我還沒結婚XD 只能站在孩子的立場討論
如果按照原PO描述的 我認為小孩
"不論如何都會很痛苦"
除了原PO你自己想過什麼樣子日子
你希望你的孩子過什麼樣的日子?
我先把身邊的媽媽分成兩類
為家庭犧牲的
不為家庭犧牲的
一、能為家庭犧牲的 不外乎
犧牲自己的個性配合公公、婆婆、老公的要求
不論有理、無理，不論先生支持、不支持
甚至先生家暴、外遇
這類的媽媽...多數在40/50歲會有重度憂鬱症或癌症
但普遍上小孩的學業成就比較好的都是這樣的家庭
畢竟家庭所有的壓力都是母親承受 小孩只要負責念書就好
二、不能為家庭犧牲的
我這裡用"犧牲" 是指依我的角度我認為是忍人所不能忍了- -
大部分的媽媽都願意為家庭做某部分的妥協
但這類的媽媽內心會有一部分不能妥協
譬如說有一個媽媽因為公公癌症(本來說只能活3年最後活了10年)
忍受了要負責幫公公準備三餐 上班(醫護人員)到一半要買便當回家
但是公公脾氣很不好 常常把便當甩在地上或砸向媳婦
第一類的母親或許為了家庭和諧忍了
但...第二類的母親不會
說這麼多 小孩都會很痛苦的原因是
孩子真的都很聰明 一個團體有兩個人水火不容 小孩夾在中間
我們社會教育小孩 家庭是和樂的=不和樂 就是家庭有問題
那他會去思考家庭為什麼有問題 母親有問題、父親有問題、阿嬤有問題...等
這與我們心目中 "希望讓孩子無憂無慮成長"的願景違背
但孩子真的都很聰明 你塑造的假的無憂無慮他會看穿的
接下來他會模仿
在第一類的家庭中 他可能會模仿
被打壓者：
這個案例很常出現在母女 根據我的觀察 通常母親被嚴重打壓
女兒交往的對象在我眼裡不是我能忍受的(辱罵、毆打、嚴重限制)
但在這些女兒的眼裡 那不算什麼?我母親就是這樣 這很正常
前陣子一些中年離婚的案例 離婚的原因普遍是
"我忍受了一輩子 是為了讓孩子過得更好
不是告訴他 就這樣賠掉你的一生吧
當初沒有人給我力量 那我支持他 告訴他 他值得更好
我離婚給他看"
既得利益者：
通常同性別模仿同性別
就是我們說的 家庭悲劇(父親家暴外遇、兒子家暴外遇)
但不表示同性別只會模仿同性別
這部分的人未來不是打壓另一半就是打壓原本那個人(本文中的媽媽)
在第二類的家庭 孩子一樣模仿
模仿母親對某些事物的不妥協
在此我無意讚揚 第二類
雖然我們社會鼓勵做自己 但不論是過去 現在 未來
做自己都非常辛苦(最近有個長髮男警)
我是第二類的小孩、身邊也有幾個案例
小時候我們生活很痛苦，比第一類痛苦太多了
(不過這也許跟當時社會氛圍有關 現在或許沒那麼強調家庭完整了?)
而在成長的過程中 甚至可能因為"做自己" 不被社會包容
第一類憂鬱症的是母親(這裡講的是能完全承擔家庭壓力的母親 戲演得很好
戲演不好的 小孩一起憂鬱症的很多)
第二類憂鬱的就是小孩了 媽媽大部分會有 "堅強症候群"
直到長大我們才會懂得 用曲線救國的方式堅持自己XD
原PO為了小孩打算犧牲自己某部分的情感
但我常常看一些案例 父母一方堅持要給小孩完善的家
(但旁觀的人及小孩都確定是父母離不開另一半)
孩子很聰明 前面說過 你所經營的假的完善 他看的穿
接著他會去學習 學習壓迫者、學習被壓迫者、學習不願被壓迫者
我最近跟人談論 我還沒決定未來我要給孩子什麼樣的教育
我要告訴他 這社會框架很多 男女的框架、階級的框架、年齡的框架
你就去待在框架裡面 他也許會過得很順遂 只是有點憋屈
但他一定不會像我ㄧ樣活得這麼辛苦 看到這邊不合理就想要衝撞體制
還是要告訴他 做自己 你會被現實所有的人打壓
微乎其微的機率你會遇到志同道合的人
更多的機會你會不容於這個世界 被這個世界殘忍的傷害
原PO 想要為了孩子容忍一個家
更要想 你的孩子正在學習你
如果沒辦法給孩子 100分、90、80、70、60分的環境
你會選擇另外50分是哪50分
給您三類孩子的25歲現況
1、既得利益者:成就最高 醫生、台大研究生
另一半還是女朋友 所以現在犧牲的人還是母親(咳 以後就不知道了)
2、不願意犧牲者:一般中段班學校
最近社會運動有點多(誤)
跟母親關係最好
3、非既得利益者:不曉得為什麼目前是學業成就是最低的
(是因為他們成長環境學習的就是壓抑
因為過度壓抑所以無法專注於課業
還是因為成就不高只能當非既得利益者 冏)
就典型的:A的男友在我面前辱罵A 把A罵得一無是處
還直接打A一巴掌 結果我問A:[你怎麼受的了]
A竟然說:[會嗎?還好阿?他很愛我阿?]