心情差爆了
前提是這樣的
目前結婚1年，去年1月結婚，除夕當天回婆家過年，直到初二早上回娘家就一直待在娘家跟出去玩直到初五上班，今年沒跟老公特別討論想說模式大概跟去年一樣，所以昨天我姊回來我就跟我姊討論要過年來辦個家族旅遊（三天兩夜）因爲我工作特別，全年無國訂假日，休假只有週休二日（加上年假大概最多有7天）
然後就在剛剛吃飯同時
我姊就把日期訂出初三～初五要家族旅遊
我姊今天就排三個行程到line家族討論
我就傳line這三天我可以
我老公就跟我說我們不行，我說爲什麼老公就說婆婆要吃60大壽聚餐時間就訂初三中午
我就問他你們什麼時候討論，我老公接著說10天前就跟大姑親戚們討論好了，我慢慢生火了。便問我老公說你都不用跟我商量嗎？老公丟了一句話說妳可以不去啊！被我們親戚講話妳自己想辦法，接著老公說你自己去跟我姊說啊～～
整個沒有商量餘地耶～如果是大家會怎麼做？

就不要去吃啊....

不要去吃啊

看起來兩個都一樣 沒跟對方商量 不過就不要去吃阿

呃...你們兩個不是一樣嗎？排行程都不跟對方討論的@@?

就不要去吃啊

不去，要說就說!有一就有二

不去吃啊 照常出去玩，只是妳也沒事前跟老公商量家族出遊的事，他也可以選擇不參加妳的家族旅遊，這樣才公平～

呃，妳們夫妻倆都不用互相商量嗎？@@

推兩個都沒有互相商量，一模樣。

就不要去啊....想講話，去還是會被講啊！

就不要去啊...同樣的他也不用參加你的家族旅遊

他去吃婆婆六十大壽 妳去家族旅遊這樣就好了

我昨天在跟我姐討論時老公也在旁邊他也沒提初三要吃飯

親戚講話就講話有什麼了不起

他不是說了嗎？

妻子去婆婆六十大壽，先生去娘家家族旅行，這樣子多溫馨

1. 你有沒討論。 2. 各自帶開各過各，但是要知會一聲。

那就不要去啊

半斤八兩耶，我婆家也是很喜歡初三～五排聚餐就算我不打算去也會跟先生說我有別的計劃你們都不互相商量，以後還有得吵

討論出去玩老公有參與但沒說初三有事日期定出才說不行

他看你在跟你姐討論，你都沒跟他商量他也不高興吧！

你老公也可以說娶妻年假分配真的不一樣了

= =你也沒問啊

你們就各玩各的就好啦~~

你也沒問+1果然不是一家人不進一家門

就不要去啊 老實說你們排好旅遊了

不能各自行動嗎

親戚講話就講話啊～會怎樣嗎？倒是夫妻要好好溝通一下，不然影響感情就不好了。

半斤八兩，各自過就好了啊

就不要去啊，你們的對話好奇怪，老公「初三要陪婆婆聚餐」原po「初三我要去家族旅遊」老公「你不去被親戚講話，自己想辦法，你自己跟我姐說」原po「如果你姐來問我，我會說我有家族旅遊，不能去」，你的行程不管結婚與否都是你決定阿

婆婆今年60歲應該很早就知道了吧 沒先問會有活動嗎

十天前老公跟家人討論好，就應該先告訴妳。如果是我，婆婆六十大壽會出席，可是會跟老公說好 下次不能再這樣，明年我可以優先分配年假

各自去各自家的，要講話的怎樣都有話講

兩個人都一樣

有什麼好生火的！你不開心,那你老公也有權利不爽啊

妳們半斤八兩，不是一家人不進一家門。各去各自的行程。

有人要讓步,建議妳讓步,講好以後要先商量,明年年假歸你家人

當然不去阿，各自去自己家

有的人還是月排休沒週休二日,照正常來說哪個人不是週休二日加休年假.....年假工作滿一年7天,三年10天....以此類推對不起...沒看到你無國定假日

同樣問題你也沒跟老公商量啊！就各過各的啊！

不過還是建議今年你先讓步吧.....嚴正跟先生講清楚

半斤八兩

要我不會去啊。

吃完飯再跟上旅行呢，初三下半天還可以接上

一個半斤一個八兩，你們兩個當下都沒想到要跟對方討論啊

跟老公回去吃，但下不為例。和家人商量旅行住後延一天．

兩個都沒跟對方商量，絕配夫妻

妳的可以如果只是指妳自己就很ok啊！除非妳把老公也算進去了，那就真的兩個人半斤八兩另外，到底為什麼需要在意被姻親講話？他們掌握妳的生殺大權還是發薪水給妳？

我難過分配年假覺得除夕初一在夫家，初二初三在娘家

各過各的

初四初五自由時間

除夕初一都在婆家過了，初二初三還要跟老公商量?

我也沒那麼堅持一定要跟家人出去玩只是過年我才有連假

看婆婆和你好不好，好就延後一天，不好就去旅行買個小禮物讓你老公自己去聚餐說旅遊很早就訂房了不能退

不行啦剛剛吃飯才訂出日期還沒訂房不能用這招

你除夕初一都留給婆家了，你老公到底是想怎樣！

所以才覺得過年可以利用連假去花東等等三天一夜那種重點使婆婆每年初三就是他生日，希望都要慶生！

你比較暸解你老公....根據過去經驗,你強勢嗎如果執行下去覺得你老公拿你沒輒 就去家族旅遊吧

假設我是妳老公我會幫妳跟我家人說些善意謊言，畢竟每天都在一起了過年跟家人同遊我覺得很好

你老公白目

親戚怎麼想那他家的事,但是老公重要,他個性你最暸解所以如果老公只是嘴巴講一下氣一下那就不要理他了XDDDD

就不要去啊，親戚很大嗎，不過我會買份禮物送去

婆婆60大壽一輩子只有一次，家族旅遊任何時間都可以辦，婚姻危機往往都是從小裂縫開始

過生日可以提前過啊！每年初三都要綁生日這也太慘了吧！是說搬出60大壽整個很隆重的感覺......你可以考慮吃完午餐再去跟娘家旅遊會合

半斤八兩，兩個事前都沒問過對方，知道初三都有活動不能互相協調一下?

家族旅遊也沒有想像中隨時可辦啊！又不是大家都能同時有假。

親戚講話又怎樣，反正平常也不常接觸啊

今年配合婆婆的60大壽，明年各過各的吧

婆婆六十大壽，你居然不管不問？這如果是我家，我爸媽大概

推親戚怎麼想是他家的事

會罵死我吧。

I大我不是不聞不問，不是可以提前過或者初一過！

很多人都覺得老公沒事先告知不對，但這樣等於默認媳婦不是自家人啊。否則婆婆也是自己媽媽，六十大壽是要別人安排

婆婆時不時髦? 先買個gucci包賄賂他?

告知自己才知道嗎？這樣不孝順的事，怎麼會厚臉皮討拍？

我是比站在今年先退讓的角度...可是感覺得出來原PO很不想讓

作為媳婦，你是家中女主人，婆婆大壽這種事，你來操辦都不為過啊。有什麼好覺得非得要別人告知你才對？

你們夫妻倆好像沒有已經成家的自覺，兩人都不先內部協調。

提早送個禮物表達祝壽之意就可以了吧，旅遊沒必要放棄

看到女主人笑了...長輩還在，上有大姑，還女主人勒...婆婆生日，要負責的人是她生的那幾個人好嗎！

又不是孔子/耶穌誕辰，誰記得那麼多生日阿

ivyQD的口氣感覺年齡有超過45....XD

I大你說話真不得體，現在做媳婦出錢就好，我不敢出主意

誰記得那麼多生日……這種話都講出來了，某樓是什麼家教啊

女主人真輪不到我我上面婆婆，婆婆弟弟大姑二姑大伯大嫂

我講話有超過45的感覺嗎？太棒啦，看來代表很成熟嘛。開心

婆婆初三辦生日是歷年都這樣嗎？不知道你婆家跟娘家遠，能否用舟車勞頓再討論一下？

原po，不做主ok不代表可以不過問哦。知情權是權利更是責任

通常都是穿越到古代，很少看到古人穿越到現代，新鮮~

原po娘家如果禮儀治家，知道你放任婆婆六十大壽而參加旅行應該覺得很過意不去吧。你爸媽心裡不會開心輕鬆，你又何必

其實先檢討自己很難嗎？多少人跟你講你做決定時還不是沒告訴先生? 先生應該是要先告知你日期 因為他早先就知道大壽日期了 可是生日慶生日不是他做決定的 出遊日期是你可做決定的 你做決定之前都不會先跟先生討論一下嗎？ 要我六十大壽當然要去啊 家族旅遊就生日完趕過去

i大老查某了，你就別跟她計較了...

去年沒辦生日宴，今年就開始要求年年初三一起吃，太有事

這麼小的事情超好解決 自己也不是都沒有疏忽的地方六十大壽算是個重點生日吧 應該要出席 之後可以先喬的

60大壽還是得參加，吃完飯就去跟娘家會合，明年就再看看，不用都被綁住

婆婆生日在初三，所以去年沒過是因為逢九嗎？

原po昨天才討論年假旅行，今天line回覆先生同步看見先生初三大壽「我可以」是啥時？喔，十天前

以和為貴. 婆婆60大壽還是參加比較好, 請先生以後重要事

婆婆六十歲生日我會妥協，至於明年的話參加家族旅遊，先生去不去隨他

就講好今年讓步有這麼困難嗎......末來還有20、30年

沒有人說先生沒錯啊 重點是原po也是一個樣XD 幹嘛不先檢討自己 何況這件事也不是不能解決 只對先生生氣而不想想自己也有檢討的地方是簡單容易多了啦

留意火車票高鐵票的訂票時間 初三吃完趕過去ok的

要早一點知會妳. 家族旅行看可不可以改2天. 如果不行妳看看方不方便參加完生日宴再過去跟家人集合.

結婚本來就會改變很多,但不是只一方去配合另一方,所以要溝通早知這麼麻煩不如不要結婚?

你要不要跟你娘家講你婆婆大壽，看他們怎麼說

半斤八兩+1兩個都沒跟對方商量，但事已至此，我會選兩邊都不得罪的方式，說實在，吃個壽宴也不過中午2小時，家族先出發，你們略過幾個點也還好吧？何必賭氣說你的我不去，我的你別來？別說你老公要一個人回去面對的詢問(當然我也很討厭碎嘴親戚，但我不會想讓老公一個人回去面對)而且你爸媽姐姐看你一個人出席不會心裡有數是吵架嗎(因為你文章表達的是把先生算進去了)那他們還會完全不在意的玩嗎？有時候問題不是沒辦法解決只是要爭贏，但要想一下這口氣有比夫妻感情重要嗎

先去婆婆的壽宴再去找娘家會合不就好了= =

一斤十六兩

我的標題應該是感概自己嫁人後原來也會被單純的年假約束

你的內文不是問大家怎麼做嗎

簡單說一下去年發生的事因爲我工作除夕夜必需上到早上10

他去他的 你去你的 兩人各找一邊解釋就好啦

X點再進行掃地工作大概中午12點回家，再跟老公開1小時半車回婆家，結果看到老公家裡群組line響不停我沒加入，大概就大姑問老公你在哪裏了，媽煮好在等你回來拜拜

60又怎樣？

快一點回來之類，大家就你ㄧ嘴我ㄧ舌突然冒出我老公舅舅在line講話了就跟我老公說我不回來沒關係至少你要回來拜

半斤八兩欸、你也沒跟老公討論啊！

做兒子不能只聽老婆話，結果我拿起老公手機說我是xx我再15分到家，後來line就沒人出聲了！然後我開始覺得他家真可怕！哇哈哈

......為什麼要這麼做？

推piluma的做法！

謝謝大家給我這麼多好意見

你們是分房睡膩？過年都不互相尊重討論的喔

結婚後不只妳，妳先生的年假分配也是不一樣了。如果過年婆家都是要等你先生拜拜，那麼他應該要先回去處理，不該讓妳被牽連

X其實拜拜下午拜，我中午下班到婆家1點半,大家還是放大

就讓老公自己先回去啊 ！！

如果你老公有事先跟家人說大概幾點回去，那麼應該就比較不會被講話。跟先生約好，以後有兩人家族活動，都先問過對方意見再決定吧

我娘家不會要求老公一定和我一起行動但老一輩的人就要做媳婦要跟老公走，很難做到平等

可是你跟姐姐排行程也沒先問老公？

當然說不要去啊，被問就line回群組說老公說妳不用去der。

X男方在結婚為了禮數就說現在年代都走簡單就好婚後當人家媳婦，男方及長輩還是長對我還是要做媳婦本份

你邏輯到底是?你不就說去年家族line都沒說你一定要回去了 你那來的結論? 你娘家沒說先生一定要出席 可是你娘家旅遊也很自然把他排進去 你到底在講什麼?

大家說我沒問老公要旅遊的事其實初二回娘家後我覺得時間X我可以自由排，我從頭到尾沒有把我老公排進去，X我自己說我可以去，我老公就說我不可以去玩，是這樣子

那就各自去過啊…有什麼好揪結的 相信要是你老公上來po一樣可以翻一堆舊帳 沒人想管你們家有啥舊帳好嗎…

今年除夕遇假日所以不是大概在婆家會待個三天，

吃完飯再跟上旅行就好啦，遇到這種強碰的狀況不是吵架，快想個兩全的折衷方案比較省時省力

所以我天真以為初二初三我自己時間老公說他不要吃晚飯再去

這跟年假分配沒啥關係，其實就是婆婆生日 vs 家族旅行。

妳也不是一樣沒討論=..=

這時好慶幸我婆家人丁單薄、各過各的，公婆個性怪異龜毛不擅交際，所以除夕吃完就沒聚餐了，原po好好跟先生溝通～

只有你不一樣哦 你老公不用變是嗎

其實你當初怎麼想的只有你自己知道 你在這邊一直改變說法也沒什麼幫助 隨便你了 orz

老公標準豬隊友．．．．．

不推妳們夫妻時間協調的方法 可是很討厭妳老公那句被親戚講閒話妳要自己負責 請他搞清楚妳跟他親戚的交集只有他今天離婚了什麼都不是 妳在婆家做得一切說起來都是為了他好嗎 請他有這個認知

傻喔，老公都說不用去啦，這段聖旨表框裝起來。另外，其實妳牌出國計畫的時候，好像也沒問過老公吧

我前面推文是說請老公跟婆婆說老婆她們家族旅遊飯店等等很早就訂好了無法退掉更改，並不是騙老公說訂了無法退，只怕老公豬隊友

就各過各的啊,反正感情爛掉也是妳家的事,自找的活該

原po的家族旅遊並沒有把老公算進去 但原po先生連問都沒有問她 就自己做主把她的年初三行程安排好了我不覺得他2個是半斤八兩。安排自己的行程為什麼還要先和另一半商量？該事商量的是原po先生，因為他把原po的行程自作主張的排好了

老公不幫坦你會很慘...我都跟老公說,你不坦只當豬,那以後吵架你就當夾心吧!最多我就只顧娘家!這樣你會開心逆?

再怎麼重要的事 難道不用先問過對方 再替對方決定?

婆家也知道他是豬隊友,結婚隔天小姑就跟我LINE,以後我們跳過我老公,連回婆家吃飯都是我通知他的...

最討厭過年搞啥家族旅遊，人擠人，吃飽太撐嗎

安排自己行程不用通知先生，妳確定這是夫妻？當然先生安排好60大壽不通知是很差勁，不過這是兩件事結論就是兩個處理方式都不像夫妻....

就不去阿各過各的

我會不去，可是原因是那句"被講話你自己想辦法"，威脅什麼?親近生侮慢，都已經成立新家庭，遇到事情應該是一起面對不是講的你敢你自己收尾

不要去 自己家人也很重要

夫妻半斤八兩，不過各過各的也是選項

自稱自己女主人才不得體…

被講話會痛嗎？嫩

好險我這邊小家庭沒有這種困擾

老公都說不用去了，就不用去啦！

挖靠，過年的行程安排都不用講很正常？那你結什麼婚啊？乾脆單身就好了啊

就算原生家庭搞不好也會這樣搞...

原po沒有不講啊 是她老公「幫她安排了行程」卻沒講還是說，「講」是指安排前先徵求對方同意？我還真的不知道 在沒人事先跟我說 我初三到初五有什麼活動的情況下 為什麼不能自己安排行程

60大壽我會退讓 但會跟先生講好以後我初2-上班都是娘家的若有計畫沒事先跟我溝通就別怪我ivyQD大的女主人說--那是女主人的話我就改初一過60大壽這樣就兩全其美 60大壽有過 家族旅遊有去

套ㄧ句話「結婚真的不是只在已婚欄位上打個勾這麼簡單」樓主應該要有心理的準備結婚不是只有ㄧ個人的事而是兩個家庭我也是會退讓給60大壽相信妳家人也能體諒

我還以為初二過後的時間都自己的耶，畢竟除夕初一都給婆家了然後要過大壽至少要提前講吧，對先生家這麼重要的話

婆婆六十大壽 吃個飯 我會去耶而而且會訂在初三也不奇怪 初三 初四通常大家比較有空而且有人說為何不提前講啊 現在不就提前

就不要去啊！你自己也沒跟老公討論啊！本篇是典型“什麼鍋配什麼蓋”的例子

老公的語氣很討厭，擺什麼男方主權姿態婆婆若可以溝通就直接溝通

哪有半斤八兩..原PO可沒把老公安排進自己行程又不告知

老公也沒要老婆去吃60大壽吧??

問題是結婚後被綁嗎？是你們彼此沒把對方家人當家人吧換成是自己媽媽60大壽，你應該也會很早就和姊姊商量了吧我婆婆過大壽我至少半年前就會先問老公有何計畫了反過來我幫媽媽慶生我也會提早告知，但不強迫他ㄧ定要參與你想想自己的感慨是不是稿錯方向了

我媽媽慶生再慶生前就跟女兒女婿討論哪天是可以的

遇上豬隊友就要以不怕黑反擊呀。不然你真的想當什麼鬼傳統好媳婦喔？

我老公沒跟我討論直接答應那天是可以的以我自己的想法應該慶生會擺在初一因爲基本上初二回娘家

所以你早知婆婆初三生日又是60大壽也沒問就先排自己行程？

不就是你老公傳達任務失敗。導致你有行程排不開。錯的是你老公要我就怪他。最好我的年假會為了你ONCALL

還以你自己想法猜= =婆家人多不是現在才冒出來的吧

況且娘家和婆家路程約80分（開高速公路）來回折返很不順

我婚前就知老公啥個性，才不會讓豬隊友害死自己

再不然吃完大壽再跟你的家人會合也是個拆衷的辦法。

時代不同了 傳統也只是傳統

我想法就是吃完跟上家族旅行（旅遊坐遊覽車）但隊友不

先陪老公去參加婆婆壽宴，之後趕去與娘家家族會合繼續旅遊行程，皆大歡喜。

領情隊友說吃玩親戚都在怎麼先離開，重點他家離交通運輸要半小時，所以我自己沒辦法去搭車

錢能解決就簡單，請叫車

我看過這麼多案例，婆家在初三排活動，還要媳婦出席真的是佔媳婦便宜吔~~除夕初一初三都佔走了，娘家還剩什麼?!

去年第一年都沒要求，可見婆家並不傳統，今年是特別，看你

就叫車就好。他當兒子不離開壽宴也可以理解吧。

半斤八兩，但就各過各的囉。

人家也是有給你初二回娘家才辦在初三的吧。不然辦初二就好啦。我爸媽大壽要是我老公趕著去玩我也不會想載他。

如果你原本就打算老公不用去家族旅行 吃完壽宴你就可以走管老公怎麼說 他不離開有關係嗎 自己叫車就可以閃了

贊成 whereislove

自己叫車+1

其實你也不是什麼重要角色啦，你老公自己有出席就好了，一般不是都說媳婦只是外人？

妳覺得初三初四是自己的時間所以自己排旅遊，那妳老公咧？就丟著不管嗎？今天如果角色交換，你老公自己排旅遊然後說欸妳可以不用來！難道妳不會不爽嗎？妳們兩個都沒有結婚的

半小時有很遠嗎？

意識啊，60歲是大壽，妳怎麼會覺得應該排在初一先慶生？

沒有半小時，請你看清楚一小時20分

妳老公是豬隊友沒錯，但妳邏輯也很自我啊

不能吃玩60大壽再跟娘家會合嗎

這真的跟年假沒什麼關係

原po的婆婆是初三當天生日嗎？原文沒提到，只說排初三吃飯如果不是初三當天生，原po怎麼會知道初三要60大壽再者，10天前就決定了，先講一聲，原po就不會跟家人約出遊

沒錯是每年初三生日所以當媳婦每年初三要在？

lala2012: 重點使婆婆每年初三就是他生日 婆生日初三沒錯

所以生日不能提前辦？

所以不只是60大壽 是希望往後初三之後也是自己的時間這部分要跟老公討論 但今年是60大壽 還是可以參加一下

我覺得原po老公的理所當然，讓原po騎虎難下，要我也會很氣

不是到交通運輸半小時嗎 叫計程車去不就好了

那你跟老公溝通除夕回娘家算了。

如果是你，為婆婆私人行程要你提前辦感覺如何？

重點是他們家要做什麼我不能有意見只要配合的份！

要喬時間就喬明年的囉 你們家族都各自講好了不是嗎

去年生日ㄧ樣初三不是也沒要求你嗎？別因這次特別無限上綱

你跟老公平常的溝通就是他為就你為輔嗎？他為主

給原PO拍拍，你的初三很乖舛，像我年假只有除夕到初三

而且重點跟本是你老公的態度問題吧

那怎麼不叫你家族延後半天出發就好，因為都已經安排好了不是嗎？

如果我老公家也這樣排，我年還怎麼過。希望你可以順利解決。

現在著眼在如何解決而不是意氣之爭會比較好吧

原PO初三的問題，不只今年，每年都會發生，要好好談清楚

真的超討厭這種感覺

真的是二個都一樣啊XD

你好意思說嘴…有跟老公討論過嗎？

兩個真的都一樣 果然是夫妻！

普通生日我會各自行動 60大壽我會去一下 然後去完再跟家人會合

兩個半斤八兩，婆婆生日在初三，又是60大壽，你之前都不知情？ 這種壽宴最晚3個月前就要籌劃，你都沒聽到風聲？真不知情要不你人緣差或者你根本不把婆家當家人，真不用拿出來講

就各去各的聚會啊 賀禮送大份一點不就好了最好送金鍊 叫婆婆聚餐那天戴

妳也沒跟他商量過吧

yiro+1你不重要啦，禮到就好了

原po推文說旅行沒有一定要老公參與老公比較誇張吧 事前沒商量 事後也不說

不要去+1 不要因為怕人家講話就委屈自己 會講你閒話的人本來就不會對你多好 何必在乎他們犧牲自己的家人?

去吃飯人家只會覺得是理所當然 沒人會認為是妳犧牲了什麼各陪各的家人才是理所當然

各陪各的家人才是理所當然+1

依照原PO所言 她和姐姐討論旅遊的時候老公是在場的喔

還有如果妳去吃飯之後再上來感嘆 還是會被酸"誰叫妳自己不參加旅遊"

相反的 老公十天前就知道初三要幫婆婆過生日卻沒有講我不覺得這樣是半斤八兩耶

妳怎麼做都會被講話 當然挑自己開心的做啊

如果是60大壽的話是應該去一下+1,60大壽是真的該熱鬧一下，然後再自己叫車趕行程，另外也要好好跟另一半心平氣和聊聊，以後有任何牽涉到雙方家庭聚會的事，你們都該事前知會對方，請意識到你們已經結婚，你們才是對方最親密的家人

我也是建議今年是60大壽，還是先配合參加但之後每年初三甚至是年假的安排，還是要跟老公談好規則

我是建議離婚,這樣以後過年妳可以在娘家除夕玩到初五

我有跟drama大不同的想法，去年不需要參加，不一定是開明也有可能是去年逢九不宜慶祝，而且有些婆家會有第一年寬鬆

只是在同一篇文章裡而已，原po的說法和立場就一直在改變唯一不變的是從自己的角度出發，以自己為第一考量這點一下說可以各過各地，可是當婆家人說媳婦不在沒關係兒子

但之後就會要求有媳婦的自覺，就像職場也會有新人蜜月期

在(拜拜時)原po又不高興了把推文整理出來立場都不知道拐幾個彎了，大家的建議她看起來也不想聽，只是想找聲援她的人而已

要真傳統，就算去年不宜慶祝肯定先放話下馬威提今年活動了完全沒去思考自己就先安排該說是太天真嗎？職場這種新人大概會先被冠上白目稱號喔…

弄清楚再說吧 說不定只是老公在吵 公婆根本沒要求 前幾天不就一篇XD

D大我去年幫婆婆提前初一慶生噢

那就不要去啊= =但60壽.禮到人不到.

覺得原po應該把該補充的直接補進文章，要不然就只是被人罵半斤八兩的份而已……

就不去吃啊！各做各的，你管黑不黑啊！

所以你不是不知也非不想慶祝，但今年逢大壽你真想太少你老公我就不想說了，但有些事不是可以預期且先協調的嗎？

那結果原波決定怎麼做呢？

這樣你就不會因後動而受制於人了

不要去

就不要去啊，要有被討厭的勇氣啊！

不懂樓上噓的邏輯 如果除夕到初一在婆家 初二到初四在娘家不為過吧？且跟去年一樣 很自然覺得可以這樣也是很正常的倒是老公如果要做跟去年不一樣的安排 要事先知會才對吧？

推rainysky，且你根本也沒在管版友的建議，只是想讓人聲援你。這種擠牙膏文很討厭

問一下你老公 是只有今年特別60大壽 希望妳要到 還是以後都比照辦理 如果是只有今年特別 我覺得你可以衡量看看因為60大壽其實對大部份人來說還滿有重要性的 看看今年可不可以考慮暫緩旅遊 但是你老公如果意思是以後過年都要聽他的 那就不要鳥他去旅遊吧 當然如果以後你爸媽辦60大壽的慶生 妳接受老公可以不跟 那就沒話說了

看了補充我還是覺得什麼鍋配什麼蓋啦一樣瞎根本不是配合不配合的問題，你們兩個做什麼事連告知都不會結婚幹嘛？

推你們都一樣，阿就不要去阿，有差嗎

老公去參加妳們家族旅遊 ，妳去他媽媽的六十大壽 ，就解決啦

結婚多個免費的炮X?多的是結婚還貌合神離的，不要覺得奇怪啦