在網路上看到這麼一段話：「我絕對「不會」說：
「謝謝那些曾經讓我痛苦的人，你們讓我成為更好的自己！」這種話。
過去帶給我痛苦是真的，可是成長是我給自己的，與霸凌者無關。
因為我有愛我的家人與堅強的心理素質，
所以在每一次瀕臨崩潰時依然可以拉自己一把，而這些並不是那些霸凌者給我的幫助。」
（文末會附來源）
這段話讓我想起國中時，其實也說不上排擠
但想起來總會覺得委屈的一段記憶
剛上國中時班上有幾個男生喜歡我，我就像一般國中女生一樣有一群姐妹
到了國二我的好姐妹漸漸與那群男生變好，但我實在太討厭那些男生
因為他們散佈了一些很莫名的謠言，那時的我就明白什麼是沖康
想想一個國中小女生就被散佈「與性有關」的言論，多麼難堪？
總之好姐妹後來紛紛與那些男生在一起
我因為覺得太噁心了！也許也基於一種好姐妹被搶走的心態
她們也因為那些男生默默疏遠我
覺得超無言的經驗，我後來因為太不想看見他們國三後半段就不去學校上課
那時候覺得自己遭遇的就是精神性的霸凌
那篇文章的作者說：「我還記得國中畢業典禮那天我有多開心，
別的同學哭著離情依依，我卻得假裝鎮定憋住快喊出聲的：「萬歲！」」
這一段記憶我是完全性的有共鳴
現在想起來，其實那時候學到最多的就是
「有時候並不是你的錯」
並不是對人性失望，只是更明白，人始終最能相信的就是自己。
想聽聽各位在成長中是不是也有這樣的經驗？你們那時是怎麼面對的呢？
（http://womany.net/read/article/5705）引用的文章，還滿令人感動！

我是高中被排擠導致我自我封閉，最後畢業離開真的好開心

我也是被排擠的一個 被兩個gay衝康 一個是我自認為的好姐妹一個是我介紹來住我隔壁的轉學生學弟從此我對gay真的退避三舍，現在都一個人去上課，可是想到再一年就不用看到他們就突然心情很好

國中神經病很多 我以前在國中也是有過不愉快的經驗 班上八家冏太多 幾乎都是那種不唸書的在班上做亂 那時候真的快瘋了 我也是那時才認識到人性的黑暗 以前小時候太單純後來高中大學上好學校 就一路順利 脫離那些心裡有病同學

有 我也覺德國中神經病很多 導致我每天幻想能力分班也是不念書的在作亂 還偷別人課本作業簿 煩都煩死了跟樓上一樣是考上高中大學脫離那亂七八糟環境

國中時期的人際互動,是未經包裝的原始人性黑暗並不是脫離後就不會有, 只是人們都懂得要修飾用看似文明的手段,優雅地消費弱者別把時間用來緬懷痛苦, 唯有壯大自己才是王道

國中的時候被化學老師搞害我被排擠 但後來排擠我的人不知道為什麼跟我還是很好 但從此都不太敢和別人先講話

我是覺得 跟班風也有關係 有整天欺負人的那種 也有完全不欺負人的 當然老師處理方式也有關

推那句話 被霸凌後努力不讓自己去死是我的勇敢關那群人屁事畢業後我也在心裡吶喊萬歲 雖然少了很多學生時期該有的青澀 但我知道我在生死關頭救了自己一把 我比任何人都強了

有呀！所以我不再隸屬任一團體，人多不代表是對的，人老不表示不幼稚，踩著別人的身體往上爬，很多，請保護自己