最近戒斷暴食催吐之後
我變得快樂很多
剛剛我跟一位新朋友聊天之後
整理了一下自己的想法
我驚喜地發現自己原來可以讓心裡的感覺這麼踏實
我把我說的事情也在這邊跟大家分享
希望大家能夠也感覺到能量
你們一定也一樣可以自由 快樂 愛自己的
我今天早上量了自己的體重
發現我其實在不暴食催吐後增重了十幾公斤（原本以為是十公斤而已）
但我的感覺卻很踏實
我覺得這只是過渡期 但要是這不是過渡期也無所謂
我很開心可以買新衣服！
回想起以往對於體重的過度在意
我曾經給自己一個上限 如果超過XX公斤我就會被眾人唾棄 會死
現在想起這想法只覺得從前的我好可憐
像我現在看到這個板上的一些文章
都會讓我覺得好心痛
我真心地希望我的經驗分享
可以給大家一些正面的影響 給大家希望 跟改變的能量
暴食十幾年來
我覺得暴食並不是我最主要的問題
而是「我有問題」的一個跡象
除了知道暴食不健康 過度在意體重數字不快樂之外
靜靜地去想自己暴食的原因是很重要的
我現在平常會做瑜珈或慢跑
（瑜珈可以在YouTube找到很多影片 或者跳鄭多燕也不錯）
在自己的心靜下來 慢下來的時候
思考自己暴食催吐的原因 這些心結才真的漸漸解開
運動對我的恢復過程有很大的幫助
有運動就會覺得吃東西也不是那麼恐怖的事（但不要過度運動）
每天流一點汗 運動一個小時 或半個小時都好
對自己好的觀感會提升很多
我曾經一天花5.6個小時或更久在催吐
得到的只是不健康 還有無盡的空虛
加上我又會酗酒 常常都會夢到自己活不久了
早上醒來也覺得全身不對勁 手腳發麻
不過我現在也不會特別覺得過去的病史讓我錯過好多事情 因此自憐
就像Shaye說的 那段時期一定會有它的意義
我在我的暴食生涯中 發現我有致富的潛能
因為暴食真的是個很燒錢的病症
我也想跟大家分享一本書
叫做「愛與性的奇蹟課程」
內容跟愛自己 還有追求自己想要的愛有關
我邊看這本書邊想 我有多久沒有聽自己的心說話了？
我有多久都不理睬我的心聲 我都做著違心的事情？
然後我決定跟自己和好 愛自己
也只有這樣我才能原諒傷害過我的人們
才能愛我值得愛的人們
我是個lesbian
我有一個很支持我的女友
但我從來沒有跟她說我有暴食症的狀況
（我真的藏得很好 連女生那麼敏感都不會察覺）
她在我為了暴食催吐被困在自己的情緒裡時告訴我
她說她雖然不知道我真正的問題是什麼
我的心被什麼事情卡住了
但她願意聽我說所有心事
如果我有很多困惑 她可以陪我找答案
就算我迷失了自己 也看不到世界的樣子
她願意跟我一起迷路 陪我一起找到出口
我大大地被感動
就這樣 我跟她談了所有所有我的創傷
所有我以為我不在意 或我逞強說我不在意的故事
於是 在她不知道我有暴食症的狀況下
我因為解開了心裡的好多結
也就想開了 不再暴食催吐了
現在我甚至想
就算我們的關係生變
我也不會再暴食催吐了
因為我的問題不在於暴食症
我的問題在於我的心被我的過去綑綁著
我想同樣有困擾的板友們
大家也都需要有個出口
如果你們還沒找到可以傾訴的對象
不妨就在板上跟大家分享吧
（或者妳願意跟我說 我願意傾聽）
其實女生之中 有暴食催吐狀況的人很多
我現在住的房子裡
包含我的四個女生中 除了我之外 還有另一個女生也會催吐
她說她每次吃太撐就會去催吐
去逛夜市也是從頭吃到尾 中間吐好幾頓
她看起來好瘦好瘦
我聽到她有點沾沾自喜地說她用催吐來控制體重
我也沒有多說什麼 只跟她說這樣不好
因為我知道有暴食症的人不喜歡被唸
我不想要主動說了太多讓她覺得尷尬
我自認還滿會看出誰有暴食症的
手上催吐咬傷的繭（Russel's Sign）就很明顯
或是吃很多卻很瘦 每餐後一定要立刻去廁所的人
或者在人前吃很少 有時卻會偶遇到她在大採購零食 遇到熟人就很慌張的樣子
我漸漸發現很多過瘦的女生
都有厭食接連著暴食的狀況
想到那麼多那麼多人都跟我曾經一樣每天受著身心的折磨
真的覺得好難過 好希望大家都可以好起來
其實我很小的時候就知道催吐這件事了
我記得我是國小的時候 看超級星期天
有一集的超級明星臉說到一個男生從小胖弟變帥哥
我還記得張小燕問他怎麼瘦下來的
那個男生說 他就是每餐吃完都去催吐 用手挖喉嚨
當時哈林跟張小燕也沒說什麼教育觀眾的話
他們只是說：「喔 這滿辛苦的 也不是很健康」之類的
我還記得我看完這集節目的隔天
我吃了兩個芭樂 然後就去廁所試著吐吐看
卻吐不太出來 一直咳嗽
哥哥在我出來廁所之後跟我說：
「妳現在是嘔吐小公主嗎？」
後來我也一直沒有再試著催吐
因為在青春期之前 我一直都是過瘦的
但在初經之後我就開始變重了
又因為功課壓力大 我每天都好想吃好多好吃的東西
於是我想起催吐這件事
就踏上了不歸路......
我的高中到大學 到開始工作
都在催吐中度過
我不跟朋友出去過生日
（我覺得過生日耗那麼多時間 又只能吃蛋糕 寧願在家裡暴食）
也不出去唱歌
（我覺得出去唱歌號那麼多時間 又沒什麼吃的 不如在家裡暴食）
不跟朋友出去逛街
（買東西都很花錢 那些錢不如留下來買食物 在家裡暴食再吐）
也不跟朋友出去吃飯
（吃餐廳那麼貴 那些錢可以買好多便宜的食物 在家裡暴食再吐）
唉
打到這裡 我真的覺得那時的我好可憐
我常常覺得自己好寂寞
卻又是自己選擇要那麼寂寞
明明我就是個善良又幽默的人
我可以很容易就給人好的第一印象
但我卻沒有什麼跟朋友一起的回憶
大家漸漸地也不約我出去了 因為我一定會拒絕他們
但我現在已經有了新生活
我不再暴食催吐了 一點也不想
我也根本忘了要怎麼催吐卻若無其事
我不想再讓自己那麼難受 一次也不想
現在的我想吃什麼就吃什麼
（當然 我都有定時定量 不是極端的大吃或極端節食）
但我現在不吃甜食 少吃鹽巴味精還有添加物等等
我可以感受到自己不暴食 之後戒掉甜食跟咖啡之後
我的情緒變得很穩定 心情常常是愉快的
最明顯的是 我的臉一直都有很多痘痘 化妝都蓋不了
現在我都不長新的痘痘了
痘疤也每天都在痊癒
（在此推薦施巴洗面乳跟擦痘痘的思麗安軟膏 但因各人還是要詢問藥師再買喔）
我不怕吃含油的食物 也不在意卡路里
我知道我吃的都是好的食物
我喜歡橄欖油 葵花油 還有魚類 堅果
這些都含有好的營養 讓我的頭腦跟心都快樂起來
當我心情焦慮時 我也不會想要用食物來敷衍我的感覺
我可以靜下來去想想我的問題在哪裡
我告訴自己「事情沒有那麼糟 妳一定可以度過的」
還有一個很重要的改變
就是我現在會肚子餓了！
我是說 自然地感覺到肚子餓
（像現在我一直打著這篇文章 漸漸就覺得肚子越來越餓！）
這十幾年來 我一直在飢餓中 卻從來都沒有感覺過肚子餓
因為我一直在吃太撐跟吐到身心都好空的狀態
現在我覺得肚子餓是一件很好的事
因為我知道我的身體在給我訊息
她提醒我我該吃東西囉
我的身體還是好的 還是會有這些反應的
至於要避免自己暴飲暴食
我覺得每餐之間要給自己準備一些小點心
我大概每隔兩小時會吃一點小東西
像是水果啊 優格啊 果乾啊 堅果啊 或一片烤麵包加一小塊起司
這些都可以讓我解饞又不會有吃太多的罪惡感
而且每次好好吃過正常量的飯之後
我都不會有那種「要不要再多吃到撐 然後再去吐」的念頭出現
我會想
「我不餓了 而且這些東西好好吃喔 等下過兩個小時如果餓了再吃小點心吧」
我覺得很重要的是
在吃東西的時候 停止的時間就在於「我不餓了」
而不是「我有夠飽/我超撐的」
因為吃太飽很危險 很容易就會再去吐
我戒掉暴食催吐之後（現在好幾個禮拜了 我沒有仔細算）
我開始不在乎一些數字
我不在乎體重 也漸漸開始不比較別的數字
像是薪水啦 成績啦 甚至FB朋友數 甚至我發文被按讚的人數
那些都不比我真實的快樂 內在的踏實感重要
我放過自己了 於是我得到的更多
人生的一生不是無盡的
在有限的時間裡面 一直追求比較輸贏 好不快樂
而且總是躲在沒人的地方暴飲暴食然後吐
維持自己瘦瘦的模樣 卻好孤獨
在人生的某個時間點回頭一看
只有自己跟食物 沒有跟多美好的回憶
只要想到如果要這樣生活十幾年 幾十年
不管是因為暴食而早夭或因為暴食症終老
都是好悲傷的事情
而且我的基因就不注定是個model身材
不是我的 強求也沒有意義
為什麼要把自己逼得那麼痛苦
再者 說真的
我戒掉暴食之後變重十幾公斤
但旁人看起來也沒有胖太多
因為我之前過瘦 穿衣服都空空的
別人也不知道我實際有多瘦
現在胖了 穿上大一號的衣服
別人也不知道我實際有多胖
因為別人真的不在意我到底有多胖還是多瘦
所有的別人都有他們更感興趣的事情要做
他們不會觀察紀錄妳今天胖一公斤 明天瘦0.5公斤
所以其實都是自己不放過自己
我在要完全戒掉暴食催吐之前
我都會邊吐邊沉思
我想：我可以嚴格執行每吃必吐 為什麼卻不能面對真實的自己
體重變重也沒什麼 體重變重不會死 催吐會死
曾經我有好多想做的事情我都錯過了
現在我有好多想做的事情在眼前
我想要回我的人生
在我戒掉暴食之後
我覺得我要回了我的人生
我多出了好多時間 也有錢足夠買新衣 跟朋友出去玩 出去吃飯
我的情緒也穩定多了
我也自然地發現我想做的事
我不想暴食催吐
我想看書 看電影 我想出門走走
我的注意力轉移到身邊的人身上
開始注意到我身邊的人其實都好關心我
我也會回應他們 我自然學會了傾聽 我能發揮我的同理心
我學會愛 還有接受被愛 還有發現我的生活充滿希望：我有好多想做的事！
如果在看文章的妳
也希望自己好起來 變得真的快樂 健康
即使妳的希望很小很小 只要妳有希望
妳一定可以也跟我一樣改變！
我可以妳就也一定可以！
（我曾是個超沒原則 超容易放棄的人呀！）
請妳相信
暴食不是妳真正的問題 只是妳心裡問題的一個跡象
妳一定要找到一個心事的出口
發文在板上也好 跟能信任的朋友分享也好
妳可以一直說一直說一直說一直說一直說 說完為止
因為妳最應該在意的 不是妳的外表
而是妳心裡還沒解開的困惑 或妳沒有面對的事件
如果逃避這些關鍵而去追求表象的外表
妳得到的成果都是虛幻的
情緒沒有出口會讓妳的心被堵塞住
然後移焦到物質上
因此有人變成購物狂 有人酗酒 有人暴食
這都不是真正的問題
都是因為有心事沒有出口
最後我想說
我曾在覺得很孤獨無助的時候好希望有人可以陪我說話
聽我說我的故事
聽我說我有多不想要暴食催吐 我真的累了
但我卻只能用暴食催吐來安慰自己
現在 我自己好起來了
我很努力也很勇敢的走過來了
我希望我可以是個給別人能量的人
一個人的力量可能很小
可能無法克服想要暴食催吐的衝動
但這個板上有好多好多人
大家不要分別地孤軍奮戰
當妳需要一雙手拉妳一把時
這裡有好多人陪妳
加油
我做到了 妳也一定可以做到
: )