我是原po 手機發文 勿怪
看大家的回應 不論正反面我都很感激
有些建議也切中我心中的點
首先 我認為我先生並沒有那麼心機腹黑
認識他多年我是這樣認為
他只是單純沒想很多
其實大部分的事他也依我 家裡主導權也在我
除了這次婆婆同住事件
他只是很單純認為
他是長子應該接他媽住照顧
我說的那些不同住理由
像是太擠不自在沒隱私等
在他眼裡 都不是理由 他媽又沒對我不好
還可以順便顧小孩解決不能提早接的問題
我問他既然想同住為何交往之初我提了不同住 他沒表示反對意見
他回答他當時認為我的意思是
結婚一開始不同住 之後過3-4年可以
可我沒那樣說過
買房地點 買誰的名字 家用分配全是我決定
他完全沒意見 我很小心的維持經濟公平性與為他著想 可現在想想 在他眼裡 那全是我片
面的想法決定 他只是照我的規則走 也沒有所謂感激或體貼回饋之感
不覺得我是為他 也不構成不同住理由
他說 新家也可以轉登記我的名字 他沒意見
對於接他媽同住 他說 難道要把他媽一個人丟南部嗎 可是之前住我婚前買的套房4年多
也沒聽他提過他很不放心他媽獨居南部
甚至假期要不要回南部也是我說了算 怎麽突然變孝子 我也不明白
今天line 他 說我願意退讓 讓你媽三個月來住1-2星期 他已讀不回
下班在捷運上他打給我說著其他事
我問他為何不回line問題
他說他媽有對我怎樣嗎 為何不要同住
他需要照顧他媽 等等
我逼他說一個時間 他媽要住多久
他淡淡回答 一個月後看看
結束電話 我忍不住低頭啜泣
想到我的那些所謂各出一半講究公平讓自己有不同住底氣的種種規劃作為
好像到頭來都是一場空 他一開始就是要同住 只是當時沒出來說而已
我後來也自以為是認為他會依我
現在 好像除了改變心態接受 或是 分開
別無選擇 看我覺得最重要的是什麼....

隨著時間過去思想會變人會老，要是兒女看著行動愈來愈遲緩頭髮愈來愈白的父母還沒有任何感嘆，那也太奇怪了不是說以前不在乎，現在開始在乎就不行啊!

那就先把房子拿回來

那就可以不用跟老婆商量獨斷獨行嗎??

為何一定要“婆婆有怎樣”才不同住 不同住需要什麼理由？為什麼不是他說服你 同住有什麼好處 你退了這步他怎麼彌補你 而是要你直接接受？

心態轉變沒關係 自己心態轉變就強迫另一半無論如何都要吞下去 很可怕

所以不能接受就停損啊

為什麼你不面對現實，你老公其實沒那麼愛你。

因為他變了你沒變，也走不到最後的

可以不要同住一屋簷下嗎? 要照顧母親請老公過去多關懷

以後不要出錢了呀你。既然同住就沒有公平不公平的說法。根本男尊女卑了。

告訴我你老公還看好什麼投資 我覺得跟隨他的眼光了!!

你沒父母?很難懂?就不要你小孩以後也變你這樣 把你丟南部自生自滅

先把房子拿回來+1

如果老公請我同住照顧公婆並充滿感激，我可能很願意幫忙，如果一副理所當然我就該吞的樣子，誰吞得下去呢？

你可以問問他打算怎麼盡孝心 婆婆沒朋友一個人在北部他有時間陪伴？ 還是綁一起等於很孝順？

所以住一起=照顧？

他其實就是利用他媽來幫你帶小孩，利用你去孝順他媽，既得利益者就只是說他這種。

先把房子拿回來 不然都是講好玩的 就跟他說婆婆可以睡客廳一樣都是逼迫你的臺詞

你就請他把他媽丟回去 並保證你自己的父母需要照顧的時候也ㄧ樣不造成雙方的困擾 互相ㄧ下啊

看到妳還說妳老公很單純，妳就乖乖接受他母親吧 妳不也說婆婆不難相處?那你就吞下去好了，吞或離婚妳自己想吧，妳老公的回應就是這樣他沒有想跟妳談，他只給妳兩個選擇，1.接受他母親同住 2.妳自己受不了離婚

總是會碰到的 先講清楚 大家都把父母放水流 就不會有人打擾你的小生活

你這種不做到分居或清算金錢的程度你老公都會不痛不癢的。

推樓上

妳老公並不單純，而且自私

以前套房當然不可能接來啊，囧，結果你們婚前根本沒

我覺得照顧父母當然可以。但不是現在這種根本不需要被照顧的狀態。

所以，街上來以後，男生到底會照顧了些什麼？

還是有老婆先騙到手再露出真面目的感覺，妳拒絕婆婆來住

再者，你不覺得很弔詭嗎？你覺得你為他著想的事情他並不覺

上面那位C到底在跳針啥? 原PO就是很在意同住這件事

媽媽不是理由，要照顧媽媽還有其他的方法，毀諾毀掉妳對

原來不同住就等同放水流不照顧阿

妳在捷運上哭喔？ 唉～ 我這樣說妳看能不能接受 他對妳所有的退讓與不爭 就像在砌這個接媽來住的局 不管妳認為是不是等價交換 妳現在最重要的課題是去正視這個情況並化解掉 結果還是只有兩種 妳再好好思考看看要怎麼面對

而不是走到這地步才來翻盤反悔

叔擔；木已成舟，3大1小住20坪真的很擠，你好像也沒

你還是離婚好了 他現在就是改變想要跟他媽住啊 你給不了他更大誘因

去找無父無母的孤兒啦

笑死了，放甚麼大絕，沒跟岳父母同住的都是娶孤兒喔??

你老公好隱忍，小說的話有一代梟雄的潛力，小套房沒要同住，買房後立馬想到同著，是白海豚嗎？

請記得人心會變，尤其是名下有財，變更快

carter7013不用一直跳針讓大家知道你看不懂重點

樂觀想，小孩長大點需要空間時也許是好時機在附近另尋住處安置婆婆，也或許小叔那時已買房了！

樓上 不能把希望寄託在別人身上..婆婆住習慣...小叔也沒邀請...就...

婆婆沒有失能。說照顧只是嘴砲而已。就是在挑戰你的底線。半吊子傳統男人真的很差。

某父權自助餐者言論真是可笑，好像女人嫁人就是賣身，一定要同住幫老公盡孝道？

樂觀想的方案大概跟N年後我就會中樂透頭獎有87%像，有夢最美希望相隨，結果只能一直忍下去

這種態度我也無法

這先生說婆婆睡客廳也沒差，根本就不是想照顧他媽阿，叫媽睡客廳也好是怎樣

對了順便問一下合買新房是多久以前的事情 該不會只有幾個月吧

這種真的骨子裡傳統，老婆出錢的時候都不會臉紅的。

感覺就是他忍你很久了 看你跑不掉了就...這大概只是個開始吧

新家剛住半個多月 我婆婆上週六入住

但20坪怎麼看都太小了啊，小孩上小學後也是要房間吧

先把房子過戶在妳名下再說！

打著幫顧孫的名義 讓媽媽脫離生活圈北上 還說可以睡客廳 這樣叫做照顧? 根本可笑

呃…這時間點…等房子在你名下你再來說老公很單純吧…

才半個月就等不及要老媽上來住 呵呵呵

才半個月婆婆就來了，老公很單純(?)

很多人罵你結婚看條件 我倒覺得你根本愛死你老公了…

那就先把房子轉登記，快

先把房子登記妳名下再說

接你爸媽一起來住 誰怕誰

半個月...妳老公跟本早就有打算 小孩什麼的都是幌子

才半個月!！天啊，也太迫不及待了吧

怎麼有這麼不要臉的男人?!

那就房子拿回來吧

還有你真的是愛到慘死，老公單純XDDD

因為這就放棄婚姻好像有點輕易 協商個時間點呢？

你媽不挺你也沒辦法。這個時代追求公平的女人連傳統的父母都會扯後腿。辛苦你了。

他就是想跟他媽同住，結案。剩下看妳自己要不要同住

呵呵，這根本是算好先把媽媽搶來當人力，不給弟弟，然後想

你老公是真小人 絕對不單純 你最好趕快醒醒

要照顧老母的話南部房子賣掉錢拿來台北就近租一間不行嗎？話說覺得你老公冷處理很不可取

你先生好可怕 心機超重

不過還是很想知道，妳這麼討厭跟婆婆住，除了不熟，還有什麼原因？

要不然等小嬸肚裡孩子出生他們忙不過來又信不過保母

房子拿回來再說，小朋友無法適應是不喜歡老師還是什麼 如果是看有沒有辦法換幼兒園

如果他有一絲絲尊重你 應該會想辦法說服你或至少跟你討論

先完成房子過戶，等他確切履行這個承諾，再接他母親來住。同住一段時間後，妳自己再判斷是否要繼續這段婚姻。

你老公心機真的很重耶 假裝單純而且你還相信

搞不好人家小嬸要給她媽帶，不搶婆婆呢?? 不用預設這

小朋友無法適應可以換幼兒園試試+1

剛住半個月XD 夫：這個局 我佈了五年之久

我說的是她先生可能打的主意啊XDDD

剛住半個月你也不用想老公會覺得私人空間被壓縮不習慣

先生現在就是 反正婆婆已經住進來 其他繼續裝傻

搞不好一直看房又不買就是小嬸也不想跟婆婆住啊XD

拍拍

等這件事成定局 妳也就只能吞下去

既然老公堅持照顧他媽，絲毫無溝通空間，你就盯著他做孝子。吃飽飯提醒他快切水果給婆婆吃、叫他早上五點陪婆婆去公園做運動、婆婆想吃什麼叫他快去買....，讓他好好做孝子，你也得了一個賢媳的形象。他孝順偷懶，你就跟婆婆告狀，或是吵給婆婆看，看誰比較快受不了，有可能婆婆為了不要你們為她吵

已婚有幼子的兄弟姊妹間搶媽媽人力的戲碼超多的

甚麼的了，他根本就是先算好的，妳還傻傻的

單純的是你吧... 花錢還換不到老公的尊重

小嬸與娘家不親 可他們早找好東區高檔月子中心和物色好保母了

人家原po都自己帶孩子帶到上幼兒園了，不要幫她腦補搶人力好嗎

依我小叔孝順程度是不會想勞累他媽帶孩子 我想

還真如同你自己說的 既然要婆婆住 乾脆當初就選個金龜婿

先生毀信+不尊重原po意願蠻糟糕的

覺得 那就是詐騙集團的伎倆 沒什麼好講的 騙進門 在翻臉

他們兄弟倆在想甚麼，你現在恐怕不敢確定了吧

有什麼好謝天謝地的？又不是每個人都需要把生活給不願意

不過這件事情來的太快 很難想像上個月還很相信的另一半其實有可能在利用自己 我剛想像了一下覺得全身發寒

關鍵才不是女人怎麼想，是男人怎麼想XD

老公明明就心機得要命，20坪要擠3個大人+1個小孩，笑死

房子轉登記回來吧，要不要吞？離婚？好好想清楚～

他弟孝順那弟媳呢？

選這個 什麼錢都出一半 但你連一半的主都做不了

你可以別再想了嗎? 可以依你所想你還用得著上來發文

全身發寒+1

婚前自以為老公就像你想的，婚後就是自討苦吃了

笨蛋 他說把房子轉你名下就快轉啊!轉完之後告訴他:我就是不要同住 房子我有出一半錢應該有一半決定權 你不同意我就賣房子

那就快要他把房子贈與給你

妳也說妳小叔是孝子不肯勞累媽媽，那可見妳老公肯定不是孝子，妳別太看得起妳老公，因為他是想叫老媽來當女傭保母，他都說睡客廳也可以了

小嬸正常來說應該也不想同住吧 不過小叔有經濟強勢 他們交往很久 小嬸也知道小叔非常孝順 幾乎是天天電話問後媽媽那種

雖然你說這不是上策，但感覺你老公的態度就是吃定你，看能不能新家頭款拿回來，你帶小孩回去舊家住好了

那你之前怎麼會相信婆婆會和小叔住? 囧

打通電話問候有啥難的 還不用見面

對 所以我老公一秒變孝子還很堅持不溝通 我也很訝異無奈

睡客廳大概是嘴炮 就跟房子登記原po一樣看準原po不會做到這樣了吧

你怎麼還在以為經濟強弱和夫妻間話語權必然相關阿??

房子改你名下 房屋稅是不是有差？記得查一下喔

人是會變的 你老公可能早就不是你心中那樣 只是你每察覺

想辦法面對面好好談談這些事 必須要讓先生知道婆婆人好不好是一回事 要不要同住是另一回事

小嬸不需要強勢啊 他只需要完美主義一直看房 或是說服老公等房價更低

小叔人在臺北可常回家看媽媽 頻率大概是我們的兩倍有餘

我現在真的懷疑你找到老公時已經累了，所以一開始就相信他

事實上你小叔小嬸厲害多了 只出張嘴孝順

還是他其實想離婚故意踩你的雷？

他有決定要做 應該來跟妳溝通討論 不是獨斷獨行

直接說老娘就不想同住 需要什麼理由

嘴巴的孝順誰都會，你看他弟弟行為上哪裡孝順了，我奉勸你你就吞下去吧，你就是標準的上來發牢騷但是網友說出事實就充耳不聞開始說自己老公其實很nice但是其實根本就是個爛咖卻被你當寶，你就繼續活在你老公好棒棒好單純的假象裡吧~

你愛住你去住 頭款還來

我想推unknowid 相信自己選錯人很難

而且不知道為何原po好像不是很想處理

常常回家看媽，但不用同住，很划算阿

我是覺得小叔孝順 過年紅包都是20起跳 我老公是他的零頭 呵題外話

覺得 要先轉登記回來 帶小孩搬回妳自己的房子 在儘快房子賣掉 請他搬出去 錢分對半給妳老公

老公惦惦吃三碗公耶而且他完全吃定你

最後祝你跟你婆婆相愛到老，完畢。

小叔小嬸花紅包錢換生活自在超划算的

原po 所以妳一直提小叔孝順是? 人家有錢也肯出錢孝順很好呀，重點是他不會不問老婆就叫媽媽來住

重點是人變了樣 不守信用 跟詐騙集團沒2樣 不用自欺欺人

小叔經濟優勢出了錢，老公就只能出力的意思嗎？

也可住舊家 老公也可就近照顧媽媽

不過事情是這樣的 你就先忍住 把房子過戶自己名下 再說通勤很累要搬回舊家 …

看你描述 會覺得你先生吃定你不敢離阿

不管小叔怎麼樣，你現在打算怎樣? 看來沒跟老公攤牌的意思

各出一半真的是妳一廂情願吧！感覺他踩硬妳也沒其他招可回，真的跟那些婚前婚後變很多的一樣，就是被騙了！很多傳統女人選擇隱忍啦！就看妳了

跟你老公說出離婚 看他是否還淡淡的 是就...不要介入

我終於知道為什麼妳先生會淡淡的丟那麼一句給妳了，因為他 吃 定 妳 了，妳都還會幫他找各種理由幫他圓

反正婆婆已經來了啊，你也已經忍幾天了，繼續忍下去

小嬸不用經濟強勢 只要老公愛她 不買房不跟婆婆住全依她

另外~過年紅包二十萬又沒什麼，這是正常數字，而且會用錢買方便的人才聰明，他們果然是兄弟，一個算的比一個精。

他就是在跟弟弟比孝順然後賭你不會把房子轉登記在妳名下啊 好好跟老公談談他要的孝順是什麼吧 孝道外包的男人只會出張嘴，最後還不都是妳要撿去做

如果妳真的要保護自己 會叫他轉登記 看清楚事實 就是賠一點賣掉 都划算 因為妳知道他 誠信破產的

原po趕快改房子登記 冷處理你老公和婆婆

你願意忍耐的話其實也滿傳統的，追求公平也只是美化了當分母的事實。

周遭有朋友就是男友婚前百依百順，婚後變成大男人的，她沒想過離婚，為了不吵架也只能忍～

上網發完牢騷日子繼續過下去，如果你真的會算，我看最後也

你完全被你老公算計啦，還單純咧，惦惦吃三碗公

我覺得你真的好愛你老公哦～人家說愛情是盲目的。他根本

還是吞了吧，因為看來你很在乎利益啊

如果同住太痛苦 就把房子賣了錢分了

婆婆是球，剛好老公願意接

是你單純，他為達目的不擇手段，房子拿回來再觀察看看。

妳先提妳同意把房子登記到妳名下再來談吧 如果妳只是想抱怨，那版友說再多也沒用

所以這告訴我們真的不想跟公婆住最保險就是找孤兒嫁

就把房子拿回來再看看妳先生反應怎樣

有當分母的霸氣 ，卻沒有喬事的魄力跟智慧，

先吧房子轉回妳名下 妳開始動作就知道你老公單不單純了。妳傻傻的耶

先去跟他說把房子登記回來 看他態度你就知道他單不單純了

前面版友說你重條件>愛你老公這個人 完完全全誤會你了XD

推網友說的要承認自己看錯人真的很難

#1OCkzSvT 這篇是目前我覺得回的最冷靜中肯的 還是

帶小孩回娘家住幾天給他震憾，想清楚要吞下還是不惜離婚

你不要再期待小叔小嬸了

尤其不同住這承諾 你看得重 不守信以後你對他有的不會

我賭你現在跟先來提明天過戶，他馬上跳起來

你提出的退讓方案也很好笑，現在他媽每天住你也拿他沒皮條，他為什麼要選退讓方案？自己的底線不踩死，他不凹你要凹誰

你連房子改名都做不到的話那滿慘的。你老公把你馴服得好好的。跟當初騙你不同住的果然是同一人。

問題不是出在孝道，而是這種毀諾是會毀掉妳對先生的信任

把房子給賣掉，結案！

我猜提過戶她老公不會跳起來 但是會想辦法拖延

看了這篇 覺得你老公有點自私耶...

我覺得很悲哀...您沒有母親嗎？ 如果您母親獨居呢？

不知道為何一直講小叔怎樣怎樣，小叔多孝順、多有錢都跟你們小家庭無關，也跟婆婆住去你家這件事無關好嗎

雖然我覺得照顧先生想照顧婆婆希望一起住立意良善

我猜老公會大怒說原po不顧情分 破壞夫妻之間的信任（做賊都要喊一下抓賊）

唉 越是高學識高收入自認強者的人 往往越難承認自己上當

但是看他一路下來對這個問題的處理態度，非常爛

老公嘴上功夫感覺滿厲害的。

婆婆很無辜但先生真的很差勁

沒錯 嚇的跳起來 接著要跟他說原來你是在騙我嗎

房子婚後買的離婚的話反正都ㄧ人ㄧ半，溝通無效就可以分了

我覺得事主提什麼他都會裝死不回應，這招就拐到事主把自己最大底線拋棄了，還有甚麼不行的？這位老公真的是高手

以妳老公的角度推論一下: 弟弟出了很多的錢，為了在奉養媽媽上與弟弟有同樣貢獻，出不了錢，只能出空間及人力...

這位先生只選擇對他最省力輕鬆的方法

問題是房子過戶他無所謂 還是堅持同住 我覺得我老公過太爽買房所有經濟規劃 找銀行 貸多少怎麽還 都是我審視我兩經濟狀況決定 他只要簽名

明眼人一看就知 她老公當初完全可以去選個願意跟婆婆住的

你老公順妳的意思做了99件事，唯一一件沒有順妳意的事就讓妳想離婚。如果跟婆婆住是妳心中的雷但卻是妳老公心中的願望，今天妳把婆婆請走，夫妻間的感情可能也回不去了，建議妳先想清楚妳要的，再跟先生好好談談。反正最差就是離婚，下一個對象記得找孤兒，以避免歷史重演

看了這篇覺得弟媳好像比較厲害。嫁了金龜婿又沒同住。

那先過戶再說啊 他無所謂又怎樣？

無所謂 妳就快過戶 等什麼

為什麼不? 因為一開始就答應跟婆婆住的多半收入不高

丟給自己的媽媽和太太,他還賺到照顧媽媽的美名

有那麼嚴重嗎？為什麼跟婆婆同住搞得好像世界末日…

你自己讓老公什麼都不用做再來怪他過太爽，你應該怪你自己

等你真的過戶再來說他無所謂吧

根本詐騙。小孩生了，房子買了，妳也跑不掉了就露出真面目。他打從一開始就想這樣。先裝裝樣子。騙子! 還有，誰會想要搶婆婆當人力?免費的最貴。都只是兒子想拿小孩孝順父母兼演一家和樂。

你先過戶再說 其他的都可以慢慢談 房子是你的不想給婆婆住很多方法的

一直用自己的想法去想其他人的想法，很明顯的你錯很大～你先生不是你想的那樣，你小叔、小嬸也未必是你想的那樣。經濟強弱不是兩人的談判天秤，感情才是，在婚姻關係中你小嬸跟你小叔結婚，代表她擁有他的一半，他也擁有她的一半。

我猜弟媳不想和婆婆同住 所以現在的局面是弟弟和哥哥的協議。

過戶之後還是要跟婆婆一起住啊，倒不如頭期拿回來房子給他們啦

然後名下就有一間房 我本來規劃賣掉舊房幫還新房房貸 可他堅持同住讓我心寒 我不賣了 讓他一個人扛房貸看怎樣叫過太爽

換個方向 如果你爸媽獨居 要接來住 老公會這樣反對嗎？

看到妳在媽寶版說老公想換工作 叫他當政客 完全適合他

如果他真的過戶給妳 才叫無所謂 不是一隻嘴 用嘴巴拖時間講幾句 妳就退讓 也太沒原則吧？

蠻多外國人也都沒和父母同住，所以他們都是孤兒嗎？

他無所謂 那就過戶給你呀，這是什麼問題？又不是要氣他

所以說她小嬸才厲害啊 她小嬸才是真正被老公愛著的人

有人是沒看文章嗎 婚前就說不要同住了，想孝順就找個可以接受同住的很簡單吧

不用負責養他媽嗎…如果換做是妳媽妳會怎麼想

叫他把新房你出的錢還你，你可把錢拿去還套房房貸，然後帶小孩去住

推政客，連我以為你是只有前幾年不同住這種爛謊言都說得出

一個什麼都沒意見，什麼都依你，什麼都你決定的男人，你千萬別誤會那不是因為愛你，那是因為他不想參與他不想要

請婆婆回去離婚機率其實也不大，因為這個老公也需要老婆的經濟。你離不開他的理由跟他離不開你的理由差不多，經濟相互依存。其實你可以用力拒絕的，你沒有想像得弱勢。房子登記你的籌碼更好。

反正錢或房子拿在手上 不要再相信自己看人的能力…

呵呵 可接受同住的女人沒錢幫他付房貸嘛

這真是命啊...我從沒排斥也沒特別選擇不跟公婆同住

那就離婚啊，為婚姻板把婆婆黑化得這麼嚴重…

趕快過戶 別再說說了 同住若處不來就把房子賣了

我看你回覆我確定你很愛你老公，當然是新房改名立馬賣掉啊。。。你在想什麼啦！把頭期款拿回來啊。

問題不是照不照顧婆婆,是先生處事只選擇對自己有利的

那就把房子辦過戶，房貸家用的放給他出，再讓他媽睡客廳

將來其他問題,先生也是這類模式,原po要把錢看好

不過我想他抗不住房貸 小叔會幫忙 這招其實沒用的 他不怕沒錢

婚姻板的生態真的十分奇怪！這種歪風還要持續多久？

我覺得你若最後願意吞，你要跟他表明了，你現在是在消耗

Carter7013完全搞錯重點

彼此的信任與感情在跟婆婆同住，希望他能有警覺

我很訝異現在這一輩的人竟一堆有養兒防老觀念 認為自己老了小孩就是要照顧自己@@

有錢的出錢孝順，沒錢的同住孝順。這種很常見。但欺騙行為無法接受。

預設跟公婆同住才是歪風吧

黑的不是婆婆 是存心毀約的丈夫

既然小叔這麼孝順又有錢，那買一間小套房讓媽媽住，

說歪風的是看不懂文章嗎？又一個搞錯重點的

公公是不是不在了？婆婆自己住在南部嗎？

所以，你對他而言沒有任何威脅啊，那離婚吧

你被你老公吃死死的，不要說什麼平常他都順著你很聽話什麼的，他這樣不是聽話是懶的動腦。如果是我，我連讓婆婆住進來的機會都沒有，早在他講出請婆婆搬來住的先斬後奏時就翻臉，如果協議不成我早就帶孩子搬出去或是直接換鎖把他鎖在門外，說難聽點，是你有機會讓他趁虛而入

原po妳真的死鴨子嘴硬 還一直解釋你房子先去弄過戶 再來報告進度！就這樣

我論最後原po不但不會過戶還會被先生哄住，把舊房賣了還新家貸款，妳先生好幾個計畫在等著用 當然妳可能會覺得先生被我污名化 ，但一個沒有誠信還無視妳感受的男人就是薄情只愛自己

人家婚前就表明不同住了，要孝順就分手換人，不是結婚房子買了才露出真面目

你自己不是已經找了一堆理由，老公根本不在乎你任何行動？

先把房子登記到你名下比較實在。

為什麼娶男人娶了老婆就不能跟自己媽媽有天倫啊

是誰說要養媽媽等於同住啊？原po婆婆是不能生活自理了是嗎？

大家以後最好就不要奢望可以跟兒女同住，就不要當婆婆

妳老公不是順著妳，是懶得處理+1

小叔理想是買臺北市好區的大房子接他媽同住 只是還沒買到

你又一直想證明你對這個家的貢獻有多大，但他不在乎啊

很愛放大絕，真可怕

其實我覺得大家可以不用說了，原原po已經開始出現幫老公講好話+反駁各位提出來的意見這種鬼打牆的症狀，這種就是一句話!!吞下去!!!

小叔一直買不到就不用同住了，真好

奇怪欸 要同住怎麼不講清楚要用拐騙的啊

光是20坪要擠一堆人就很誇張了啊

你家隔壁或上下樓還有空屋嗎？住得近就好了。如果錢不是

你為什麼不會覺得一直買不到是故意的啊XD

你管小叔幹嘛啊？泥菩薩過江自身難保，房子拿回來，其他講的都沒意義。

因為小叔算金龜婿吧。

你就繼續相信小叔想買大房子好了 呵呵

小嬸蠻厲害 老公疼又不用跟婆婆同住 這幾個人裡面就你最弱

覺得可能因為現在小孩有幼稚園適應問題,妳花在小孩身上

小叔可能買了30年都還沒買到 你放心吧

看妳的解釋 越來越氣耶 小叔有錢怎樣 他不是重點好嗎

生兒真可怕

的心力變多,等於分走妳服侍他的時間,所以他要把媽媽找

從頭到尾只看到原po一直回小叔怎樣又怎樣…就跟你說不要寄望別人了

雖然我覺得你可能自以為自己很厲害 什麼都你做 什麼都會算

你一開始就覺得小叔會接婆婆住，現在婆婆跟你們住了，可以夢醒了嗎？

你自己也說以前他就不會想多孝順、照顧媽媽。而現在卻堅持要同住。那妳說呢

妳老公這種才可怕

婚姻板=媳婦板，媳婦最大，婆婆被當皮球踢來踢去真可憐

阿不能讓他媽住原來的套房嗎

老了就要小孩養自己 照顧自己，那年輕時的退休規劃是什麼？小孩子以後的環境有可能更艱難，為什麼還要給他們負擔？如果自己年輕時愛玩不存錢，憑什麼叫小孩負責自己的老年生活？

原po你不要再想小叔怎樣了啦 寄望別人是要等到哪時候

小叔要是真出錢幫妳老公坦 妳婆婆真的就完全離不開了

你們是缺錢嗎？怎麼感覺很敬畏小叔

會不會其實他平常在隱忍妳 這次事件剛好觸發了他？事情要解決 總是先得找到心結是打在哪裡。

是不是覺得小叔才是理想中的另一半，經濟好又有哥哥坦，老婆不用跟婆婆住。

為什麼一直提小叔啊？小叔想怎麼孝順婆婆目前都是畫中餅，現實是妳老公要當孝子無視妳的意願讓婆婆住進妳家，老公不願溝通，那妳要馬離婚要馬吞下去，一直提小叔有什麼用呢？

男方所有親屬的存在就是連放個屁都會害媳婦家庭破碎

從結婚前就開始算計，到現在也還是算計，真可怕啊

其實妳沒有妳想像中的精明，而且嚴格來說老公婚前並沒有明確答應妳，是妳自己在幻想小叔會接婆婆住

他們一直有看房下斡旋 只是沒談到理想價格 我只是想解釋當初我選擇我先生是有經過觀察他家狀況非憑他片面之詞 只是沒料到現在全推翻

不同住 就只有你老公出錢 在家旁邊租一間套房給媽住 錢可以解決的都好辦 沒住一起 可以幫帶孫子 老公也可以就近照顧老母 房市要翻轉了 之前的房就賣了留現金在身上

unknowid 太中肯 發完牢騷你就可以繼續老公很nice的生活了

那妳的觀察能力真的很糟糕

那只是妳個人的觀察好嗎？

所以你是不是該反省一下自己的觀察力和判斷力?

也可以檢討一下「老公很單純」這結論…

那現在應該看開了吧 就算之後小叔買房了婆婆一句住習慣了不搬你又能怎樣？

到底他們兄弟倆誰答應妳誰要接媽媽同住╮(╯▽╰)╭

你就承認你其實不聰明+不會看人+選錯對象很難嗎？你只有認清事實才有機會知道自己有多少籌碼。

你老公有給孝親費嗎？對於奉養媽媽這件事，他們兄弟的默契是小叔出錢，哥哥出人力

原Po還沒清醒，看來是還不夠痛，多痛幾次還有妳老病無謀生能力時，你想看看他會不會照顧你

妳先生城府真的深。最有效率的方式就是最粗暴的。頭期款＋房貸款要回，不然房子按比例登記共同持有

當時選擇相信老公一定是有所依據的，但既然他想法跟態度已經變了過去怎樣就不是重點了

拿娘家的頭期享受自家的天倫有些推文還真好意思

我突然領悟到了一件事，不知道你老公是不是優柔寡斷的人

搞懂自己出嫁的動機沒啊 鮮搞懂自己ㄅ

如果是，他不回答妳的問題可能是在試探妳的底線，

看看許聖梅、于美人、陳美鳳、人財二失～

好啦，他沒有好到足夠讓你改變你的想法，所以？

如果男女對換的話文章還會有人推嗎？根本是媳婦板吧

就是，他不擅長溝通也無法做綜合性的判斷，所以用行動來

性別對換啊？先去找一篇婆家出了頭期岳母不打招呼就住進新房的瞧瞧？

所以你現在就去做你覺得對自己比較好的選擇吧

女人撈男人的錢不是都被某些人說是母豬嗎?那現在老公算計老婆出錢買房給自己媽住叫什麼?

拿娘家錢來買新房，這手足這母子，妳不會替你娘家心寒嗎？

妳為何這麼反對同住? 有什麼原因嗎

底線還是守住吧，退一次就失守惹

生兒子真慘 什麼都都還沒做 就被兒子的老婆鬥臭

有些父權既得利益者不用跟他們認真

先把房子改成你的名字再說 至少也要共同持有

如果是先生單純沒想很多......不懂感恩、拿盡好處還理所當然要你無條件接受他一切決定，然後你受騙後還會幫他找盡理由。他不當政客太可惜了，不是心機重只是太有天份了（拖字訣相當到位）你真的非常愛先生，那些噓文的孝子護衛隊都錯看你了。只能請你保重了，然後我會小心將來別步上你的後塵......

。。。。。。只有我覺得婆婆處境蠻可憐的嗎？

一直提小叔孝順小叔有錢幹嘛，是想網友安慰你說:你就先忍一忍，忍到等小叔買房就好了-這樣的傻話嗎？你想聽到這種話來讓自己接受婆婆已經搬進來的事實? 清醒點，小叔怎樣和你無關!

這個板的板風真的很可怕

你覺得你先生沒那麼有腹黑 我倒覺得他心機深沉到可怕了

可憐也不是原po造成的 是那個說讓媽媽睡沙發的兒子

有些推文一直問為何反對同住是要怎樣，就是不想還需要有什麼理由，又不是義務

妳現在給我的感覺是 妳不願承認錯過兩個男友後卻還是中招 只好勸人勸己說他很nice 但隱約說服不了自己 從你不時拉出經濟很好的小叔 甚至是期待（？）小叔日後的作為就知道妳挺後悔沒在當初就嫁了條件好的ex

某R連噓有事嗎？看不慣板風不會左轉？

噓文期待的是版風變成老婆出錢讓老公盡孝嗎

老了自己一個人待在南部，大媳婦不歡迎，小兒子沒有房

樓上，我相信如果先生不是先斬後奏且面對原po毫無愧疚，而是好好語重心長和原po談婆婆，那麼他們最終同住的機會還是很大。關鍵是先生的態度

我已經把那兩個跳針的黑名單了，看太多跳針會不舒服

覺得他很有事+1

大家繼續這樣，以後老了別上來po文說兒子媳婦不孝順，哈

還有老公不怕扛不住房貸，小叔能幫忙扛最好！最好是小叔把你們現在的房子買下來，你自己再買一間在附近，這樣又可以跟婆婆住附近互相照顧，又有自己當女主人的空間，不是兩全其美嗎？不過我覺得你把人想得太簡單了，你小叔一毛錢都不會出的

噓文的大概不少是孝道外包的既得利益者吧

是不是應該想個辦法好好安置媽媽？畢竟早晚還是要面對這個問題

樓上不要打地圖炮

名字是她的，而且老公沒出半毛錢嗎？夫妻不是互相嗎

怎麼蓋這麼快......樓上是指TousBaby大

成年子女婚後還要跟父母同住本來就是一件很詭異的事情，是還要父母幫忙包尿布嗎？

他們大概擔心拐不到人回家幫忙照顧自己的爸媽吧

若我老了兒子硬要我搬離原本生活圈去幫他帶孫，還說住客廳也沒差，我還真不會覺得他孝順咧

對啊 婆婆好恐怖喔 ~ 還是自己媽媽好~

推錯 補一個唷~ 問題不在那男人的母親身上

「不少是」並非地圖炮

成年子女婚後還是要照顧爸媽,哪來詭異? 難道要把原PO

問題在誰叫那男人有母親 QQ

認真建議原po，既然老公這邊看來無望，那妳就徹底擺爛讓婆婆自己走人吧

問題本來就不是媽媽 而是那個兒子

人家說同住詭異，硬要轉換成照顧詭異 XDDD

20坪的房子只出10坪的錢還叫媽媽睡客廳 這兒子真有用呀

婆婆未來安置一定是個問題，請和先生找機會好好坐下來談。

照顧很正常，同住很詭異，d大不要偷換詞句

婆婆可憐+1，媳婦都沒問過她住的習不習慣跟想法，就上網抱怨。說不定她早就想回南部了。

好吧。可是老公，弟媳都希望婆婆跟你住吧，小叔也不會反對吧，你都不會覺得小叔也可以接受媽媽跟哥嫂住，就沒有必要接走了嗎？

有本事就自己買一間房照顧媽媽啊 拿娘家和太太的資源算什麼XD

那婆婆回南部不是皆大歡喜嗎？既然這麼委屈的話，相信原PO也樂得贊成

結論是請小叔還你頭期，妳跟小孩搬回舊家，新家就讓兄弟一起孝順他們的媽媽

要拜託太太“幫忙”照顧 態度也不好點

婆婆可憐?? 那是誰造成她可憐的......

妳好鬼打牆一直講小叔有錢&妳套房怎樣的要幹嘛,不面對不解決一直在那跳針是有用喔

老公出錢幫老婆盡孝=灑花，換成老婆出錢就媳婦好可憐？

你婆婆如果看到這篇一定很難過

婆婆好可怕 老公就媽寶啊沒擔當 離一離了啦 妳還年輕 本錢多的是

你老公想照顧媽媽為何不租個套房讓她住附近？

小叔關你什麼事，就算他買到房子也不會改變你要跟婆婆同住的事實，你找好自己後路就好了，還管小叔幹嘛，網友說這麼多你根本沒在聽。

婚姻版好可怕 很愛在兩個人裡面找一個戰犯

噓的人應該都是金龜婿吧

他也沒有要照顧他媽阿................

追求自己要的幸福 不要被家庭和婚姻困住你的自由 女人的歲月需要值得的關注

我覺得是老公態度問題 一點沒商量就是妳應該接受我媽來住，感覺很不被尊重；如果有好好商量也試著去理解老婆這樣真的很不自在，謝謝老婆辛苦老婆 那可能感覺好一些還有商量餘地

還好不是惡婆婆啊

根本就不是孝道問題，為哄妳交往結婚，什麼都亂承諾才是

我覺得婆婆住下去就走不了，因為照你跟你先生的工作型態，未來跟孩子有最多相處時間的肯定是你婆婆，如果長輩又

小叔會幫忙 這招其實沒用的 他不怕沒錢<---- 哈 哈 哈

媽寶的男人就放生了啦 不要以後後悔

某人才可怕，生了女兒再來說

等到你老公真的把房子轉到你名下你再來看

婚姻板碰到婆婆議題就會轉彎，妳們的媽媽也會是婆婆吧

版友不要害原PO離婚,原PO這麼堅持不同住,下一個也只能

你算那麼多，2人感情遲早被你磨光

會不會是老公想要依靠媽媽阿，被媽媽照顧之類的。

我是覺得「用經濟上一人一半來換取不和婆婆同住」的心態

其實並不構成"成立契約"的理由？(哎呀我不知道該怎麼說這種

可能是媽寶，覺得自己獨立生活很辛苦，想找人關心自己。

這樣很容易被檢舉，溫馨提醒

老公態度問題大+1 (1)明明原po婚前再三確認，甚至前面兩段

原PO能夠接受終身不婚嗎??

真是搞不懂為什麼很多人婚後這麼愛跟媽媽住

感情都是因為同住問題放棄的，老公不可能不知道這件事嚴重

離婚啊妳有夠可怕，婚姻充滿算計自私

感覺 有點像"有拿聘金就只能初二回娘家嚕"一樣 這種事本來

男方就不自私，笑死人

性 (2)而且真巧最近才剛買房子頭期對分又登記在男方名下

就不應該用金錢衡量 就如同不是有拿聘金就應該只能初二回去

同意Skat大說法

你老公租房子在家附近給婆婆住啊 這麼好解決的事情你老公卻逼你要同住 很明顯吃定你啊

紅明顯 去辦房子轉名過過來，就知道老公態度到底是怎樣了

如果原PO能夠接受終身不再婚,那就離婚吧,反之就吞下去

找老母一起來住？

家用一人一半就不該接婆婆來住也不成立) 但是要和長輩同住

有這種想法都不覺得可恥？只會算計的人還談感情

沒有愛情 只剩抱怨的婚姻幹嘛留戀 妳值得更好的

出爾反爾的人也是可怕

某R真的崩潰到連噓，你還好嗎QQ

跟冠上親戚之名的陌生人同住真的很辛苦

如果板上有未婚男生，小心啊，引以為戒

問題都出在男的身上 真心不騙 他母親真的是無辜的

好可怕的老公

住一起是妳照顧還是他照顧啊？只會屁 到時又是你要照顧，4466先講好齁 ，不要又說我以為妳那時候的意思是什麼的拿出來當藉口

經濟一人一半和婆婆來不來住是獨立事件，不能想成你出一半錢用來換婆婆不來住這件事情，除非白紙黑字，否則都是你一廂情願覺得這是可以成立的事情。

大概就是想找婚後能幫他孝順的女生，被拒絕，所以崩潰

男方一樣需要你，離婚一樣不好找對象，不覺得老公會因此鬧離婚。而且你要拒絕同住小叔才有機會接走。

認真回覆原PO，請試試婚姻諮商吧，你和先生目前完全無法建立一個良好的溝通，專業的協助也許可以給你們另一個方式好好把心裡的想法說清楚

男的也不一定有問題啊，搞不好看媽媽老了想照顧也不行哦

同住有這麼可怕嗎? 原PO媽媽也可以來同住壓(前提她願意來)

還有其實我也覺得尊夫只是在壓榨你婆婆的勞力顧孫

就說了男方錯在不該有尊親屬 QQ

同意skat

所以為了婆婆好你快點找到人力讓婆婆不要來被壓榨。

萬一育兒觀念有了衝突，你該如何是好，你老公會站在你這邊嗎沒討論就先決定，你先生真可怕

快點把房子轉到自己名下呀,你老公就是賭你單純心軟,你都不做就等被壓榨光

推skat，我婆婆是跟兒子走在一起一定要十指緊握的，要他因

我認為你先把錢拿回來 然後自己搬回舊家

妳婆婆想法是什麼？她也想住下來嗎？說不定她也不適

所以原PO現在到底希望婆婆滾去哪?? 南部透天? 小叔家??

真的是利用他媽顧小孩+利用妳孝順他媽…

因為膝蓋痛離開生活30年的爬五樓公寓，到新竹住電梯大樓他打死不要。完全不覺得這個老公是在孝順…

他婆婆明明就在南部住的好好的…

偷換概念的d大也是崩潰得很厲害

怎麼感覺他婆婆好像無家可歸

登記到名下阿 他就是吃定你心軟

老公真是妻奴

既然房子過戶他無所謂就快點辦一辦 要處分時才不用看他臉色

我倒覺得樓上中文理解有問題。

如果婆婆住進來是不可避免的，又沒有要離婚的話，是否能跟小叔溝通，讓婆婆輪流住呢？

你若讓先生扛房貸影響到他對小家庭經濟的支出 還不是等於你

老婆說什麼都好 不用討論 老木自己顧好 不得同住

之前原po跟小叔各自猜忌使招，是否攤開來講，照顧媽媽兄弟都有責任啊 小叔又比較有錢 買房不成問題

在扛房貸.小孩要參加夏令營補習學才藝 老公說沒錢兩手一攤..

婆婆要同住那媽媽為何不能同住？就你媽需要照顧我媽不用喔？不用說你長子什麼的，都只是想不出而硬擠出的理由

我建議把房子過到女方名下再離婚，然後協議前夫繳貸款，等媽媽升天了再考慮要不要讓小孩認老爸

說不定婆婆覺得小叔家比較舒服就不願搬來搬去了

1.你老公都說新房要轉你名下，趕快去辦。2.叫你老公好好盡他的孝道不要外包，婆婆要作什麼都老公出錢出力。3.請婆婆照你的教養方式協助照顧小孩。

這都是原波老公答應的，說到作到，不要客氣要求他

覺得不同住ok，至少應該附近好照應 一個老人家真的很危險

看了原po的回應 不難想像為何先生會這樣做 拜託你不要再幻想自己老公多單純多好了 也不要再奢望小叔買到大房子接婆婆去住整個事件最自私會算計的就是你老公..

不能給小叔壓力嗎？哪有媽媽一定要長子照顧短道理。一人一半最公平，難道小叔好意思說不要嗎？

怎麼看你老公有種看我老公的感覺啊...蠻懂你的困境

有控制欲的人都會覺得自己是為對方好，但別人未必會領情

會不會老公跟弟弟已經達成了協議你不知道呢？因為我們家有類似問題，錢多的就說要出錢買房讓錢少的去照顧父母。

不過我老公只有姐妹沒有兄弟,未來還是得住一起吧...還有,建議你付出後要適時讓老公知道,不要一直自己付出有時候他們習慣人家對他們好,會忘了感恩(這段是先生親口跟我說的)

如果真的像版友說的 跟小叔達成協議 老公就真的很賊了 拿了錢還不說

原PO當初怎麼會選這種老公,寡母+長子這組合還幻想不用同住我也真佩服原PO 當初眼睛怎麼選的

因為好傻，好天真

因為不是寡母跟“獨”子

她其實沒有眼睛。

也許老公個性就是走一步算一步的人，你要幫他排生涯規劃沒違反他的意願他就順其自然，但是之後他想法變了未必就會繼續照你安排的路走

因為婆婆也暗示說會跟小叔住 又加上小叔比較有錢 買得起大房子

推 他都往死裡打了你還留情面，笨女人

小叔經濟條件好，甚至會有移民的可能，說真的原po很難逃得了

原po真的很單純啊，還覺得尊夫很單純，原po大概就是被賣了還會幫忙數鈔票的那種人

說小叔會幫老公扛頭期這招沒用也是很天真啊，不是說小叔家也在存錢買房子，哪有可能幫哥哥出錢

推文一堆腦補加搶財產

不知道原po敢不敢找老公跟小叔把這件事講開，如果有離婚的決心，大不了離婚

你就跟你老公分開住囉

簡單講，就是不尊重人阿。日子過的太爽了。

你老公心機超重好嗎

老公超單純又孝順好嗎

人是互相的，感情跟信任是會被磨掉的，請他自行選擇。如果一件事情，能讓你看清楚一個人，也只能再想清楚了。

最後，我真的不解為什麼一直提小叔小嬸很有錢？關你家啥事

立場對調，對於追求公平的人來說，同住像入贅一樣感覺不舒服吧。

塊陶啊～～～～

人家家若有錢有心 你家就理所當然不用出錢出力？

太精明的女人，處處為老公設想，人家也不會感謝妳。

最後還有什麼磨不掉 能堅定一起攜手走 呵~

你一直用自己出了一半的錢來說怎樣怎樣 這時怎麼不認為

真正厲害的女生，都也是說老公好棒棒，人家什麼都不會。

孝順母親兄弟倆也該一人一半或一人出錢一人出力？

我也覺得不必一直強調小叔他家怎樣，很像抓交替失敗氣急敗壞

妳真的覺得妳老公很單純嗎？

精打細算的女人 恐怖喔恐怖喔

可惡 白費自己平分用心良苦 結果自己被騙。先把妳有付頭期證據取得或假裝和好產權拿一半。 然後就會舊家住 。花那麼多心力結果要被強迫跟婆婆住 真的很失算。要我也很氣

你老公一意孤行心機又重， 買房你出一半，他用你們的房孝自己的親卻連商量都沒有。。。我看了血都吐半桶了 。。。

婚後就是會變孝子，不要懷疑。

他可不是單純沒想那麼多，他只是沒為你想罷了！

據老公說 之前婆家經濟狀況不好 所以老公專科一畢業當完兵立刻投入職場負擔家計 可他弟跟他念同科系可是念完專科直接插大後念研究所 所以後來他弟職場發展際遇比老公好很多 老公是年近30才補個研究所學歷 小叔一直認為大哥為家裡耽誤前程 其實這也是跟個人能力有關啦 但小叔認為他現在有能力該多擔點 或許造成我認為他會買房和婆婆同住的錯覺....

台灣就是房價太貴才會有這些垃圾問題zzzzz

不是說不要一起住嗎，怎麼又要吞忍，離婚

所以小孩怎麼辦

先生太差勁 一開始答應明知這是妻子最大的雷 還毫無通知擅自下這種決定 不管是在哪個家庭都會被鞭到死啊家裡的大事本來就該兩人溝通好再決定 這根本先斬後奏如果你真的不能接受 那就帶著小孩搬出去 適度給婆婆

某C超跳針 看了就礙眼

一些直接的反應也是必要的 但這樣就不要想利用婆婆照顧小孩 畢竟有一好沒兩好

這根本是遇到詐騙集團阿 超爛的男人

所以學生時期的小叔跟妳伸手拿資源嘛 還是哥哥?他選擇繼續讀書 妳老公選擇就業 妳到底是要究什麼?

夫妻無能導致一堆問題，3歲還要生小孩下來被迫一起吃爛攤子。

你的個性就是喜歡東扯西扯，完全抓不到重點，那就吞下去。

我覺得你心機到爆

樓上講的頭沒腦樓樓上

婆婆已經來了你都還在錯覺嗎？突然發覺你錯覺功力滿強的，應該繼續保持下去就可以忍耐同住了。就是一直相信小叔會把婆婆接走就可以了。也是一種精神勝利法。

一堆沒父母的在推文 幹嘛管老公的父母，長照險記得買多一點，以免現世報，老了才再來抱怨兒子被女人拐走

原po也要準備接父母來住囉！大家住在一起好好地盡孝道哇

出社會工作的人沒在說有多單純的。很多的原因或是他家怎樣都放一邊，最重要的是你想怎麼辦？！其實我覺得如果你可以接受離婚那就很好談了，最不好的結果就是離婚，那還有什麼好怕的，好好的跟先生面對面溝通，婚姻不是靠單方面的妥協或忍讓，是靠彼此溝通達到平衡，不然日後也是會持續累積問題跟怨氣。

離婚吧，對雙方都好

兩方親家住在一起更加親密 岳母和婆婆還可以手牽手去菜市場 公公和岳父可以一起釣魚 在家一起看電視

我會提小叔狀況是 他們有能力在台北市買大房子同住 相較於我們只能在新北買小房 他們可以提供婆婆較舒適的環境 而我們可能只需負擔供養費 這樣 當然這也是我片面想法....

除了老公要盡孝子的義務 老婆也很需要

住隔壁不行嗎……

你婆婆原本的房子？該不會被弟弟或妹妹家庭住著公婆推給長子說要養？這不是你跟老公的問題而是誰要養 推來推去的問題 懂你老公比較有孝心啦!!但對你來說就是不自由從自私的親戚來開 誰養誰倒楣婆婆真可憐我沒錢也會養我父母一輩子!!!

雖然婆婆還是來到了你家，你老公也一副要一直住的樣子。你就繼續想婆婆會比較想跟小叔住就對了。

他們家兄弟沒人要照顧媽媽 幫QQ

很幸運的被妳遇到了結婚以後「頓悟」變成孝子的咖。其實只是拖著老婆借位孝順也就是俗話講的「孝道外包」。真那麼孝順非得要同住，為何要結婚成家？一輩子跟媽媽同住(以下螢光筆劃重點)【自己照顧媽媽】不是很好嗎？妳也可以選擇結婚以後「頓悟」出家當尼姑，自己的媽媽都無法同住了，幹嘛跑去跟別人的媽媽同住孝敬別人的媽媽？

看到這裡，發現原po習慣算計，計較是否公平，喜歡自己思考得到結論並要求對方照著做，卻不經由詢問及商量，來確認自己的錯覺是否有誤...以為老公百依百順是錯覺，以為小叔會接婆婆去住也是錯覺，但他們本人的好像都沒有承諾，都是你自己以為

看原原pi回推文真想吐血，完全抓不到問題核心又執著無意義的旁支末節，難怪會被另一半吃死死耍地團團轉。

會不會是他媽有什麼絕症所以才這麼強硬決定

底限沒踩好不是吞下去就是吐出來，妳也需要照顧自己的媽媽吧？把妳的媽媽接過來同住吧！結案

433樓正解

一直提小叔我也好傻眼 難怪會糊里糊塗走到這地步 什麼都自己想當然耳而不問清楚

我是覺得妳把同住問題放大好多!你要在意的是你們的溝通協調沒有共識!或許妳自認妳已做出退一步的犧牲達到妳要的要求!但其實就是沒有共識。

管不管父母跟要不要同住是完全兩碼子事吧

我覺得ytwu的回文方法不錯。雖然是長期計畫。但為何妳一定要馬上找出共識才行，而這共識只有不同住。現在妳沒有達到妳要的就想離婚這樣的妳我不覺得你也很愛老公妳一直在乎不同住，現在要馬上要答案，妳一直在意老公一直在意自己不同住的事。但婆婆呢?最大問題是為何老公不找妳商量?他有問題沒錯。但妳擺明不要，一同住就要離婚的想法，是不是因此讓他不願與妳討論的原因，因為他知道你一定不要去找y大的文可以試著，我身邊一個鄰居，因為婆婆朋友都在鄉下，所以一直說要回鄉下，而且不習慣，所以多讓老公帶婆婆回去找朋友這招不錯

認清現實吧！老公不是當時誤認為一開始不同住三四年後就可以，而是他本來就決定等結婚三四年後，小孩生了、房子買了，妳逃不了了，就把母親接來同住。

一來老公久了也累，二來婆婆可以保持對鄉下的聯繫。三來還可用行孝心之名多帶婆婆回去看朋友。我現在不討論你先生心機有多重。而是除了離婚外有什麼做法。老公固然有問題，但妳現在馬上要答案的做法，只會死胡同

把房子拿回來

而且婆婆真的有想一直久住嗎，也有孫子大了就想回去的婆婆，但無奈還生了第三個孫子所以留下來的例子

妳的心已經對妳老公有了怨懟，我想妳應該也對妳老公的誠信有了疑問，如果是我我是不會跟一個用這種手段摧毀我心中珍視的事情的人在一起生活幾十年，太悲哀

他要怎照顧媽媽? 還是反過來媽媽幫忙照顧他及孫子?

因為老公不討論與違反不同住的協定，把妳思緒完全堵住了，妳一直繞在這邊。竟然老公要這樣你就反過來鼓勵老公多行孝心，多回去找婆朋友，讓他帶婆出去玩，鼓勵老公幫媽媽做事，讓他更累試試

有的人不想主導事情，是覺得不想麻煩~有人安排就好就像你說的，他沒想那麼多~因為不想。現在他想做的，就強要你接受~

老公也是獨立個體，有他自己的想法的，他沒反駁不代表他是這樣想的，在我看來妳跟老公可能溝通方面出了問題，也可能因為他覺得不想跟妳吵架就沒把自己的想法說出來，說真的婆婆也一把年紀，他會擔心自己的媽媽真的是合情合理，我倒覺得如果他不夠孝順妳反而要擔心妳自己老的時候老公會不會不照顧妳。。。既然婆婆人也不差，有時候換個想法會海闊天空些。。。

完了，我真的覺得妳離婚好了

諸多事情讓人覺得你老公不是沒意見 而是壓抑太久

跟一個騙子生活下半輩子我真的無法

說真的，岳母也是一把年紀，原原po會擔心自己的媽媽沒人照顧真是合情合理，我倒覺得如果原原po不接媽媽來同住照顧盡孝， 原原po的先生該擔心自己老的時候老婆會不會不照顧他。既然岳母人也不差，換個做法，讓原原po的先生視野放得海闊天空些，其實跟岳母住很啵兒棒的啦♡

我未婚夫看完想了一下說：易地而處，他會離婚，因為這是婚前就講好的事，要改變不是不可以，坐下來討論找一個都能接受的做法。但這樣強暴式做法，這件事背後可能有隱情，不然怎麼突然這麼強硬？供您參考。易地而處，*我*會離婚（主詞錯誤sorry

妳急著要承諾，反倒不能做好溝通，方法很多種，先思考吧，現階段光是接送就卡住了，也先想個辦法出來，妳一直逼著他，反而他越不想溝通，讓妳更心寒，這樣會惡化下去的。你是覺得他沒有立即答應妳不同住的犧牲條件，就想離婚嗎，設個觀察期吧，可以努力看看，而且孩子可能會慢慢習慣新學校，婆婆可能不習慣這裡想回去，太多變數了，雖然希望妳換個方式跟他重新對話，但感覺現在不適當，因為妳的反應他也起了防心，可能要緩緩了。該怎麼做才能好好進行雙向溝通可能要想想了，妳試著想出某方案是為了讓自己可以接受現況，但他卻反駁，建議妳先不要設想方案而是去反問他，問出他的想法再去調整會比較好

會孝順媽媽的，不見得老了會照顧老婆XDDD 這是兩回事

你可以設法幫他解決問題嗎？如果是你媽呢？重點就是，你，可不可以設法幫他解決問題把她老人家當你自己媽媽來跟他討論設想解決如果她是妳媽，妳希望你們怎麼處理妳媽是他媽，他媽是妳媽，只能承擔，設法解決尤其是形單影隻的老媽媽老爸爸～夫妻對雙方年邁父母都有責任，如果沒弟妹願照顧回想以往每任女友，每個都說以後要照顧自己父母還要我承諾以後要好好照顧她們父母個人認為理所當然，立刻答應當我反問，我父母怎辦？女友們大多遲疑…

真的只能推cheer777了:(

建議你直接翻臉，跟你老公說有你媽就沒有我，再來換到你父母需要照顧的時候，我期待你老公用什麼話回應

其實這是人妻之常情，可以理解但總不能讓雙方父母孤單一人呆在遠方吧！建議努力點，幫父母買個離自己家很近的房子可以請兄弟姐妹也分擔些錢

妳也把妳爸媽接來住，熱鬧非凡

先把房子拿回來+1也許他照顧他媽天經地義 但是你不用照顧你爸媽嗎？既然這樣 就都接過來住吧你老公這樣不是單純是順水推舟 趕鴨子上架

看了這麼多回覆覺得把房子賣掉也租小套房，都不用跟他商量，反正他也不知道什麼是尊重！

套房租給婆婆住呢？

若先生事先跟你溝通，你會同意婆婆來住嗎?

又是個婚後毁約的人，那你也毁約阿，收回房子，叫他們住套房。

我覺得你先不要那麼急，因為他媽還沒有住進來所以你所謂的不願意的理由他都認為你是有先入為主的觀念所以才不願意溝通(聽不下去)，既然妳先生現在這麼堅持，就先退一步吧!建議先把新房轉登記到你名下，以防之後有個萬一，至少不要人財兩失啊....

房子去改共同持有再離婚吧

妳真的很煩耶，難得噓，妳就繼續陷在自己的痛苦裡吧~科

吞下去吧 看得出你沒勇氣 房子改成自己的名字 賣掉怕就怕賣不掉 只能耗著 你跟老公完全不同調 真的很慘

再買一間在隔壁就好啦

覺得 妳老公早就算準妳 他不必退讓 妳自己就會吞下去的 更別講 改名登記給妳 那也是唬弄妳 不要做夢的 房子握在手才真的有主導權

老公的媽媽就不是媽媽 自私

先生太傻了 等到跟婆婆有衝突後才不同住 就太遲了 一切都回不去了

你給的不是他要的 他給不了你想要的 偏偏你們結婚了...

這個事情可以看出你們夫妻，從未說過真心話。隔閡太深了，導致在面臨同問題，彼此都有想法又不退讓下，就會形成這樣

哈哈… 被騙嘛.. 不敢離婚就吞下去呀…你老公現在騙你，以後其他事情一樣騙你啦… 多吞個幾次就會習慣啦！

照顧媽媽XDDD 誰照顧誰還不知道咧

先生太傻 被你講成這樣

都讓你決定是尊重你，照你敘述文章的個性，若都照你男友意思走或者男友有意見你都會不開心抱歉更正 以前是男友現在是丈夫

媽媽可能生病了....這或許是他想一肩擔起的原因

你老公可以放棄一切不跟你爭都給你決定，卻固執於要接母親同住，你不覺得你撿到一個好老公嗎，這多少人求不得? 換作接你媽來住，你老公會這樣反彈嗎?沒有責備你的意思，如果你覺得事事都有為丈夫著想到，覺得妳可以再多想想，《錢不夠用2》有空可以看看

可憐的老公跟婆婆，推C大說的下次請找孤兒，再看看他是不是能跟你前任老公一樣依你其他事情

先把房子拿回來 其他你再想想

看到後來發現 ，幾乎全部都是妳的推測，妳的錯覺，妳以為自己很會觀察，以往老公也一切順妳，但是妳始終沒有真正溝通過，自以為萬事都要在妳機會內。抱歉，我覺得搞成這樣妳要負超過一半責任。*計畫

你被算計了..好陰險的男人...超可怕的等到你很難逃了再動手..婚後房寫誰的根本就不重要

天啊！原波到現在還覺得老公好單純，小叔經濟好會幫忙，有的人只會出一張嘴孝順，要不要執行他不一定有心要作原波請正視自己觀察推斷錯誤

應該是原po老公一直再觀察老婆...才下手這麼精準

婚姻生活不單純只是兩人世界，能包容對方和對方家人的才是贏家，妳的狀況還不到十字路口頂多只是路不平而已，但千萬別往死巷裡鑽，因為沒有回頭的餘地

你老公明明就超腹黑的

那你老公願意跟你爸媽同住嗎？

真的愛你的人會不把你的付出跟打算看在眼裡嗎 是要鬼遮

腦子不聰明又自以為很會算，真是一件恐怖的事。

把妳媽一起接來住 妳也要照顧媽媽啊

他也已經按照你的劇本走很久了，現在只是有了自己意見而已

說實話 你老公從結婚以來都是弱勢妳自以為的體貼 就跟沙豬的自以為體貼一樣

房子也願意改你名字，他根本沒算計你

房子名字真的改了再說...

根本吃定妳了 慘....

我怎麼看不懂老公弱勢在哪 自己該打點的全都有人幫你盤算好 買房也選離老公公司近的 開支也沒佔他便宜 弱勢?

離婚吧，他不愛妳

婆婆的朋友圈在南部，大透天一直住的好好的。只是為了兒子不放心要來北部和兒孫擠二十坪小房當免費保姆，為什麼解讀作兒子孝順呀，不懂。 兒子是有不用上班可以每天陪媽媽聊天出門走動嗎

妳老公的孝順 就是叫妳去照照顧他媽媽

疑問同樓上幾位 先生弱勢在哪?

最高準則是 你老公完全不想改變自己的生活方式

很簡單 婆婆的事情就擺爛麻 家事也擺爛 小孩顧好就

撿到一個好老公?哇這麼好的老公還是趕快給別人撿去吧，

妳到底是不爽婆婆還是不爽老公

我覺得你從最開始的精算就很幼稚，只能感嘆當初沒有簽好婚前協議書吧。

忍耐 沒了

比妳先生更腹黑一點。住習慣南部的婆婆未必能適應，讓她

如果當初敢提出婚前協議，也不用自己在那邊觀察腦補小叔又

老公明明超弱勢只能照老婆意見，老公根本是被老婆管

我的想法類似Ag大 只靠觀察不當面溝通這點真的要改

我覺得你婆婆很可憐...什麼都沒做就先被標籤了

叫你老公回家照顧媽媽阿 他既然一點都不在乎你 就

從老人的生活來說服他如何，人是越能獨立生活自理越健康日本老人80歲生活自理的比比皆是，且要老人離開自己的生活交友圈，一把年紀去一個不熟也無法自理的環境還比較殘忍，就讓他們母子自己住，這樣到底好不好他和他母親住久了也會知道，沒試過他也不會改變想法

我是覺得你們兩邊心態都有問題

其實我本來覺得你們這件事沒多嚴重，小孩上學的問題解決就ok了但一串看下來，妳先生應該真的是原本就想和婆婆同住

還是有不少人的觀念是長子要負責照顧父母要多負擔一些

如果婆婆個性不差，就先同住一陣子看看，若雙方到時真的因生活發生衝突而不愉快，也代表妳有嘗試過了，屆時更是能夠名正言順請妳婆婆回南部

不是孝道的問題，是毀約的問題+1，面對會鑽漏動的小人，以後什麼約定都要寫好寫滿，以免未來又被陰，利益大一點的要不要請律師看看有無破綻，不累嗎？

離婚唯一解啦

快回去錢男友們的懷抱，生小孩拿財產，希望妳父母都是年輕人，在妳死之前沒有被照顧的需求，最好是女方父母雙亡，也沒有兄弟姐妹跟親戚，清閑必勝

都妳的毛....婚姻版害人不淺

其實原po老公何必這麼小人呢，婚前就老實把自己的算計說出來，何必用詐欺把人騙到手呢，光看ptt這串就知道台灣願意照顧對方父母的孝子孝女還是很多der ，不愁找不到人

婆婆哪個兒子要盡孝都可以，他們家的安排最根本的不是不同住嗎？扯這麼多幹嘛大哥覺得弟弟成就高，不好意思就接媽媽來住

1.你婆婆沒有問題，有問題的是你老公2.同住不是問題，你老公的態度才是問題3.趕快把房子拿回

那就把他媽媽當菲傭阿，看他能忍他媽媽當多久菲傭

講真的他就心機你何必一直幫他開脫

然後現在要求把房子賣掉拆夥，拿回頭期款，你自己搬回不知道你在哭三小的，硬一點好不好，當壞媳婦黑掉而已

他怎麼可能照顧他媽，一定變成妳的責任啊，就是孝道外

而且如果我是弟媳，我也拖著不買房，你傻傻地你你貸款不要再幫他繳了，反正是他的名字，先搬出去再說

如果是我我就直接把房子給賣了拿頭期款，最討厭這種先

你們最大問題真的是溝通不同調推 reginakiss大，現階段妳真的要想想妳真的腦補不少，現在卡在老公不遵守的部分，妳急著找出可勉強接受的方案。導致自己思緒看不清

滾吧做媳婦基本都不知道，一個人就好了

很多以後的事說不準，所以妳也很難用這些不確定的不安說服他。雖然很明白你的不安，但很多不安是你的想像。最大的問題還是你們溝通問題，妳要想過為何老公不與你討論?或許他不討論的現狀造成決定很難改變，妳要想的是，如何讓他以後要記得與妳商量，如N大說的你們溝通不同調才是問題，畢竟你們有孩子，現階段不勸離婚，可以努力後，推yu大的回文，妳可讓老公多孝順婆婆，你說婆婆不錯所以該有禮貌依舊有，但避免自己太刻意把事情包辦，記住妳試著站在理解老公的角度才可能開啟溝通。

給某b，做媳婦的基本不包含跟婆婆同住。

既得利益者幾乎都說自己照規定走而已啊你多跟你小嬸學學，手段高明又不得罪人還得老公疼你小嬸這個媳婦超強的，婚姻板模範，過的爽又過得好

老公接媽媽來住(X), 老公弟弟快買房接媽媽住(O)神邏輯

樓上有問題啊 不能接受這老公當初就不該跟她交往啊

也許時間久了，他的想法也隨之改變。覺得還是要孝順母親

這個問題就可以變成到了十字路口，你的婚姻真脆弱，保重吧。

你是個自私的人，你對老公根本沒愛 => 這就是結論

這就是婚姻，事前一廂情願認為婆婆是弟弟責任太天真了，老公固然非常不對，但你設的這個大前提也過於自私。

那真的就先把房子拿回來吧, 冷靜一點再跟他談

這件事告訴我們，婚前白紙黑字打契約的重要性。哪有要人接受自己腦補的道理，何況是擇偶核心條件之一，婚前也沒隱瞞，失信於人還有人挺，真是奇蹟啊！

原波最大的問題可能是上來發問吧 原本是小問題 被板友

你把你媽也接來 要祝大家一起住阿

講的不離不行 老公腹黑 原波想幫老公講兩句話 板友就落井下石 一副"不聽我們的你有夠糟糕"的態度一堆人推離婚 請問這個案例如果老公不簽字 你覺得上法院就一定會判離嗎? BTW 我還真想聽原波老公的講法

ca大說的也是，原po在這裡卡住了。要想想核心問題才是，現在妳太急反而容易搞砸，厲害的手段是不吵不鬧又能達到目的。現在不確定因素太多，如果婆婆其實住不習慣呢?我一個阿姨也是一人住透天，去市區顧孫因為市場太遠不習慣就跑回來了。而且你有跟老公聊過婆婆晚年怎麼辦?還是你自認的是小叔會顧?多站在理解對方的立場詢問次，對方才願意溝通你們最大的問題是溝通

以後妳媳婦嫌棄妳，阻止妳兒子接妳住，請堅強喔

好笑的是原波已經說老公算單純了 板友還繼續腦補說老公就是心機 一副跟原波老公比原波夫妻間還熟的樣子我也很討厭不守信用不願溝通的人 不過無法贊同這種往死裡打的風氣

好吧!去吧~沒什麼了不起，什麼都依你~簽字就能離!

這麼委屈，當初應該是去找無父無母的就好

試試看真的帶孩子搬回舊家老公會如何反應

這麼委屈，為何不與願意跟公婆同住的女生結婚要用騙婚的

把新房子賣掉拿回你出的部分，與小孩住回舊房子，

愛同住讓他們母子兩個自己去住啦。妳只要順著勢，讓令人不太愉快的狀況順其自然的發生就好。讓婆婆跟老公知道，媽媽住在這兒有不少的「小小不方便」就扣以啦。搬

讓老公另外自己買房或租房跟他媽媽一起住，好好照顧他媽

你也好好照顧小孩，假日大家再大團聚享受一家天倫之樂

哈哈哈某樓的回文是蘇慧倫的歌詞嗎 我竟然跟著唱了XD如果我是你，我會直接把新房賣掉改租"沒有多餘房間"的公寓

那只好先把房子拿回來了。我覺得妳老公說謊妳老公一點都不單純，而且非常自私，別跟他說公平

你有沒有看到答應不生小孩結果婚後盧小小的既視感這種人就是先騙到手再想辦法硬凹 爛死了

妳應該是一生順遂的那種人，老天爺讓妳上了一課，希望妳學會謙和體諒。也許老公事事依妳也忍很久了。我是生兒子，說實話如果我將來獨自一人，媳婦寧可離婚也不願跟我同住，就算我不需要同住，也會很傷心。妳就直接跟婆婆說吧，"您不走我們就要離婚"，信不信她隔天就走再也不會回來了，為了她的孩子。

硬說老公心機多重是誇張了，看起來可解釋為怕事的那種人，過去因為老婆都把事情想好，所以沒主見不出聲關於孝順，覺得他也沒真的想好。覺得有些人嘴巴說孝順但只是為減輕罪惡感而已，以為靠得近就等於盡孝了把"孝順"跟"同住"高度連結，覺得太理想主義、甚至天真再好的人，若生活習慣不同或住在一起得拘謹，就不適合我跟爸媽處得好，也不會想住一起更何況是岳父母或公婆，回到家無法自在心情真的很差真正要積極解決，之前就有人提過，就近租房子尤其老公該跟弟弟商量，共同支出租房，一起盡孝現在看來，老公就是拖著放著，怕事不想真正想個辦法不願花心思跟老媽、老弟商量，也不願多支出

很感嘆，機關算盡還是算不贏人家，女人嫁了就吃虧一開始就不應該計算這麼多，今天不會覺得自己吃虧

其實婚姻本來女方就是弱勢，很多女人很幸福那是因為男人夠愛她愛這個家，否則女人多數都是辛苦也沒幸福可言

提離婚＋1，我老公也跟我提過與婆婆同住，我立刻回他＂想跟我離婚直接說，我離婚協議書都買好了＂他就閉嘴不再提了

傻傻的 你太軟了 勸你勇敢掀出底牌提離婚

想把能拿到手的拿到手，再住看看，之後再看合不合太快決定離婚很浪費你曾經付出的所有，還要考慮孩子

妳根本寵壞老公了，妳的作法通通對他有利他當然都順著妳，現在只是露出馬腳而已

離婚，趁妳還年輕再找一個好嗎

要是我真的會帶小孩搬回去舊家耶...婆婆來住這種事不商量自己決定太過分了！

為什麼不直接和婆婆談?老公太蠻橫，無法溝通很糟糕!

先把房子拿回來，然後試試看同住，等到問題發生後，你就會和老公自然分開了，總比你現在試都沒試過就分開

原PO加油，不要被這種人打敗

那就借力使力把房子拿回來

房子先拿回來，錢到手後開始凹他

其實我覺得你們好像跟對方很不熟...

跟律師談談 告他詐欺等刑事罪 (我不懂法律)

照顧媽媽？是他照顧還是你照顧？

他是覺得拖久你就會認了，平常都這樣不想面對任何事嗎

照顧跟同住一直都是兩件事。

先把房子轉自己名下，還要記得留著有共同支付頭期款的證據或是要先生把頭期款還你

我想如果真的忍不了了，先生也無法溝通，破釜沉舟的辦

分手了吧 沒影把你這個終身伴侶放在第一位，那沒什麼分手了吧 沒影把你這個終身伴侶放在第一位，那沒什麼分手了吧 沒影把你這個終身伴侶放在第一位，那沒什麼

你婆婆現在有力氣與時間幫你接送，並不需要你照顧呀！而且要她離開她的舒適圈也不容易的，你先生想多陪母親也是常情呀！住不慣就會回去了，擔心什麼。你和先生需要多溝通，而不是片面之詞就概括全部。也許你的個性就這樣。請多溝通。

先把房子轉回你名下！！

婚後買的房子不管是誰名下都是夫妻共有。更何況你們也沒財產分開制。

我好想知道故事反過來在這個板上大家會說什麼

婚姻版真可怕啊

標準的婚前女友至上，婚後突然假孝順，自以爲兩邊通吃，實則自私當妳妻奴

媽媽當保母 老婆當看護 算盤打得這麼精 你還不塊陶?

就學那個三機教母就好了 抹黑鬥臭婆婆 跟小孩灌輸奶奶是壞人 久了婆婆會自動離開 老公小孩永遠都是妳的 可喜可賀

天啊！你還覺得妳老公單純?妳沒救了！難怪被吃定……先把房子拿回來

離婚吧 不要勉強自己

妳離吧，看看前男友們願不願意復合，反正都跟婆婆住,

希望妳媳婦跟妳一樣

先撇開跟婆婆住的問題，你先生這樣很不尊重你

看妳覺得什麼是最重要的 然後跟你老公說你的訴求 如你老公不能接受 強烈建議離婚

我也想拍拍你 我也是遇到一樣的問題