是否同意記者抄文：NO
在婚姻版潛水許久,知道大家的見解都很精闢
婚姻上許多的事也不知道該找誰說
想參考其他人的意見
我與先生是經由他姐姐介紹認識的
而我本身跟他姊姊當初認識時雖說不上是多好的朋友
但是是那種可以講心裡話也可以分享的人
在我某次的自助旅行中,他姊姊希望我能讓他弟弟參加
在那次旅行中是我一手主導規劃行程除了我以外另有3名女性友人
我們也因為那次的旅行就瞬間交往了
我當時是剛考上的公務員,對未來有很大的理想與抱負
一心一意就想在工作上好好衝刺
而我先生就是在新竹工作的工程師
在我約滿到期時,其實很猶豫,不知道我該堅持自己的理想好
還是調到跟我先生同個城市,結束遠距離戀愛較好
後來~就想說哪邊的應徵先上就去哪邊吧
就這麼巧我就應徵上跟先生同個城市的缺
好像一切都如此的順理成章
我們當時也是要步入30好幾的中年人了
很自然的我們在交往4個月後就登記結婚了
然後隔2個月後也發現自己懷孕了
這一切都來的如次快跟順利
自己才明白真正的考驗在結婚後
到現在結婚也3年了,期間大概想了幾百次想離婚
最主要的問題就是我們的個性,興趣,喜好,各方面完全不同
屬於那種完全沒有交集的那種
我不知道這樣形容大家能明白那種感覺嗎
就是~他不是說對你多壞,但他就是一個活在他自己世界裡的人
即使我用各種方式跟他溝通表達我的想法或感受
他仍舊用他的方式生活,用他的模式跟我相處
我是熱愛旅行體驗不同城市生活,喜好冒險,喜歡嘗試的人
而我先生不愛改變,喜歡所有事都照既有模式平穩地度過
有幾個讓我不能忍受的事情:
1.我是個很愛煮飯的人,應該說我享受嘗試不同的創新料理以及
煮給喜歡的人吃,但我會希望對方能給我些質性的回饋
例如~我覺得今天肉煎的好好吃好下飯喔或是欸這個菜這樣炒不錯耶
但是~從我跟他認識的這三年來,我從未聽過他的一句讚美
都是說~這煮太鹹,這量太多,這肉太硬之類的
即使我哪天煮的很好吃,也是我要不停的問:今天肉還可以嗎?
他吃完,碗筷擺著我就要趕快洗碗收拾,因為他不喜歡油膩
我還真沒讓他洗過一個碗或盤子,即使是冷到要死的冬天,我的手都洗到龜裂
我還是自己洗,因為我知道他不喜歡洗碗
2.出國去日本的自助旅行,從飛機旅館行程當地的交通方式,我必須要自己研究
研擬出完美沒有缺點的方式,他在出發前完全不會表達他要甚麼不愛甚麼
但是到了旅行途中若沒有讓他在該吃飯的時間吃到,他就會整個很怒
開始嫌棄妳辦的旅遊不好之類的,非常打擊人
上周我們剛從福岡結束匆匆的4天3夜,在出發前我也有跟他溝通
因為我即將結束育嬰假回去上班,希望能去日本好好逛買些小東西
但我也是有安排了2個景點參觀並非全部都是購物
而我們卻在這次,遇到2次走到餐廳才發現休息,最後一天還下大雨
我們冒雨走了20分鐘才發現沒開,想去地下街找其他餐廳吃,卻都大排長龍
他一怒之下就說他不想走了,他就自己去買麵包吃了
而我也跟他分開後找到超好吃熱騰騰的烏龍麵
我跟他說~旅行的樂趣就在體驗當地的生活跟無法預知的變化
我已經盡力在安排了,但若真的無法照預期地能否多些包容?
他回答是~他以後會想清楚要不要請我一起出國
他說~他只負責出錢我就得負責所有的事
我整個大怒~
我因為小孩身體問題請了1年育嬰假,這一年的生活費
在我領完半年的津貼後,跟他要求生活費,協調後他答應給我3萬
這3萬包含了房貸利息1萬5,剩下的就是我的日常生活開銷
但因為他3月沒給我生活費,我就說那不如你也不用給了,就拿這筆錢我們出去玩吧
所以嚴格來說這應該是算我的錢吧?!
3.今天,因為我下午去治療蛀牙,回來時還隱隱作痛,其實我根本就沒胃口
但考量到他,我還是煮了一個烤雞腿排,炒四季豆搭蘑菇
等他吃完再洗碗收拾,到了晚上,我們因為小孩的教養問題有不愉快
我等到小孩睡後,跟他溝通,我說~
我想跟你溝通是因為我覺得我們這樣的相處模式讓我很喪氣
我喜歡煮不代表我一定要煮,也不代表你就能理所當然的享受這一切
我並不是要他感激或做甚麼,只是偶爾能主動幫忙或開口讚美我就很感激了
而他只回了如果你不想煮就不要煮.....
4.另外~他覺得小孩不乖就是要打也讓我無法認同,目前小孩正處於貓狗嫌的2歲
對於大人的要求通常都是不要不要的,我也很常與他分享網友的教養文章
希望他能以堅定引導的方式教養小孩
他回答~就是要打才有效....說大家都是這樣教小孩
但他是真的喜歡小孩也會陪小孩玩的人
5.他從去年底就開始沉迷在威士忌的世界裡,一有空一定是划手機發樓網站的賣酒
或網友的分享文章,不館我們在日本或台灣或其他地方旅遊吃飯都是
等晚上我哄睡小孩時,他立刻會開始喝酒
老實說我一開始並不在意,覺得他有興趣也很好
直到我覺得這已經影響我們的生活了,陪小孩也在划手機,吃飯也在划
晚上就是他的品酒會.....即使我哄完小孩下樓,他還是在品他的酒
我就要接著洗奶瓶水壺或清理廚房
其實~在這個月以前我真的很期待能夠生老二,因為我們都算是很喜歡小孩的人
但我的高機率受孕期就在他一而再再而三的品酒夜中錯過了
到現在我已經放棄想生老二了
他也說~我也不是對你多壞,他也很努力上班存錢還房貸這樣我還想怎樣
的確他說的都沒錯啊,但為何我還是不開心
我也想好好跟他過生活,但我總覺得壓力好大,出門他不喜歡等
若我拖延了時間他就會生氣,小孩哭鬧他也會生氣
但他生氣不會打或罵,就是臭著一張臉,冷冷地說你不對的地方
我一直有種我在跟教官生活的感覺,但他真的沒有像其他版友會動粗或發脾氣
就是一個會潑我冷水,容易不高興,不喜歡我麻煩到他這樣
我們之中另個衝突點~就是我很愛貓,在認識他之前就抱了5隻貓回來養
是享受跟貓一起一起吃的生活,但他就是非常痛恨貓的人
他覺得貓是地球上最無用的生物又浪費錢
曾經~他載我跟我的貓去看病時,因為久候加上小孩在車上哭鬧
他又開始生氣,但我都有留安撫的糖果餅乾讓他能打發小孩
但他就是生氣覺得我浪費他的時間
所以之後我寧可自己搭計程車帶小孩去獸醫院也不想再讓他載了
現在的我其實很矛盾,所有親友都覺得他是個好好先生
這些都是生活的點滴,但也不是甚麼大問題
難道這樣就可以輕易分開嗎?還是我該為了讓小孩有完整的家庭繼續忍耐他的個性
我相信~他也是覺得他寧可自己安靜清幽的生活也不想繼續忍受我跟我的5隻貓吧
希望大家能給我中肯且中立成熟的看法
謝謝大家了!!!

拍拍，給深夜還沒睡的你

人生可以痛苦一時 也可以痛苦一世 你該好好享受

拍拍，這樣生活壓力好大，三不五時就承受著他隨時會生氣的感覺，ㄧ副愛作不作隨便你的嘴臉也讓人好沒動力喔！

完全沒有交集卻會順瞬間交往??結婚??

說真的這樣的生活我無法接受... 當然希望偶爾對方能付出

如果有這麼大的不合跟問題，應該交往沒多久就會發現，至少有端倪，可是卻一路交往結婚生小孩?

你有點太寵他了 而且這樣還會想生老二 囧

我覺得你就不要煮了 可以只做給你爸媽或小孩吃

先想一下要什麼，旅行的事情，考慮他是工作忙碌的人是想休息，煮飯我想他根本不喜歡你煮的建議讓他專心照顧孩子，你也減少家事量，三機家事服務都是好選擇，你那個旅行不是每個人都愛

自助旅行的話 跟同事或親友去 如果跟先生選跟團？先生說不想煮就不要煮 那更好呀 煮妳愛吃的 身體不適或不想煮時 請先生買外食回來吃

先理解他，理解不來就包容他，包容不來就尊重他，你也不用為了要他回應你就事事配合他，買台洗碗機或冬天用溫水洗碗，他的要求其實滿簡單的，應該不難應付。

重心放在自己 小孩 和貓咪身上

感覺跟我前男友很像，若當時沒遇到現任老公，可能我還會繼續''沈溺''在差異大的生活模式卻仍不知其實早該放手！遇到下一個才會發現自己更值得被愛！但你們結婚有孩子了，不能勉強的就放寬心並且好好溝通與協調吧！加油！

感覺你們還不熟就結婚了

妳老公的生活方式被工作影響，去露營改善或找小王放空吧

去做婚姻諮商

先問自己到底要不要這段婚姻 還要的話就改變相處模式 妳一直用自己的方法想跟他'磨合' 其實就是想改變他 但是看起來不可能啊 認清他永遠不可能用你想要的方式回應你你會比較輕鬆

3感覺沒有他妳也會很好

紅明顯。妳先想想妳是不是根本不愛真正的他；一直要他改變要他吃妳作的飯，跟妳一起去自助？

就不適合何必一定要在一起，現在可以忍但難道就要這樣一輩子嗎?

妳是想跟他結婚，還是想跟自己想像中的他結婚？

覺得你是個浪漫、敏感、聰明又常有想法的人，應該找一個能懂妳的貼心男人才能長久

他累妳也累何不互相認賠殺出?

他也沒錯，就只是跟你不適合

可以說說你（當初）愛他哪些點嗎？你目前的描述只會讓人覺得這段婚姻很負面。

拍拍，我覺得妳把自己所有的喜怒哀樂建築在先生的身上是一件很可怕的事。學著做點改變，自己享受生活，他愛嫌妳煮的就買給他吃，不愛自助就改成跟團或自己去玩。

給你拍拍，其實我覺得你老公壓力滿大的，吃完飯還要針對菜色發表五百字分析感想，出國玩還無法準時吃飯（這個我也不能忍受）。當然不做家事不可取，但或許你可多看他好的地方，試著理解他的興趣，會比較快樂工程師這個樣子其實超正常的…囧

自己選得啊… 個性差這麼多也嫁，還敢生小孩...

說穿了你們就是兩個年紀到了，急著結婚的人，確認對方的條件還ok就趕快結婚生小孩

最有問題的應該是你，你都說成這樣了，還生第二胎？

為何跟不喜歡的人生活

推薦妳看''男女大不同''這類的書，妳會發現多數男人跟妳老公差不多，只有輕重程度之別，別再尋找什麼心靈伴侶了好嗎？珍惜另一半，多想想他的優點理工科男生更是八成同一個模樣，多了解對方才會知道怎麼相處

你先生的問題很大，雖然很希望能給你中肯建議，但是妳先生改變的機率真的不高因為他完全沒有病識感，他也沒有因為你的軟化對你有憐憫如果真的還不願意放手，那先從讓自己好過一點開始你不應該付出到自己覺得委屈，減少付出，讓自己開心點，有助於忍受差異他本身是個負面的人，不是所有理工科的男生都如此除非他願意改變他負面思考的情況，不然你們的狀況不會改變

你自己寵出來的囧...這樣還想生老二？

拍拍，你對先生太好了，他都說可以不用煮救別煮不過這樣就別生老二了，害小孩也害自己

覺得不是興趣不合 而是他很自私 很像我前男友 不是壞人

好慘....

太快結婚 彼此個性都沒摸清楚

覺得他結婚是為了有小孩，不是因為愛你

我覺得跟理工背景無關，純粹是你先生個性使然，

覺得年輕不離婚再過幾年也遲早會離婚，不過妳居然還在考慮生老二的事情是不是先該打醒自己囧

妳愛煮飯 養五隻貓 他討厭也都配合你 妳對婚姻的想像太高 不想離婚 就是要在這段婚姻對自己好 洗碗機 焢碗器他怕麻煩下次旅遊跟團 一起陪他去他想去的酒展 工程師上班主要是要解決問題 所以你做的再好 他可能也覺得應該的難道你會誇一台機台run的很漂亮嗎？沒有說他不感恩在心 可能只是不知道如何表達

各自獨立做自己喜歡的事，不要強迫對方參與。

坦白說你自己愛煮飯又要人誇，養五隻貓，出去玩又要餓肚子找好料吃我也不能接受。尤其愛煮飯這點超像我婆婆，他煮得油油鹹鹹每次我吃完必拉肚子，他還常自吹自擂說他煮得好好吃，好健康，你們都不知道他的好，問題是我吃外面買的不會拉肚子，吃他煮得會拉肚子呀！

沒有他你會過得更好+1, 他沒不好,只是比沒存在感還糟,因為你還要因為他而不高興, 自己生活更自在

不想洗碗就永遠不用洗碗？

而且你老公明顯跟你口味不合，還忍住沒有出去吃外面的，你還説他很享受，這樣跟你相處壓力很大

吃妳的飯就一定要誇獎？妳明顯就是愛做又愛嫌，沒人逼妳把自己當煮飯婆瑪利亞妳何苦把自己的位置放得那麼低下然後再要求別人認可妳好犧牲好偉大？真的是沒事找事的drama queen!!!

我完全看不出他哪裡喜歡小孩，別自欺欺人好嗎

想要得到對方的認同至少要投其所好才能事半功倍，而不是你付出的很自High然後抱怨對方不知感恩打小孩那段可以多找些教養書籍去跟他溝通

去買台洗碗機(′▽`〃)

就不要做，愛用，有小劇場很多

原po我瞭解妳的感受，我覺得妳們不適合耶，先生做的不是妳要的，妳做的又得不到成就感，給自己一段時間再努力磨合看看，真不行只能好聚好散了

就像硬要在麥當勞點炒青菜一樣，這不是妳溝通技巧精進就會好的

趕快朝分手方向前進，這種活在自己世界的老公很多最後老婆得憂鬱症要吃藥控制。然後老公一樣活在自己的世界==

只能說認識的不夠久就結婚，若當初有同居一年以上或許你現在不會那麼多的不滿不快樂，覺得試婚很重要

跟我前男友很像，這種人真的很難溝通，因為他們不覺得要為了什麼改變，他們只想做自己，甚至連同理心都沒有

貓養太多

正常人吃飯除非吃到超好吃也不會特別說好好吃什麼的吧？既然他嫌就不要煮他的啊，自助旅行那個對方不滿意就請他下次規劃，要不然自己去就好

我覺得你們最大的問題就是還沒有深厚的感情就結婚甚至生小孩了……然後感情基礎不夠當然就會開始計較這些小事……妳或他都是……現狀沒改善前別生第二胎，會更糟。

你也許要先接受他不喜歡自助旅行,不喜歡貓，不喜歡你做的飯。然後那些不喜歡的事情至少他還在配合做。

你們超不合的耶 我覺得要一起生活的人最重要的是遇到不順心的事時的處理態度 如果不能接受那你們真的不適合…大概只有煮飯那邊我還可以接受不要煮他的份家事你可以條列式寫出後當成任務交代給他 請他做完再出門品酒不過自助旅行不出意見又在當地唧唧歪歪是我的大雷呀…這些問題解決前別生第二胎 父母不合的家庭小孩會過得很痛苦

自助是隨性沒錯，但竟然得餓肚子沒飯吃還兩次，也太慘他可能對吃沒那麼要求，只要有得吃不要餓就好了

能理解那種ㄧ直怕對方生氣的壓力！真的受不了就離開吧，擺脫那種壓力生活跟心情都很不一樣！！

那就不要煮他的，煮給自己跟小孩吃就好，請他自己買回來再自己收拾清洗，如果他不動手妳也別幫做，哪有不喜歡油膩討厭洗碗就連自己吃的都不善後的人？以前沒結婚前他不是也是得洗嗎？自助旅行那段可以瞭解肚子餓時一直沒辦法吃到會動怒的感覺，但覺得頗不尊重妳，沒有規劃過自助旅行的人不懂規劃人的辛苦跟用心，一句謝謝都沒有還講出那些話其實傷人也令人洩氣，以後自助就自己找朋友去，對自己好一點吧！

他和自以為是的公主生活也很辛苦呢

不愛貓也與五貓共處了三年 你自己也要多想想那很不容易吧不適合快點分手也好 兩方都痛苦 何必呢

當初是怎麼結婚的啊？這兩個人根本活在不同的世界線。

你覺得你是在跟長官生活還是老公生活呢?

你不需要事事配合他再來暗自傷神 做自己就好

你有感謝他忍受那五隻貓嗎？

有些人並不是你做超多事他就會感謝你 反而還會覺得他又沒叫你做 你做的事對他而言不是想要的可以試著不要再為他想那麼多 讓他也學著打理一些事

你們的價值觀跟生活態度完全不同，沒有誰對誰錯，妳不能去強求他接受妳的，只能說妳一開始就嫁錯人，妳可以思考要不要繼續這樣的人生，各過各的會更好(不一定要離婚)

婚前經濟條件ok就結婚，婚後在來嫌沒情趣

紅明顯，我覺得他配合妳應該也覺得痛苦

除了不做家事之外，其他不覺得都是他的問題

而且我也是時間到了沒吃東西會怒的那種，我覺得你們真的很不了解對方L大sorry斷你文

國外旅遊不見得一定要吃排隊名店，兩次該吃飯都不能吃飯當然會怒，你應該很堅持要吃某間吧，不然為什麼要堅持找特定餐廳吃，到了才發現沒開

你自己寵的 怪誰叫人家不要給 就還是他的錢 誰說改出去玩就一樣變你的有給錢就叫不壞喔 對咧 沒打你也叫不壞咧 心不在你身上

有錢就是老大妳先生這種心態很糟

你也ok 一起生活的是你 又不是其他人 好好笑喔你

婚姻需要經營，很顯然妳老公不知道怎樣經營婚姻

妳怎麼能夠忍受...天啊......

覺得妳愛做又愛嫌 +1 而且一直描述的都是你對他的不滿、你們兩個差異有多大，沒看到妳試著嘗試他的興趣喜好…噓「為了讓孩子有完整的家 繼續忍耐…」

我覺得看完他很不懂珍惜 但妳為什麼要對他這麼好 叫他也做事感覺妳在他面前很悲微 如果是我早就大爆炸了 老公教育不能等

辛苦了

熱臉貼冷屁，你要改變別人，不如改變自己比較快。你好好想想我話中的含義，就有答案了。

你可能覺得你做了很多 但看完只覺得你只是用你"覺得"好的方式來對他 但卻不知道那不是他想要的= = 愛做又愛嫌 旅遊吃飯的部份我完全可以體諒 若我渴了餓了卻沒東西可吃我寧可不吃所謂的名店到便利商店直接解決一餐 也不想排隊

我覺得他還不認識自己，其實他不適合婚姻。他一個人過最舒適。

明知對方不能在口頭或行動上回饋你煮了一餐後的辛苦 還想要對方的回饋...另一半要慎選 婚姻也是要雙方努力經營的真的有心挽救 要改變對方不如自己去改變 要不就設停損點溝通無效考慮認賠殺出吧...

你們就是不適合，不是你忍，就是分開，別妄想老公改變了。

你有聽過對方想要什麼嗎？感覺上妳都以自己的方式套在對方身上，旅遊本來就每個人會有自己的點，像我也不太能忍受時間到了不吃飯

如果你因為想讓小孩有完整家庭而不打算離婚那就改變自己的心態 不要再期望他給你任何回饋把他當室友及孩子的爸爸 就是別當他是老公或情人做飯就做自己和小孩的 旅行找朋友或家人去

都是你本來就該做的事情 不知道帶孩子很累嗎?

酒會毀了一個人 尤其是上癮 會有越來越多的問題

妳講的很多事都是婚前就知道了，不懂妳為什麼要跟個性不合的人結婚，然後現在再來抱怨他不肯為了妳改變，而且妳竟然還想生第二胎!??小姐妳才是活在自己的世界的人

不想煮就不要煮沒錯啊

我覺得你老公也很可憐 壓力很大一直配合妳。他已經忍受跟不愛的動物相處了、妳就不要叫他參與看獸醫之類的事。然後煮飯ㄧ直期待他稱讚或有反應 壓力會很大吧、也許他就是不擅表達或真的對吃沒熱情自助旅行的話 我身邊很多很少自助的人 其實一開始要他們「吃苦冒險」真的也是為難的。我在猜原po是不是會執著評價好、或旅遊書上餐廳？然後花上時間慢慢找的？這種方式有些人會很受不了少自助又不愛冒險的人、建議妳循序漸進，先從輕鬆安穩 吃好睡好少走路的行程開始 慢慢加深難度........我覺得妳們如果受不了就離婚；但如果還有心的話 婚姻還是有救，兩個人都有問題，都是2人缺乏溝通。可以試試溝通 只是比較辛苦

如果他不喜歡這麼多東西 也都接受了 這不就是磨合嗎？那些宅男不就是這樣嗎？

我也覺得宅男就是這樣、我愛美食和烹飪, 但是如果煮飯的人ㄧ直要問我感想 一直要我表現熱情稱讚 我也會煩

就是個自我中心的老公 會付出但不會經營

我喜歡自助旅行 也能冒險吃苦，但下大雨還要叫我走很多路、摸索著「旅遊書上推薦的餐廳」，我也會抓狂。我覺得2個人都還「有救」只是2個人都不懂溝通技巧，還可以溝通 只是會很累 就看你們有沒有足夠的愛和耐心去磨合

其實工程師就是這樣，你太寵他導致自己很痛苦，你要為自己活，不想煮不想洗買就好，小孩教養可以再溝通找到平衡，他討厭貓這點，你一開始要嫁他就有有所準備一定會為了貓吵架，你們的問題也不是無解，看是去諮商或者坐下來好好談。在有共識前不要生老二我老公也是工程師，他喜歡跟團，吃好住好行程準時，你愛自助應該找同好

辛苦了，這樣的互動的確不好受，但既然當初未經好好認識與磨合就結婚生子，這仍是無法跳過的，幸福的婚姻不是運氣。如果你還要這段婚姻，那先從放過自己開始，讓心情輕鬆些，不做那麼多事然後寄望於他的回應，對於他的不耐或是情緒，看的輕些，把焦點放在你的感受和孩子上，先讓自己輕鬆、有能量，才可能再來看如何調整與磨合。若不要這婚姻了，請想清楚你接下來要怎麼過，妳要如何面對。人生沒有完全正確的選擇，每個選擇都有背後的代價和風險，只是看你自己要的是什麼。

先想想當初為什麼在一起，為什麼結婚，畢竟你們已經有小孩了，再溝通努力一下吧！嘗試不要什麼事都想和他一起，各自做完份內的事，找志同道合的人一起出去玩

覺得妳好煩,他個性就這樣,三十幾了不會改,要婚姻就去適應

問題不在科系或工作，而是人與人本來就有差異，所謂的磨合是很大的功課，我們夫妻婚前花了數年磨合才得到現在的幸福甜美，之前傷心痛苦兩人都沒少經歷過，但走過就是走過，是紮紮實實的，不斷認識真實的自己和對方，彼此逐漸調整，幸福的關係不是得來速，點了餐轉個彎就拿到，而是像釀酒要環境要耐心，要不然就成了一罈醋。

這種情況想生老二真不簡單

什麼磨合？磨不動他只好磨掉自己既然閉著眼就結婚了，婚後繼續閉著吧自助旅行是妳自己愛的吧，並非所有人都熱愛肚子餓卻吃不到飯的意外，自助妳大可不要約他他也說了以後可以不一起出國，妳不想煮飯可以不煮，妳卻堅持要一起去要煮飯然後希望他表現得如妳所願，真令人受不了…

我覺得原po太努力太用力經營婚姻，太過理想太過期望得到對方實際的回饋，但卻沒有設身處地想原po老公太不擅於表達。。兩個人其實對這婚姻都還是在乎的，但個性差太遠又彼此不夠同理心，所以我覺得還是可以試試看

拍拍，差異太大了……我找不出解法，sorry

真的辛苦你了，不完全是個性差異的關係，很多夫妻個性都差很多但還是可以處的很好啊，他感覺根本不覺得自己哪裡需要改變，你如果打算繼續跟他生活下去要有心理準備可能一輩子都這樣

你們兩個當初到底為啥結婚啊？他看起來完全不像你講的那樣啊他不愛貓、不愛吃你煮的、不愛跟你出去玩、根本也不愛小孩這已經不是磨合的問題了耶～你根本不認識他呀！！

我覺得他肯妥協讓妳養貓 也願意嘗試和妳自助也表示他也有試 也有妥協讓步。2個人都有問題 都不夠體貼

每日都喝……喝多少啊，小心越喝越大量，變酗酒

我覺得這篇原po很煩 但她至少有心 ，2人溝通不良啦！沒差到要被噓的地步。其實離婚也可以 就看你們兩覺得值不值得再溝通

先給你拍拍，我老公也有點類似這樣和我興趣完全不同，建議如下，1.開心煮飯就煮，太累就不要煮，2.我都請我老公回答好吃程度1-5,或不好吃程度1-5，3.自己找其他好朋友出去玩，4.家中小孩老公負責當白臉陪玩耍，處罰規則由你訂。我想我們遇到這種型的老公，要慢慢時間溝通，慢慢找出一個共同興趣就好，其他就當作自己仍然保有未婚前的個人興趣吧…說真的要找到個性相投又有默契的對象，我覺得機率不高，這大概是前輩子修來的福氣吧，夫妻間多少都有些相處的問題，加油

工程師老公差不多都是這樣子...如果改變不了對方，改變自己比較快啦

至於貓，以我為例，我自己無法忍受家中養貓狗老鼠會有毛屎的動物，所以讓你養在家裡已經是我最大的底線，當然已經有太多種養寵物導致家裡相處出現問題的討論。我只說想說，如果這是婚前就已經知道，而且說好誰養誰照顧，那就千萬不要指望我會去作任何事，因為我就是不能接受。還是一句話，要相互溝通協調或者各退一步，加油了煮飯的話，我都會先說我要煮什麼，他如果不想要吃，他就自己出去買，我自己煮我想吃的對了，買台洗碗機吧，省時省水乾淨又不吵架

這樣還叫好好先生？

就是完全不熟急著結婚 結婚後各種問題慢慢浮現 三條路 1.老公改 看起來不太可能 2.妳改 妳好像也決定為了小孩忍了 如果你能改變自己的基本觀念 還是能一起生活的 3.以上都不行 就繼續目前的相處模式或分開

對啊，原po你再發一篇文章，講一下老公的好處吧。我一直有這個疑問；別老是講反面的話。

你想要的 我卻不能夠給你我全部我能給的 卻又不是你想要擁有的

這樣都可以結婚...是你太急著找人嫁還是他太帥?

婚姻看的是相處的個性價值觀與生活模式不是外在條件

我只想到這句名言：你只想到你自己，愛做又愛嫌，老公ㄧ直配合你生活他也很累ok

這是交往中的問題而不是婚姻問題你硬要跟不合的人交往，然後沒來得及先分手

貓 發情期 秋末到初夏 如果5隻一起叫 有多吵？光看這一點 妳老公已經很難得的

就直接跳往結婚生子了，這從一開始就走錯路了吧不過從你的敘述感，就知道你也跟妳先生一樣是屬於活在自己世界的人

問大家 能接受老公養5隻貓嗎？

Z看你敘述煮飯洗碗這段就覺得你好煩妳先生也是那麼大的大人了，他有能力自己買飯自己清理你不用搞得好像你多為他怎樣怎樣

你在他身上尋找情人或朋友 但他只能是老公

我不覺得工程師男都這樣 那是你先生個人的問題 無溫度無感只是這種和你差這麼多的 怎麼會想結婚 你有想清楚嗎

不想洗就買洗碗機，很好解決。至於口味不同要同調也很難，我老公也不會昧著良心稱讚我。我是覺得還好，他願意吃就好自助旅行吵架我也覺得正常，我們也在bus站大吵過，我重吃他不重，但也會有你們的狀況，這不是大事，互相知地雷避開還有他也很包容你了，要我養小孩+5貓完全不可能同意！

浪漫 敏感，在乎心靈感受的妳，卻用迅雷般的速度挑了一根木頭結婚。然後還想第二胎，所以妳抱怨的點是…如何跟一根木頭溝通不要當木頭如果不想離婚，你只能多看他的優點，用他比較能懂的明確方式溝通。畢竟他也沒做錯什麼，就是個性如此

我覺得妳對生活、對寵物的熱情 也許也讓他很痛苦

男友是工程師，可是也沒這麼自我，又不是皇帝還要戰戰兢兢的怕他不爽

推rush大，你也許不認識他。甚至他可能沒那麼愛你，只是在盡責扮演角色而已

沒有愛+1夫妻之間不存在讚美 問題非常大

我覺得比較可怕的是這種相處模式妳還會想要生二寶？

這故事告訴我們 結婚後一定要避孕一陣子

要面對一個常臭臉的伴侶 這種我無法互信互重是基本 我媽不是生我來讓你臭臉的

這樣的生活可以過三年 也是厲害

妳讓我想到最近的悲劇新聞。也許你們都沒錯，只是不適合。

真不開心 就離開吧 後面生活能承擔就好...不過 旅遊這點 有人愛自助 有人愛安排好享受的跟團別勉強...吃個飯一植被問好不好吃 也很煩不好吃 就會少夾一點//你們交往四個月真的夠認識彼此嗎 還是為了結婚而婚

你老公就是一般工程師的個性啊......你們真的很不合

原來你不覺得那些問題是大問題喔......

雖然看似很多問題妳還是忍受了啊？都想生老二了 先靜下心來好好想未來的五十黏到老妳都要和這樣的人度過？

感覺完全沒有互動也沒有互相， 問題在你先生，正常一般人不會這樣。他對你沒有愛 ，公務員單親經濟沒問題， 不要再忍了。

我無法這樣的感情模式下去....我比較貪心 想要心靈上的陪伴 是我會選擇離婚還有 我男朋友也是工程師 工程師真的就是這樣....

一個浪漫 一個理性 無解他真的很配合你，他可以接受那一堆貓，你確無法接受他的威士忌

妳老公就是無法接受計畫以外的事情XD

我感覺這樣離婚比較好還有工程師不會像你老公一樣 她的行為看起來像eq不好

就是一個只愛自己的人而已，才四個月就敢嫁也太冒險

自助旅行不做功課又愛生氣我不行而且才不是所有工程師都這樣

其實你和先生都是一樣的人，活在自己的世界。

看完文章覺得他不愛你，所以只付出相伴的責任而已。一個不愛你的人當然不會遷就你改變他的習慣。你可以想想要是你們的相處方式一直這樣到老你能不能接受、或是雙方其中一人出軌的可能性極大...一旦出現能夠滿足你們心靈需求的第三者你們的關係就會受到很大衝擊，畢竟人都會希望有人寵愛、懂自己。要是不想離，可先試著配合他的眼光看他的世界看看，也許感情會升溫，他在意你才會有改變他的籌碼。或找到兩人都舒服的相處模式，目前看來你不了解他的想法，他也懶得管妳怎麼想，沒有找到對的溝通方法

而你又期待先生可以改變成為你“理想中的先生”，所以你會很痛苦

請跟我結婚吧XDD

你可以去看看研究數據啊，兩個人過得幸福快樂的很多都是價值觀興趣待人處事都很相似的

我覺得你應該要擺爛 這樣放過你先生也放過你自己 太要求自己做個好太太太辛苦了

應該是要離婚 不然妳也愛做又愛抱怨 要妳們各過各的 把彼此當家具 妳又不能 改變別人困難 改變自己簡單 我覺得妳自己控制慾也蠻強

他很自私，哪裡是很好的老公

其實你能忍這麼久已經很強了，你的問題在於你根本沒看清對方愛不愛你適不適合就結婚了，正常來說你們早就分手了，所以自作孽，你看看要不要活

就妳給的不是老公要的,他是時間到吃到飯就行,無所謂外食或妳煮或名店,這是大原則~然後等很久真的超煩

快離婚吧

離婚+1，拜託不要生第二胎

沒看清楚就結婚還有了小孩…gg

你們兩個非常不合，當初為什麼會在一起？

荷爾蒙作祟沒真正認識一個人就腦沖結婚 這結果自己不用負責嗎

妳怎麼不去適應你老公？

抱歉，整篇看完我覺得妳比較煩耶，感覺妳是不是在結婚前沒什麼和其他人交往的戀愛經驗??妳好像有很多對於"理想老公"的想像，然後硬要套到妳老公身上去；從妳竟然在這種情況下還想生兩個，就感覺妳有太多沒磨合的幻想...像煮飯旅遊養貓那些都是，妳先生就不是喜歡這些事的人，但妳還是一心想要兩人參與這些事+從中獲得正面回應??換個立場想，妳先生硬要妳和他一起品酒然後要妳分享心得，妳會覺得開心嗎??

認真推薦：去買一本書叫 愛的語言。看完你就知道為何你們婚姻會這樣。

我看完覺得我應該跟妳結婚才對（誤）

先不說男方好不好，原po算是很多人想娶的類型了，只是這段婚姻就是拋媚眼給瞎子看

覺得妳蠻會忍的耶..

光五隻貓就很多人不想取了吧

勸離

拍拍，你值得幸福快樂的生活，問問自己想要什麼吧！辛苦了

感覺就是年紀到了為了結婚而結婚。交往四個月就閃婚，根本跟你現在的所有抱怨都有關

不是一定要有爸媽小孩就會有完整家庭

看完覺得有點莫名其妙...,放過他和你自己吧!可以考慮分開生活看看,不要用自己的想法一直套入在自己愛的人身上。

貓奴推 認識一個也是養5隻貓生三寶的 老公也很疼他

沒多會煮的人的創新料理聽起來就讓人很難稱讚

一開始就錯了，沒有深入了解對方，覺得年齡到了一切"似乎"都很順利就結婚了，那婚後的種種只能概括承受其實也不是沒辦法救，只能雙方多溝通，多體諒，多站在對方的立場想，如果努力過了還是不行，再考慮要不要分開

你把他寵壞了..不過性格冷漠跟成長環境有很大關係

別執著在完整的家，對我來說父母個性不合離婚後，我才覺得有幸福的家庭生活

交往時間太短 登記時根本還在熱戀期 很多缺點都會鬼遮眼

妳給了老公妳想給的，然後覺得自己好棒棒好辛苦，老公不知感激。是說，夫妻倆好好談談什麼是對方想要的吧

推2F，人生可以選擇痛苦一時還是痛苦一世

煮給自己吃就好 他覺得沒差可以吃外面的跟這種旅伴不如自己一個人旅行 不用配合不用看臉色

分吧~ 你們都很愛小孩 即使離婚還是可以給你小孩滿滿的愛其實就像你老公說的 他也沒對你不好 但就是兩人興趣不合我跟我老公可以為了在日本找到要吃的店 在雨中走30分鐘終於找到超好吃的柚子火鍋 兩人都覺得這樣的回憶很美好徹頭徹尾不一樣的兩個人 不然就把孩子丟給他 自己去旅行?

個性真的差好多..你老公感覺就是個大老爺的心態阿!

認識不夠深就跳坑 看完覺得完全是兩個不同世界的人

快離婚吧

就很自我中心主義的人啊 如果不早接受就是痛苦啊

交往四個月就結婚！好誇張!我怎麼覺得幫你介紹的姊妹是在幫個性差的弟弟找保姆！？原po個性感覺蠻好

很好奇怎麼在一起的XDD 你這樣超優的.....我都想娶了找到自己的生活 讓自己自由開心點 溝通無效你也只能讓自己變得更好更棒 不是嗎??到時候要離婚就是他希望你回頭了

想了幾百次離婚卻還要生第二胎？

我覺得你太寵他 而且他真夠他媽的自私