*非手機排版，請見諒
風華之歌──身為荼靡，卻轉生而為彼岸
好像回完工具人那篇之後，
我久違的睡得很熟，
終於可以睡到八小時都還嫌不夠。
以前每晚等著電話，
枯等著到半年來每天只睡三小時。
我好像終於可以睡得好，只是不甜。
希望有個願意一起珍惜的妳，連夢都變得甜美。
那是比夢更美的戀情。
文長慎入，對了，
背景音樂是李聖傑的「最近」。
雖然我也想播林隆璇的「你那麼愛她」。
對愛情自己來說，它應該更想點播「最後一次」。
畢竟愛情本身為我們每個人努力過，不是嗎？
以下目的當然是徵伴/婚了（？）嗯。
不過，文字很長，所以如果妳不太傾向閱讀和書寫，
不要勉強，我們比較適合當語音聊天朋友。
不然妳每天都會看到我的文字傳輸量很大很痛苦。
ALERT！這超過一萬字。
我平常的訊息量就很大，
可能寄電郵也會寫很多，
以前我會故意迎合主流文化，
寫得陽光輕柔正面，怕別人看不完就改到很短，
但是我錯了，這樣往後我都要憋著不能好好寫訊息和信，
一講多就被嫌吵，我無法做自己，無法順利溝通。
我寧願妳無法看完而離去，也不要為了被愛而掩飾。
這是很真的我，我不再忍耐著去符合什麼，
「不在沉默中爆發，便在沉默中死亡」──魯迅
我是P，純粹的，無生理男經驗，妳應該也是。
黑長髮、矮，聲音長相什麼都普通，不很胖也不很瘦。
膚色較白、大奶(>D)，但是平日喜歡遮住，穿衣休閒，
因為上班就是上班，對我來說工作服就是那樣。
約會相處才會有所不同，區分很開，會保持香香的。
只把最好的留給最親愛的，是我的堅持。
尋找目標是T、H，也可能最後只限縮在T。
較詳細的說明，等妳仔細看完文章自然會看到。
「不勉強」、「赤裸需求」，是36歲以後的體認。
就算我相信可以靠努力來勉強命運屈服在我腳下，
往往努力完之後，事實就會悖逆。
或許我用盡全力改變了一點點既定的未來，
但是我卻無法阻擋從過去而來的其他洪流，
又再次把我沖向我想避開的路線。
妳若看過蝴蝶效應，就會知道我講什麼。
都36歲了，我難道不該有點堅持？
我不勉強妳認同，也就是我不必勉強自己去接受。
不管妳覺得我的需求對不對、好不好，
這是個人化的東西，不能互相滿足就不要一起。
要說我是文藝咖，其實我不是哦，我偏好理科。
展覽之類的我沒有太多興趣，偶爾會去看。
最近想看又買了票的就是居禮夫人的傳記電影。
就連電影院都不會想常常進去。
圖書館？不。書店？很少吧！
追劇追星獨立樂，從無興趣。
政治經濟投資，偶爾關心。拒藍反中是確定的。
寵物踏青登山健身，不排斥但也不主動。
廚藝手工唱歌外食，沒有特別必要。
不是完全不看劇，會看，傾向要思考的，
例如大河劇、白色巨塔、白之春之類，
喜歡知性較強的劇，偶爾看搞笑。
比較輕鬆的例如：無法結婚的男人。
不看推理劇。偵探、刑事系列從來不看。
很欣賞阿部寬，不過不會想了解他的資料。
這大概就是我對演藝娛樂的資訊原則吧！
家裡的書經常雪崩，博客來鑽石會員。
談過，正式認真算的話，3段。每段大約2年多。
我很專情、很用心，所以第一次療傷花了十年。
第二次療傷花了五年，第三次，蠻快的。
中間有些嘗試，是極短期的嘗試，沒有正式成立。
所以妳可以看到，我不是個傷得起的人。
走著走著就散了嗎？
我不禁想到林俊傑的記得。
(我聽的歌都是別人介紹的，不會針對某個人)
只要被深愛著就好了，希望能再有一個人出現，
讓我覺得這世界還有積極意義。
我不會想死，但我也不會認為我有活得多像活著，
我很不喜歡這樣，我想要生活，而不是只有生存。
生存就是去工作賺錢、吃飯睡覺的千篇一律，
對我來說，不過是維持我的存在，不是我活著。
(或許妳會想到五月天的生存以上，生活以下)
和原生家庭從小淡漠，沒有經常聯絡的同學朋友，
學生時代的交集幾乎都斷了，只剩兩、三位。
成長過程中負著重男輕女、功利主義的各種傷，
情感方面永遠空著一個洞，卻還想鼓起勇氣去愛。
就好像一隻隨著時間過去散發濃烈味道的醇酒酒瓶，
始終找不到適合的軟木塞子來保留芬芳，
醉人的柔情，就怕它隨著年華老去終有一天會酸腐不堪。
人生很短，為什麼孤單卻那麼長。
只是想要成為最被在乎的，好難。
捨不得結束是因為我不敢面對孤獨，還是我還有愛？
對岸的朋友用一個詞「奔現」來形容決心一起面對，
走進對方生活的一種行動，常常在他們的網域看見，
台灣沒這詞目，但卻不能否認這詞太真實了。
多的是人只想要無責任的關係、隔空聊聊，
浪費了一個女人的青春，奔現二字，聽來反覺多麼善良。
有了幾次經驗，我不再讓自己努力去貼近什麼，
而是試著教自己遠離會招來心碎的選擇，
例如：只因為對方一時的好意就心動之類的。
雖然我很容易被點火陷入，也不特別抗拒肉體接觸，
不過我心裡還是知道，這是不是我真的想交託的人。
我想告訴接著看下去的妳，
可能妳以後即將和我牽著手，看著我們走完一生。
妳或我都不知道在人間還剩下多少日子，
也惋惜曾被我們各自浪費掉的，覺得不該再錯，
卻又一再的錯，不是不想要，卻是各種得不到。
靜下來的時候，才知道，每次自認為是對的，
沒有走到最後好像也不是錯的，錯就錯在，
不再時時審視兩條線是否能夠繼續相依相纏的那刻起，
就決定了分離。
日子若越剩越少，妳是否仍寄望歲月靜好？
也會產生不想錯過花期的執著和悔恨，它們不斷攀升，
從心底蔓延到腦門，被失落支配著一舉一動，
彷彿只有工作和消費能麻痺自己，
躲不過夜闌人靜時的性欲躁動，
像被質問著為什麼一個人過。
歲月累積產生的溫柔太甜，
年輕女孩、不識此酒情重的承受不了，
它變得濃稠，也隨之模糊不清，就像杯裡的酒堆疊混濁了，
這時候遇到不會愛也沒有覺悟的生手，無關乎年紀，
在一起只是招來了更快更狂的失去，那難以承受之重。
我是會產生
「與其使我先死也，無寧汝先吾而死。」
這種選擇障礙的人，
高中時讀到這篇就非常難受，
這問題也時不時困擾我到今天，
假若，妳真的是那個人，我們該辦的辦了，也結合了。
如果先走，是不是該變成星星，
每晚守護著妳，等妳再來到我身邊，
如果後走，哪怕一分鐘，我也無法好好呼吸下去，
又捨不得留下妳，又擔心看到妳抱著別人。
我不知道年歲將至時我們會變得如何、
或我將如何面對結果，
但我仍希望遇見足堪深愛的妳，能讓我覺得：
「汝幸而偶我，又何不幸而生今日之世界；
吾幸而得汝，又何不幸而生今日之世界？」
對我這樣的女人而言，
為所愛獻出身體跟生命，是必然的。
我是個幾乎不退熱戀期的人，無法接受大量反差，
很沉重？說不定先這樣說了，更容易惹來花心浪子。
那麼讓我換一個方式呈現：
請妳，即使牽著我到八十歲了，
也要用十八歲的雀躍凝視我，
這樣我們彼此的眼裡，就是永恆的少女戀心，
但……
我的手現在是空的。(低頭默默歉笑)
無名指該戴婚戒的位置也還是空的。
愛情開始變質的時候，
我們是否有察覺到彼此所看見的已經不同？
我想我們在承諾永遠愛對方的時候，要不要給個但書？
例如：如果……那我…….
它不一定會發生，但每說一次，多了一次與對方的確認和審思，
我們也會更加確認，伸手擁抱的這個妳，是我最在乎的。
這個年紀上下，我想我們都知道，人生是有壓力的，
如果是習慣逃避、想無壓力過日子的人，我們應該不適合，
我無法隨波逐流，我會有情緒、有感受、想努力改變現狀，
因為我的挑戰心很強，會不斷質疑體制和文化。
我的思考很細，我會在意字裡行間或每一句話的背後意涵。
希望被小心翼翼的對待，也總是把妳當成最重要的看待。
我不想要失去，所以我會為了守護所擁有的而瘋狂堅決，
不會刻意地說著陽光的話，不會用毫不在乎的口氣聊天，
不會什麼都拿出正面的態度，不會不去說出看不慣的事，
沒有要妳提供我選項，也沒有要妳來改變我，
我講完就會好了，雖然下次碰到還是會再講出來，
我喜歡別人傾聽，也喜歡傾聽別人，會安慰人，
在這過程裡最重視的精神就是「我永遠和妳站在同一邊」，
我相信每個人都會自己去尋找適合的環境和生存原則，
但只有彼此類似能契合的人，才會留在身邊。
我會希望我們經常聽到彼此表達對彼此的重視和愛。
不管我現在提出什麼樣的相處需求，這無關對錯，
請妳了解，我沒有要討論對錯，這是我不能被忽略的需求，
妳覺得不好，我們可以不要是伴侶，只是認清彼此不相容。
可以當朋友，無法執子之手，與子偕老。
就像此時此刻我在文章開頭所寫的，不勉強，
因為這就是妳我，妳我不適應待在妳我身邊的話，我們別勉強。
身為荼靡，就是那初夏所開的純白，
我正是在農曆四月中生的，
開到荼靡花事了，大齡女子的愛情生命，
真的就該隨風而逝地斷絕嗎？
我不認為，我依然探訪尋求，卻不小心踩到了懸崖，
墜落入漆黑的幽冥，轉生為曼珠沙華，也就是深紅的彼岸花，
總在清明之際慢慢開花，滿開在三途忘川的火照之路，
試著用香氣喚醒葬送愛情的靈魂記憶，包括我自己的。
每一個愛情像幽魂一樣徐徐前行之際，我都在嘗試點燃刻骨銘心，
曼珠沙華有白色、紅色與黃色，是生死之戀的見證者。
最初曼珠花精與沙華葉精違背天條相愛而被罰世世擦身而過，
所以彼岸花的花與葉永不同時生長，這詛咒唯一的破解法是，
找到一朵真正的彼岸花，是以兩人的眼淚所結合成的，
要用血染到透紅，太難了，
所以彼岸花到現在還是花葉不相見。
談過幾次戀愛，我學會了，拿出原本的自己，
不能接受就不勉強，總比最後痛苦不堪來得好。
因為這就是我呀！這就是妳呀！時光流轉荏苒，
我們都這麼多歲了，何苦相逼？
如果妳也是，想牽手流下幸福的眼淚，
總是相愛如同取出心頭鮮血的激動，
那我們可以往下走，破解孤寂詛咒，停止憂傷的曲調，
這一路回到陽光底下的長夜，可別回頭，我會緊緊跟在妳身後，
否則，就會如天琴座的主角奧菲斯一般，愛將永被囚禁在心寒之中。
別回頭，別猶豫，別去想前任或誰是不是更好。
(天琴座的亮星就是織女，不管故事發生在哪裡，相愛就要勇敢)
烈愛如火如歌，但願你回眸那刻，已準備好義無反顧。
關於我，目前教育業，佔編非公職。東部。研究型人格。
沒事就想做研究、查資料、泡論文、寫點什麼。
比起拉著行李箱去旅行更愛用吃異國食物來旅行。
喜歡澄澈的大海和藍天、發光的白雲。
已出櫃，隨時可登記。但不是交往就等於馬上去登記。
也不是登記就要立刻同居，這都要從長計議。
遠距很可以，希望一個月至少見一次面。
擅長學科是自然、科技與數學，有教理科，最愛理化，
主授是國文，不過，語文只是我的興趣，以前寫過同人、原創。
我希望妳喜歡看字是因為，或許妳花點時間看我過去所寫的，
妳會更快的了解我的心理背景，我們以後也比較不會吵架。
如果妳也有經營文字、紀錄心聲，我會很認真去爬文。
惟有不愛經濟理財話題，不要一直跟我播放那些，點到為止。
平時喜歡閱讀寫作，但沒有天天都這麼做，純粹是樂趣。
性欲算是頗為強烈，就沒安全感，
習慣靠身體來確認，重視技巧和氣氛引導。
可以激烈的交疊，也可以輕柔的抱睡，
我沒有固定的模式，也沒有固定的感情進程時間點。
喜歡端詳並把玩對方的手指、手掌，覺得有象徵意涵。
喜歡道具、極輕微SM，可以玩很開，但還是要互相尊重。
可以做，不會馬上接受親吻、對視、被壓住、被緊緊牽手，
這部份特別害羞，不想被擅自解讀，也不願意隨便被束縛，
我討厭被限制的感覺，討厭被灌輸觀念，我會自己去調查。
尤其不會對專師證照、身份權勢地位抱持著奴性，
不因為我所知而高傲，也不會因為我不知而自卑，
但會為了態度引爆不悅，有時候脫口而出的罵笨，
是因為我認為資訊的性質很明顯，不懂為何被錯認。
只問真實，真實雖然未必是真相，但它是正在發生的事。
對古文的解讀也常不同一般教本，很少用既有的資料。
我覺得親力親為是敬業的態度，不會忽略任何提出的問題。
做為非典型教師，只教真相和尊重，從不諱言各種的不同。
小女子個性若風似水，總是想到什麼就會去做，
想見妳就會說，很想妳就會吵，超想妳就會黏，
開心的時候就熱情，不開心的時候就沉默，很好認。
只要妳是不變的微笑守護我，我總是會回到妳的懷抱。
風和大地互相眷戀，但它們屬性迥異，
大地是有耐心且可靠的，總是長出許多花草樹木擁抱著風。
我是那繞著妳鬧騰的風，不過妳要有很多耐心，
如果遇到忙的時候，有好好講、好好哄會願意等待。
(請不要拿我的體諒來無限上綱的沒見面、不講話，
包容，是因應緊急，不是常態也不是習慣，我要先講好)
關於信仰這問題，這會需要磨合，
仇恨基督徒的人可以左轉，對我們都好。
我是非典型基督徒，主日完全PASS(從沒去過)，
絕不強迫另一伴，個人也最討厭推銷了。
我就極厭惡一團人一起做同一件事，討厭大型活動。
不過我會有自己處理信仰的時間，固定時間去聚會，
例如我會想待在房間一個人靜靜聽詩歌一兩個小時，
如妳不想了解也不想看到這部份、但可以接受的話，
先講好，我會刻意隔開，我也不會參與妳的信仰活動。
請一定尊重我需要這樣的時間，我不會在妳面前做。
但如果妳是瘋狂信紫衣師父，很抱歉我們沒可能。
我在教會也一樣出櫃完成，從不管其他人怎麼想，
這是我的勇氣，即使是面對神，我也會站直了說我愛妳。
我在信仰裡循規蹈矩，我不認為同志就要被懲罰。
至於妳在乎的部份，我可以直接說，我反護家盟、反愛家。
然後，婚前禁性行為教條於我無效，但我不是隨便做，
我們彼此認為可以做的話，氣氛到了，我也是可以。
我不是會劈腿亂搞的人，妳必須也是。
我不會跟不在教會的人去深入地聊信仰，
甚至於對話中迴避聖經內容，我覺得就是要尊重，
也就是，我不是熱衷傳福音的人，我從不想強迫任何人。
信仰這事，僅止一身，尊重彼此都需要價值觀空間。
如果妳跟我志同道合當然好，不行也別互相攻擊。
面對面的時候我可能是極為沉默的，或者會點點頭。
會LAG然後過一下子之後改用大量文字表達，
口語不甚流暢，自閉，緘默現象(思想活動正常)。
有時候對於自己的需要和情緒是很隱晦的，
妳可能要花時間多觀察一些、多耐心閱讀文字。
授課就除外，我可以教課，蠻流暢的，
卻不太能順利講一些關於當下情緒、關於自己的話，
有時候學生躁動，我也是淡淡的，覺得無所適從。
妳如果要跟我討論什麼，請避免指責，
要有耐心慢慢讓我講，不要咄咄逼人，
簡單說就是要保持溫柔開放的態度。
有時候不回答，不代表我認同，也可能我會生氣，
也或許我有其他一般邏輯外的答案，
不回答是因為，感受到妳的情緒，我被怔住，
我要慢慢去整理才能回答，當下會呈現出無反應。
我不討厭大多數小動物，很喜歡貓貓呀，
但對毛過敏，所以不想養，對動物很友善。
是騎車在路上看到被撞死的貓會去撿起來埋的人，
我這樣幫過了一些動物，也因為這樣丟過一份工作。
(就是外勤中遇上了路殺貓，帶牠去海邊送牠最後一程)
不過，做為有教生物的老師我必須告訴妳，
蜘蛛也是全身有毛的動物，非昆蟲，我超怕，
請不要用這類動物回應我，我會昏過去，立刻分手。
對噪音、熱尤其敏感，非常怕吵、不規律的背景音，
厭童，特別是尖叫亂竄沒家教的那種。
先天體質因素使我經常頭痛、經痛，長期看中醫調養。
很希望能被陪伴著看醫生，喊痛的時候，能被安慰。
我有自己的人生轉跑道計劃，現在有些瓶頸，有時也會煩悶。
The dry river-bed finds no thanks for its past.
乾涸的河床發現，沒人會為了她的過往而對她心存感激。
──泰戈爾
我來講講關於討論前任的這部份，我希望妳跟我討論。
我會想和妳交換我們的過去，不是只要知道過去情史，
而是各種過去，家庭、成長背景、一路上發生的事，
我們不可能改變過去，過去卻創造了現在能相愛的彼此，
儘管沒有人是完美的，如果花時間耐心了解來龍去脈，
我相信在某些可能針鋒相對的時候，會多出很多諒解。
對某些行為反應也更能泰然淡然，不因此影響彼此的價值。
我認為應該要適度討論前任，不要用尖酸的語氣，
這絕非是比較現任，是為了更了解我們不喜歡的點，
那不是真的在比較，而是在提醒，
當前表現方式可能是反感的。
只要適度的修改，不就可以改變？可以挽救崩解的關係。
難道要再一次為了同個原因撕裂新的戀情嗎？
這樣不管走到哪裡，都不會有人完全跟自己百分百配合吧！
默契都是練出來的，只是，不要削足適履。
多一點認真面對過去，有助於穩健的面對未來，
即使過去裡藏著很多傷，也不是馬上能癒合，
但看著彼此在弱點上慢慢進步，好過只罵對方什麼都沒變。
我們都不是對方本人，不能評量出這個反應是努力了多少，
或者看得出還差多少才能治好，沒有任何人可以，
可是至少，了解它的成因，用鼓勵包容來取代嫌棄與不諒解，
看到一點點試著反彈和拒絕再受傷也是進步，就算這次還是輸，
一次比一次有在漸漸接近戰勝了，就值得敬重呀！
這樣是不是可以不用再次分手、一起走到最後？
與其妳人生一路平淡順遂、無喜無悲、凡事只求輕鬆，
我更接受妳是跌跌撞撞走著、努力不懈、不庸碌，
不活在河蟹裡面，承受過、衝突過也面對過，
這正是妳敢保護信念的證明，妳才會保護我。
我們不必事事嚴肅、什麼事都要精密規劃和計較，
但也不該自以為看透人生，然後遇到壓力又反嘴軟爛。
我很少當場哭，但我每哭一次，就會少愛妳一點。
我會感激妳過去的傷，那使妳呵護我、溫柔珍惜現在的我們。
妳憂鬱症也好、恐慌症也罷，焦慮要吃藥還是住過院，都行，
那沒什麼，好過不知不覺、臨陣脫逃。
勇敢地接受自己、也勇敢地拿這樣的自己承擔另一伴，
承認幼稚的需求很難，承認那樣的自己更難，
但不敢承認，就只能一直忍耐、痛苦、失去。
人一定是經驗過「失去」才會判斷什麼是「擁有」，才會愛惜，
沒有愛過分手過，不會知道該如何對待擁有，那最初的痛是必要的。
所以我不太想再給母胎單身機會，不是歧視，而是我怕了。
關於妳，嗯，32歲是底限(不知道28行不行)，向上大約44歲。
有正當工作，還有轉跑道計劃也沒關係。
個人希望上下差最多4歲。會先考慮稍年長的女性。
但也不是不能比我小，如果妳內心超大齡，
聊聊讓我接受也行，我不會拘泥數字。
開頭說希望是T，也不特別說哪種T，
鐵OK，分太多很累。H的部份，以偏T為主。
偏P蠻難的，我是說心理狀態。
妳要是純攻，熱情主動，不死床、體貼、仔細。
雖然我是純受，我會想撫摸、親對方，但無法攻，會乾掉。
(有認真思考過FTM，最後還是不列在主要選單)
至於妳的外型，我其實都還好，
如果先聊到很交心，後來見面也就都可以接受。
是有偏好：短髮、小馬尾，臉並非男樣。格子襯衫。
喜歡：瘦長型，外表乾淨俐落。正常膚色，不化妝。
束不束胸無所謂，天然平或很小當然不錯呀，
但也不是比較大就哪裡不好了，不過，
性欲要有質量、要喜歡閨房互動(不要病態)。
其他的部份，不是胖到生病就好，愛吃也很好，
有肚子有肉也可以，大概就標準很寬吧！
一些女生在意的工具人功能，
例如修電腦、穿搭很帥、會運動、會煮、會玩，我都不需要。
我希望妳會幫忙提東西、能接受做家務就好。
我偶爾會給妳做便當呢～
(我不是不會做、不會整理，就常忙到忘記，需要被幫忙)
對於星座，也還好，我覺得那就是種偏見吧！
是蠻喜歡有巨蟹、水瓶、天蠍特質的人，不是必要啦！
十二個太陽星座也至少會有十二個值得心儀的優點呀！
在溝通和興趣方面：
要喜歡看字、喜歡書寫，若對文學有興趣更佳，
週休星期六日好配合，配合一起宅也行。
喜歡古文或看得懂日文貼圖大加分。
如果妳在床上有什麼注意事項請先互相告知，很重要。
不菸不酒最好，可以接受少量，菸請一定避開我。
願意熟悉之後在外面牽手、當場給我安全感，
會主動抱抱、摸摸頭，在家裡會互相撒撒嬌。
約會可以看電影(動漫畫也可以)、吃飯、逛街、看海什麼的，
不要沉迷電玩，有了我之後，請妳謄出一些時間來。
在我面前，不要一直玩手機或電腦而不看我。
其他的都可以商量，因為，我們可以不用全面綁定。
可以在彼此面前當小孩子，卻不是什麼都黏死。
會想跟妳用一樣、類似的物品，因為想跟妳相屬，
例如衣服、手機、包包、香水品系，或許顏色會不同，
但那就是一種「在一起」、「我在乎妳是我的」。
我覺得適合妳的，我也會想去準備，就是一種「在一起」。
想要妳是氣質陽剛一點的，不是沙豬、不冷硬霸道。
不是要妳像男生、穿男裝，只是喜歡英姿颯爽的風格。
理性思考、又在該感性的時候感性，就好了。
妳想對外被稱為夫或妻、男友或女友，都隨妳的意思。
那是反映妳對自己的看法，妳願意是什麼就是什麼。
我不在乎妳大肆批評周圍或政治，
只要妳是能講得出一套理由的，我都會聽，
妳確實超聰明的話，就算妳罵爆全天下，我也會微笑的。
不需去符合彼此對生活外務的應對標準，
也許我不認同妳對事件的作法，我也不會生氣，
因為我有我待人接物的標準，妳當然可以有妳的。
我更重視私人領域的情感互動，一些小動作，
比如可不可以看妳的手機、可不可以去妳板上留言之類的。
我會給妳最高的唯獨性，那就是視為重要，
例如妳永遠在我LINE釘選的第一位。
想要的就是，獲得同樣唯獨的對待，
妳是否可以證明妳的愛一樣深重。
如接受遠距(我知道以我的位置有困難)，
願意花心思維持、一起處理交通住宿，加很多分。
私心喜歡高雄，以後想去定居，
如妳是其他縣市，例如台中、台北，也沒關係。
若是東半島的妳，交通較方便很好，
但我不覺得要每天見到面，只要每天講到話。
以下歸納重點：
「可以接受大量訊息，不會感到壓力，能看進去」
「不要小孩或寵物，也不領養，一輩子過兩人世界」
「已出櫃、能公開、可結婚，會介紹家人朋友」
「願花大量時間陪伴，伴侶放在優先的順位保護」
「不被家人朋友影響選擇，凡事依靠自己去行動」
「重視重要日子，會表達對於關係的重視」
「飲食(吃相)要有氣質，很寬容，不要亂討價還價」
(第一次吃飯的印象很重要，討厭吃東西很大聲的)
綜上所述，再精簡成這幾個詞：
思考豐富、能付出時間、專情用心、認真獨立肯負責，溫柔有禮。
時間是一個人最奢侈的資本，
希望妳懂得，願拿出最多的時間相陪。
陪伴除了通話、見面、做愛、牽手買菜，也包括經常寫信。
歡迎妳寫詩、寫歌、寫散文、寫日記，或單純回信。
(我不會把妳的文字當作文拿紅筆改，也不會評論，請放心)
因為可能會在上班時間想寫訊息，怕干擾工作，
希望妳能在LINE之外，也使用BETWEEN。
我們可以避開工作時用LINE，下班再丟LINE、打語音，
妳只要每天定時確認BETWEEN、回訊息。
我喜歡打早安電話，睡前要聊天，希望妳能開心接受。
我超喜歡收集和看百合漫或GL (很肉、有激H的)，
若妳也喜歡，我們可以常常分享討論、增進感情。
怎樣使用道具可以更開心，也可以攤開來討論、實驗。
我每次都以為是最後一次、我不用再去尋覓，
所以我都非常用心，也總是傷透了心。
但就像「後來」、「親愛的路人」一樣，路人都回到了人海。
我希望，下一個戀人，可以走到婚姻。
我們會是好的傾聽者，會跟我想法一樣，
我們沒有家，所以努力的在一起，給自己和對方一個家，
知道沒有家人可依靠的痛苦，所以捨不得對方難過。
因為家裡就那樣，憑我一人無力改變他們全部，
我沒這義務配合、去把他們都變好。
為了後面的規劃，目前有必要和家人同住，
這不影響行動自由，要出去陪妳、過夜都可以。
我住在那裡面，雖與他們不往來，但也會有些情緒事件。
包括職場，日常生活的衝突，難免抱怨、講出來的次數多，
如果妳也是這樣，我們一起就會有人懂得彼此，
一起講完了、一起安慰過了、一起哭過了，
還能夠堅定的說：「妳還有我」。
每每遇到不懂「有家歸不得」的感受的人，
不懂在痛苦裡面還要努力追求理想事業的那種煎熬，
都會覺得我都是在靠北，為什麼我好像常常不愉快，
其實我講完就會好了，並不太影響我的情緒，
反而被打斷後，深埋發酵後，我後面的隱藏爆炸更多，
深層情緒過去已經累積很多，我不會想累積更多，
所以我不會忍，但也不是要拿這些話來壓迫妳，
假若妳將這個視為情緒傷害和負面語言，
可能妳從不知道什麼才叫傷害與負面，
當然我們不會適合的，我不是麻木生活的人，
如果妳是個習慣生存而從不生活的人，我不硬要強求。
我受的傷，使我對這世界的虛偽變得老練，
所以渴望在戀人的羽翼下當個孩子，
想要回到單純的喜怒哀樂，可以自由釋放，
在家裡的時候就完全不想長大、總是撒嬌討抱。
我承擔我自己的追求，特別是個人成就，
自然會從環境中感受到拉鋸、扞格、矛盾，
因為我正在拼命活著，我試著要去多做什麼，
所以我想要更好，也願與妳分享努力攀爬得來的一切，
我在夾縫中努力超越，滿手破皮流血地往上爬，
希望有一天讓我們歲月靜好到老死家中。
我也很想要，在獨處的時候，
輕輕攬著妳，撫摸妳的頭髮和臉頰，
告訴妳，妳辛苦了，
承擔一個家辛苦了，妳在承擔我的任性，
所以妳的傷痕，我會一道一道地吻過，
妳的傷口可以用愛把它癒合恢復。
因為嘗夠了孤單寂寞，也曾為了所愛的女孩，
不惜與整個班級、整個年級、整個世界抗衡，
那時我才十四歲，當時也被歧視、被性別印象霸凌，
好像P就該嬌柔脆弱、躲在對方身後，但我不是，
我只在乎我要在乎的，我可以不顧一切，只要妳值得。
所以我從來都沒有什麼家裡阻礙、不敢出櫃什麼的壓力，
我也許處理的不夠好、價值觀不成熟，
我也傷過人，但我永遠都知道我要什麼。
T也是女子，剛硬不剛硬又如何，也是需要被撫慰的靈魂。
真到了必要時刻，我會站在妳前面保護妳，我絕不閃躲。
寧為千夫所指也絕不放手的膽量，我有，妳又是如何？
就算被罵天真、不懂社會、大家都一樣憑什麼我抱怨、任性，
大人們、大環境偉大的生存法則總是會這樣說，但，
為什麼我要因爲大家都一樣就忘了我自己是獨立的人？
雖然我還沒完全綻放，我花很多時間瞭解自己，
現在孤軍奮戰，不代表我會卑微到最後，
不代表數量正義就是對的、不代表屈就活著是唯一選擇。
我可以為我所堅持的殉死，但絕不跪下。
改變和衝撞都是很痛苦的，可我無法屈服和諧地活著。
分手的那刻，講出來的時候，我沒難過很久。
雖然我眷戀她的好，曾經她對我那麼好、細膩體貼，
我也認清了，生命質量無法承擔我的部份，
對我溫柔，跟了解我能夠承擔我、牽手前進，是兩回事。
只是對我好，我們可以玩玩戀愛遊戲，船過水無痕，
但要結合、走進一生廝守(不管要不要馬上登記)，
要能彼此承擔生命質量，包括過往累積的傷痕，
有能力給彼此治療(不管能不能完全治好)與守護。
不是為了錢、外表或什麼，沒房沒車也好，
只有真心互相欣賞珍重、不離不棄，才能一起拼湊將來。
我是多麼的溺於依戀，總是為一個人死心塌地，
昨天和朋友討論到百合主題聯展，想要北上去看展，
漫畫多半不夠真實，感情有很多事要面對，
可是我喜歡那種甜甜的感覺，有些劇情有點虐心，
我還是想閱讀甜甜的故事，一起體會心跳加速。
以前寫小說的時候，自己也是砂糖遠多於虐BE，
那就是我心裡想要的情感活動吧！
回頭看看自己的作品，不難看見深刻的激動，
因為愛的夠狂，所以衝進火燄之中把對方抱出來，
因為痛的夠深，所以發誓就算拼上性命也要逃離有你的世界......
我很能掌握文字，總是用書寫透露出我心裡希望愛情的模樣。
如果去看這個展覽，能和喜歡的人在大大的看板前面牽著手，
就好像是從畫裡走出來的，一樣的甜。不知道多好。
手機正好播到王菲的「人間」，
因為有妳在，才變得鬧哄哄。
真希望能快點遇到妳。
謝謝妳看到這裡，我知道字很多。
把前提說清楚，別來盲測。
覺得合不來還看完也謝謝妳，就不用特別寄信了。請不要站內。
請寄到 [email protected]
這是為了本篇特別設的信箱，為表重視，獨立處理。
來信不用刻意長篇自介，請寫妳想寫的就好，
不要列一堆關鍵字，沒說明感覺很像英文課本單字欄。
我不愛看空泛字詞，我想知道價值觀。
妳若認為我們不熟的時候要介紹仔細一點，
我很樂意細看哦～也會認真回應妳。
不想只被丟LINE的QR哦，
我會一頭霧水、覺得很隨便，妳好歹跟我說說妳的故事。
啊！對了，不要開玩笑地說「老師好」，
在學校每天要回應很多遍，我尊重所有職業，
職業的特質不應該是被拿來當笑點的說。
並請妳仔細、認真地回覆下面的問題：
Q1.妳較喜歡照顧人還是被照顧？給我三個例子吧！
Q2.妳對於戀愛與婚姻的價值觀與期望？盡量詳細點敘述。
Q3.請告訴我，如果我們在一起，妳有什麼規劃？
Q4.妳對於「付出全部」的範圍和定義是什麼？
也許到加LINE的步驟時，妳會發現我們曾經加過，
我尊重妳不想再次試驗的決定，可以禮貌地說再見，
不過，人是會成長改變的，妳對著現在的我拒絕過去的我，
停在那裡沒動的是妳，並不是我，我不會感到難過，我尊重。
最後，覺得不適合就放下，不是誰不好，別勉強，我們都是。
勉強浪費幾年時間還不如一開始就不要，講白是為了更好。
如果有幸在一起到遙遠的以後，就請妳不要放棄相守。
既然決定要搭上性命，便要牢記今日最初的誓言。
但願有一天，彼岸花能羽化成溫柔綻放的狂櫻飛舞。
我永遠都等著妳一起看那花吹雪，我們應該要幸福。
席慕蓉的一棵開花的樹裡，等了五百年還是錯過，
也許我們已經等了彼此幾千年，抑或幾千個星夜流轉，
不管相隔多麼遙遠的世界，我都依然愛妳，我確信。
如果真是如此，聽見妳穿過三生三世呼喚我名字的聲音時，
即使我還認不出妳是誰，但我一定會有莫名純真的感動。
若你的心是玻璃般透明澄澈的大海，我願一躍而入成為不悔的藍。
Sorrow is hushed into peace in my heart
like the evening among the silent tree.
我心中的憂傷已漸平復，猶如黃昏摻合在寂靜的樹林中。
Some unseen fingers, like idle breeze,
are playing upon my heart the music of the ripples.
未知的妳的手指輕如微風拂過我心，奏起波波漣漪般樂音。
──泰戈爾《漂鳥集》
顫抖的葉與落了一地的花瓣，都將化為青色的漂鳥。
分別飛往有妳有我的地方，搭成鵲橋。
致未來某天要填入我身分證配偶欄的女主角，妳好。
萬字的獨白，如果妳真看進去了也想來找我，願我倆一生相隨。
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對不起我發作了RRRRRRR！
可是這樣我覺得舒服多了耶！
寫寫寫寫寫寫寫…...
我自己是還有BLOG什麼的。
但是此寫非彼寫哦～>口<