有感於外婆現在身體不好 但這同時阿公生活
也需要幫忙，但我媽因為嫁過來必須以照顧
「阿公」為優先...但這中間我就覺得傳統文化真的很不公平...
都是父母為何女方要以照顧男方家長為主？
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另外，另外觀察到的
要多愛對方才能將對方父母叫得出口：爸媽。
每次聽親人叫他另一半父母：爸媽時都覺得有點尷尬耶...

或許你只看到對女方的不公平 對男方的不公平你沒發現而已

不用愛 讓你活不下去 你就叫得很親切了

互相的吧 如果對方爸媽也很疼愛我 多個爸媽也無妨

不開心可以不要結，這樣就可以永遠照顧自己的父母了

雙方經濟差不多，那也還有其他方面彼此互相犧牲的地方啊觀察單一事情來評價對某一方公平與否是很不客觀的如果你只要比女方為男方婆家和男方為女方娘家的付出，那當然會看起來很不公平，但只考慮這件事來評斷對誰公平本來就很不客觀啊!

對方對我好我也還無法視為親人 也沒辦法願意照顧他們 我老公知道這一點也沒要求我 因為我也不要求他照顧我家

又要我舉例，我就告訴過你每個人情況不一樣，我舉了很多例子有什麼用阿，你如果用心或許你自己可以察覺的道你父母的情況，如果你想了解你還沒出生的情況，你可以親自問你的父母，比要我舉例實際多了!

如果妳一直在計較這些小事 那代表妳根本不愛對方妳只在乎妳自己的感受而已 說穿了就是自私

跟我家相反，我家是爺爺生病時我爸那邊的兄弟姊妹自己輪班照顧，我外公生病時因為我媽的兩個妹妹都移民國外把爛攤子丟給我們家的關係，全家輪班圍著老人團團轉。我媽自動把家裡每個人都算成一個人力(我爸那邊都是兄弟姊妹自己輪，完全沒把我媽或我們家人排進去)，輪流照顧生病老人，生病老人的親生孩子(我阿姨們)就爽爽躲在國外樂得輕鬆。

長期照護可不是小事啊…上一輩可能還有媳婦是父家人力的概念 不過我不認同 所以再愛也不會想被算進人力裡面

很多人連照顧自己的父母都很困難了，更何況要照顧公婆或岳父母，尤其重病或者長輩個性差的就更不用講了

我以前還想著要克服但是看到對方家人換尿布我就發現自己真的不行！

我對我公婆我願意耶(前提是不是每天照顧就需要時陪他們看醫生, 然後偶爾住院可以幫忙照顧這樣, 但是前提是老公很疼我, 公婆把我當家人, 所以我願意, 那種一副你嫁來我們家就是要做牛做馬的誰想?然後也要找開明的公婆, 像我公公都會笑說他薪水比我老公高所以其實也不需要從小孩這邊拿什麼, 我媽也是這種, 我爸就很傳統, 常常跟我抱怨我媽不回鄉下照顧我阿公阿嬤, 有時候真的很無言...有時候我爸還跟我說要教育我做人媳婦的道理, 我跟我公婆吃飯時聊到我婆婆還覺得很莫名其妙...

結婚之後就覺得不過是稱謂 多叫幾次就習慣了現在應該比上一代少很多媳婦要照顧公婆的情況了

我媽叫我爺爺奶奶的語氣真的無敵尷尬

為什麼不能自私?

就稱呼而已 如果撇開照護部分 為何叫不出口？

另一半父母也對你很好的話

不願付出，必無幸福

再愛叫起來都很尷尬

互相吧~看對方對自家父母什麼程度關心互相回去

互相的而不是理所當然的,另外用小事扣帽子也太...

其實稱謂本來就是婆婆。不是媽媽

回去問你媽，嫁給你爸的時候是不是有收聘金！

愛烏即屋吧！！

樓上 老婆有嫁妝就不用照顧了吧樓樓上

一開始尷尬，後來公婆都對我很照顧，就很正常了。

人是互相的，我對我老公的想法不完全影響我對公婆的態度，要看他們實際上對我如何呀

娘家拿了一堆錢賣了女兒，現在女兒的女兒出來用現代觀念批判以前的人，父權不就這樣？

不就中日文化遺毒? 討論到爛的東西

完全沒尷尬過耶~自然而然就叫了阿

很容易叫阿 跟吃飯喝湯一樣 very easy~

所以傳統就是要拼一個男丁阿 資源壓下去期望他扛兩老 你媽如果沒有兄弟姐妹就會很辛苦

假設一個情況，夫妻雙方有爭執時，伴侶的父母會站誰那一邊？早些年我爸爸常常外遇又賭博，我阿嬤就不支持我媽。如果婆媳相處像母女，或許比較容易做到像侍奉親生母親那樣。

一開始真心覺得叫公婆爸媽很彆扭...另外某樓繞半天都沒回答到問題耶...

我媽就完全沒收聘金還帶了嫁妝 還是完全為夫家犧牲奉獻 但我爸沒有互相 我爺爺奶奶也沒有把我媽當家人根本都在欺負人 這種事情不叫小事 是一輩子的犧牲還講得好像別人很計較 我是說某樓不是原po

以前或許把媳婦認做是人力 是因為媳婦娘家有兄弟吧 娘家爸媽就是那些兄弟照顧 現在人生的少 像我家就我一個女兒 我不得不跟另一半討論說將來各自照顧自己的父母 我不可能把照護心力都全放在你媽身上 太不合理了

台灣不愧是離婚率世界第二高的國家…

一堆大男人連住岳家都會覺得傷了結婚後突然有的面子了，怎麼可能會想照顧岳父母啊，不要迴避問題答的直觀點啊某樓，不是滿大街結婚後突然轉性愛家愛爸媽，然後孝道外包的嗎，就很幸福美滿啊

嘻嘻 不要結最公平 ㄧ點兒問題都沒有

我也覺得叫別人爸媽很彆扭，而且我承認我就是自私不想棄自己爸媽不顧顧別人爸媽，所以沒結婚打算哈哈

其實要以娘家父母還是婆家為主，妳媽媽可以自己決定，只是她們那一代的女性很多都被傳統觀念制約了，「妳嫁進我們家就是我們家的人」之類的，同身為女性我希望至少可以從我們這一代開始改變，我有經濟能力也不靠另一半吃穿，沒理由要把娘家擺後面

有點傳統思想在的話要叫就還好~ 照顧就真的很辛苦了~不過你爸媽那輩的想法跟我們這輩不同~ 他們也不一定有多愛但那輩子的想法就是以夫家為重，類似以前女子未嫁從父、出嫁從夫、夫死從子~ 在爸媽那輩~ 有些更傳統的媽媽地位比兒子還低...

結婚三年叫公婆爸媽還是覺得彆扭lol

我阿公阿嬤對我媽也不好 把她當外人凡事都維護我爸 現在他們老了住院我媽也沒去顧 公婆要把媳婦當外人 就不要老了病了說是自己人

我也不想照顧別人家XD 覺得年輕一輩結婚都是真愛

叫公婆爸媽若只當個稱呼 像伯父伯母那樣 喊再多遍也無感也不會因為喊了爸媽就把他們當親生父母看我公公最近住院 去照顧的也是他的兒女 我是家管 但先生只說顧好自己跟兒子他就放心了

每個家庭又不一樣 之前外婆重病我爸也是照顧她啊…

某m說男方犧牲到底可以舉出什麼例子？除了上班賺錢這種不結婚也要做的“犧牲” 聽過多半都自己一個人賺錢覺得很辛苦沒時間侍奉父母（？）而已，先拿錢出來找看護吧……另外把媳婦當人力，卻叫人力當自己是親生父母……這種事我做不下去，有點羞恥……

長期照顧 唉

反正在這個板只容得下一種聲音，我刻意講的很婉轉，一堆人聽不懂，只想要聽自己想聽的話

針對娘家婆家的傳統文化 不公平就擺在眼前阿你扯夫妻之間小家庭協調的事情我覺得與本文無關

叫不叫跟照不照顧是兩回事吧???你出生就被灌輸某個身份要稱呼什麼，難不成你對待老師會叫他全名嗎??老公父母就是叫爸媽，妳老公叫妳爸媽也是叫爸媽只要扯到感情方面問題就會被一堆人拿出來鞭傳統什麼的我是支持自己父母自己照顧，無人可顧可以花錢請人照顧

叫就算了，孝道外包比較度爛

給meaical，你的委婉讓其他沒這種經驗的人摸不著頭緒，如果可以的話，你可以明說，因為大家真的不知道你在指什麼。

就算我再愛老公，還是優先照顧娘家啊！我之前安胎，婆家只關心能否順產，而娘家關心的是我的身體，這種差別太明顯了

montan你可以試想一下，過去傳統觀念下一對男女從發展情侶關係開始到結婚成家後男方女方各承擔了什麼，這樣思考下來才比較公允吧，而不是只看單一事件

真心當作一家人就叫的出口吧

meaical…大家就是不明白你所指的是什麼，想請你說明白，你卻一直要人想…我真的覺得你蠻神奇的。佛教大師4ni？小的無緣頓悟，請大師明示。

montan你聽不懂就算了，反正裝睡的人叫不醒

囧，講話這麼溫和也能說是「裝睡叫不醒」？你壓力很大齁？你知道我的成長背景是什麼嗎？我看到的肯定跟你看到的不同。我的成長背景看不到男性的委屈，想請你明示，就被說是「裝睡」？你脾氣真好。

我不知道你是裝睡還是你沒智慧看到耶，這跟什麼壓力大或脾氣好有什麼關係?我看的到我母親身為傳統婦女兼具職業婦女下的犧牲與辛苦卻不會讓我掩蓋看步道我父親也相對的付出與犧牲，即使我也認為我母親相對父親的付出更多卻不會只提我母親的犧牲

…那是你爸又不是我爸…= =，你要求我看到你爸的犧牲也太苛求我了

就傳統華人社會的陋習唄

就是因為每個人情況不同啊，我才沒說我爸的犧牲與付出你爸也一定有，原PO的爸爸付出了什麼你也很清楚嗎?要我提出什麼例子那我只提我爸的例子你爸沒做到那算什麼?所以我才說你可以自己想像傳統觀念下南方女方通常都會承擔什麼付出什麼?不是嗎?

我媽離婚了遇到我爸的媽媽還是叫她媽媽。情誼感覺吧。當一家人了

所以人家問你對男性的不公平是什麼咩！你自己在一樓的推文講得像是多數男性在婚姻當中遇到的不公平。但不只是我，其他也有很多人根本不知道你在說什麼。所以想請你舉例，然後，你就開始攻擊別人，根本莫名其妙。

我就只舉一個例子，聘金對男性不公平，你同意嗎?我哪裡攻擊別人了?

我某部分贊同你，不過我認為聘金不公平的點要建立在嫁妝不對等的少的前提上。你看這樣不就開始溝通了嗎？前面幹麻都不舉例呢？

不想舉例子是因為到最後都會淪為筆戰，像開始誰的媽媽沒收聘金，誰的嫁妝可以等值聘金等等...就說每個人情況不一樣，但只提一件事情來看對誰公不公平就是很不公允的事

不舉例還不是一樣筆戰XD

有人只想看自己想看的，上面aishin大大的案例就是爸爸自己兄弟扛沒有麻煩媽媽，反而媽媽這邊把全家帶進去分擔娘家，可是原po一樣只說辛苦你媽媽了，所以舉例一樣有人只看自己想看的啊！

叫他舉例又舉不出來然後一直跳針，原po不要被他洗腦了，他就是個邏輯不通又很八卦版性格的人，黑名單正解自己的家人自己顧，外包給對方就是不行

妳會有這疑問相信妳家沒男丁吧 如果難到妳不希望妳哥或妳弟的老婆 孝順妳父母親嗎？

推meaical 在這號稱兩性平權的社會，若從結婚開始算就知道不公平的點

那些說男生委屈的之後生了小孩都是從父姓老婆問就說妳好過份不愛我，親情勒索手腳在自己身上，可以不照顧

自己爸媽自己顧 很難嗎??

回Break我有弟弟，但我不會希望弟媳也要孝順我爸媽，有做到尊重就好了。我爸媽又不是拉拔她長大的人，憑什麼希望對方「孝順」？

那像我，我爸媽不收聘金，但給嫁妝（還不少），男方家提供房子（但名字登記公公，貸款我們繳），我還不是一樣過年過節以男方家優先？孩子也只能跟男方姓，這就是傳統觀念徹底不公平以為女方不拿錢就有得談嗎？太天真了

名字登記公公繳貸款？ 第一次聽過 這算房租吧徹底不公平 為何要結婚啊？難怪媳婦板文那麼多

的確是房租概念沒錯其實我也對為何結婚很困惑，當初有點被趕鴨子上架但最後決定在自己，也怨不得人，只是當時覺得有個老伴還蠻好的（笑），我跟老公相處還不錯，但真的不喜歡應付婆家

傳統文化真的很需要有些轉變

我們或許想要婚姻，但又想抗拒還婚姻附帶的傳統包垘，不管男女都受其害

贊同Mum大

我也一直覺得社會給男人的經濟壓力太大其實認真說，台灣男生的素質還蠻好的（不講特例），溫和又能商量，但很多時候，夫妻間的爭吵都是外來的婆家岳家或社會

不用多愛對方，只要夠認命就可以做到了

看家庭，有些傳統觀念深的，千萬別喊另一半父母，對方要求盡孝道，卻把媳婦當外人，非常不值得哦！

又不是每個家庭都這樣

很認真的想看m大到底想說哪部分，結果完全鬼打牆，所以我還是不知道答案是什麼欸...還是你自己想不到，希望釣人出來回答

過去傳統下女性的犧牲確實很大，但今日大家都看的到女性辛苦與犧牲的地方，反而傳統男性的負擔還有像chubbyball這種人都不知道，我覺得很可憐，不知道你是生活在什麼樣女性悲慘的環境讓你視野這麼狹隘，還是你選擇性地只看到傳統女性的辛苦而看不到男性的。通常生為女性會比較容易理解女性的辛苦而站在與男性相反的立場，這是非常正常的，但一個成熟的人，通常也會慢慢理解和發現和你不同立場男性多的負擔與辛苦處，這樣才能在兩性互相理解下好好破除傳統走向現代。而chubbyball你是什麼樣的人呢?

我也搞不懂...

傳統文化就是女方嫁去變夫家人，成就男方家以男方為主啊男女有公平？？

只是一個稱謂+活在稱謂中扮演的角色

完全不明白某m想表達甚麼？你也說你媽的付出比你爸更多了啊？不然就舉你老爸的例子啊？

自己爸媽自己顧