我是原po，謝謝好多人回文、也收到一些相同處境的回信和鼓勵，
隻身一人在異國覺得特別溫暖。
特別謝謝kyotoing大 mimitara大 ataipei大分享同樣與日本人結婚的經驗，
也謝謝NOTHINGES大，雖然很直白殘忍但很受用。
先回答一些版友的疑問：
1.住婆家：
先生是長子，也是同姓氏家族中唯一的男丁，
小時候據說奶奶非常溺愛，到五歲都還沒自己扣過扣子。
我兒子也是唯一男寶，可說是一脈單傳。
先生搬回來時，曾說，
以前沒想過慎終追遠的問題，但他是長子，
所以以後要負擔起掃墓祭祖的責任。
2.小姑為何天天來：
小姑並不是家庭主婦，
而是在婆婆經營的美容美髮店工作（店在附近），
雖然現在店內事務、會計由婆婆一手包，
但未來會由小姑繼承那家店。
也因此小姑在家中地位舉足輕重，
不單單只是「嫁出去的女兒」這麼簡單。
家中事務由小姑婆婆管理，
公婆連冰箱的菜要怎麼冰這類的小事都會問小姑。
我做什麼事情之前一定都要先問過不然不敢動手，
非常綁手綁腳，
坦白說完全不覺得這是自己的家。
小姑一家住的公寓是婆婆買地建造分租的，
現在先生雖然在外面公司上班，之後雖然會繼承部分，
但我認為以小姑的地位來講，不會像a大說的那樣拿不到家產。
當然我並沒有要貪圖遺產，畢竟那不是我的，也不會多想。
昨天、今天早上與先生長談，
先生的態度很明確：要我成為一個能
充滿おもてなし（常翻成款待，但在日文中除了款待，更包含
事先觀察設想對方需求、從而作出適當服務的意義）精神
預先體察家中成員行動、關照全體的妻子。
他以前說過，比方說他爺爺從外面回來坐下來，
他奶奶就能夠依據爺爺的狀態判斷他要冷茶還熱茶、並立即奉上。
而在日本人眼中我有多不合格，
說一個具體的例子：
前陣子陰雨連綿，好不容易放晴，
我趕快把被套床單拆下來洗，想說可以曬曬，
結果卻被先生指責說沒常識、ありえない（不可置信）。
原來那天公婆出外上課進修，他認為我應該要想到，
公婆舟車勞頓回來，一定會想要洗外衣，
我現在佔了曬衣服的空間，
他們回來就不能洗衣服了。
我在洗之前應該要問過可不可以洗。
或是今天早上，
他把日式床墊（我們睡塌塌米，每天早上要收床墊）拿去曬，
過了一陣子，他看我沒動作，
就說：「你看到床墊拿去曬，原本放床墊的空間空出來了，
怎麼不知道要拿吸塵器來吸地？」
在他說之前，我真的完全沒想到。
諸如此類，他認為
我缺少這種隨時注意家中成員行動、互補不足、
讓家庭順利運作的能力。
他媽媽他妹妹都可以，為什麼我不行？
昨天他也說，女人的社會性比男人高，與生俱來具有讓群體順利運作的能力。
我工作明明做得到，為什麼家裡不行？
今天聽他這麼說，
我忽然想通了，我根本越級打怪啊我。
打的還是日本夜行的眾百鬼。
已經有六十多及三十多年道行的鬼，
我怎麼打得贏呢我。
比起經營家庭，我更熱愛工作，
現在的工作也做得很有成就感，
結婚當初，先生也說非常支持我工作，
喜歡看我精神奕奕、發揮才能的樣子。
於是我傻傻的以為，我們都能做著自己喜歡的工作，
互相成長、一起經營一個家，一起育兒。
搬回來後，才發現這一切都是我的幻想。
先生也改口說你可以繼續工作，
但應該要像我媽我妹那樣，你為什麼做不到？
如果我低頭，請小姑教我怎麼當一個日本媳婦，
我想我不會做不到，但內心一直有個聲音：
我 、不、 想。這、不、是、我、要、的、人、生。
為什麼是我必須去適應你家，
而不是我們兩人一起溝通協調改變，
創造新的家庭文化？
這真的不是我要的婚姻。
這個婚或許一開始就結錯了，結婚不是只有愛就能克服一切的。
異國婚姻更是。
愛會消逝，責任會留下。
孩子是我的責任，我會好好負起這個責任，
努力控制自己的情緒，再怎麼都不要對他出手，
要在他面前努力微笑，讓他記得媽媽開心的樣子。
當然，我目前沒有打算立刻離婚，
因為這幾個月的工作已經排好，
貿然離婚會讓計畫大亂。
也怕先生跟我搶奪親權，
（之前吵架他也說過孩子留下你要回台灣就回去的話）
勾踐臥薪嘗膽，十年生聚十年教訓，
從今天開始我會以自立為目標，開始默默努力。
也希望我的經驗、
還有這一連串異國婚姻討論文，
能給正在談異國戀的板友一些參考。
謝謝大家。

加油！勇敢選擇，勇敢承擔，也勇敢放下。

只覺得妳太天真了。以台灣思維過日本人妻生活，只能幫QQ加油，祝福妳事情可以朝妳預期的方向前進，幫QQ

QQ加油

為什麼突然覺得你老公把你當成生孩子的機器，一個連孩子都不會照顧的男的，吵架直接放話說要孩子就好 囧

長子長孫,大家族中唯一的男丁,就算是在台灣也是很可怕的只能說加油了.

辛苦了!加油!!自己當自己的主人!!

我只能說藉由妳的例子，也可以讓部分習慣以台灣思維去看事情的板友，有一些思考

我只覺得你老公心態很有問題 娶你之前不知道你是台灣人？婚後又問你為什麼日本女人做得到你做不到 原po加油

長子長孫!!嫁前你們去問一下日本朋友?這種族群連日女怕怕,但看財產身家,還是很有 婚配市場就是

他真是爛人，都爽自己就好…為了孩子媽媽很偉大，只能祝福妳了

拍拍！我沒認識日本人，沒辦法給建議，幫你加油。

原po辛苦了，祝你早日達成目標無論在哪一個國家，遇到半套傳統都是心酸

坦白說，就我看到的，日本打小孩的人很少，比台灣少多了

孩子留下，你要回台灣就回台灣去……只能說趕快安排好吧

好沒地位哦，但為了小孩你還是會忍吧，辛苦了，加油

唉~anyway加油,希望事情能朝你所期待地方向前進

也許是看到原PO打小孩太震驚，所以開始吵，其他理由都是

加油!!

日本人的民族性普遍就是其他亞洲人必須配合他們，不單單只是先生有問題可以帶過的

附加的罷了。我是覺得問題的癥結可能是打小孩。s

看來妳選擇提升自己融入他家，替妳加油！

拍拍 加油!

工作的錢留給自己 再也不吃一毛家用

應該也不止打小孩，看她先生曾提過的就發現他的要求不低，期許妻子預先體察整個家事的流程，全方面考量成員們的需求並且立即應變，真的要當一份工作全心投入的。至於妻子有沒有賺錢…不重要…他家境應該滿好

好可怕的生活@@

其實從妳先生的背景(大妳很多歲+長子長孫)不難想到妳現在面臨的問題，就像FANNY大說的，這種背景的就算日本女人也會考慮的囧

原po加油，不論未來走向如何，謀定而後動，切勿衝動行事，希望你可以一切順利

丈夫也許想法是你要工作也OK但家事還是要做好 有點難

原po加油！活出自己的人生！

只能祝福妳，也希望狀況能朝向妳希望的方向發展+1

既得利益者的嘴臉 婚前婚後兩個樣 辛苦你了

加油！雖然辛苦但往你想要的道路前進吧！

加油，妳中籤王了

囧，版上一堆台灣老公相比和天使沒兩樣

曬床單和吸地那二個例子太豬隊友了吧 不幫忙就算了那是什麼高高在上的態度@@

加油阿

很像上個世紀的女傭兼管家,原po還兼當生子機器.無法接受.

曬床單和吸地是日主婦的工作之一,你沒按時做,鄰居太太

覺得癥結點不是打小孩，頂多是引爆點。癥結就是老公覺得老媽老妹可以體察全家人的心意，完美做好家務，為什麼原po不行。原po分擔的家計某種程度上被無視了...

這種籤王 就算是台灣家庭也是會有"媳婦用心學習融入"

我應該把這幾年跟日本人做生意的心得PO出來,這民族的文

話思維,台灣女性會大呼不可思議

加油，你不是日本人，不用學日本的樣子！老天爺會幫助你的！

講明白點令夫需要免錢的主動式幫傭~這個全世界都明白的道理..你到今天才明白..也算是反省過了..晚了點但還有救

真的很大是文化差異，幫QQ，希望妳加油！

其實就算和台灣男性結婚，也有可能遇到婚前婚後不同

舉的兩個例子都好驚人……

根本不是文化差異，台灣家庭也很多都是這樣，硬要扯文化差異真是頗呵。

加油！一個人在異鄉孤立無援QQ 只能臥薪嘗膽，做好一切的準備！

w大 那兩個例子雖然很驚人 卻是日本人生活的寫照

加油！

同樣身為外籍(韓國)妻的我只能為妳掬一把淚，妳老公說的那些在我聽來都是歪理，如果妳那天吞不下去就回來台灣吧，妳有工作能力，回來不會餓死的

這樣跟越南新娘跑掉好像有幾分類似

說了這麼多，還是不離婚，吞下囉

加油

幫QQ，這種生活已經算是室友，甚至是主僕了

我覺得妳嫁錯人了...... 沒有愛了就想想如何為自己鋪

加油

跟日本人結婚真辛苦...當每個人都會讀心術就是了..

幫QQ,為了小孩要配合全家人實在太恐怖,根本不給你有自我空間,全心奉獻給他們

離婚的話在日本要拿到孩子的親權是很不容易的無論在社工的訪視、法院的判決都會有歧視這是要好好考慮的。

好辛苦...妳會快樂嗎？

希望有天聽到妳開心自在的消息，加油!

慘………… 直接帶小孩回國有機會成功嗎？但那段「為什麼你沒想到」真的是很血淋淋的日本現實

現實面,離婚單身外來女要在日本租屋,很難,先沉澱心情,

你老公是家財萬貫還是年收千萬啊？要是都沒有我就把小孩留下回台灣了，這種根本豬隊友中的豬隊友啊。

不 要傻傻被鼓勵就想朝離婚面走去,現實面要先想好,還有

不難！！去找leopares(正確拼法忘了) 就是稍微貴一些

小孩監護權你要拿到,狠難很難

總之你加油吧，多留點錢在身邊。

如果帶小孩回台灣，入台灣籍，然後在台灣打離婚官司會不會比較有勝算呀？原po結婚在台灣有註冊嗎

幽默耶 那孩子哭了他怎麼不知道要注意家中成員、互補不足的來哄啊

我結婚當時就決定一定要在台灣也登記，不想放棄主場優勢

N大，未成年小孩出國，似乎有一定的法律程序要做，她應

未成年子女出國應該是要父母雙方同意先生不會同意的情況下，難道要偽造簽名或署押？

跟日本人結婚真的好慘...

千萬不 要偷帶小孩回台,有理變沒理,法庭更站不住腳

N大，未成年小孩出國，似乎有一定的法律程序要做，她應該無法在夫家都不知道狀況下帶小孩回台灣。原PO，有一句不錯「伸手不打笑臉人」，妳一個人在那，唯一的親人就是先生一家人，有時候演演嘴巴甜厚臉皮一點的人，讓自己好過日子一點，也不是壞事！演久了就變自然了。

只能說婚前沒搞清楚自己要面的是什麼，懷孕前還是沒想清楚，只能嘆氣哭哭唉....看妳的原文我就覺得妳超不適合日本家庭。板上喊什麼豬隊友的根本不懂日本環境

真心覺得，孩子留在日本比較好，何苦讓孩子回鬼島呢

需要雙方同意嗎（驚） 我們帶小孩出國都沒被問 是夫妻都在場的關係嗎？

我是確定台灣沒有這樣規定未成年人，我自己小時候也一直進出國https://goo.gl/ViFvwQ 移民署規定不知道日本規定怎樣，如果原po打算離婚爭小孩，還是找律師討論比較恰當

日本傳統文化就是這樣，希望妳的下一步是經過深思熟慮的，確認最糟的結果也是可以承受的再做吧。網路推文很狗血快意，但妳是活在現實生活中。

你做不好妻子角色不是你一個人的事情，是老公、公婆都會被笑被歧視，日本就是這樣的社會

帶小孩回台。

只是想建議原po，換個主場你的勝算不一定比較小

別人都做得到為何妳做不到，意思就是這樣別人知道我們家娶了這麼沒用的媳婦，我們也很沒用。所以才會要求妳

把小孩留在日本讓他變成像他爸那種人嗎?小孩的觀念不是先天遺傳而是後天培養的，讓小孩繼續待在日本以後會變成什麼鬼樣?看看他爸就知道

私下找律師談談，台日律師都找，評估在哪邊打官司比較有

辦理護照等重要的文件要父母雙方同意簽字才能辦理

加油 不要低頭 不要過自己不想過的人生QQ

勸妳那麼多還是要離婚，自己做不到還扯文化差異。離婚了小姑還開心，妳這個不懂事的嫂嫂終於走了，會變成茶餘飯後的笑話而已。妳的情況很像我小時候一個表嫂，因為「気

推nana大,日本就是群體社會,原po回文的吸地曬被單,她沒

が利かない」我不會這個詞的中文，不過妳應該瞭解意思。常讓長輩和老公不開心，後來她受不了家裡的壓力，決定離

原PO就是不適合還遇到豬隊友啊怎樣日本人就不會是豬隊友喔？XD

原Po完全說出我的心聲，異國婚姻尤其是亞洲國家根深蒂固的傳統觀念真的很難由我們單打獨鬥的抗爭成功，我們也曾是職場的女強人，爸媽的掌上明珠，為何結了婚就要如此委屈自己？很心疼妳也很心疼自己…加油！

她就是不懂啊老公只會跟她說要察する，察你媽啦都不會幫忙cover一下，這換成台灣老公早就在版上被幹爆了吧

辦護照超容易的，辦個家庭旅遊去韓國一趟就有了。找律師談，這種事情要放長遠計畫，不要一急起來把自己底牌都掀了

純噓3310

原PO妳覺得妳可以試著融入就算了，不可以也不要勉強自己，好好為分開做打算吧。這老公是不可能坦妳了妳只能靠自己

気が利かない？（不機靈），我笑了，現在原po可是機靈起來了

一個嫁到日本10年的朋友，她以前學歷跟能力都很高，

好吧 我覺得日本人真的好龜毛…= =

在日本當家庭主婦後，壓力大到讓她一隻眼睛會不自覺一直眨

可能結婚之前真的沒辦法考慮到那麼多吧，原PO加油

拍拍 這真的好慘......

她說她每天都要拘謹虛假的面對週遭的人，她好累

你遇到籤王了 講難聽點這就是他之所以年紀一把才娶個沒搞

好心疼妳，條件也很好，被這樣欺負，加油。

清楚狀況的外國太太的原因 日本女遇到這種的溜得比飛還快然後那個abc 你們家居然還有臉訕笑不接受父權自助餐的女

帶小孩回台灣搞消失就好了阿 ㄎㄎ

性 在各版都被噓超慘的你卻還能自我感覺如此良好真不容易

看完很難過，加油！

加油

你們家的狀況po來公評一下還不知道誰才是笑話咧XD

拍拍 請堅強起來脫離不想要的人生 人生只有一次 加油

推妳的堅強跟覺醒

掃墓明明幾年才掃一次都可以，只能說妳不幸碰到日男中的籤王

到底誰在鬧笑話誰要不要轉abc的文來公評一下?

既然有錢 建議私下找日本律師 做好完全準備 再發難

原po住哪邊？我也可以一起幫你的忙。

噓abc3310 你們一家人在後面訕笑又怎樣?她早就不用活在你們的陰影之下 搞不好自由快樂很多 只有你們還活在過去 整天碎嘴 被你們私下訕笑又怎樣?世界不是繞著你們轉不管家庭哪個成員 都要考慮家庭 不是"媳婦"就有更多責任真心傻眼 會看到這種推文 吃的飯差點吐出來

渣男就渣男 扯什麼日本文化好像就沒關係

原PO加油 先靜而後動很好

噓3310 憑什麼要忍呀!離婚又不一定是不好的選擇!!!

如果3310整個家族的想法都跟他差不多，也難怪表嫂要離婚

abc3310 你看看你之前po文你覺得你愛的母親快樂嗎?

原PO加油，隱忍而後動，充實自己以爭取最大的利益

所以要學陸配拿到永住才離婚了?

妳覺得有賺一點錢是分擔家計，但老公是認為妳若家務小孩都顧的像日本太太那樣好，妳再來做妳想做的事就沒關係~妳家不缺妳這筆錢，不是有拿錢就可以不把這些事做好。拍拍~~異國婚姻跟地區絕對有關係，妳是去到別人的國家，要學習的就比較多~

現在日本離婚率是三對中一對離婚 日本人自己也無法吧..

我覺得妳忽略一個大重點，日本人超級無敵宇宙霹靂不喜歡也不敢麻煩別人

只有一句話想提醒你 先研究怎麼打監護權官司吧看你的狀況遲早的事情

加油！！那真的不適合你 希望過些時日能看到你有最好的結局

不得不說 台女別嫁日韓啊 這系列看下來連我這家事全包的老婆都冷汗直流

你如果還沒有日本國籍 也沒有常居當地能力基本上不可能贏

台灣人習慣的cover 來cover 全部，在日本人眼裡就只是做不好自己分內工作還拖累別人、製造他人困擾而已

日本主婦是「工作」！！「工作」啊！！請把家務當成正職、當成工作來做！妳外面去上班，會期望老公下班回來還幫忙處理妳做不好的公事嗎？不可能吧？？大概就是這樣的差異吧！這也是為什麼日本已婚女性工作多以兼差形式，因為打工是妳家務這份正職處理好還行有餘力才拿去做的事

我笑了 老公有臉叫她出錢分攤養小孩 她就不是純主婦了

QQ

家務做得不合格還出去上班，還嚷嚷我有貼補家用就希望男人賺錢，減重就像上班工作擺爛卻忙著兼職經營網拍服務業，還嗆同事「我有捐福利金」一樣莫名奇妙，簡直厚臉皮到令人傻眼！

事實上就是老公沒能力養家 不然有種就像前面那篇

對，原po老公賺太少不合格。但一般日本太太會勤儉持家然後整天酸老公沒用賺太少，而不是跑去兼差，家務卻沒做好！這就是文化差異呀

直接叫老婆辭職~ 這老公肯定薪水也沒給老婆管 大男人一半的

因為別人工作不力（無法一人養家）不代表我就可以不做好份內工作（打理家務）

如果是台灣老公我會叫他去死,不過日本人想法的確是這麼想

我真的很想說 日本那麼多人你到底怎麼會選這位先生

別誤會我，我不覺得這老公ok。只是舉例日本人一般的想法

你的幾篇文章我看了火都起來了 是說我也曾在日本住過十

應該是說「傳統」日本想法。是不是一般我不敢說，但絕對不在少數

推nanaling 日本人普遍真的是這樣想的

他老公錢賺不夠要老婆幫忙cover，那老婆的家務也是要一起分擔呀！家庭成員就是互相cover的呀

你最好直白告訴他們全家 你不是日本人 而且這世上也不是只有一種生存方式 請他們尊重不同的人 不要老是把自己的常識當作大家的 隨便說別人"非常識" 我覺得你小姑甚為無禮

真難想像3310大好像50年代的人

你老公想法好陳腐....

nana大講的的確是一般日本人的觀念無誤

我唸大學院時曾系辦只我一個女醫師在,男生就期望我去泡茶

我身邊的日本同學裡，相對比較能溝通且有家事能力的基本上也還是沒辦法接受"老婆出去賺錢但家事標準降低

入境隨俗這句話還是有它的道理在妳一個人要扭轉妳身邊所有人數十年來根深蒂固的觀念難度超高...!

性別代表了在家裡的分工標準，且在家務價值難以量化的情況下，通常就是被歸類為女性的責

我的日本女教授就不結婚,因為她說雙薪回家家務還是女生做

無論如何，開始找律師研究詳細的法律細節，如果你的收入

加油，用日本太太熟年離婚的毅力，等情勢對你有利離乾淨

我覺得日本人真的很愛在都合のいい時說人家沒常識科科。

足以支撐自己與小孩生活，我記得曾經聽朋友說日本是判給母親較多，以上僅供參考

臺灣隨便挑都比這好= =

原po加油，在異國一切都難上好幾倍，要照顧好自己喔！

就算我同學煮得一手好菜，要他煮家裡的晚餐也是不可

我覺得原PO要是跑了搞不好是他老公要緊張，這條件是還有誰會嫁進來啊XD

原po加油! 很心疼妳的處境. 只能堅強好好面對. 加油!

加油，有了孩子要考慮的事真的變更多，可以理解妳為了小孩所做的退讓

妳應該好好和妳老公說清楚，妳不是日本女性。妳只能做

觀念比較先進一點的，雖然可以接受老婆出去上班工作

拉長戰線，現在對情勢對你不利，還有不要再拿任何一毛錢出來了，那是你以後的籌碼要守好

那如果是因為老公外遇，小孩會判誰的？

如果沒有要離婚 你可以選擇把耳朵關閉 人不要臉天下無敵日本人臉皮薄 所以你如果一樣臉皮薄 你就輸了

吸塵器的事，能不能直答說妳沒想到，那既然他先想到，他也可以去吸地啊，為何要默默等妳吸? 也許妳也可以反教育他，家是大家共有的，不能要妳硬當日本媳婦，他也是台灣女婿啊!雖然坦白說，這些應該成家前就先溝通清楚....

沒錯，對日本人來說，老公賺太少那太太就要想辦法省著花，看是要搶超市特價食物還是要醃酸梅、做手工還怎樣。但為了工作降低家務標準簡直就是驚世駭俗zzzz

好可怕的日本婚姻生活

確實是婚前要談好想好，但既然已發生只能試著了解對方的文化和思考邏輯。別忘了在你覺得對方不可思議的同時，對方一樣覺得妳太不可思議

對了記得把丈夫的存摺印章提款卡全部拿過來喔，要做就大家一起做全套

立馬訂機票 兒子帶著回臺灣

若是老公來台灣，那就是他要去適應台灣文化。

畢竟要相處的不止你們兩人，還要融入當地社會，更遑論是在日本這種超高壓社會下

如果是這樣婚前幹啥虛情假意說什麼喜歡原PO工作的模樣，裝什麼開明啊XD

朋友的想法是 一開始別挑賺這麼少的魯蛇就好了

記得不要再生第二胎

不過算了啦日本男人就一副自己賺錢跩得二五八萬的樣子

nanaling說的沒錯，日本就是錢賺不夠可以酸老公，但不是

日本人講的表面話最好可以聽啦XDDD

就是被騙婚啊 不然怎麼沒有把打掃當份內事的日女要嫁咧

贊成你離婚 能養活自己沒必要受氣

完全不推直接帶小孩回台灣，這是綁架好嗎！萬一打離婚官司光這點就輸定了。

加油，祝福妳

有個很有名的案例 雅子妃 哈佛畢業最後還是皇室相夫教子

哈 我也有想到雅子妃 落後保守文化下的犧牲者 =_=

真的 不是嫁溫拿還是魯蛇的問題 是日本文化的問題

原PO加油，祝福你能夠順利離婚爭取到監護權

看完兩篇,原PO你嫁前根本沒評估到日本文化的衝擊, 日本

說直接帶小孩飛回來會害原po變綁架犯+1

講求是群體非個體,開頭就說脾氣不佳,擺明日本生活就是個悲劇

原PO加油～～～不管你怎麼做，我們都支持你！

不要煽動原PO帶小孩回台,這是非法的,上法庭鐵輸

加油~ 不管文化背景怎麼樣~ 不開心就是要說給老公聽問問他當初娶妳是為了讓妳過這樣不開心的日子嗎

3310全家笑表嫂，殊不知自己被全世界的人笑，人生才幾年讓自己快樂比較重要，反正妳們笑她對她沒影響啊XD

丈夫的教育不能等 好好教育他吧

喔還有，日本人覺得生氣暴怒的人很沒教養很可笑很丟臉。比如說妳按耐不住情緒打小孩，真的很失態

日本太太都和顏悅色用溫柔的口氣講超酸的話der~~

加油，這條路會走得辛苦

你有問過他，那老公功能是啥嗎？又不做家事又不顧小孩，錢又賺不夠，你可以跟他說妳爸可以養全家，又幫忙家事，為何他做不到？還有資格要求別人跟他媽妹一樣，吃屎吧

如果是日本文化背景影響 應該也有這個因素的弱點 進攻吧越強勢的人 你就裝委屈裝哭哭來跟他溝通看看其實你把這篇翻成日文給他看也行囉但我還是覺得家庭教育跟自己的思考比文化背景影響來得大

nanaling說的很好，如果你留有小孩相關費用的收據就跟你丈夫請款吧，畢竟別人工作不力(打理家務)不代表我就可以不做好份內工作(一人養家)，日本人的觀念要執行到底

收據什麼的太麻煩了，請像個正港日本主婦，老公薪資全歸家用，他領零用錢。如果你行有餘力再去打工，賺的也都是你自己的私房錢。

不推執行到底 太累了 認陪殺出吧…………

寧願吞忍也不要被講難聽話的人，一輩子活在別人嘴裏，會快樂到哪裡我不信

加油~~另外要不要轉去CCR版呢！？

加油 希望這一切可以順利解決

先生這些要求根本是比佣人還過份,太扯了

曾經為了一包垃圾差點要鬧離婚的故事XD如果你還想努力的話可以試試看

喔N大我是建議原po把之前付出的錢要回來，即使錢少也是錢，再說現在還沒弄清背景知識前貿然行動不太好，但至少可以增加錢這個籌碼

純噓3310胡言亂語的

那就先擺爛吧 既然要離婚的話

也許你個性不適合婚姻

幫你QQ，在日本女性絕對拿不到撫養權的

臺灣親權判定的重點，1.看子女的意願。2.生活變動性最小原原則。3.幼年從母原則。但日本不一定也這樣做，供參考。

幹...

噓3310，你們家背後笑死又如何，別人離開後也是開心過日子了，反而顯得你們家是否活得不幸?只能靠取笑別人自我安慰??

原po加油，看了覺得好辛苦...

但如果考慮到國籍所生種種歧視問題，應該不會這麼單純了

做自己才是真女人

只能說加油（抱）

加油!!

支持你用離婚威脅.但是後果自負

妳是嫁給整個家族耶!熬三十年後可能成為太后啦...好可怕

好慘的3310，只能靠說三道四來滿足自己的優越感

樓上不只三十年喔，日本的長壽不是開玩笑的，說不定孩子大了就換要照顧老人家，一整個工具人

加油!!!好希望能繼續看到後續，原PO條理分明真的很棒

加油!!!! 祝福妳

加油

老人家照顧完老公也老了需要人照顧，沒得到這個家庭這個老公的尊重的話那可是比傭人還不如的生活

好可怕！持續不斷的溝通吧！至少各退一步到雙方可以接受的程度，加油如果不想離婚，不建議把離婚當成手段，那真的是下下策

可以學卡麥倫拿脫離爭取更好的待遇

噓3310，觀念根本可笑至極

結論就是被拐了XD

繼續賺自己的零用錢，然後叫老公付所有開銷並把錢都給你，開始累積自立實力，哈哈我家隔壁住一個70幾歲的媳婦，在照顧90幾歲的老人90幾歲的老人身體狀況比70幾歲的媳婦好，一輩子的媳婦，很慘的

不知為何我看了很想哭，加油，人生是自己的，考慮清楚就好，遺憾後悔也是一種體悟

把孩子帶回台灣你就贏了，他們搶不走

日本男尊女卑很明顯 妳在婚前就要想清楚了 台灣女權很高了！但還是祝福妳

把孩子帶回台灣就贏了?沒取得雙方同意,是會有法律責任的

事主也可以問婆家這劇情是不是她們要的人生啊？如果兩方都不合意不是更好決斷。把孩子帶回台灣？18套劇本先呈給原波看看吧

直接把小孩帶回台灣 如果小孩已經是日本籍就是國際官司打起來誰贏難說 但很可能觸犯日本法律 這最後的選擇了

我覺得你真的抽到籤王

心疼妳（抱）

家族說三到四或許不關前表嫂的事，可是他們的小孩就很可憐，所以我才不認為離婚對小孩子是好事。小孩子成長過程可能會受到同儕排擠，大家不想承認，可是真的是事實。原po可以在孩子面前堅強，可是妳又知道在妳背後孩子會不會讓人欺負？社會氛圍是很殘酷的。勸原po真的要三思，看妳的描述，老公也對你不錯，只是有時要求比較高，真的真的不要輕易離婚。

誰來叫樓上閉嘴 又來一個離婚腦補小孩會被排擠的腦O

abc真的不要再拿你的垃圾思想殘害大家，拜託你

有些人腦O的程度 讓人覺得婚姻有問題根本非常正常而養出腦O的家庭 會讓跟他們結婚的人想離婚是理所當然

噗，如果不是家裡有奇怪的長輩在那邊教小孩「單親是很奇怪的喔」，小孩子哪會知道要歧視單親？我連隔壁同學家裡有幾個爸爸幾個媽媽都不知道哩。我沒說有奇怪長輩的是誰家喔。

想請問quiet93大大，因為我是男的跟原po老公想法一沒問題。不過依你之前的講法，難道原po的婆婆和小姑也是垃圾思想嗎？而且只因為她們是女生命就賤嗎？我雖然是比較大男人的想法，可是我還是懂的尊重女生，對於你這種會辱罵不同想法的人真是不能認同。

她們的想法當然是垃圾的 LOSER的思想呀 有什麼問題嗎

就算出現3310講的劇情也已經不知民國幾年了。。。

尊重???笑死人，自己的媽媽奴一輩子就跑出來罵現在的女生都不夠奴

加油！

3310一定沒看過父母硬不離婚小孩很痛苦的

建議你既然有離婚的決心跟勇氣，何不把這決心與勇氣用來改善婚姻，包括智慧溝通與搬出去。可以找日本當地的諮商輔導協助。婚姻是神聖的盟約，不上家暴或外遇，只是文化的不同，何不努力改善

婚姻也可以是移民跟致富翻身的跳板啊 有那麼神盛嗎？

好恐怖，當日本媳婦太辛苦，難怪大家族節目中渡邊家媽媽只會抱怨爸爸賺太少，自己都不出去賺貼補家用，當初覺得媽媽太無用，原來是日本風俗呀！

拍拍 期待你的復仇（？

噓3310，居然有人認為比起人格被踐踏，更應該在乎別人怎麼說你壞話，應該忍氣吞聲留下來當奴隸而不是找到自己的海闊天空

山頭文明跟蜜蜂文明的衝突

3310 笑死我

你還是離婚比較好QQ，看了都累，問你先生怎麼不去和他妹在一起好了。

歡喜做甘願受 早日脫離苦海吧

jejeyu大栽問！

abc版友，我不知道你叫女生在婚姻裡面當奴隸，是哪門子的尊重

只能說加油。你老公吃定你了

我沒有想要改變你的思想，反正女生眼睛睜大點，你也多點良心，婚前一定要把你所有言論給另一半看過

傭人加保姆加生孩子的工具 連印度幫傭都有分工了其實他要妳觀察的那些 都是我自己會觀察的只是他的要求更

加油…慢慢規劃

說實話，單親小孩又是外籍新娘生的，在日本學校很容易被霸凌是真的喔是說如果離婚搶贏也是會回來台灣就沒差啦

quiet93大大，謝謝你的指教。我沒有說你想改變我的想法，我只是對你這種會辱罵不同想法的人不敢恭維，而且你正在迴避你說原po的小姑和婆婆有這種想法是命賤的說法。

突然覺得版上好多老公都是天使

原PO千萬不要一聲不吭直接把小孩帶回台灣，會吃上跨國拐帶的官司的

若打算離婚一人在日本工作帶小孩，請好好思考接下來可能會面對的困難，不止妳，還要考慮小孩會面對的困境。不要重蹈覆轍，到時候不是上來哭哭文化差異就可以的

天啊.....這個已經不是日本的問題了是你婆家的問題啊

到時勸她離婚帶小孩回來的也許會募款義助 呵呵

先生喜歡你工作的樣子 是希望你能把態度帶到家務中啊所以家務要擺第一 感覺你們婚前溝通不夠

嫁到日本好辛苦喔><，看妳文字描述我覺得從小就受日本文化薰陶日本女人，那已經是內化成生活的一種態度了，臺灣女人要做到這樣子真的要很辛苦很努力，只能拍拍了，希望妳能過得很好。

其實這跟異國真的沒關係，就是ㄧ個老公以自己的標準為標準來要求老婆ㄧ定要做到的例子而已

abc版友，所以你會打你所有收入都給老婆只領零用錢嗎？退休後離婚財產分老婆一半嗎？不然你怎麼會覺得日本婆婆跟小姑跟你心目中的對象一樣？

「勾踐」真的不是非常人能當的，唉..這CASE很難說離就離

還有日本女生可以嫌男生賺不夠是廢物，你心目中以夫家為主的對象也可以酸你是廢物嗎？我說的是你心目中的完美的女生命賤，請不要自以為你心目中的女生是日本女生

我不敢說要妳一定得放棄小孩，但走到最後逼不得已有可能而夫家勢必不可能讓妳撫養，但繼續保持原狀妳又太悲情。

我是的確是啊，婚後也不會讓老婆去工作，薪資也是老婆管，她也不用也沒必要去工作，女生只要好好顧家當個賢妻良母就好，而且我在外面工作錢賺多，老婆憑什麼說我是廢物？

現在看來像是為了孩子才維繫的婚姻，小孩都會看在眼裡的

加油!看妳這篇真的覺得嫁給日本人很辛苦 ~

總之人生只有一次；十月懷胎，斷或不斷，都是兩難。

我是有能力不需要另一半去外面工作的，所以我想我的要求並不過分。跟您的期望不同真抱歉，況且我從頭到尾都沒說我理想的女性是日本女生，台灣除了ptt以外還是有很多好女孩。跟我的想法一樣的女生就是命賤也是您自己說的，我只是想確認而已。

這根本是旅館女將的生活吧

我是沒拜讀過你abc的其他大作啦，你喜歡順從沒想法的女生是你個人喜好，不過你真的要記得把你的言論文章在婚前都給女方看過，有點良心即可還有只是讓女生不用去外面工作，這個標準非常低，稍微提高點吧，不然怎麼找到好對象

想必quiet93大大，應該是找不到可以讓您不需要去工作的另一半吧，女性在職場工作有一番成就也是一種不錯的生活方式囉~

哇 開始說有工作的女性是因為找不到夠有錢的老公了 哈哈

哈哈哈哈哈感覺我繼續回應就有點幼稚白癡了，算了啦，哈哈哈哈哈哈

我只想知道他到底結婚沒 還有他結婚前有沒有給對方看自己

您一開始是問我有沒有這個能耐像原po的老公一樣，我回答

嫁又不是生存必備品 不嫁頂多絕種而已

只讓老婆不用上班真的標準低啊，可以住哪裡可以開甚麼車子可以養幾個小孩讀什麼學校，你要跟你對象講清楚啊可以讓老婆每年出國幾趟去哪裡玩，可以買什麼家電請什麼女傭，你要連文章以前條列式給對方啊不然講一句你不用去上班就可以了？！！前陣子被從租屋處趕出來的一家人，他老婆也沒上班啊沒上班真的標準低，不然勒原po老公住家裡省買房子的錢，這部分你跟原po老公一樣嗎？

我都會講啊，結婚前一定會跟對象講清楚的，再看她願不願意嫁囉。算了，跟女生筆戰，我也不夠大氣，妳說什麼都是對的囉~~

加油！真的覺得婚姻不簡單，異國婚姻更甚啊！！！

我自己是有房有車啦，當然不會讓我老婆住娘家。

是交往前講，結婚前講是耽誤對方的時間

不夠大氣你也酸我找不到能不用工作的老公，你應該不吃虧了啦

打錯，是婆家。

還是要讓自己開心點！多愛自己一點啊！

再者，孩子個性如果跟你一樣，被排擠應該不意外吧 @@

天啊！你真的太了不起了！

加油

加油!！！

辛苦了

直接抱走孩子回台灣或去他不會去的地方！

加油 看了好難過

那個abc之前好像有女友也準備要求婚了，不過最後女生變成前女友的樣子，真的奉勸你的觀念要在交往前就讓女生知道，別交往之後要談結婚了才在那裡溝通磨合，浪費人家的時間和感情還有如果要相親的話，建議找你媽那個年代的女子為對象，比較找的到你心目中理想的女性這年頭男女差個10～20歲的婚姻不是沒有，假設你30歲的話娶個40～50歲的女生其實也還好

這婚姻好累～委屈你了

加油呀～～～～～～～

台灣女生普遍較實際年輕8歲左右 40跟32可以劃上等號

請問abc版友，你的能力換算成新台幣是多少呢？

不過他也有投入時間感情吧 怎麼叫浪費對方時間感情？

一直問abc版友賺多少有點好笑掉了。還是如果一年賺一兩千萬、甚至三五千萬，不認同他的人就會突然認同了？那不是打自己臉嗎XDDD

你不知道這個板，有錢最大嗎

還要有3機問隱私問題是進步開放的象徵

這年代是用錢來看人的，我是已經接受這個事實了

真的有賺那麼多的話 早就結婚了吧

綠洲大動物才會多啊呵呵

我也覺得真的賺那麼多的話女友就不會變成前女友了

又不是看存摺放感情這種講法跟本背叛愛情越進步的越是看合不合吧

我相信那種女孩是有，只是不會看上他

我是相信在台灣這種女孩是有，只是得從40歲左右的方向去找，別說不同國家有文化差異，不同世代之間也有文化差異，我之前在百貨公司吃飯時看到一個大概小三左右的女孩子不滿意爸爸送的外套，因此用怒吼的語氣在跟爸爸說他不喜歡那件外套，他爸也兇他說他怎麼可以用這種語氣跟他爸說話，但那個小女生可是一點都不畏懼的用那種我看都想巴下去的不禮貌態度堅持己見到底啊

說那麼多就是自己選的自己又承擔不起啊，有沒有責任感啊

舉這個例子只想說明不同世代的文化差異，20～30歲女生覺得磨合不能的觀念可能會出現在40歲左右的女生，20～30歲女生覺得不可思議的態度會出現在10歲左右的女生

你會被說一個小女孩沒有取樣意義

哇，他是老闆不是老公了吧？

等著看吧，時代在變，轉眼之間我們會變成在年輕人眼中上個世代的老人擁有古板食古不化的觀念，例如跟父母講話，如果好好講不能讓父母懂你的意思的話，那為什麼不可以用吼的呢？如果用吼的拍桌的才有辦法溝通的話那就拍桌吧

純粹好奇，有房有車並不代表什麼，金錢衡量是直白的辦法。版友講的如此頭頭是道，諷刺別人嫁不出去，找不到有錢的老公，分享一下更多資訊，版上講年薪多少也蠻多的。

因為嫁abc之後要以夫為主，那婚後不能有自己意見的情況下，當然婚前就需要確認物質條件啊不然想買個東西，老公不准老公沒錢又老公不准你出去賺錢所以婚後不能有意見又不能去賺錢，婚前當然什麼都要談好，因為錢是所有生活的根基啊

感覺角色交換會和諧很多..哎

加油。

先生問過如果他在上一間公司，我會不會嫁？嫁啊，有生涯規劃又會幫忙家事，跟我聊的來還能讓我管。

你為什麼要把自己的婚姻交給不認識的網友決定？還是你早己經決定了，卻只是上網想尋求相同聲音的慰藉？

紅明顯，破罐子破摔，妳都有覺悟了，事實上日本男人離婚會被看不起的，妳就拿這個作籌碼吧，但妳要想好步驟就是了

加油

加油！妳真的很棒T^T

長子長孫+一脈單傳...真不知道妳之前腦子怎麼進這麼多水？妳能搶到孩子監護權的機會微乎其微，妳大概會繼續吞吧

在這種想法裡生活，過的太壓抑了，家本是個最舒服的地方

加油

當愛的濃烈時，什麼都很合；愛變少時，觀念差異就顯現。

不會啊 我媽七十歲的人，活得都沒abc他媽卑微跟任另一半罵不還口，還能被我爸捧著寵，所以就算往上找也沒用的。@@

給妳加油喔！要堅強！！

加油，希望你能等到準備好時完美出擊，能保護好你的孩子，加油!!

你舉了曬床單跟吸地板後我覺得除了身為日本人外 妳老公本人也是問題來源之一= =

日本丈夫就是把日本老婆當作屬下在使喚的

這個版平常一堆人抱怨公婆干涉教養，結果看到別人打小孩之後立馬忘光光爭先恐後出言指責，真的是笑惹

這種男人在台灣也有，也一樣很雷啊跨國嫁了很雷的家庭真是辛苦妳了，加油。

在日本生活真的要會讀心術啊，不然何時被排擠都不知道

幫苦主寫一個慘字 未來將是一番苦戰 只能幫你加油了

有些人提到嫁到日本就要入境隨俗.我比較好奇的是那婚後到台灣婆家生活的媳婦是否也要"入境隨俗",按婆家習慣生活,屏除原生家庭的習慣?一般大家都是認為要互相尊重溝通協調吧?那為什麼提到日本標準就不一樣了呢?

推你理性面對，加油，ptt雖然有酸民但也有支持你的人，大家都是你的娘家

真的是把老婆當傭人....她們自家女性可以作到，不代表要所有其他女人能作到，何況他有尊重妳的文化嗎？ 還是盡力

我在日本都當快樂的白目歪果仁，超爽的。

確保你和孩子的權益，儲備離開的能量吧！

天阿好辛苦,加油!!

原po好辛苦…只能在此幫您加油。祝之後一切順利

可以不入境隨俗，那就是一人抵抗眾人，並且是在無後援的情況下唷不只是對抗婆家，還要對抗鄰居、對抗社會觀感、對抗社會給婆家老公的壓力～若有一人打眾人的精力和能力當日可以啊上面版友當白目的外國人快樂過日子我覺得也很好呀!但那要自己精神力夠強畢竟跑去別人主場一打多，要嘛天生神力，要嘛有神隊友，但目前顯然隊友心向敵隊嘛

原po夫家的客觀條件：長子長孫一脈單傳/公婆同住/強勢小姑 即便沒文化差異都夠累人了

看原po舉的兩個例子就被嚇到了，如果是我一天都住不下去。 另外噓3310，您就是那種會說出「不要當同性戀，不然會被排擠喔」的人吧。（誰來叫她閉嘴阿）

實在是太可怕了 我在福岡 有需要的請儘管告訴我

所以我最後沒跟日本人結婚，嫁澳洲人一起當白目外國人XD

感覺妳老公本身就是很細心的人,而妳相對之下確實比較粗線條阿.我跟閃光出門,往往也是我要提醒她什麼東西要記得帶有時我也會不爽,覺得這些東西為什麼她自己就不會注意到?再換一個角度, 也像是雙方對家裡整潔度的要求不同如果另一半有潔癖,偏偏自己是高忍受性的,那肯定辛苦以要求觀察人心這件事來說,我不覺得妳或妳老公有問題但事實上,這部分能力你確實比不上你老公.

好吧 只能祝福妳了

要嘛就跟對方溝通,接受就是這樣的自己. 不然就用心去改變.再不然彼此僑不攏,又不能忍受的話,或許只能掰了

祖父母出門就不能洗東西也太扯了吧，這樣叫不細心喲？難道他們只有一套衣服不洗沒得穿？太扯！

快離 我很好奇日本的親權會怎樣判XDDDD

受美式教育長大我看的目瞪口呆啊 尤其是abc大的推文 我應該一輩子無法為了什麼吞忍吧 平等溝通才是我信奉的

幫你加油

由此可見台灣女權有多高。

難怪雅子妃會過得如此辛苦…連平民生活都令人倍感壓力…

辛苦了

真的是中籤王，幸好我已經跳出日本媳婦的生活了

嫁過去日本的女人，真正快樂的很少；讓日本的男人嫁過來，才是真正的快樂

你真的嫁錯人啊，是說台灣這種男生也不少吧日本通常會把監護權判給媽媽、但原po是台灣人、不懂日本法律、就怕日本法官可能會護短情況下判給老公、因日本人都很挺自己人

加油！好恐怖的家庭，你要好好計劃跟忍耐

姐姐明明漂亮又很優秀!支持妳加油!!

好辛酸....

加油，活出自己的樣子最重要！

你這篇會變警示文 加油吧

哈哈哈,一切都是自找的

加油! 為母則強!

這是你自己的人生,不一定要聽別人的來決定離還是不離但是你一開始就知道你嫁的是日本人,也生了小孩了,也許把這一切當作是人生的挑戰與學習,問問自己:難道真的無適應,無法辦到嗎? 可以為自己的權益抗爭,但也給孩子留一個完整家庭的機會!畢竟畢竟...你在一開始就知道選了日本人,不是嗎?在這裡回應你的絕大部分的人都是性別觀念較為平等的台灣人,大家一定會很訝異也很支持你堅持自己想要的人生因為我們的價值觀相近,但是你的小孩呢?他無法想要什麼他沒有選擇權只能接受,而在這麼多人的聲音中,只有你是他的母親,只有你能切身考慮他,你想考慮他嗎?

不是只有母親需要顧慮孩子的感受，父親也要，孩子的爸在對孩子的媽實行精神暴力的時候有沒有顧慮到孩子也需要一個完整的家男生都在提離婚了他是有顧慮到孩子嗎

所以樓上是說爸爸不顧 媽媽就可以不要顧的意思嗎?小孩是你的 別人說什麼,都是可以輕易的說而不用負責任這是你自己的真實人生,還有你的小孩的真實人生,加油!你所面臨的,本來就是大部分的異國婚姻就會面對到的挑戰不是嗎?你可以選擇面對或者逃開,逃開很輕鬆,女性權力也可得到一時的彰顯,但是十年後呢?你會如何告訴你的孩子你的離開的原因?而這個原因影響了他一輩子的生活....

媽呀！這就是日本人啊！

不是日本人的問題，是爛人跟一家單傳的垃圾觀念

3310很悲哀啊

換你要求他說台灣男人可以怎樣怎樣你為什麼不行啊

其實他應該取一個日本女人而不是妳…妳們的愛太薄弱而虛幻了。加油我也大概明白小說裡那些行事瘋狂而陰暗的人的理由了。至於孩子…如果他內心裡也是個日本人，那其實原po離開他也是會像他爸爸一樣贊成的，如若不是…那請好好的解釋與善待他。讀懂空氣與觀察確實很好，但精確的語言才能更準確的描繪出內心。

其實小孩也可以不要。這樣更簡單一些。這世間沒有什麼東西真的是「你的」，即使小孩也一樣。

原po一定要加油，孩子是妳最強大的武器

聽起來好悲哀的人生

原PO加油喔！

你好堅強喔，看得很心疼，加油

加油 同胞 尋找自己要的人生吧!

雖然是愛不能克服一切，但你都說自己工作看的比經營家庭還重了，還有什麼資格談愛？