說說我自己
因為我的祕密藏著我很難承擔 想找個地方放放
我是心因性暴食症
大概是從高中開始 因為一些家庭因素引起
那時的我並不知道自己生病了
只是常常半夜爬起來開冰箱找東西吃
我根本不餓 也不想吃那些東西 但我卻會把自己餵到吐
我不會催吐 根本不懂的催吐 都是自己吃到飽到自己吐出來
所以高中時候的我體重直線上升
我感覺自己不太正常 但我又不知道什麼原因
那時有發現一個高中同學會在中午飯後去廁所催吐
我隱約覺得她可能有跟我一樣的問題
但我卻也沒辦法跟她坦承 或是更深入了解她的狀況
我害怕任何人知道我的不正常 但又不知道自己出了什麼毛病
我只能默默在旁邊關心她 像關心我自己一樣..................
一直到要上大學的那個暑假
因為期待自己能有全新的生活 全新的自己 要離開討厭的環境
一心期待能去到一個陌生的城市 能成為雖陌生但能感受到自己美好的自己
我做到了
大學四年 我沒有再有這種暴食又吐的行為
但我一直不知道那時的自己到底怎麼回事
一直到 我媽恐慌症發作 被送進急診室 診斷出自律神經失調
為了瞭解我媽的病 我開始認真去研究這方面的資訊
才意外發現 我當年狀況可能是心因性暴食症
但我沒看過任何醫生 當時我也認為一切都過去了
我只是沒想到一切居然會捲土重來 弄得我現在好疲憊....
出社會後 回到家鄉工作
歷經了 家庭 工作 感情 的一些波折
我懷疑自己有憂鬱症 我去看了一次醫生 吃了那一次藥 就沒再去
我去看過身心科的事情 除了那位精神科醫生之外 沒有任何人知道
後來 我也認為自己好了 就算沒有完全好 我也可以靠我自己讓自己變好
就像當年一樣
就在去年3月 我失去一位親人 7月結束長達10年的感情
所以過往我想拋開的一切 像鬼魅一樣重新找上我.......
我先狂瘦又暴肥 我原本努力維持的生活作息完全被打亂
常常半夜醒來.......
現在連月經都完全不正常
努力吃中藥調整中
我有去看了醫生 但我生活周遭依然沒有一個人知道我的狀況
因為我努力偽裝著 讓生活身邊任何一個人感覺不出我的不好
但其實我知道我自己並不好
後來 我認識了他
我想抓住屬於我的幸福 又害怕沒能力擁有 我覺得這樣的自己可以給別人快樂開心嗎
我害怕他看到這部分的我 連我自己都沒辦法面對的自己
是那麼醜陋 沒辦法活在陽光下的自己
我開始尋求上帝 我並不是基督徒 但我渴望上帝的那份愛
我渴望祂能填滿我心中的空缺和破口
但我卻仍然不知道怎麼面對過往的人生 和自己現在的生活
我覺得我的生命充滿醜陋和欺騙
如果為了抓住自己的幸福
隱瞞和欺騙的罪 是否能被上帝原諒
像我這樣的人 配得祂的祝福嗎...........