嗨，我希望大家都在康復中，
就算狀況真的很不好，
也相信不管可能性多小，身體都一定會好起來。
上週我因為生活的壓力還有不想接受自己的體重變得越來越重，
我又暴食催吐了一次，然後為了這件事難過了好幾天。
我非常自責，
覺得自己都已經下定決心了，
怎麼又故意這樣折磨自己，
這豈不就是前功盡棄了嗎？
我哭了好幾天，
因為自己又破功了，
也因為生活裡的難題不會因為想戒掉催吐就神奇地化解，
我覺得好煩，好像連我最相信自己有毅力這件事都變得可疑。
隔天我醒來的時候，
我的喉嚨很痛，肚子也脹氣得嚴重。
我心想應該是因為前天暴食催吐的關係，
看著脹得好像懷孕的肚子，
我根本什麼都吃不下，也沒有飢餓的感覺，
但我突然有個很不應該的念頭，
我想：那不然就來繼續暴食一天好了，
反正昨天買的食物還剩那麼多。
這個想法讓我的心很難受，
因為我有迫在眉睫該要做的事情，
但我根本沒有心情去做，
我開始大吃那些前天買的食物，
吃了些甜的，還去廚房拿出我平常會吃的鹹食。
但也是一樣，
我的胃口已經不像以前那麼驚人了，
我吃了一包家庭號的餅乾跟一些烙餅就覺得肚子好痛
（雖然其實這份量已經很多了，但我從前大概可以吃這樣的四五倍吧），
要吐也吐不太出來，
硬吐得頭痛眼睛痛胃痛臉頰痛。
然後我躺在床上想，
我為什麼又要硬吃東西然後催吐？
我的人生裡面已經有過千千萬萬次這樣的過程，
每一次都讓我覺得更難受，
事情根本不會突然解決掉，
我還在學習要怎麼面對生活中的大小難題，
為什麼我會覺得只有暴食催吐可以安慰我？
我發現我很需要朋友，
不管我平常對於自己的失落假裝得多瀟灑，
我很需要人際關係之中感情的交流；
我也很重視家人還有情人，
只要相處有一點點摩擦，
我就會看得很嚴重，放在心裡很久，
不斷檢討自己，覺得自責。
還有一個很大的原因就是我有好多該做的事情都放著沒做，
我的夢想很大很遠，
但我卻好天真無知的想，
也許有一天會有天使出現，讓我不勞而獲；
事實是，這誰都知道不可能。
我只是害怕失敗跟困難，又沒辦法面對自己不夠努力，
就暴飲暴食靠食物提高我的血糖來覺得興奮，
再吐掉所有攝取的熱量保持體態，
這樣我就能維持身材，
覺得就算一事無成也至少可以瘦瘦地受人喜愛。
所以最後我讓自己真的什麼都沒完成，
只有外表可以輕易地讓一些我沒興趣的人喜歡，
我利用他們對我的喜歡來滿足我在人際關係裡的缺憾，
也利用他們對我的遐想、帶我出去吃吃喝喝，
讓我不用花錢就可以滿足暴食的慾念。
說起來非常扭曲，
因為這樣的心態我還做了很多很多惡劣的事情，
一點都不像是我認識的自己，
我只是越來越不快樂，問題越來越多，
我越來越沒辦法愛自己跟靠近我想愛的人們。
我復發的暴食催吐也只有那兩天，
第三天我就不再刻意暴食催吐了。
我買的餅乾還有一大袋，
是很好吃的丹麥餅乾，有各種造型跟不同的口味，
我好喜歡，根本就是暴食的最佳選擇（因為我平常不敢吃）；
但我答應了一個常工作到沒時間吃飯的朋友說要送給他，
讓他工作時可以吃。
現在的我又過了沒有暴食催吐的好幾天了，
肚子還是常常脹脹的，一吃東西就脹成氣球，
體重也沒有下降，是我不能接受的數字；
但我還是相信我的身體會好起來，
我還是吃營養均衡的三餐，
不要去算卡路里，吃了油類澱粉類都沒關係，
因為我想要活下去，我希望身體好起來，
我想要愛我愛的人們還有被愛，我要開始愛自己。
前陣子我吃了好多催經藥跟雌性激素的食物，
也吃了好多天的四物湯，月經都沒有來，
我以為我的身體已經壞了，
我也許對身體做了不能挽救的傷害；
但就在我多休息、好好吃飯的這幾天之後，
我的月經在停了快四個月後來了，
我想這是個好轉的跡象。
大家都一起加油吧！
謝謝寫信給我幫我打氣的板友，
在我需要幫助的時候跟我說話或願意聽我說話。
我現在知道我不是一個人面對這麼棘手的狀況，
有很多人都因為暴食症受苦，覺得害怕跟無力，
但我們可以互相打氣，
我相信康復，相信身體會好起來，
一點點一點點往好的方向走，一定可以好起來的。