首先先謝謝大家的意見和回應。
事情發生後，我PO文主要是想找個地方吐露情緒，也藉此冷靜一下，
想不到會有這麼多迴響，也接到了不少來信，
我都正在慢慢地把它們消化完，
也很謝謝回文的salemcat和wintersail，
我在想法上也多了很多啟發，
請讓我平靜的、好好的再嘗試處理這個問題，
以及和媽媽之間的關係，
先謝謝各位！
事情發生之後，我妹下班回來，也分別跟我和我媽講了一下，
她說我們都要各退一步，不要硬把想法加諸在別人身上。
她也要我不要那麼偏激和幼稚，她說媽媽還是很愛我們的，
不可能真的就叫妳去死，或是死給她看。
我不知道的是，那天媽媽上班也不好過，
聽說被慣老闆扣獎金，想逼退她辭職，這樣就不用付她退休金之類的，
所以那天媽媽邊哭邊跟我妹講她很委屈。
唉，聽到這個就覺得自己心裡很難受，
雖然隔天，好像家人吵一吵，總是不知不覺又和好了，
但還是覺得自己心裡面不好過，想道歉又難以啟齒。
上一次吵架，我還是用Line道歉的。真的滿爛的我知道......
我們平時之間的相處，應該可以說都滿倔強的吧！
很嘴硬，不太會低頭，
反而我對朋友不會有這個問題，就是會覺得跟家人道歉怪怪的。
（題外話，我真的只有這次這麼失控。
但據我妹說法，我每次吵架時，講的話都很刺耳。
上次我跟媽媽吵架，好像是說「妳沒經過我的同意，為什麼要把我生出來」等等，
就是很厭世的話語，也讓她很難過偷偷哭的樣子。唉，覺得自己真失敗）
基本上我想「囤積」應該也是表面的問題，
更深層的是我們幾十年來的家庭問題，
這也是我漸漸長大之後，才慢慢想通的。
目前我想到的就是：我爸媽夫妻疏遠、我媽的婆媳問題、
我們家的小孩（特別是我）和我媽世代交替、親子觀念不同這些，
造成我們家有囤積問題產生。
以及我自己情緒不佳，就產生了今天的衝突了。
（補充一下，因為自己工作和感情都沒了，讓我對自我價值產生懷疑，
我想「讓自己對這世界有用」，可是我覺得「這世界不需要我」。
我整理家裡可能也是想說，希望自己能「做出一些改變」，
因為我總是感覺「我陷在這裡，動彈不得」、「好想前進」。
目前的人生，都沒按照我的計劃發展，
基本上我討厭不在我計劃內的意外或是驚喜，
目前的我沒有成就感，覺得自己的存在，很不知所云。
聽了朋友的建議去旅行，旅行的當下很快樂，但回來的時候，
那個「陷在生活」中的感覺又回來了。）
這幾天我還是持續地、一點一滴地收，
但我改變了自己的說話方式，往常我都是有點邊收邊數落我媽，
一直說「要丟掉」，或是「這是垃圾」「你這樣浪費東西真的很壞」。
但如果我現在，嘗試不要否定她，
如果我說捐出去幫助其他人，例如弱勢家庭或是偏鄉小朋友，
她比較能接受了一點，因為她覺得幫助其他人是一件有意義的事情。
看我在清東西，也會拿旁邊的東西說，「不然這個也捐出去幫助別人」好了，
我想是個好的開始。
在整理的途中，也看到了不少小時候的照片，
我也嘗試了換位思考，如果自己是媽媽，應該會很傷心，
怎麼也想不到，小時候這麼可愛的小孩，
長大之後居然會拿刀威脅自己說要自殺吧！
印象中有板友在問那個飛機模型，
我看了一下，好像是各個航空公司的飛機模型，
以及一些戰鬥機的，有看到盒子上寫F-16，我也不是很懂。
我媽後來是說，那是她好不容易從公司那邊拿到的，
送人或是賣給收藏家也有價值。
只是我覺得，如果是要收藏的話，就應該要珍視，好好的放好不要亂丟。
不過我也讓步了，昨天也清出一個櫃子，
丟了很多個十萬個為什麼的錄影帶和兒歌的錄音帶，來讓她放飛機模型組合。
總之，再次謝謝各位的建議，最近應該會去找諮商聊聊。
其實撇除囤積這些有的沒的生活問題，
我們家提供給我的教育水準和物質生活可以算不錯了。
只是我不知道為什麼，還是會覺得「好想要幸福」「想要被拯救」
「不想再陷在這裡」「想要前進」等等，
為什麼幸福那麼困難呢？
是不是因為我想要的太多了，眼高手低的，
都不知足，才一點都不能幸福呢？