有好一陣子。
選擇似乎可以是情人、但卻適度的距離。
很明確的說過：我並沒有想要穩定下來噢。
也或者說過：我們就這樣穩定下來吧。
然而好像也沒有好好維持住那些關係。
我自始最終還是一樣的、朝著前進的方向不變。
只是別人不懂而已。
說出口的那些自己都是我一部分的靈魂。
「...說謊的人要吞一千根針」
....都已經如此艱難。
我竟然已經開始不習慣讓另一個人穿透。
在患得患失的感情中好像總是容易互相傷害。
其實穿梭於各段關係的人會變得敏感，
什麼時候對方累了慌了難受了，
我確實的承接住了可是呢。
友人說：早就想分了可是還是買杯飲料去給她吧。
友人說：我昨天弄到三更半夜為了她的貓要住我家麻煩死了。
友人說：她離開的時候我也覺得一部分的自己被帶走了。
......
矛盾又言不由衷。
但是又何妨呢。
在一個笑起來很好看的人身上覺得那樣的陽光很溫暖也很耀眼。
在一個認真思考的表情裡看見我自己的倒映。
......總是很多那樣的一剎那。
後來想起那個她是那麼脆弱又殘忍。
千瘡百孔的心。
我其實一直在思考著是不是自己總是不夠強大不夠溫暖也不夠成熟最後才會這樣。
「就是因為你不好，所以才要留在你身邊、給你幸福。」
很多時候想留下。
特別是自己也無能為力的時刻。
發自內心的覺得如果可以一直陪著那個人就好了。
但是我真的很不喜歡無能又無奈的自己。
而對方也不會因為我不好而願意留在我的身邊。
曾經問了。
「你幹嘛一直看我。」
對方的回答是：「不然我要看哪？」
還是帶以那非常好看的笑容。
......我那時候真的真的非常喜歡你。