原本2014年喜獲麟兒（雙胞胎），誰知有了小孩後才是痛苦的開始
老婆與媽媽養育觀念極為不同，時常起磨擦
但老婆基於身份是媳婦，負面情緒不會表現給媽媽看，一定是往我身上傾倒
ＯＫ～這是我的天職，我可以承受
媽媽的個性是個急性子的人，很容易暴怒
所以當有些事她看不下去，就是鬧到全家都沒辦法過正常生活
不過相處了三十年，我很了解媽媽始終是為了大家好，只是方式不對
因為養育小孩問題實在鬧的不愉快太多次了，我也調解很多次
加上媽媽其實並沒有很愛小孩，一直表明不太願意幫忙（我體量也尊重）
後來小孩2個多月開始索性全都自己帶，真的累到爆
（老婆因為種種因素，在懷孕時就辭職在家待產及帶小孩，我也不是個偷懶的爸爸）
原本這樣也好好的，至少小孩完全自己帶以後，衝突少了很多
但今年 6月孩子即將滿週歲了，老婆表示想要回職場（怕太老回不去）
加上有經濟壓力，雙薪比較撐的住，所以最近開始物色托嬰中心
也找了個時間點告知長輩未來要托嬰
誰知才講完當天晚上，我媽又暴怒了........覺得我們不信任她
老婆看到這幕也很火，覺得給她帶也不是～我們上班找托嬰又不是
為了這些事
老婆跟我吵了好幾天，覺得我媽是個非常爛的婆婆
媽媽也跟我吵了好幾天，覺得我很沒用只被老婆牽著走
夾在中間........真的好累..........

你是討拍? 說真的你媽就帶不來又受不了過陣子你媽就不會再念了啦,如果還是念,說真的你就吞吧

你媽才無聊，無法帶還一堆意見，是憑什麼？？

當爸爸了請練就聽過就忘的能力,不然就先擺平太太吧

你媽是怎樣？這麼愛干涉小家庭的決定！！小孩主導權在

就托嬰吧 反正你媽也不會自找麻煩跑去把小孩搶走.個性差的人不管你順她逆她她都不滿啦

跟太太說媽媽天性就這樣,只是愛念,怕沒面子

媽媽那邊怎麼都斷不了的血緣,到是你太太,你要小心 Or

就看妳要保持現狀結果兩邊都不開心，還是挺一邊就只要承受

不過說真的1Y的孩子你媽大概受不了,正要走路很皮的年紀

媽媽自己先表示不想帶的不是嗎?就問清楚到底是有沒有想帶啊

一邊壓力。

你媽就說她不願意帶，你們找托嬰又暴怒....真的很難搞

妳媽那邊好解決，就說托嬰是你的idea就好了，凡事夫妻兩人共同決定就說是你的決定就好

不過照你文章的內容,我是你太太再搞下去大概不想看到婆婆,全家人雞飛狗跳 = =.......

媽媽是控制狂嗎？沒照她想的就會暴怒，亂到大家都要依她？

你媽有點控制欲太重了，又跳針

還有你太太才是孩子的媽媽,請記住這點

洗腦你媽單純享清福+玩孫不好嗎？

你媽也太有事了吧

你媽生活有別的重心嗎？ 發現你家的比我家的小四個月XD

你媽在叫什麼看不懂= =

你媽這種個性應該不止婆媳問題會讓他痛吧！只要有問題都痛= =

你媽有事嗎? 不愛小孩還怒個屁 簡直典型爛婆婆一枚

我覺得這不是婆媳問題，因為你媽30年來都這樣，很明顯是你媽自己的問題......你不能因為你們全家都習慣媽媽用無理取鬧的方式，來達成她想要的，就覺得老婆也要跟你們一樣接受這種方式

所以你媽到底要怎樣？也太莫名其妙

你們要遷就你媽是你們的事，但很明顯就無理取鬧，正常人（你老婆）本來就不接受無理取鬧啊

控制狂婆婆…不帶又意見多，意思就是你們做決定前怎麼沒請示老佛爺，奇怪？你看不出來嗎？看不懂你在為難什麼，她能為你的家庭負責嗎？

不捨你們花錢就能無理取鬧？別人就一定要接受她自以為的好意？

你很沒擔當，典型的我媽媽人很好只是講話直了點。 等看看你老婆何時提離婚。

給你拍拍 但真的覺得你們沒事找事做 你媽個性就是有問題

不管怎麼樣就是送托嬰,有些事情就事無法兩全其美.事事討好建議你選邊站,站好就不要左右搖擺,不然你讓三方都不好受

情緒問題無解也不必解，做你們夫妻該做的，既然已經成家了，也扛的起就無須理會你媽，這跟養育之恩無關，孝順不是把老婆孩子獻上才叫孝順，幫你補個血，加油！

真的要給她帶誰都知道到後面一定有狀況 甚至會吵到撕破臉都有可能 自己的小孩老婆麻煩請自己顧好 既然不可能都討

你請假兩天然後幫著媽媽帶兩天~媽媽應該就請你托嬰了@@

好那就選最好的方式後 決定後就不要後悔得去扛你媽的脾企

(在旁邊當後援但是盡量不出手幫忙~讓媽媽知道之後的狀況

情緒問題當下解決不了這是一定的 這部份只能建議靠時間慢

不要讓老婆獨自面對婆婆~這樣事情應該都還是老婆在做

你媽媽習慣性用情感勒索你們，你也習慣了...可是新成員不接受情感勒索，不用多說也不用討好你媽，要讓她習慣你們小家庭的事只有你們能決定，不是她能用情感勒索控制的

長輩很多不都是關心小孩擔心小孩而弄出很多問題來 = =

人工作穩定 小孩也健康長大 她本人自己慢慢的也會去理解

可是若讓你媽習慣繼續用情緒勒所控制下去的話 對你的小家

怎麼帶我們夫妻自己決定就好不要在旁邊一直唸...

你媽都用情緒勒索，到時候真的帶小孩出了什麼事

就堅持你跟老婆的共同決定，被媽媽罵了就先當耳邊風，事

她恐怕也只會翻臉說「都是你們給我帶，累死我!」之類

情過了再安撫媽媽說說好話。比如說這次你可以講說你知道

每次大家在談論事情公公要插嘴也會叫他先安靜，等我們討論確定好在跟他說...

先生…你就是標準的我媽人很好只是沒耐心了點

不然就換個說法安撫媽媽例如：媽~我知道你擔心我們花太多

大家都給你意見了…你媽就是在感情勒索啊

錢，但我也擔心你帶會忙不過來會太累。

承受兩邊壓力很累，所以先解決一邊吧

這根本不是婆媳問題好嗎？！明明是你媽有問題！

我家也是雙胞胎，孩子二歲半就送幼兒園了，可再等一年嗎？

既然你都知道給媽媽帶會出現很多問題……當然還是送托嬰啊，你媽那邊你負責就對了

你的敘述看來媽本來就是很糟的婆婆無誤，只出一張嘴

給你拍拍~ 我公公沒啥能力所以反而只能講講而已= =

像個男人點 一肩抗下 好嗎！

雙胞胎還是送托嬰吧~跟媽媽說 考量她體力.她當支援系統就好~(送托嬰剛去會常感冒.一定會有需要支援..

不然3萬給自己媽媽帶，先説好，抱怨就換托嬰

連你是兒子自己敘述的我都覺得你媽很...你老婆沒說錯啊

拍拍，不過我也覺得這不是婆媳問題，你沒娶老婆時你媽就這樣對你了，跟你老婆沒太大關係

你媽有問題，不會顧意見又那麼多

奇怪耶妳媽又不願意幫忙，又對人家找托嬰有意見，還要鬧到天翻地覆，到底想怎樣阿?? 真的是爛婆婆阿

應該是你老婆來討拍 原po請加油

就跟你媽講提不出具體有建設性的意見就閉嘴咩(當然你用詞要修飾一下就是了

你被你媽養大的跟你孩子給她帶有關係嗎？

你會到現在才感覺到夾心餅乾的痛是因為你們家放任你媽情緒勒索你們那麼多年卻都沒解決 但新成員加入後適應不良尤其還多了小孩後磨擦更多了 才開始面對這個早該處理的問題 但這些真的不是你太太的問題 再辛苦再痛苦也請你扛下

為你好的感覺就像你假日想補眠，或是昨天跟小孩奮鬥到凌晨4點，但長輩不知道早上六點每隔半小時就叫你起床吃早餐~一直叫到八九點你起床為止....

很為難是因為你習慣，可老婆不ㄧ樣阿

你們也很好笑，這種事幹嘛跟媽媽討論啊！直接送去托嬰，媽媽有意見就說怕他累而且他自己說不想帶的！是你媽比較煩

你媽不要帶還不准人家送托嬰，是要放在路邊自己長大嗎

推love2ne1 是同住嗎?否則很多事根本就不用報備 先做再說我們搬出去住 生小孩後我辭職當全職媽 到後面買房買車 都是決定好甚至都做完了才告知而已 等長輩在問的時候輕輕帶過或是說"因為怕你...所以我/我們就..." 反正事情就這樣了 錢也花下去了 又不同住@@" 事先少詢問也少意見說

最壞的決定就是媽媽哭鬧就改變你們的決定，跑去凹老婆，這樣你老婆會不爽，你媽也會覺得一鬧就有糖吃，更會用這招。要讓媽媽心態改變要馬是下一次猛藥，要馬就是長期抗戰

能用錢解決的事真的會簡單多了！拜託硬起來送托嬰

感覺你媽想要你們求她

你老婆影響你又沒差，讓你媽知道你會被老婆影響好啊。

自己不想帶又不讓人家托嬰 你媽真的莫名奇妙

沒擔當算人身攻擊?這麼脆弱

我懂這種媽，要做又怕累，你凡事先問她再決定

搬出去就好了

她沒辦法接受有不被兒子需要的ㄧ天

這裡是媳婦版，不會有人幫你媽說話der

你被你媽帶大洗腦了，如何鬆開你媽對你的情緒綑綁其實是你的生命功課

原波也滿可憐的 也是受害者 不過來討個安慰拍拍也被攻擊@@

學著為你的小家庭反抗媽媽吧！

建議往回找一篇被噓爆的文，是女生說她夾在老公和媽媽之不知道怎麼辦，被板友鞭到翻過去…對照之下果斷對男人溫柔多了，而且這篇原po媽媽看來比前面那女板友的媽嚴重

很少看到要求先生和岳家不合然後要求太太要有擔當有肩膀為了保護老公而嗆親爸媽的...第一句多打一個要求@@

這樣還要扯媳婦板，真的很跳針樓上f大，我說的那篇剛好就是然後案例少根本就是因為現在社會大多是跟公婆住而不是跟岳父母住，公婆干涉小夫妻的比例也遠比岳父母干涉的數量多

夾心餅乾很辛苦沒錯，但你媽真的很有問題好嗎

#1Ke-xKw_ (marriage) 參考一下

說真的我覺得很好處理 即便你認為我在說大話 但同樣的很不能理解這麼單純的問題你不會處理 個性決定命運錯的是你 自以為困難委屈的夾心餅

你沒有站在你老婆的立場替你老婆想啊！

沒有左右為難的問題阿 今天不是要請她照顧 只是知會事情照做 再看怎麼安撫媽媽

兩個女人加兩個小孩為了自以為委屈的夾心餅在難過

其實看標題與內文不符就很想鞭了（比照之前那篇X文辦理），但本板不鼓勵鞭男人，加上標頭是討拍，所以就拍拍祝原po早日解決問題了

唉，其實我懂，我娘就是這類人，以前一點小事可以搞得全家人快瘋掉，四個孩子都不願意住在家裡，三天散夜不吃飯，要全家人下跪長拜才原諒，這種人怎麼處理？冷處理少來往，看誰撐得久，我懷孕時我娘因為一個外人跟我起衝突，什麼難聽話說盡了，我足足冷她半年，期間還叫我爹找各種名義要我們回去，四個孩子都被她用感情勒索不願意住家裡，再來我警告過她，如果她找我先生麻煩，讓我先生不開心，這輩子就別想再看到我，自己原生家庭自己處理好嗎?

rQ大果然對這狀況很有感觸XD

既然只是拍拍，就給你拍拍。送你一句媳婦界名言-你爸媽人很好，但我公婆很不好。

現在我娘乖多了，偶爾買昂貴食材請我們吃，當初說不認的孫女買超多玩具衣服給她，有距離人才懂得尊重，我愛她不想恨她，這樣對大家都好

被洗上去了只好再貼一次，免得有人誤以為大家對原po嚴苛，其實很溫柔了 ，參考 #1Ke-xKw_ (marriage)

有極品娘遇到極品靈芝王輸爆了!

我自己的媽媽也是這種暴衝型，我懂。給你拍拍

其實我拍不太下去耶，我先生之前也被煩到很煩，這是我們互相的承諾，他之前破功讓我很傷心，協議書等他簽，他嚇死了～

原po標頭都標明討拍了，就溫柔一點吧我就一直覺得還好我媽沒媳婦

父母的養育之恩跟自己的家庭責任是兩回事，你混在一起了

爛婆婆無誤 覺得全天下都要聽她的

樓上握手，我哥在國外死不回來，我弟交女友也在外頭，之前我媽叫我弟女友來顧家裡生意被我狂罵，真的是太平日子過爽了，有夠欠抱歉，握的是ch大

先拍拍，不過你老木暴怒的時候，你也許能問他：啊你一直表示不願幫忙，現在又不許找托嬰，小孩是要放路邊長大？你要不要試試直球：你到底在氣啥？

紅的明顯：孩子決定給托嬰中心不需經過婆婆同意，也不需事先告知

然後，你一個相處30年的人都覺得他方式不對，你要一個不熟他的人怎麼跟你一樣吞忍各種不合理對待？

標題錯誤+走錯板，我媽很難搞應該是家庭板

拍個頭啦~我最討厭這種放任自己父母歡的人我當年父母連我出去約會都會跟蹤,還會把男生私下叫去角落動不動就大吵大鬧,還曾加撕壞我的衣服推出門的都能教育到現在開明不管事,說夾在中間我覺得可笑死了

你老婆很衰 要忍受這種不講理的婆婆自己的老媽自己坦好嗎

給你一點建議，不要想要兩邊都當好人，你只會吃不完兜著走

再說有些事不用報備,你老婆也沒必要和你媽見面你當初知道你媽是這種人,就不該同住和不要讓你老婆和婆婆相處,看不起你說你很了解你媽,然後呢?腦袋空空不知處理

她愛念就給她念，該做的事還是要做你都成家了，表現出一點一家之主的氣勢好嗎？還像個高中生一樣任由媽媽發飆，說真的她也是你們全家人慣出來的，你老婆真倒楣。

當然托嬰啊 你媽看起來根本沒要照顧

我也覺得不是婆媳問題，純粹是婆婆有問題～

其實原po可以跟你媽說 你老婆怕老人家帶小孩太累然後我也覺得這個真的該去家庭板討拍(小聲)標題應該是 "我媽太難搞導致夫妻關係跟著緊張" 之類的

你老婆超倒楣的zzzz

不要跟媽說老婆覺得怎樣，說你自己覺得怎樣或我們兩覺得怎樣吧

這麼說也是，不過他媽不管怎樣大概都覺得是他老婆講的XD

我也覺得還好我媽沒媳婦，有的長輩就是要冷處理

我兒子很耐斯的，都是那個女人慫恿der~

放棄婆媳和樂的美好幻想 就算要幻想也不是現在想你會過得自在一點~~

如果你岳母是這樣的人 你會不會很痛苦?你會希望老婆怎麼做?想到過年快到了就替你老婆默哀三秒

給自己老婆這麼多痛苦你還真是好老公啊

小孩個性很容易有大人的影子，給零EQ的人帶不是好決定

有肩膀就自己扛住你老媽啦

不要以為還小沒差，小孩像海綿，吸收很強，思路會被引導

很多事不是用一句出發點為大家好就帶過

過度期而已，自己媽自己搞定，一切都說是你的意思給你媽帶後面的麻煩更多，不是過渡期這麼簡單，錢能解決都是小事，送托吧

以前我媽也會甚麼都用罵的,後來我說妳越罵我越不做你是要繼續鬼叫,還是等你心情好再來跟我說

mo大的媽媽還能教育還不錯，我媽是因為我反抗她就找親戚挺她，導致後面完全沒救所以很長一段時間很討厭娘家那些親戚就是這樣...把我媽寵成那樣，明明在無理取鬧，還一個接一個來勸說我說我媽都是對我好= =親子關係有時候跟夫妻關係很類似，當2個人在吵架時，如果

非婆媳問題，你迷路囉

中間有人一直干涉，十之八九會更糟糕

因為最糟的時候我就搬出去了,自食其力我媽就軟了加上我一直自殘的事情被父母發現,剛好我家人都不愛跟親戚抱怨(我媽自尊很高),平常也不跟朋友親戚來往的

我自食其力我媽也沒變，有陣子憂鬱症我親戚還罵我說我被寵壞...嘿嘿...

好慘,我連手機都換了,我媽知道我很狠,他真的怕我不見了

結論，還好我媽沒媳婦，不然原本我就老因為勸阻她講表嫂壞話導致吵架，真有自己的媳婦肯定吵更兇因為我媽周圍有一海票人都覺得天下無不是的父母

我老爸就是真的盡可能讓我媽不接觸婆家,他自己承受

好老爸XD

外婆也不喜歡女婿,我們回外婆家我爸就是完全不說話媽媽去給外婆念念念,念了20年到病倒吧

你媽是個很爛的婆婆沒錯

(拍拍)

所以我覺得如果改變不了母親,也要保護好另一半

整篇都在替你媽辯解啊 所以結局還不就是你老婆吞下

討拍就給拍拍 送託嬰就對了 媽那邊你已經承受幾十年了沒差這次 維持原案 幫老婆擋著婆婆 自己的小家庭顧好就好媽媽再怎麼暴怒也不會真的對你怎樣 只能頂著啦

你媽習慣用暴怒控制你們，而家人在她暴怒就退讓，讓她食髓知味。講難聽是縱容。我公公跟你婆婆一樣，但抱歉我不是被嚇大的，娘家爸更無理取鬧所以我不吃公公那套，我不嗆他，但無視他的情緒，照做自己的路。所以他學會小孩事最終是我們夫妻說的算。

對付無理取鬧的長輩真的只能無視，認真就輸了。

讓你媽繼續情緒勒索下去，現在不會離不代表以後不會離..

哪有婆媳問題？根本都你娘的問題！！

就真的不信任他啊！

標題錯了 老婆沒啥問題 都是婆婆在暴怒

你之前只是靠忍耐來暫停解決問題但是這是你的小孩 難道你的小孩要幫你忍耐嗎

加油吧 有些摩擦是必然的而時間會幫你撫平 只要你有誠意~~

沒有婆媳問題，是你媽媽本身有問題，你也說了你從小到大忍耐就好，但因為那是你媽，你知道你媽是愛你的！但你老婆並不是你媽的女兒，就是個媳婦，所以要談愛太矯情了，這樣你老婆為何要一直忍耐你媽的態度不佳？最後，自己的媽媽請自己承受並解決！還有，感情再好，如果一再爭吵，總有一天會磨掉的……婚姻版多的是為了公婆或岳父母而爭吵到天翻地覆的呀……

請管好你媽，還有這不是婆媳問題，單純就是你不想主動處理，你老婆才會跟你吵

"媽媽"這個角色就不及格了 更別說"婆婆"...就真的爛啊

走錯版惹 這邊是媳婦討拍用der

說得好 建議原PO轉去男版 好想看看會怎麼樣

看看類似案例女的被噓爆，對男的都這麼手下留情了，還是要有人跳針媳婦如何如何，早說了聽我建議立板規禁止批評男人及其家屬嘛（攤手）

奉勸：距離才是最美

題外話，老婆白天一打二，在下很佩服

既然知道自己媽媽問題比較大就別和老婆吵架了（給拍）

這不是婆媳問題，是你媽的問題

建議你改標題 明明就你媽的問題

改標題就承認自己迷路了呀= =

其實不用改啦，看原po回文，他可能是打心底認為這是婆媳問題XD

原po也有提到他清楚是媽媽的問題，也已做好托嬰的決定，大家認真看他說ㄧ下吧...他想問的是像這樣有點緊張的關係

你媽真有事，不願意帶、又一堆意見

你媽媽不帶

花錢給消災，不要給媽媽帶！問題只會更多，感覺媽媽對你們怎麼做都不順眼

看完覺得 poohiceyi不是人身攻擊，的確是你們母子的問題，你卻覺得太太找你吵很委屈，委屈的是太太才對吧

你是來這裡尋求除了老婆和媽媽以外的第三方意見喔?那你自己想怎樣呢?

樓上 他來討拍的啊～XD避免太太跟母親單獨相處吧！情緒威脅並不是每個人都應付得來

左一句"我知道我媽不是故意的"右一句"我知道其實我媽都是為我好"這叫做挺你老婆？？我有沒有看錯什麼？你敢不敢去問你老婆"如果我站在我媽這邊，你會不會跟我離婚？"讓我們猜猜你老婆會怎麼回答?

說你愛聽的 給你拍 就叫做成熟哦...奇文共賞

好八點檔的劇情

委屈個屁!!! 你跟老婆吵什麼屁架，是你要跟她道歉你媽的無理，憑什麼她要忍受你媽的情緒勒索還左右為難咧，你這種態度才是老婆生氣的原因

為難什麼啦……站在孩子的角度想啊

自己都說知道你媽有問題又不擋下來，婆媳問題是親子問題衍生而出的，不知道你有沒有這點基本自覺

給原po:告知，不是詢問意見，這個態度先拿穩。然後我強烈建議短時間內不要讓你媽和你老婆家任何一個人接觸，他們沒義務忍受你媽的脾氣。托嬰好好選，如果你媽是心疼孫子，看到他們過得好就好了。

老人家一次顧兩個真的會忙不過來 ，還是堅持拖嬰吧，另請做兒子的你好好安撫母親，請太太不用為此生氣

那當初為何要生？

原po跳針耶，自己抓不斷重點純粹是媽媽有問題還覺得是版友重點誤，那不然你媽抓狂是你老婆造成的嗎？不是的話叫婆媳問題嗎？

你媽又不帶又不讓找保母，打算給猩猩養當森林之王？

來討拍.然後只願意聽自己想聽的.有其子必有其母.不意外

你媽很愛管東管西耶！請尊重小家庭好嗎？真怕你老婆得憂鬱症！！！

剛剛轉去男版~果然原po很適合去男版~不過男版一面倒自認是精英~如果連自己家庭都顧不好~這精英ooxx看他們言論我就刪除了~

又是"我媽人很nice的"典型~

噓樓樓上.要批評該板.不是文章貼個10分鐘就刪就可得結論

僅是我個人感想~我剛po上去~就五個推文~全是類似言論~我貼上去只是想知道男版會如何回~我也不想跟他戰~謝謝樓上噓我~至少我用批評的方式沒用噓文回應

幫補血，有些板友看到爛婆婆就想到豬隊友，想到豬隊友就想到離婚，不要理他們～～親情問題本來就很煩，拍拍！

討拍失敗

托嬰吧，忍一時比較好。真給媽媽帶，會吵一世人

我覺得這老公挺老婆還不錯阿，就是標題下錯了無誤!

五個推文是能證明什麼................

你自己也承認你媽有很大問題，那本來就是你該擺平，現在討拍是希望大家說什麼？

孩子的事情是夫妻兩個說好就好，長輩那裏告知只是尊重他們看你補充，我覺得妳們還是去托嬰中心吧，畢竟你媽也說不想帶錢能解決的都是小事啊，施主

當中間人真的很煩！有時後會覺的乾脆單身一輩子算了！一堆問題有夠煩，但還是祝你能順利渡過這關…拍拍

真的很想人身攻擊

你老婆沒在婆婆面前爆炸真的很棒！她一定很愛你。找個六日讓你媽帶帶看。相信她會知難而退。

老婆嫁給你有夠雖，希望你能硬起來跟媽溝通不要再自以為好人

這看起來不是婆媳問題，是老媽個性問題...

雖說這是媳婦版，不過某人還真是爛到有剩，令人懷疑有沒有那一根

如果你都覺得你媽方式不對,那就不叫"為你們好"了這叫做"只顧自己喜歡的不管別人",一點也不是"為大家好"

我媽也是你媽那樣的人，我是女生，原先小孩是我媽幫帶但他自己外務多習慣差、動不動就又把小孩丟回來給我，所以我直接找托嬰，要送去前一天才跟他講，說錢都繳了明天就送去，我媽一把眼淚一把鼻涕說我沒良心、狠心，我被罵到哭我還是送去，現在一年多，衝突少很多，媽媽也發現托嬰中心帶得很好，到處去"展"說小孩上學很好，你就送去，被念就被念，之後就會海闊天空。但是你說跟媽媽教養差異問題真的無解，我跟我媽只要碰到小孩教養，一定是吵架，小孩週末跟他相處兩天就會變一個樣子，我氣死了但也沒辦法，那是我媽，只能忍耐了

有沒有考慮帶你媽去做心理諮詢或看精神科?我媽以前也是這種"我是為你好"就什麼都要我照做我不照做的話他就是一哭二鬧三上吊,真的有自殘行為出現總是說"我是為你好為什麼不聽,你不聽話是我沒教好我不該活"真的造成我很大的心理壓力,搞到我都開始自殘了後來在家人的鼓勵下我媽去看了醫生也吃了一陣子藥現在好多了,他說他都看開了,我只要自己過得好就好,他盡量不干涉,只是偶而忍不住還是會管一下唸一下,我就盡量配合了

真的沒擔當啊 自己媽媽自己坦

心靈不怎麼強壯 只聽想聽的 就不要上來PO了

雙寶都給媽媽顧，媽媽顧到脾氣又上來，情緒不好也傷身，結果為了省下那三萬塊，把她老人家搞的情緒不好身體不好不划算呀！給專業的保母帶，媽媽一樣可以幫忙呀！等寶寶長大些要吃副食品，她可以幫忙呀！而且她也表明不太想幫忙照顧小孩了。所以，先解決掉媽媽的情緒吧！不過我覺得她會一直不停的想到就講，所以也要跟太太講媽媽可能還是會想到又提起來講，就聽聽就好。主要是你媽媽在講時，你不要悶不講話，當你媽說你都聽太太的話，那你就回你媽：爸不也都聽妳的嗎？

你累?!你老婆難道就不累喔?都知道你媽個性，還不處理???已經當爸爸了!拿出當爸爸的魄力好不好?

你老婆不是你媽的女兒不需受你媽零EQ的氣

你跟你媽的過去及感情 是你跟你媽之間 不要讓老婆去背負想想若你岳母若這樣對你 你會希望老婆怎麼做?你老婆才最需要被拍拍啊 雖然我不同意出氣在老公身上

令堂的情緒管理要注意是否適合帶小孩 最近看到很多悲慘的例子 並非親人就適合托嬰 慎思

這麼喜歡當媽寶還有臉發文喔?別丟男人的臉了

希望我以後不要嫁給像你這樣的人 (這不算人身攻擊吧?)

不如你請假和你媽一起帶小孩 老婆去上班

盡量不要讓你的小孩有機會接觸到你媽的負面情緒

原po也沒有躲起來不處理婆媳問題吧 父母也不是自己能選的，原po有保護好自己的小家庭 喊累大家應該都可以喊吧老婆累 先生也累啊 難道只有老婆可以累？

問題在於把自己的母子問題歸咎為婆媳問題 這樣比較難給拍

補血!我媽也是這類的人，而剛好我爸也是會順應他的人Orz

-->聽老婆的...