我的生活一直在極大的壓力之中
人際關係 經濟狀況 健康問題 感情困擾
要說也說不完
而且常常是屋漏偏逢連夜雨
有一件壞事情突然出現
其他原本好的部分也會跟著出現危機
從我青少年時代到現在我都一直靠暴食催吐來撐下去
至少在暴食催吐的時候我可以暫時逃避
我可以只是吃跟吐 很單純
暫時都不用面對所有我無法解決的事
然後過了一段時間事情好像就會好一點
雖然暴食催吐是另一件讓我身心受創的事
但我好像沒有別的選擇
最近我的生活也是極為混亂
我其實每天都在哭泣
有時候當我出去走走 看到路邊的孩童玩鬧
看到一片新綻放的野花
或是看了一部劇情可喜的電影
我都會微笑
但這些小小的開心無法抵銷我的憂愁
我一直懷疑其實我有嚴重的憂鬱症
只是我沒有正視這件事情
而且要是把生活中的小憂小慮都推測為憂鬱症徵兆
那我也未免顯得慮病
從我戒掉暴食催吐之後
現在已經快要兩個月了
我沒有一天想到要暴食催吐
即使我的生活並沒有好一點 問題都還在那邊
但只要想到吃得好撐好撐 吃到肚子好痛
有時候吃到嘴巴都流血了
吃到邊吃邊打嗝有逆流的感覺 還是狠心地繼續吃
然後再讓自己嘔吐
自以為這樣催吐就好像把所有委屈 滿肚子的苦水具象化
吐完好像會覺得輕鬆很多
如果妳也有跟我一樣的感覺
我們一起仔細看看
其實暴食催吐對現實生活中的問題一點也沒有幫助
而且會讓我的心更受傷
更加脆弱而沒辦法面對那些根本不會打倒我的問題
逃避面對問題成了習慣
而依賴成癮的行為 只是讓自己真的變得好無力
於是我在兩個月前的某一天
我告訴自己：是時候要站起來了
如果我總是被生活 被現實壓得喘不過氣
如果我已經被打敗了 攤平在地上了
那最糟也不過是這樣
只要我慢慢站起來 我就在慢慢往好的方向走
最近我連續做著情節相似的夢
我夢見我跟許多不同的人一起去某些地方
然後在聚會之中 我總是會突然溜走
有一個夢是我跑去一間餐廳大吃大喝
吃到一半 我突然停了
我想：我為什麼要讓自己吃這麼快？
為什麼我會吃這麼多？
我的胃好痛 我很不舒服
然後我到廁所去 覺得有種熟悉的感覺
（當然熟悉囉 催吐這件事我做過上萬次了）
但我沒有催吐 我只是想
為什麼我不開心的時候我要大吃大喝？
我想回到朋友身邊去 我想找人聊聊
我想要一個擁抱 而我知道她們不會拒絕我
另外有一個夢是我夢見我到了一間點心店去
店裡的老闆跟我說 我要吃什麼都可以自己拿
不用錢 吃越多越好
他說他知道我的心裡受傷了
我盡量吃吧 巧克力 餅乾 糖果 冰淇淋
吃完後面有廁所
吐完要再吃也可以 我可以又吃又吐到我心情好一點為止
我半信半疑地拿了一大塊巧克力
又抓了一把牛軋糖
正咬下一口時
我覺得這感覺好熟悉
（當然熟悉囉 心情差就暴食這件事我做過上萬次了）
然後我跟老闆說 我其實不想要這樣做
我不想要再吃好多好多然後吐得滿臉眼淚
那只是讓我更不舒服 身心都更受折磨
還有一個夢是我夢見我跟媽媽一起出門
在路上 媽媽的肚子很餓
媽媽卻堅持要回家做飯吃 這樣比較省錢
（在現實中 媽媽確實常常捨不得外食而挨餓）
我卻一直找理由暫離
其實我一路上都在吃一些小東西
吃得肚子好脹好脹
在夢裡 我忘了催吐這件事
（沒想到我竟然可以忘記我曾經最擅長的事 看來我的戒斷十分徹底）
而在我真的吃得太撐的時候
我手上還有一大包麵包
我真的吃不下了
我就問媽媽要不要吃一個麵包？一直挨餓很不好
媽媽就拿了一塊麵包
然後撕成一半 遞給我一半
她問我：妳也沒吃吧？我吃一半就夠了 妳不要餓
這些夢都反映了我的回憶
我醒來時有時候想著想著就哭了
我真正想要的 需要的
不是暴食跟催吐
也不是體重計上多一公斤少一公斤搖擺的指針數字
我現在才意識到我的想法 我整個人都被暴食症控制著
我多麼不自由 而那是多可怕的一件事
所以現在
現在的我有好多好多問題
我覺得自己好脆弱 好像沒辦法一一順利解決
但我去面對這些事情
我的動作很慢很慢
但我一件事情一件事情地仔細端倪
我也認真地面對自己的負面情緒
我常常連續哭泣好幾個小時 哭到睡著 被惡夢驚醒
可是我覺得我「總算像是個人了」
我為了小事情開心 我有暫時沒辦法解決的煩惱
我會生氣 我也漸漸接受不完美
我發現生命好複雜
但就是因為生命太複雜了
所以最好的方式就是簡單地去面對它
讓自己靜下來
其實好像沒有不能解決的問題
好像沒有不能釋放的事
傷口也會一一癒合
然後我會可以做我一直想做的事情
我可以自由自在地愛人以及被愛
自從我在這個看板發文後
有時候我會收到一些板友的來信
謝謝你們給我的留言
我在你們的信中都得到了讓自己更堅持下去的力量
希望你們也不要放棄
一起加油 找到一個讓自己能過得自在的姿態