唉～不喜歡小孩的媽媽還真是多（不喜歡女兒的媽媽更多吧！）
不過其實小孩已經生出來了，還是得想辦法解決一下現況。
可能的選項
選項.1
老婆勉強跟小孩繼續相處，扮演假面媽媽。
**老公可能想要維持這樣，不過痛苦的是小孩跟媽媽
選項.2
讓老婆搬出去繼續工作提供物質給女兒到成年
親情不足的部分由爸爸補足
**我個人覺得這樣對媽媽跟小孩可能都比較好吧！
選項.3
原po去看心理醫生接受治療，治療幾年後找回遺失的母愛，三人相擁而泣冰釋前嫌。
**這種皆大歡喜的快樂結局發生的機率比被雷打到還低吧！！
其他可能選項??（請補充)
我媽也是不喜歡女兒的那種媽媽，她是選擇第一個繼續待在婚姻裡扮演假面媽媽，
有點不同的是她喜歡兒子，對我是不耐煩+冷漠+打罵（悲慘的童年我也不想再詳述）
但是，妳放心我不恨我媽，畢竟她也是有供養我部分的學費，我知道有些媽媽更糟糕的。
親情的部分我爸給我很足夠，小時候跟爸爸愉快的相處回憶支撐我的人生繼續往前走。
*當然小時候我也曾幻想，某一天我真正的親生媽媽突然出現在我面前帶我回家。
當然，我不恨我媽的原因是，我也理解她那個時代的女人很辛苦，
因為好幾次她跟我抱怨她生活很痛苦....
不外乎是對這個婚姻不愉快,我奶奶難搞,我爸爸不體貼,婆家親戚難搞,工作又辛苦，
為這個家庭和小孩們犧牲很多自己。甚至她跟我說當她懷孕時壓力非常大很怕是女生。
她跟我講這些的時候，我年紀很小，大概國小1年級左右吧！但是我都聽得懂。
我覺得她很可憐，我想幫她做家事分擔家務（不過她也沒有因為這樣比較喜歡我就是了）
之後我也想開了：沒辦法我就是出生少一根，我媽就是喜歡帶把的。
想想我還是快點長大獨立搬出去，我不要成為她的負擔就好了。
不要再讓她有藉口說：為我做什麼，為小孩犧牲了什麼，我後來學到這叫“親情勒索”。
另外一點就是：搬出去我就不用看到她不快樂的樣子。
我搬出去之後她也沒有比較快樂，也再次證明，她的不幸福跟我的存在沒有關係。
我不會背著我媽的不幸繼續生活，我只是比較雖小剛好給一個不喜歡我的媽媽生到。
如果有機會我其實蠻想對我媽說：
妳今後做讓妳自己開心的事就好，妳負責妳的人生，我的人生我自己想辦法，
謝謝妳把我養這麼大，也謝謝妳照顧我這輩子最愛的人（我爸爸）。
給旁人的建議：
其實很多人的家庭裡面，爸爸角色是長年在外工作只負責提供孩子經濟支持，
教養的責任很多都是落在媽媽身上。
可否給這個原po媽媽一點支持就讓讓她負擔經濟，爸爸負擔教養+親情部分。
畢竟孩子都出生了，責備她除了自己爽以外也不太可能改變她什麼。
給妳的建議：
強迫妳去愛這個孩子看來是蠻難的，不過至少妳不要給她太難堪的成長過程。
說白一點就是不要給孩子擺臉色，或是打罵她，或者把妳不幸的人生怪罪於她。
因為真正雖小的是她，莫名其妙被一個不喜歡她的人生下。
我支持妳離開這個孩子，但是妳真的虧欠她很多。
如果還有一點點可能的話，妳可以試著跟她當朋友嗎？
不要把她當你的小孩，把她當成妳班上的新同學或是公司的新同事來相處看看。
小孩其實上小一後可以用大人的口吻來跟她說話。
也許運氣好的話，這個孩子會了解妳，體諒妳。
當然也有可能運氣不好：這小孩有可能有心理創傷，未來需要心理醫生輔導，花錢看醫生
或者更糟糕的是無法自理，無法與人共事，無法出去工作......。
要是，這個最糟糕的情況發生了，希望妳能負擔她所需要的一切經濟支持（且無怨言）
因為這是妳欠她的。
給爸爸的建議：
不論你還有沒有要這個婚姻，希望你可以給她母親無法給她的愛，但是別溺愛過頭了。
畢竟孩子的出生跟老婆現在的痛苦，你都要負一半責任。
也許，等到哪天孩子健康長大，獨立自主或是嫁人了，你可能還有機會要追回你老婆吧！
（如果到時你還愛她的話）
暫時只想到這樣了之後想到再補充，
*一個也不被媽媽喜歡的女兒代表發言
※ 引述《angel623 (筠筠)》之銘言：
: 我原本就不喜歡小孩，婚前也說了不想生，但另一半一直要求要生，
: 所以婚後三年多配合另一半生了一個女兒，
: 幾個月大的時候還好，一歲多開始會講話之後就越來越覺得她吵，
: 現在已經四歲多上中班了，很會講話了、也很愛講話，
: 叫她自己安靜的看書或畫畫，都坐不到一分鐘就又開始嘰嘰喳喳，
: 偏偏我很怕吵、也很討厭小孩咶噪的聲音，
: 而且小孩有時候心情很high就不懂得控制音量，
: 尖叫聲、大吼大叫…這幾天連假在家被她轟炸到我快受不了了，
: 明天又放颱風假，又要再跟她在家耗一天，真的快瘋了！
: 也因此我沒辦法喜歡她，就算是自己的小孩也一樣討厭！
: 因為我真的很怕吵，也很討厭吵鬧的小孩！
: 我在想我是不是搬出去另外租一間套房住，
: 暫時跟另一半分居，等小孩大了以後再搬回來會比較好？
: 小孩多大會一個晚上自己安靜看書做功課？
: 還是家裡有小孩就只會越來越吵丶不會有安寧的一天？