: → dorakao:不用難過吧 就像很多媳婦不想跟婆婆住 一樣的理由啊 11/19 18:28
: → dorakao:現在岳母的照顧者是老婆 當然也是以老婆方便為主啊 11/19 18:29
: → dorakao:如果要用大男人心態去比娘家婆家誰比較親 吵不完的 11/19 18:29
: → sindyevil:原PO也太自我中心了吧 11/19 20:10
: 推 Guamvacation:推樓上，自我中心是不管婆娘家，要誰怎樣誰就得怎樣 11/19 21:47
大男人，也許吧。
之前就有說過我是外婆帶大的小孩，
身為外婆帶大的小孩，我知道我怎麼看我爸媽，我知道我怎麼看我外婆。
我知道我受委屈的時候第一個會想到誰。
我不想要我的小孩像我看我爸媽一樣的態度看我，這樣的要求會很多嗎？
為了這件事，我做盡了很多努力，但結果呢？
還是一樣不能跟小孩住，小孩還是像我一樣，一樣是被娘家帶大的。
我不想當我爸媽，就這樣。
如果這樣很多，這樣很大男人，這樣很自我中心，那是我修養不夠，感謝您的賜教。

說真的 你不把你老婆一定要住娘家的原因講清楚 沒人能幫你

還是你選錯分類 其實只是在討拍?

我覺得一樓正解耶。如果你是想要拍拍，那，拍拍。

我的理解釋 你因某理由給外婆帶大 然後你又創造複製了

你心底就是要離婚，搶小孩給你爸媽帶，幫你盡孝道是嗎？

其實原po你不想讓孩子跟你一樣讓媽媽娘家帶大所以你想離婚搶孩子回來讓爺爺奶奶帶大？

你覺得如果你小時候給爸媽的父母帶會比較好？

我是覺得你的二分法很奇怪 不要外婆帶 但是給奶奶OK然後你又不斷創造選擇環境狀態 變成不是你要的結局

所以癥結是 你希望孩子可以給你父母帶@@?

就放大決 要離婚 可是離婚 也不一定判給你呀....

你老婆沒勸媽媽一起和你同住嗎？動之以情 說之以理 不太信媽媽會不顧女兒的婚姻而堅持?

拍拍 其實我覺得原PO蠻可憐的 不敢說處理方式是否OK 但老婆小孩都沒跟自己住 很孤單啊

原po搬去老婆小孩所在地不就好了

老婆覺得原po跟婆家是同一國的 反過來說老婆也是選擇了

你可以等孩子上幼稚園了 接來台北自己帶

你怎麼還在這裡,單親家庭跟隔代教養都不好吧!?

不給女婿養，那她靠自己資產生活還是你太太養？

我真的覺得 很多事都是你自己在演小劇場

大哥，你現在真問題才出現哪！你想要更多小家庭互動，第一篇

跟太太爭執她與婆家互動不佳是哪招？你的需求跟你父母的是兩

回事，好好跟太太談談吧

推樓上。如果自己跟父母都有疏離感，怎麼可能要妻小融入呢？

等下 你心中重要的人 不是你的爸媽所以你想要拿你的小孩 也就是你爸媽孫子 去滿足這點嗎?拿孫子給他們玩 完成你一質沒有的遺憾?

你覺得這樣哪裡很正常了嗎 不就是重複你自己的悲劇?

我了解你 我從小跟我爸媽和阿嬤住在一起 但是跟父母一點

如果是夫妻本身也無法同住 那這點 其實婚前你就該知道

也不親 爸爸就是賺錢+發酒瘋 媽媽就是跟爸爸吵架+亂花錢

那個引發吵架的慶生會不會承載了太多情緒呢？二歲的慶生根本就不是多重要的大事吧！而是你要面對自己和父母、自己和妻小的關係，別混在一起啊！好好談，會有出路的。推薦敘事治療派的諮商！

你真的沒有把岳母當作你的家人 你徹頭撤尾只想到自己

原PO你可以從現在開始跟父母變熟 你們都還活著

多自己帶小孩回爸媽家吧 有小孩當潤滑劑你們會變親的

有錯嗎? 但你那些有的沒有的想法就只是想支配這個支配那那個,只有為了你自己.

結果毛就是因為外婆帶大不想重蹈覆轍,大哥,你不能改變你的過去為何你要去支配你兒子的未來?

所以你的問題到底是小孩跟你不親還是小孩跟你爸媽不親

岳母身體不好,你可以和雙親說明問他們怎樣做會比較好,努

我哥在大陸工作超過十年，小孩出生時他只能回來三天

力分擔你妻子的辛勞,結果你沒有啊,只是因為吃醋然後製造

跟小孩在一起的頻率比你還低，但是小孩跟他好到不行！

你小時候跟你父母緣薄，結果現在反過來怪你老婆

你應該去攻擊你爸媽說他們毀了你童年才是正解阿

你說你無法接受 你父母離婚了嗎? 那你為何要讓自己走向

根本就是你自己太多能做也該做的都沒做！就只知道怪別人！

岳母生病也不是她願意 或許也不是長期 你這麼強硬的無法接受

那我看只有離婚一途了 你根本無法溝通吧 自我為中心!

我覺得你本身問題最大 但是不承認 一直把問題推到別人那邊 都是別人不配合不完美別人問題 其實你自己根本沒有打算走入正常的婚姻家庭狀態 也不溝通

我建議你去看心理諮商 你可能對你自己小時候的情況一直

放了你妻子成就你小孩吧 你沒有當先生和父親的自覺.

問題可能是你過去陰影 成長變大的怪物 你離得了妻小但影子是伴隨你的 就這樣...

你說自己跟爸媽很不熟 結果還怪你老婆不跟你爸媽互動

他想要他老婆去修復他家的親情裂縫啦！

你必須要先面對並解決你對你父母的心理陰影自己的問題沒有辦法解決，你老婆就算跟你一起住也會有問題

要老婆去修復?那老公在做什麼?在旁邊冷眼+沒事生氣?

照你說法 你應該不想離婚才對吧 離婚你的孩子只會跟你更疏遠

看不下去！老兄，你小孩都滿2歲了，你不想辦法多和自己小家庭互動，怪自己父母怪老婆怪岳母？今天把小孩放在北部你自己照顧呢？有時間上網抱怨還猤如多陪老婆小孩

你不用放大決 有很多夫妻都是假日夫妻的 人家也都過得好好的

我老公也是一兩個星期才回來一次 我兒子也兩歲很愛他很親

小孩跟你不親 真的不是只有不住在一起的問題 你自己想想吧

離婚吧！放你老婆跟小孩自由，也放過你岳母跟父母

我覺得 你先想清楚你到底要甚麼比較好...

我想知道如果老婆在南部顧媽媽 你有辦法自己在北部顧小孩嗎?還是就丟給你爸媽帶?爸媽帶會比老婆帶好嗎?

你除了覺得自己委屈好像也沒在努力什麼

大大，你重點一直劃錯啊...你現在一直把當年父母跟你不親

映射在自己的孩子上，然後就想要讓自己跟孩子的關係很緊密

拿上網抱怨的時間去跟小孩視訊還比較有效一點

卻一直用錯方式，也沒有好好的作為父母與妻子的溝通橋樑

我覺得你這麼恨你老婆，你帶不好小孩的，不要太一相情願

我沒說你自私啊!只是你有真的單獨照顧小孩超過2天嗎?

你老婆的現實狀況就是她無法丟下自己媽媽和自己小孩，你有擔當點就熬過通勤這幾年，而猤是硬要改變岳母搬上來。

奇怪 那你有跟老婆討論小孩在北部上幼稚園的可行性嗎說真的我覺得你的怨念超級大 但都不知道再怨什麼

你的小孩在南部明明快樂開心，就只有你覺得他一定很痛苦

認真推的話 似乎你在怨你岳母生病拆散你們小家庭 然後又因為

離婚，小孩找保母帶，晚上爸爸帶，沒媽媽沒關係。（大絕

這樣 所以小孩跟岳父母相處的時間比你爸媽長 所以你也不爽

小孩才兩歲@@ 等三歲跟你老婆討論北上讀幼稚園 親情培養永

文中推知你和你的父母不熟,也不勉強妻子和他們熟,但是會

遠來得及的啊 只要用對方法跟有心 充滿情緒的相處 小孩也

打小孩當作禮物去讓他們高興,你妻子不爽在你心裡很多疙

所以小孩確定一輩子待南部你一輩子待北部了嗎?

那你趕快跟你老婆討論呀 不用再生氣了吧

我覺得你把你完全沒有感激老婆照顧小孩的辛苦...

他是孩子的媽當然反對,這是當然;然後你跟你外婆親所以你

這不行那不行無法忍耐都別人的錯

不想讓你小孩跟你一樣,但是哪裡一樣啊? 這邏輯不通.

你跟你媽說 你老婆討厭回婆家到要離婚 根本是背後捅你老婆刀

你老婆真的討厭跟你爸媽相處嗎?你跟自己父母都不熟了還

然後明明會生氣小孩生日沒陪祖父母卻陪外祖父母 還假大方

的孩子. 然後岳母生病妻子照顧勾起你對外婆的想法,很怪

你老婆回南部也是不得已 然後小孩也才剛滿兩歲

唉 爸爸媽媽沒有愛我，都是老婆的錯

每次見面不抓緊時間培養感情還在那怪東怪西 你不覺你超難搞?

然後你妻子得不到你任何支援下去被你統刀讓他大悟而離去

你修為不好就把修為變好

你只會放這種廢大決嗎= = 拜託 你幾歲了阿

你現在就把這篇拿去給老婆看 叫她把小孩帶上來給你養

我今年滿32歲，出生前我爸就是遠洋船員，平均隔一年半和他相處不到一週，通勤距離全世界五大洲，父女感情比上輩子情人還黏。我只想告訴你，和小小孩相處是比時間誰給得多，但小孩會長大，情況會改變，只在於你有無用心和小孩老婆相處，其餘都廢話

兩個月!你願意溝通嗎?還是他就是不答應 什麼都沒用?

看下來 老實說你不是修為不好 因為你比較任性

你不會自從你老婆南下，就一直帶著負面情緒跟你老婆跟小孩

你一定要A 你不能妥協 你一定要A 不可以B C D 都不要我說要A就是要AAAAAAA 就是這麼一回事

所以你之前有問過老婆讓小孩來北部念幼稚園嗎?到底有沒有

足你寵愛你 就這樣 你要找到一個雙方的妥協

你們如果沒討論過 就自己一付委屈樣 會讓人看了很火

至少在小孩面前和跟小孩相處的時候 開心輕鬆一點 要不然小孩會跟你親才怪...

無法溝通的人相處起來真的很累 如果又一直擺著一個臉的話..

我說要A就是要AAAAAAAAAA好傳神啊XDD

總覺得你自已都不一定跟家人好了，還要求他

我中文雖然很差 但終於抓到重點了 啾咪

這種感覺更差了，因為他一定知道你跟家人不好，他會有種你是拿他和他小孩當工具的感覺另外你因為想跟小孩一起住有作過什麼努力嗎？只會用罵的

我想知道~如果婆娘家雙方長輩都需要被照顧..那麼一個家庭 是否就注定要分隔兩地了??

用氣的有X用，超不男人的

另外如果你老婆婚前他家就這樣，你既然結了就知道會這樣

一個小家庭分隔兩地~對我來說..是滿糟糕的狀況耶!

你還愛你老婆嗎?你因為小孩不在身邊後不愛她了嗎?

其實這對小孩也不公平~小孩也需要父愛呀!再來就是~妳岳母..也太不體諒你們了~要不要試著~直接跟妳岳母談?

你的小孩生長環境就跟你的一樣嗎?你的想法不變的話

你整個發言就是活在過去，套經驗到自己孩子身上

我覺得不管原PO是否活在過去..一家子分隔兩地..

就是你自己在推孩子重蹈覆轍，你連自己頭緒都不客觀

沒有人幫的了你

你只是單純想用你的小孩去索取你小時候未得到的母親的愛自己的未竟事物幹嘛要牽拖小孩

請問你老婆不想跟你爸媽講話，是在一開始，還是在發生你說的搶小孩、符水事件之後呢？另外，如果你老婆是很小女人的人，那我想他應該非常討厭

原PO你現在重點~到底是放在小孩很少回婆家這件事?

現在的你，因為你完全變成一個眼裡只看到小孩，她本身並

還是小孩回北部~全家一起生活~這件事?

一家子分隔 也只是暫時的 老婆留停不可能是無限期

兩樣啊？難道說小孩喜歡爸媽感情不好但是愛自已的狀態嗎

其實沒共識也沒感情，離婚不一定比較差

你當時是怎麼跟你老婆說的 找保母跟找學校可是兩回事喔

你老婆早晚還是要回北部 先讓小孩適應北部學校沒啥不好

我相信如果他公司要火他，他一定也是願意找南部工作的

有本事 去辦張高鐵月票360km通勤 或是處理一下北部工作辦留職停薪 南部不行你不會去中部 越近當然對你越有利 還是放個長假回南部帶小孩去玩 方法很多 我以前就是南北通勤會老公 晚上下班直奔高鐵回台北 早上睡醒吃個早餐再回高雄上班更不用說我的工時是中午12點到晚上10點 我都可以了你也行方法是人想出來的 就看你願不願意犧牲

但如果是小孩還很小你就這樣說 當然會認為你是在搶小孩呀

重點好像不是跟外婆親 是你自己跟父母不親

其實這樣離婚或許對夫妻本身是比較好的 但小孩好可憐

像你這種想法 我覺得還是離婚吧 相處起來超累的

你為什麼不自己去經營親子關係、反而要求老婆帶你盡到爸爸

的責任、兒子的責任？ 你根本最該fire的人就是你自己！

才2歲就失去媽媽還要白天上幼稚園 2歲去幼稚園會哭

照你這種背後捅刀法 你老婆跟你爸媽不合完全不意外

你不覺得問題最大的是你嗎 還不斷補刀不斷散發怨念

我猜你連每天噓寒問暖都做不到！！

你老婆竟然要為你腦內神秘的糾結負責 真是莫名其妙

爸爸就是要搶孩子回身邊。孩子長大可不可憐是他自己想法

很多心理投射是你自己不承認的 怨父母卻報復在老婆身上只要你自己多陪孩子愛老婆愛家人 小孩怎麼可能只粘外婆

說實在 文中也看不太到你跟你小孩的互動 我看就算住一起互動也不會多到哪裡去 因為有心想互動的人 是不會像你這樣被動的

現在先討論 三歲再去嘛 也可以安原波的心

你的假想敵也太多 拜託去諮商一下童年創傷不然你這輩子都會像是被父母遺棄的小孩在原地生悶氣

講那麼多沒用啦，現在應該是重新追回你老婆吧？買禮物或

説老婆可以不回婆家，但自己又無法自己帶孩子。因此

是衝南下都好啊，現在是他要求你不是你該要求他耶？

完全忘了自己人夫人父的責任 只知道投射童年創傷

你現在說不用老婆回你家 可我看你這樣 我猜她真不回去你照怨

老婆不回，還是會生氣臭臉吵架。真的話都讓你講

從你會氣生日的事，是我也無法跟你相處耶，你的生活好地雷，隨便都會踩到

又不是死了，難道還要老婆拿著你的照片跟小孩說：「這是

至於你前面推的話 所以女人很多都住進了婆家啊= =

爸爸喲～」 自己擺爛結果子女不親都怪別人.....

對啊，他一直說他不能南下工作，但是連一時南下都不想耶

你跟小孩不夠親也要怪老婆住娘家 深表同情 反正你都沒錯

拜託自己經營一下親子關係再來講好嗎 什麼都要怪別人

好像之前也有一位爸爸也是，還把東西寄回娘家，有病，難怪那個老婆會想離婚，一個只用簡訊的人，他要的是他男人

怨天怨地怨父母怨老婆 都平安長大了卻好像全世界都對不起你一樣

原PO我覺得是老婆丟出離婚這個震撼彈導致你現在很糾結很受

的行動力吧… 在男友時期可以幹麻，在老公期就換人了

其實可以帶小孩去海生館玩水+看魚 小孩馬上就很愛你!

有時把小孩丟給公婆一下 帶老婆去約會重溫舊夢一下

你現在要做的是快點挽回老婆的心, 你才能有一個幸福的家庭你老婆不會一直留在南部阿, 總會回來復職吧

改變心態變成每個禮拜都去約個會 這樣想不是比較爽嗎

怎麼可能丟給公婆？你沒看他都把他老婆的背後插滿刀了喔？

看起來離婚是男方的選項，女方是被動方所以拒接電話

就這樣一直偷偷捅老婆還怪人家想離婚，天才喔？！

你平常日也要上班的吧 2歲小孩最晚10點也要睡了 主要相處時間也是假日啊 轉個念吧 你真的好糾結 學習自己帶小孩

承認你自己是大男人 對解決問題並沒有幫助

其實你只要修復跟老婆的感情，那小孩的感情也自然會好吧

也讓你老婆放個假啊 平常照顧病人還要顧小孩應該也很累

我家狀況先前和你類似。你好好和岳母談吧，你對老婆態度她看在眼裡，你對跟老婆感情好，當岳母絕對樂見其成才有可能一起北上。天天吵她哪好意思就怕成了不速之客，何況她現在生病更容易多想，加油，我再想想當初我老公怎麼做的。

這麼沒意願溝通，只單向命令，是我也拒接了

老婆不是留職停薪嗎？總是要回北部的吧！這麼愛孩子

雖然是留職停薪，但是她要是堅持要照顧媽媽的話，不能留職也會去找南部的工作吧

CHRISTINAYEN中肯 但他忙著自怨自哀應該沒有行動力改變

我也是外婆帶大的小孩,被外婆帶大有那麼悲劇嗎？還可以這

樣遷拖到你的老婆小孩 這種自怨自艾怪東怪西的態度 你老婆相處起來壓力很大吧 小孩子會快樂嗎？

拜託 他根本不在乎老婆快不快樂好不好看起來只在乎他自己 開口閉口都是自己 難怪老婆說他自私

說真的你從頭到尾都是小孩小孩，老婆對你而言呢?

她不是為你生小孩的工具耶你在糾結的點其實我都覺得好難懂喔

他糾結的點我回在他上一篇的推文了

而且假設離了婚 這種情況小孩多半跟媽媽 原po不就連最重

兩歲還來得及 你老婆留停也要結束了吧?之後的打算呢？辭了北

部去南部?是說你要先把婆媳問題暫緩 先跟小孩處好才是重點不知道你多久頻率見小孩一次?先和老婆一起帶小孩出門 再試著自己帶出門玩半天 這樣慢慢來 雖然這樣的教養不太好 但你能每次都讓孩子開心 孩子自然會親你

要的孩子都失去了 難道原po認為離婚就是 孩子留下 一腳踢開老婆？

他的遺憾不是跟孩子不親 是跟自己父母不親 所以現在拼命想拿老婆孩子當成彌補父母親情的工具

現在跟父母不親都是要怪老婆回娘家住啦

又不是外公外婆 爸媽只能選一邊 糾結什麼啊

身邊多的是因為工作或是其他不得已因素跟孩子分隔兩地的

要說跟老婆搶小孩也沒什麼錯 因為她先剝奪了你的權力 很自私

想想你為孩子為家庭做了些什麼吧把事情搞到離婚小孩沒辦法撫養這樣有比較好嗎？

父母 都是想把握時間好好培養親子關係 哪有時間糾結阿

簡單的說 原po只是過太爽

其實你假日一天回婆家一天小家庭日不是很好嗎

但應該不到離婚的地步 感覺你跟老婆很不熟 直接跟她攤開溝通說你真的很想跟小孩一起生活 問你老婆到底想怎樣 有這麼難嗎..

我小孩住婆家附近 反而不喜歡回去 跟我婆婆也不親

娘家一個月兩三次 她回去都很開心 住哪根本不是問題重點是你們這個小家庭阿!你愛不愛你老婆?

老婆需要照顧媽媽 不願意北上同住就算了 你還是有休假的自己努力一點好嗎 別這麼悲情 你不想當你爸媽的角色就別當

努力把你阿嬤當初愛你的心拿出來愛你的孩子阿

停止自憐，你才能跳出來看清全貌

離婚也沒用阿你還是得不到孩子 想要孩子必須抓好他媽!

我也外婆帶大,過世時我也忘記怎麼哭,但是

所以原PO其實不是在糾結太太和公婆怎樣 原PO只想小孩愛他

老婆承受你的創傷,何辜!!

回到初衷好不，婚姻是二個男女的結合，不是爸親人和小孩

不要糾結在被娘家帶大這件事,單純說希望孩子跟父母親較好

我住在婆家,也好希望小孩跟娘家親啊,呵..

你的修為是真的不好，不用假自謙，是事實

你想把孩子帶在身邊，你有辦法顧嗎？

說起來不想要老婆只想要小孩，只會讓女人更切心更不爽八成把老婆當工具用(生小孩工具和圓夢工具)

請以孩子的利益爲優先考量，愛孩子不是要擁有他

如果抱持錯誤的控制心態，教養也會有偏差

還有，你的確是不折不扣的自我中心無誤

隔代教養真的是問題多多，請不要搶了孩子丟給你爸媽

至少現在孩子還有個媽，若離婚孩子跟你，他有什麼？

對啊，他不想讓小孩變成外婆的小孩，但是沒不想讓他變成爺奶的小孩嘛

如果說離婚你拿到小孩監護權但小孩恨你一輩子你能接受

你根本只要小孩不要老婆嘛

一直在那邊感謝賜教看起來就是在酸

感謝賜教。虛心受教。願聞其詳

老婆的媽媽都不適合長途移動了，老婆辛苦你在乎嗎

離婚跟本解決不了孩子的問題，他只是想說他很恨老婆

一直小孩小孩小孩，沒小孩不行，沒老婆就可以？？

你在乎的大概不是離婚 而是怎麼可以由老婆先說離婚XD

你如果真的想做孩子的稱職父親,就必須要捨得

當初結婚時就該想到這些,而不是發生了擺爛討拍

先承認你只是想讓小孩被祖父母帶大而不想是外祖父母吧

說穿了你跟老婆賭氣,氣她選擇顧自己的原生家庭

你老婆要顧小的老的 放假你不幫忙就算了還要看你臭臉

所以你也如法炮製的強迫老婆接受你的家庭

小孩剛生時你就該幫她擋你爸媽 後來岳母生病 你更有理由來幫

你老婆在你爸媽面前說話 可是你只不斷的跟爸媽抱怨你老婆

如果你的出發點真的為了想要讓孩子有個健全的家庭,在父母的陪伴下正常成長,房子工作都不會是理由.

說什麼老婆親娘家不想回婆家之類的 你這樣一講 婆媳關係無解

然後你接著怨小孩只親娘家不親婆家 甚至遷怒到老婆身上你一點都不覺得你有問題嗎

你對家庭的心態根本不適合步入婚姻.更不適合有小孩

你說你老婆不可能調南部 所以她遲早會回北部 也不過就這一兩年 她就得帶孩子回來上學 你到底在怨什麼咧

實務上也很多父母是遠距夫妻小孩給祖父母或外公外婆帶

瞄一下回文跟回推文，發現這個人沒救了;願聞其詳個半天卻完全不檢討自己。怪長輩怪父母怪老婆怪距離，卻沒魄力跟執行力去解決困境。根本就是他自己想離婚吧！?

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好可憐的男人 拍拍

對了 小孩3歲前 爸爸是不是也能請育嬰假？

雙方父母都在南部你又很在乎小孩跟你或父母的感情

回南部生活對大家都好

你小孩也才兩歲所以事情發生也最多兩年，你還有很多機會

跟小孩培養感情,想要經營婚姻就要放下對老婆的恨

不然以後你小孩也會恨你

夫妻是一體的，你心中有怨 ，怎麼能好好溝通？你老婆也是蠟燭兩頭燒 ，你能不能放下怨 ，好好的重新愛她呢？還是你只是想要小孩 ？

叫你搬去岳母家你願意嗎？一直說不是你不肯是她不願意給

你養，媳婦住婆家都會生活習慣不合了還怪老人家，你一定

有背後的問題沒說不然就是都自己覺得自己已經做很多了還不夠嗎？那是要我怎樣？

你想把孩子帶回來，可解釋一下安頓計畫是什麼嗎？

如果一直停留在想帶回來想帶回來，可是沒有配套的話

就變成純抱怨啦。

越看越煩躁耶 壓力好大 根本喘不過氣

這是幫解釋ard大的噓文和給您的建議

你如果想做什麼事，別淨想著環境給你的現制與無奈

如果你能創造一套運作模式是合情合理讓大家都能接受

雖然不容易，但就不是自我中心，這種態度對工作也有益處

這樣你確定小孩在你身邊會比較好嗎

感覺很像 因為小時後因為家裡沒錢學鋼琴之類的才藝

你現在有錢了 所以要逼你小孩去學...

你老婆去回娘家時，小孩留在北部你自己顧呢？

你一整個莫名其妙！你一直說你不能搬去南部，南部工作難找，薪水低，請問你試過沒有？再來，北部房子不能賣，為何？法規可沒規定不準賣，只是要繳稅而已！賣得的錢跟你當初買加稅哪個貴至少可以算吧！你說跟父母不親緣薄，卻要求你老婆要跟你爸媽親？哪來的道理？你自己先親再說吧！如果現在換成生病的是你最親愛的外婆，他又不願搬來跟你住，你難道不會跟你老婆一樣？我只能說你一直在說說，但從來不願去實行，這樣你不需要上來問，因為對你沒用！

是不是我太異類，我覺得很多人對原po評論太苛刻

X一面倒認為全是原po問題，但婚姻哪是一個巴掌拍得響？

這個板的風向真的很微妙...

先修復夫妻關係，你的親子問題才有解，你一直把焦點放在

孩子，太太又是主要照顧者，根本無解。

那你請育嬰假搬去南部？

我其實是對原PO感到同情,但覺得他原先想的方向不會增加任何人的福祉.衷心希望他可以冷靜下來,理解自己

的心結,然後堅強起來跳出負面迴圈,得到真正的快樂和幸福

你一整個莫名其妙，給了方法你又這不行那不行怎樣都是你的問題，你又只會說喔謝謝指教

你明明應該先修復夫妻關係，偏偏你又要扯出所有周邊人物

如果你真的愛孩子，建議你尋求心理輔導

把小孩帶回北部自己帶讓老婆輕鬆一下?

不然你請育嬰假半年南下跟老婆小孩岳母住修復感情

順便說服老婆或岳母北上，也可打聽順便在南部找工作看看

林志穎的小孩也是和他分隔兩地 還不是黏他黏的要死

..........搞不好是因為你找了跟你媽很像的老婆才會搞到小孩只跟娘家親、媳婦無法跟婆家相處。

最基本的，和自己小孩都不親了，不懂你還想要求什麼........

我要推babycu...但是我想噓原po..= =

老婆對"長輩"是不是有其他抗拒的舊事啊?

而且似乎不太相信你.認為你要搶小孩.她對"爸爸"角色的看法呢? 老婆的家庭事不事也有其他影響?

是不是

不過我覺得當時應該是跑去南部找老婆不是電話打不通.發了對方不接受的信.再上來問

北部房子出租，去南部吧！我也覺得先修補夫妻感情比較重要，還有你一直想把孩子帶去北部，小孩應該會更不快樂，一方面小孩跟你不熟，還要適應環境的改變，還要離開媽媽，這樣好可憐！

再來是，假日父母很多，並不會因此和小孩疏離啊！我覺得是不是你很少回去南部找老婆小孩，或者你不懂如何跟小孩相處呢？

你不應該把自己的期望投射在孩子的身上，這樣對小孩不公平

你>>>>家庭 你也不是個壞人 只是不適合婚姻

我覺得你長大點吧...

一個爸爸把自己的期望看那麼重，對孩子公平嗎

你超煩又在自以為是，以為自己沉著冷靜，對啦都是別人害你的，你好煩！

我覺得你生病了 應該去看醫生