做為一個一樣是妊娠毒血症的患者
我覺得你真的很糟糕
去年四月(孕中) 我自我管理的時候發現自己血壓直接飆高到180
這是一個若是36周會立刻剖腹產子的數值
我當時嚴重的昏睡 算是好運的 因為我沒有太多的不適感
水腫到很誇張的狀況 落地疼痛 生產前是又癢又痛
我記得老公一個朋友也是嚴重的子癲前症(就是妊娠毒血症)患者
他更慘 他是第三點腫到離譜 無法再繼續安胎 醫師剖腹 小孩6百多克
而我 在發現高血壓後一個月 小孩出生 740G
小孩出生第一件事情 我看他一眼 爸爸收到人生中第一張病危通知書...
安胎住院兩次 我老公來幫我把屎把尿
他只是開玩笑說過一句很臭 很噁心 就讓我記恨 XDD
(也不知道為什麼 小孩出生後六個月之內我有點恨他說過那種話)
不過六個月後的某一天就突然好了
到現在 記憶力嚴重衰退沒有恢復 所以你在問他為什麼記不清楚波菜的時候
請想想是不是他記憶力衰退了
照顧小孩到得到肺炎 可是為了小孩我也沒有住院 醫師說我年輕讓我回家吃抗生素
幸運的是我跟小孩都醫好了
我們因為工作的關係 都住在娘家
我老公會洗全家的碗(非每日)
他為了我 為了小孩 忍耐了很多
跟一般住在婆家的女孩一樣 他是住在娘家的
還好他家那邊觀念很寬廣 他媽媽我婆婆 很高興我帶他出來工作
他第一次離開家鄉外出工作(獨子 無兄弟姊妹)
小孩出生前 他爸爸我公公還有他自己 就問我要不要讓小孩從母姓 現在也可以從母姓
我感動莫名 因為我們住娘家 孩子從母姓 老公絕對會被說是招贅的
可是他毫不擔心跟考慮這問題 他覺得本來就該如此
後來決定的方式是 因為我公公跟我老公都會一點姓名學(稍有研究多年)
這孩子跟爸爸姓比較好 所以他從父姓 @@
對了 他家也不必拜拜 沒有神明廳沒有公媽可以拜~
我老公的工作是電梯技術人員
需要騎著摩托車日曬風吹雨淋到處工作
有時候還要夜間STANDBY
體貼他 所以大多小孩的事情是我在做
但是因為要求小孩跟他的親密 他還是會處理一點孩子的事情
例如洗澡後穿衣服 陪小孩玩
一年了 小孩還在夜奶 昨天他大概不爽夜奶了4次 幾乎每小時都要爬起來餵親餵母奶
(因為他比較瘦小 所以人生取捨 我覺得能讓他繼續吃飽長大是最重要的)
平常也最少一兩次
自己的父母自己照料 自己要當主力照顧者 <<我覺得這很有道理
不然你想幹嘛 孝道外包?
兩個都有上班外包啥?
如果你老婆沒上班 做為一個家庭的工作分配 他適當的去照料公婆也算正常
可是妳們兩個都在工作吧~
我婆婆都懂得自己買保險照料自己 他說他只有一個獨子
不可能要他(我老公)都不工作去照顧他(萬一住院)
如果像你這樣說 一定要親人照料最好(比照吃飯)
是打算一家人喝西北風還是等人救濟?
我們只要下班有空 身體好好的去看看他就可以
如果你真的理性 適當的家務外包跟外食分配壓力
是比較好的節奏吧?
身體健康重要 難道心理健康就不重要?
為了你所謂的自己煮比較好 搞成這樣 絕對比較失敗
※ 引述《jody893011 (家家有本難念的經)》之銘言：
: 老婆今天一回家，就把很積極地做家裡的事情，不願再讓我媽插手，我媽說她
: 明天就要回家了，要我好好與老婆溝通，現在此時此刻，他們婆媳倆在客廳自己
: 聊，我想我早上打的也過於激動了。
: 幾點跟大家說明回復一下
: 1、我以前曾經在婚姻版PO過文，今天回雇了一下我以前的文，哈哈，現在的我會
: 覺得幼稚，並不是說我徹頭徹尾的改變了，只是經歷了許多，以前很多觀念也做了
: 修正，而這樣的修正，就是我在原文中強調的「人必須適應環境，應應不同的問題
: 而成長」。
: 我說我是理性的人，更深刻地說，應該是說我希望我是理性的人，因此需要把我的
: 思想做整理，讓大家為我找出思考、行為上的盲點，而那些批評與建議，能刺激我
: 做出更理性的抉擇。
: 我希望我如此去做、我身體力行去做，但做的結果或許也不盡人意，請多包涵。
: 我從小家裡生意繁忙，我媽把我送給他的好友照顧，我認他做乾媽，乾媽有兩男一
: 女，我們從小一起成長，親如兄弟。我是大哥的伴郎，二哥是我的伴郎。
: 之前文中的大哥，他已經離婚，他也是一篇很值得討論的故事，有空再與大家分享
: 。
: 今早我情緒沒有出口，所以想到了婚姻版，我想這是個正確的選擇，各位不吝給我
: 許多指教，也非常感謝。
: 2、我認為權利與義務是伴隨的
: 我身為人子、身為人夫、身為人父，都有不同的責任，很樂意於待在廚房操持家事
: ，很樂意維持家庭的整潔，當然我也必須賺取收入，維持家庭的開銷。
: 我盡力讓自己扮演好每個角色，我也希望我老婆可以扮演好她的角色，一個媳婦
: 當我丈母娘一家人來時，我有能力辦出五菜兩湯三蔬果來招待他們，為什麼我要這
: 樣做？因為我認為孝敬岳父岳母，讓我老婆好做人，我認為這也是我的責任。
: 我老媽老爸來時，不求其他，讓他們開心一些就好，多說些好聽的話、下班回家買
: 個起司蛋糕，我媽洗碗時與他一起做、多聊聊天，有空把小孩發生的趣事說給他們
: 笑一笑，我要求僅此而已，讓我父母下來時，能感受到家庭的溫暖，而不是負面的
: 抱怨或者冷淡以對。
: 我為家庭做了很多，我樂在其中，甚至有點屁股翹起來，很滿足有成就感，我也希
: 望老婆也是這樣，扮演好自己的角色，樂在其中，從實踐找到價值，什麼價值？家
: 庭的價值、工作愉悅的價值。
: 我並不是抱怨老婆都不做家事、或者埋怨他不負責任，我想可能是我文字表達能力
: 有限，無法準確的傳達我的思想，在這邊做個修正。
: 這不是個對錯的問題，是對自己在家庭中定位理解程度的問題。
: 我的重點還簡單，即使對老爸媽下來對你生活有些不便，但是你還是必須去適應，
: 因為他們對我們兩夫妻的恩情與親情，讓我們一定要付出。
我有個小小的問題 你說那麼多 你的家務包不包含小孩子啊??
: 3、關於階級
: 我在原文說，老婆善良，具體來說，婚前她會跟我媽去做義工、參加念佛會，過年
: 時會寫春聯去義賣給老人之家，對貧苦有同情心，我很欣賞這樣的價值，才會做出
: 牽手一生的決定。
: 我認為他會進步，我期待她的進步，她不能老是依靠我。
: 鄉下女孩，在於強調他的質樸，並不是惡意的批評，不在於強調高尚與低俗。
: 我說了很多她的弱點、她很多不是的地方，我寫文時正在氣頭上，它讓我覺得有疑
: 問的地方我就醫並寫出，當然它並不是一無是處的人。
: 4、關於高壓
: 我個性就是話多，當遇到爭執時，我旁徵博引、據理分析，常常押老婆在死胡同裡，
: 這點根據幾位網友給的建議，我會進行修正的。
其實一開始交往我也會這樣
比較會旁徵博引 據理分析的是我
但是問題在於 我的婚姻要的不是旁徵博引 據理分析
而是兩個人的幸福快樂
所以我改變成緩緩引導 並且跟他一起討論我可能要改善哪邊 他也是
然後最後一起笑著親兒子 我們真正要的 是一起親吻孩子的幸福人生才對 不是嗎?
: 5、我期待他的進步
: 今天認識菠菜，明天就會認識空心菜，知識透過累積而成長，我不會永遠守在他身邊
: ，我說句難聽的，哪天我搭飛機掉下來，我期待她有能力可以隨時支撐起這個家庭，
: 把小孩養大、教育他，告訴她做人做事的道理、教會小孩生存的知識、教會小孩工作
: 的價值、培養小孩好的習慣。
: 人要學會用心生活，從生活中累積經驗，那些經驗或許在某一天會開花結果、派上用
: 場。
: 退一步說，有些東西是基本常識，你叫一盤菠菜炒牛肉，他送來青江菜炒牛肉，難道
: 我們也照單全收？
: 生活必須小心謹慎、專心用心的學習與累積，人類靠這樣的過程成長，希望各位能夠
: 理解。
也希望你可以理解 新生兒可以讓產婦沒有時間做這件事情
何況還有產後的記憶力衰退問題
: 6、我媽為什麼要來與懷孕大小事
: 二月初我老婆剖腹生產
: 斷代史如下
: 二月七日 子宮痛就醫 此時小孩未滿一千六百克 當天血壓飆高 下肢水腫 蛋白尿
: 判定為妊娠毒血症
: 二月十日 安胎無效 緊急剖腹生產 當日小孩送中國醫藥大學 出生僅一千六百克
: 二月十二日 老婆血小板降到只剩六萬 緊急送彰化基督教醫院 併發HELLP症候群
: 二月十七日老婆出院
: 二月二十日老婆高燒四十度，送彰化基督教醫院 發現腎臟發炎 在急診觀察室住了四天
: 二月二十四日出院
: 我一路照顧 每天兩樣東西必備 咖啡 菸
我老公不抽菸的
: 二月二十六日 我大便出血 照大腸鏡 好險只是腸炎
我老公當時屁股也在大噴血 他也沒像你這樣阿...
: 三月十四日 我照胃鏡 原因是吃不下 一直乾嘔 做了胃鏡 胃食道逆流B期
: 開了四個月連續處方
生產後 我換季眼睛過敏 卻不能用藥 因為餵母乳
胃食道逆流
缺鈣導致嚴重肌肉痙攣 難以呼吸 甚至急診
大多數的藥 我都不敢吃...也不能吃
直到現在 因為小孩大了副食品快變成主食
我才比較能用藥
小孩還在NICU的時候 不能喝配方奶 (差一點壞死性腸炎...)
: 三月十四日 同步做肺部X光 很怕是生壞東西 因為也有劇烈的乾咳
我記得我肺炎的時候
只要一躺下就咳嗽(有用藥的狀況，勉強可以說一點點話) 併發胃食道逆流
沒用藥 連話都完全說不出來 咳血 同時 我還要哺乳跟照料住院的孩子
我老公要上班 我媽帶我去長庚送小孩急診住院(中間六日我老公有來陪伴看小孩)
我媽媽他就去敏盛看我弟兒子 他也同時住院了
他出院那天我門診X光才知道自己肺炎
也是自己照料小孩 還狂咳
: 三月二十二 小孩從保溫箱出院
: 開始每天睡不到兩小時的過程，我的黑眼圈之嚴重，老媽幾乎要認不出來
: 這段時間，除了我顧老婆之外，老媽每天都陪者我們，做東做西
你要感謝你媽 他因為你做這些事情
你牽拖老婆要做甚麼呢?
而且說真的 睡不到兩小時幹嘛還要自己煮飯 一 一??
你真心認為睡不到兩小時 自己煮飯會比較多一點健康嗎?
買一買吃了快點弄一弄睡覺阿大哥!
: 上面很多版友，得出了父母多管閒事、自己的父母自己孝順的結論
: 這樣說好了，我認為那樣的觀點下，其實根本不必結婚
: 只拿自己想要的，不想要的不要，這是人常情，但習慣用這種模式去處理問題
: 怎麼可能會有真正知心相對的朋友 遑論另一半呢?
: 做生意的場合，你常要做些順水人情，而且不必希望有任何回報
: 但你如果不做那些順水人情，你可能早就難以在業界立足
所以你要記得
這份你媽媽的人情你必須是主力還清的人 不是你老婆
再來 做生意這件事情 這是你的家庭關係 不是做生意呀...
我不會因為我媽媽幫我帶小孩 幫我這個那個
我就覺得我老公要主力幫我處理
老公就這個也要忍耐 那個也要忍耐
為了讓他可以在我家更自在
手頭很緊 也是買了台電視在房間 讓他可以關起門來更自由
(還好我媽也不會嫌女婿都關在房間裡不出來 XDDDD)
我會去照料我媽 讓我老公做一些他願意做的事情就夠了
還有 不準靠杯我照料我媽的事情
: 7、現在的狀況
: 老婆回來之後老婆跟我媽談過之後，就一臉害羞的跑回房間
: 我想暫時沒有問題了吧
: 如果他今天沒有認錯 與我媽溝通 我也不知道自己該如何抉擇
: 我的個性會對每項風險做最壞的評估，我想這也是我的缺點
我也會做最壞的評估
可是我覺得 日子還很長
你的抗壓性說真的蠻差的 一 一
你檢討老婆不煮飯的時候 也請考慮家務+小孩總共有哪些 需要的時間精神
你自己公平一點拿出表格做評估 並且依照難度給分
我記得小孩住院的時候 我每天在家擠母乳 一次40分鐘 一天8次(只能手擠)
8*40=320分鐘 約等於6H 他住院四個月 我在第五個月的時候 電動擠奶器有用了
才終結了徒手擠奶人生
一天花6H"手"擠奶的人生 最後我幾乎快要憂鬱症了
新生兒的衣物要手洗 還要曬到太陽消毒
請把這些雜七雜八的事情都統計一下
然後再來說老婆不做事情
那我會覺得合理
不要只提自己做的 OK?
這一兩年 小孩出生就是很累 非常累 累死人
我們都還算幸運 我的孩子住院四個月後回來
有些爸媽的孩子住了1年的也有
大刀小刀不斷的也有
根本不可能考慮要不要自己煮的問題
因為他們常在醫院...
小孩插著鼻胃管 帶著氧氣回家半年還拆不掉
甚至爸媽自己學會插回去 因為小孩天天都在自我拔管(帶血的在那邊拔拔)
爸爸去上班 媽媽天天在家跟小孩PK大作戰
家務? 沒做很正常 可是有的更慘 過敏兒又不能髒
煮飯? 煮飯的時候管就拔光了好嗎~
我們真的很幸運了
這兩年 不管是家務也好 事情也好 能放低標準的~先放低標準起來
你老婆很明顯反彈~先讓你媽媽不要加入大作戰
自己分析一下利弊得失吧
讓你們兩個真正成熟起來
撐過去就好了!!!
作為早產兒的爸媽 我們必須比一般家長知道得更多 更加堅強
更加的沒覺睡
請把眼睛放在小孩的笑容上
我們吵架的時候我跟他都會盡量的看小孩的臉
看到他害怕 我們就會收斂
看到他笑了 我們都會覺得沒啥好吵的
加油阿