僅列重點
※ 引述《kumikowada (不理不理左衛門)》之銘言：
: 我是原po,非常感謝大家的建議及看法
: 我們是交往快9年結婚的,
: 我很感謝一直以來他對我硬脾氣的包容,
如果你們真的交往九年，如果以前都可以包容你，我不太相信
現在沒有辦法包容，你應該先思考，他過去對你到底是容忍，還是包容
我的見解中
包容應該是扣除事情發生的當下之後，能夠處之泰然的讓事情就放水流到台灣海峽去
容忍則是把事情放入一個保險箱鎖上，等到哪天塞不下了；就會一股腦的爆開
至於你老公應該留校查看還是直接放生，容我最後再做結論
: 所以這次吵架,
: 我才會想真的是我個性及生活習慣太差,
: 導致他對我任何的事情都不滿意,
: 再加上和小嬸比較之下,
: 他覺得我沒有她勤快及嘴巴甜
觀察點1
他對你的個性及生活習慣太差，感到不滿意
在婚前的九年之中，除非你們一直都在遠距離，
否則應該不太可能沒有一起共處一室的生活過吧
他對你的任何事情都不滿意，代表一個可能，過去他只是在容忍你
: 昨晚他又提到,
: 他覺得自從小孩出生後,
: 我沒有認真經營我們夫妻間的關係
: 出去逛街吃飯,
: 也是一心想回去顧小孩,
: 我曾提議要帶小孩出門,
: 但是他覺得小孩太小太麻煩之類的
: 最後他覺得每次出門我都想帶小孩,
: 久了他也不想帶我出門了
觀察點2
OK，很多婚版前輩都說過愛情與親情都一樣重要
的確有可能你現在的重心都放在小孩身上
但是有沒有可能你有辦法試著把小孩交給其他人來幫忙帶一下
然後跟你身邊的大孩子去獨享屬於你們自己的時光
可以借此觀察，這隻迷途的羔羊是否會找到自己回家的路
: 更重要的是,
: 他覺得我忽略了他的生理需求,
: 小孩出生到現在3個多月,
: 只做過一次功課
: 我每天11點餵完小孩喝奶,
: 就累得躺在床上睡覺,
: (我通常9點前就會帶小孩回房間,
: 陪他玩或哄睡到11點在喝最後一次奶)
: 都沒有主動去顧及他的需求,
觀察點3
生理需求這種事，要思考一個問題
身體是自己的，適不適合開機我想你自己應該心裡有數
如果真的因為疲勞而無法開機，看有沒有辦法如同上述所說
利用兩人自己的時間去好好重溫一下親熱，再去觀察他的狀況
而且主動顧及這四個字讓我聽了很刺耳。
你們家大孩子又不是公獅子，要做愛還得要母獅子跑來蹲在你面前嗎?
有需求當然是要提出來，評估之後能做再做啊
: 所以大家的老公會因為沒有吃飽,
: 而開始對老婆找碴嗎?嫌東嫌西嗎?
: 我是不是在這一方面應該好好檢討?
: 最後,他又提到他不喜歡陪我回娘家,
: 因為我父母不夠熱情,
: 沒辦法跟他找話題聊天之類的,
: 我真的好累,每天都有不同的點可以抱怨,
: 他說如果我願意把缺點都改進的話,
: 他才有辦法考慮是否要繼續走下去,
: 我心中真是無限的圈圈叉叉
觀察點4
人生本來就會有很多的圈圈叉叉
你可以仔細想想哪些是你可以包容的
哪些只能容忍，互相比較一下就你就大概會知道你所想的對方是怎麼一回事了
: 我應該要好好經營我們的親密關係,
: 還是就放生好了?
: 再次感謝大家
放生與留著是一個需要思考的問題
但是思考必須藉由日常的觀察來加以驗證
如果你都可以改善而這樣的情形還是一直持續著的話
就真的要考慮蒐證一途了
試想，如果未來真的走向放生這一條路，如同前面的前輩所說
證據是一個不可或缺的存在，保護自己才是上策
但如果以後你們仍想持續走下去，你們就要好好思考一下
家庭成員未來的定義到底是什麼?
小孩會是過客還是你們賴以為生的支柱?
如果再重新調配自己的時間與分擔比例
個人認為目前尚可以留校察看一段時間，並同時在這個時間多做觀察
並稍微的放開自己目前所有的枷鎖去想一下你自己到底想要的是什麼