※ 引述《yoball (yoball)》之銘言：
: 我們認識超過20年，有個5歲孩子。
: 早期兩人是同學，生活價值觀都還算相當。
: 畢業後他考上公務員，開始過著薪水不高卻很安穩的生活。
: 我往上讀完博士找到薪資較好工作。
: 錢夠用，平日我們不太吵很冷，頂多就鬥嘴，孩子說不要吵就閉嘴了。
: 5年下來我發現對他的停頓越來越不滿，或許他也是一樣。
: 在我的工作環境競爭大，但是回到家除了孩子。。。真的無話可談。
: 冷漠的常常清早我看書，他看球賽沈默等孩子起床，
: 大家才笑笑陪寶貝吃早餐。
: 早期我會說職場的事給他聽，他說那種月收入4，50的人跟事他沒興趣。
: 但我也沒興趣聽他單位的複雜業務，人事跟婆媽事。
: 兩人觀念，見識的領域大大不同。完全沒交集！
: 忙碌之餘我還是希望人生可以有伴分享工作，生活等心情，
: 不知是否即將步入40，我越來越憂鬱，
: 這不是我要的人生
: 難道就這樣等孩子長大再談分開？
: 我提過是否不愛了要分開，他說沒意見，
: 只叫我考慮我爸媽跟孩子可以接受就好。
: 還跟我說去交一個有學問有話聊的比較快，不要上報就好。
: 唉！怎麼辦呢？
我的情況與你類似 只是性別互換 分享一下讓你參考
當初我也有與伴侶的差異過大 彼此沒有共同話題共同興趣
生活中覺得被綁住等等問題
我在台灣與美國都找過諮商
台灣的諮商師們 基督教背景的幾乎都百分之百勸和不勸離
非基督教背景的 則鼓勵我們做比較特別的測試
如完全離開家一週 嘗試看看沒有另一半的感覺如何
但基本上都還是抱持著 或許這樣努力還是可以過下去的想法
但並沒有真正解決問題的癥結 只是讓婚姻中的我們覺得問題沒那樣大
(不過這也是事實 問題大小 往往就是個人觀點 可大可小）
美國的諮商師 開宗明義就說 不是所有的婚姻都有救
她的工作 就是讓我們看出 這個婚姻到底還有沒有救
諮商過程中, 她說 (也是她的價值觀）了一句話影響我很大
"We are not looking for satisfaction, we are looking for happiness!"
這句話不太可能從台灣的諮商師口中說出
但我自己很認同 畢竟人一生只活一次
(只是我沒有孩子 如果有孩子還是慎重一點）
過得不快樂 實在沒這必要
最後我與前妻選擇和平協議離婚
因為實在不快樂 過不下去
離婚後 短期並沒有像想像中的那樣好
前幾個月 過去的一切會不斷的像潮水般的侵襲
這時候個人諮商 與親友的支持真的很重要
但過了這段時間 狀況就好轉
我與前妻身體狀況都獲得改善 我也不再失眠
到目前為止看來 離婚對我們來說是正確選擇
不離婚可能兩個人耗到最後連命都沒有
對於原po已經出現憂鬱狀況 可以請諮商師評估是否婚姻是主因
如果還有別的壓力 試試看剪除那些壓力 會不會好一些
如果都沒有改善 說不定離婚才能解除這問題
憂鬱的問題我覺得很嚴重 不可等閒視之
我也有朋友離了婚之後 憂鬱症才慢慢康復
離婚之後因為原po的經濟能力不錯
肯定會有男士因為此原因接近 再加上心靈可能突然被抽空
有可能會陷入桃花煞 這一點我覺得真要小心