我曾經每天都會暴食催吐
從一開始一天一次
到一天吐三餐
到除了三餐還會另外買很多食物
到買了很多食物吃掉吐掉之外
還會接受別人的食物 或為了吃就跟不喜歡的人約會
一切都越來越嚴重
就像是吸毒 從精度到重度成癮
每次吃完吐完都發誓要改掉這樣的生活方式
然後隔天（甚至只是過了幾小時）又重蹈覆轍
又買了好多食物 吃掉所有食物 然後吐
然後因為吐光了食物不久又餓了
又買 又吃 又吐 日日夜夜
每次打破自己的誓言
我都會覺得對自己很失望
覺得自己很沒用
是個浪費時間跟錢跟食物跟我自己的生命的廢人
我想像父母跟朋友都會唾棄我 恥笑我 對我失望
再想想暴食催吐都已經三年 五年 七年 十年 十幾年了
漸漸地我開始有一種心態：「反正也不差這一次」
於是在我花了三百塊買食物之後
我又會去下一間店買不同類的食物
我發現手上的五百元鈔票剩下零錢
我也只是告訴自己:
「再去領一張一千元來用就好了 我快要戒掉了 也不差多花這些錢」
當我發現我在偷爸媽的錢買食物
（爸媽明明也有塞錢給我呀 我卻不夠用）
我也拒絕情人安排的出遊行程 寧願自己關在房間裡大吃大吐
當我的朋友們用心研究食譜做了一桌菜給我吃 我也隨即去吐掉
只有我知道我活在謊言中
只有馬桶知道我的秘密
我變成一個很可鄙的人
每次沖掉我吐出來的好多食物時
我都想：「這一定是最後一次了 明天一定會不一樣......」
但隔不了幾個小時 我又會告訴自己：「反正也不差這一次......」
我曾經有幾次因為暴食催吐過度而進醫院
有一次我吐到胃出血
我被嚇壞了
那次我吐的時候 吐出來的食物有好多鮮血
我的口腔內沒有傷口
喉嚨也不痛 只有胃覺得絞痛
我吞了胃鏡 那比用手指催吐更噁心百倍
醫生婉轉地要我注意飲食習慣
我心裡暗暗地想 胃出血似乎也沒什麼大不了的 沒事了
還竊喜：
「吐到胃出血也不過就是這樣 看過醫生了 就繼續大吃大喝大吐吧」
還有三四次我的食道裂掉
一樣也是會流很多血 而且裂掉的當下劇痛
但還好都是裂在喉頭附近
我去看醫生時 醫生說大概是被魚刺或骨頭刮傷了
他們幫我擦藥 開藥給我吃
我回家後立刻又暴食催吐了
連剛擦的味道詭異的藥都一起吐了出來
也還有血 但擦過藥後吐出的血少了很多
我心想：「流點血也死不了 就像手上腳上刮傷嘛 我還年輕很快就會好了」
我記得最嚴重的一次是某天晚上我催吐後
手腳開始不停顫抖
而且身體發麻 一直有被電電到的感覺
原本我以為等一下子就會好
但一直到半夜我還在全身發抖
過了越久越嚴重
我的身體開始像打嗝一樣不停抽搐
當時一起同居的女友很著急
問我是不是誤食什麼
我說我也不知道發生什麼事
（其實我很知道原因 就是我在她回家之前暴食催吐了無數次 吐到頭昏眼花）
然後到了天快亮時
我還是完全不能睡 全身抽搐
我邊抖邊哭 頭痛胃也痛
後來去醫院 醫生好像是說電解質失衡了
於是我在醫院打了點滴
但這也嚇不了我
當我一出院 看到醫院附近剛擺上攤的美食街時
我又立刻大吃大喝了起來
然後催吐 然後覺得打過點滴之後身體舒服多了
「吐到電解質失調也沒什麼嘛 也不差繼續暴食催吐了」
就因為這樣的想法
我工作了好幾年都沒有存到錢
我的身體一直不健康
我的感情關係 跟家人的關係都不好
我什麼都失去了 只剩下讓我又愛又恨的食物
而我最喜歡也最常活動的範圍
就是商店 房間 廁所
憑這種「也不差這一次 今天就做為我暴食催吐的終點吧」的想法
自己騙自己
每天都以為是最後一天暴食了
隔天還是一樣 在吐完沖馬桶時才想起：「我又食言了」
然後無限悔恨
錢越花越多 生活品質越來越差
因為錢都花在暴食上了
而暴食的食物 大多都是些便宜又多的爛東西
我的穿著很沒品味 我不捨得買有牌子的東西
我送人的禮物也很爛很便宜
一切的犧牲都是為了把錢花在暴食上
「沒差啦 隨便啦 反正我沒救了 吐到死一死算了」
我甚至好幾次想過自殺
因為我承受不了一直讓自己失望 一直偷偷摸摸暴食催吐
我痛恨不自由的感覺
我的心好像被暴食症控制了
我好孤獨 我的心在哭泣 但沒有人能幫我
只有食物可以陪我 但暴食後一切只是更糟......
幾個月前的我
根本也不可能相信我真的可以走出來
但就在我第一次真的讓一餐的食物慢慢被消化掉
在這十幾年來 第一次吃掉一份正餐 而沒有去催吐
感受肚子飽了 有點脹氣
然後我去散散步 感覺到食物被消化
然後過了好幾個小時 我的肚子又餓了
這一切都好神奇 且我覺得好感動
在我剛戒掉暴食的第二天
我又去吐掉了一餐
我對著馬桶彎著身體時
我心裡的惡魔又在嘲笑我：
「看吧 妳不可能戒掉的 又吐了吧 也不差這一次了 繼續回到暴食催吐的日子到死吧」
但我立刻又告訴自己：
「不可能沒差的 我要改變我的生活 我要快樂 健康 跟自由」
當然 很多事情都可以沒差 隨便啦 擺爛就擺爛
可我絕對不想要一事無成
我的夢想很大 我必須活很久才不會有遺憾
我很愛我愛的人們 我必須活很久才能多跟他們相處
從此我開始有比較積極正面的思考方式
好的事情不嫌多
不好的事情要立刻了斷
我不知道我的暴食生涯讓我的健康變得有多糟了
我也不知道我會不會因為那樣折騰自己的身體 我就可能會早死
但我確定的是 我會好好照顧自己的身體
現在我是個健康的人
身體跟心都準備好了 要好好愛自己 愛人 過生活
我可以做到 妳一定也可以的！
不要放棄 不要苟且
加油