耿於懷？
: 又，該如何面對父母的強勢談心？一次次的嘗試只是換來雞同鴨講的結果，我也不想把父
: 母當作假想敵，可是他們永遠不可能懂我，即使我知道他們是為我好，說的話依然讓我感
: 到壓力。（他們還覺得自己是在聊天，幹）
: p.s.
: 覺得我太好命，沒事找事的可以噓qq
: 覺得父母在世就很幸福的，我能理解，但不能幫到現在的我啊qq
如果走在路上莫名奇妙被人打一拳，有人受了這一拳依然站得好好的，有人受了這一拳就死了
結果被打死的人卻被罵「你為什麼這麼弱？別人被打都沒事，怎麼就你被打死了！」
這邏輯不是很奇怪嗎？該罵的是亂打人的吧！
事實就是每個人都不同，可能他身體比較好，你身體比較差，沒什麼好去指責的
我不齒你媽的反應，她只是把責任推給你而已
對事情一點幫助也沒有
不需要勉強自己，也不要被道德綁架了