我自己和先生住在美國，沒有任何親戚在附近，我能體會要上班
又要照顧嬰兒的辛苦。
生完小孩後，本來打算產假、育嬰假用完就回去上班，把小孩送去daycare。
可是後來我媽媽捨不得覺得才三個月大送去太可憐，所以從台灣飛來幫我
照顧小孩三個月。
有幾點經驗想跟你分享：
1.放手讓你先生自己照顧小孩幾天（出差？）。就是讓他沒辦法依賴你，讓他知道
下指導棋出一張嘴多容易，熟能生巧，慢慢的他就知道怎麼樣找到時間去洗奶嘴、
洗奶瓶。你小孩才快十個月大，還不會走路，又能自己玩，他都找不到時間，
要等你回家處理，以後會走路怎麼辦？
之前我也覺得，為什麼我可以一個人照顧小孩，我先生就會手忙腳亂，我不懂
是他不用心還是我要求太高。後來剛好我出差將近一週，他自己照顧小孩，回來後
我覺得他進步很多，跟小孩的互動也多很多，現在小孩會叫爸爸之後，可以感受
的到，他更像一個爸爸了！看育兒書也需要實務操作經驗才知道怎麼因個體不同
而調整照顧、教養小孩方式。
2.我媽媽回去之後，跟我說：「這三個月無聊美國生活，每一刻寶寶和她的互動
、笑容對她來說，就是最即時最直接的回饋了。她來照顧寶寶，不是因為他是外孫
，而是因為我是她的女兒。」
我媽媽說，她以前一直想，祖父母到底會愛孫比較多還是愛子女比較多，
她的感想是：絕對是愛子女比較多。和孫子相處的時候，總是想起當年我們小時候
，有種重溫的感覺。所以我覺得你婆婆可能是更想念她兒子（你先生的小時候）！
3.送daycare其實也不失為一個辦法。看前文你先生排斥送daycare，當然送daycare
有好有壞。但是我覺得如果已經影響到夫妻感情和生活品質的話，還是送去吧！
我家寶寶六個月大去daycare，剛送去的時候我好心疼，他到現在也被傳染生病，
但我都告訴自己，他是提早加強免疫力！而且他從六個月大去，到現在一歲多
完全不認生、很喜歡上學，作息、睡覺都非常有規律。學校也教了很多生活常規
包括：洗手、收拾玩具等等。
4.想念寶寶有很多種處理的方式。我們每週末都跟雙方父母facetime，即使透過螢幕
每週facetime寶寶也會認得祖父母/外公外婆。爸媽手機、ipad裝line等通訊軟體，
我每天都會傳照片或影片給他們看～每個月更新相簿給他們看。
總結：好好的動之以情把你的感覺和想法講清楚，看看先生能不能進步。
有段時間我也覺得因為我先生的表現和我期待的「爸爸」有段差距，對他很失望
後來我很認真的寫了一封信條列我的感覺，和我希望他改善的作法，同時我也放手
慢慢讓他單獨跟寶寶相處，多稱讚他！現在他越來越上手了！我很欣慰～（拭淚）
加油！！小孩對夫妻關係是一個巨大的改變，兩個人都需要學習面對自己的新角色
和找出一個新的平衡點！
※ 引述《Cauchy2008 ()》之銘言：
: 之前婆婆飛過來幫忙照顧寶寶五個多月，最近剛回國。
: 她回去沒幾天，就打電話和寫e-mail給先生，
: 說因為過於思念寶寶，希望把寶寶接過去半年。
: 我很反對，因為在可以負擔的情況下，
: 寶寶留在父母身邊是天經地義，而這也是做父母的責任。
非常認同你的想法！！寶寶是父母的責任，不是祖父母的！
: 吵完架當天（詳見上篇文），先生因為工作上的事回到他的城市四天。
: 這幾天只有我一人在家照顧寶寶，不敢說非常輕鬆，
: 但少了先生在一旁碎碎念和批評，真的覺得生活快樂多了。
: 結果今天他打來一通電話，又壞了好心情。
: 先生不理解我為何一直堅持把寶寶留在身邊，
: 他覺得婆婆比我還要愛寶寶，
: 因為我常常讓寶寶自己一個人玩，加上寶寶哭了沒有馬上抱他。
我覺得你先生可能需要看一些育兒書籍，一個沒有單獨照顧一整天或是一個週末
的爸爸，沒資格下指導棋。寶寶能自己一個人玩很好，表示個性蠻獨立的，
只要有大人在旁邊注意安全就好，哭了本來就不用馬上抱他啊！
當然不是說放著大哭不管，但是馬上抱他並不是寶寶哭時的萬靈丹獲唯一解決辦法。
更何況你的寶寶已經快九個月了，我相信你也已經能掌握他哭的原因。
: （先生每次週末回家都抱不離手。）
: 我想每個人都有自己的育兒方法，我自認已經在寶寶、工作還有家事達到平衡。
: 但先生的質疑真的讓我很受傷，從寶寶出生開始，他就不斷質疑我對寶寶的愛。
: 現在寶寶都快九個月了，中間我做了多少都總是不夠一樣。
請他問問他自己付出了多少？婆婆付出的那一部份本來不是他應該承擔的嗎？
: 掛了電話，先生寫了一封e-mail給我：
: 「我媽媽是個十分十分重感情的人，這也是我擔心的地方。
: 她歲數大了，孩子對她是個安慰，是個寄託。
: 你不覺得老人可憐麼？
: 我們需要媽來幫忙的時候，我們讓她過來，現在不需要了。
: 媽想帶寶寶回去住幾個月的要求也不能考慮麼？
: 你有沒有考慮過老人的心情？」
: 「我只是想讓孩子去給老人一個安慰。
: 古人說「父母在,不遠遊」，我已經做不到在父母身邊照顧他們了，
: 所以我想能為他們做些什麼就做些什麼吧。」
我覺得你先生真的很天真，他體諒他媽媽作母親的心情的話就該自己回去，
我看來他只是找個冠冕堂皇的藉口，得到最輕鬆的結果，而忽略你作母親的心情。
帶回去住幾個月之後不會更捨不得嗎？到時候如果說孩子已經一歲多，
習慣了奶奶的照顧和台灣的生活，捨不得讓他回來呢？
你先生也沒有考慮你婆婆的歲數，要全天候照顧一個幼兒會是多辛苦的一件事情。
另外，如果回台灣期間寶寶有什麼狀況，這樣沈重的責任，也要由你婆婆來承擔嗎？
教養的問題他有考慮過嗎？等接回美國不適應的話怎麼辦呢？
: 後來又追加一封：
: 「我放棄努力。你週六晚上和媽媽當面說這個決定就可以了。
: 我說不出口,我覺得很難過。」
: 說實話，我真的不知道現在對先生還有多少感情。
: 看完信可以理解他的想法，
: 但是腦中卻只有：你他X的滾回去做孝子吧，我不要你了。
: 真得很沮喪……
我覺得他也不是孝子，只是一個呆子！你婆婆想念孫子是人之常情，
說要把孫子接回台灣住幾個月，應該是一時衝動思慮未盡周全，
看起來之前你跟你婆婆相處蠻愉快的，我想你好好跟婆婆解釋說明你的想法，
婆婆應該也能體諒你的心情，想念孫子有其他解決方式，接回去不是解決之道。
快把你先生打醒，不要讓他沈醉在把孫子送給媽媽當孝子的一廂情願中。