家務事，請記者不要抄，謝謝！！
目前已經跟未婚夫還有準婆婆住一起了
家裡還有未婚夫姊姊一家三口
（姊姊、姊夫、姊姊的女兒，簡稱「妹妹」）
上次請朋友幫我帶了三件外套
其中一件（斗篷）發現滿適合準婆婆的
所以就送給她穿了
婆婆剛才說今天妹妹有套那件外套
說覺得很溫暖
然後妹妹剛才直接要我買一件給她...
我說叫她媽媽買
她卻還是一直要我買給她
現階段
姊姊跟姊夫目前好像準備離婚
平常對這小孩也不太用心
很少花錢在她身上
都是準婆婆在顧
錢呢
姊姊一個月給個三千塊家用
包含買菜錢、準婆婆的油錢
妹妹的零食那些
姊夫則只出幼稚園的學費
不足的部分都是跟未婚夫拿
照比例看未婚夫一個月至少給了五千
而我住進來之後
也前前後後買了不少東西進來
包含衛生紙由我訂整箱
生活用品
大賣場買些柴米油鹽醬醋茶
餅乾泡麵牛奶那些
準婆婆沒煙我會買給她
有時候看到不錯的衣服鞋子若她喜歡
也很願意買送她
因為她是未婚夫的媽媽
也對我很好（完全沒有婆媳相處問題）
但我不認為我需要對妹妹花這麼多心思
她不是孤兒
該花錢的是她父母
到底關我什麼事
我固定休假的日子
妹妹幼稚園下課之後要我教她寫作業
（因為婆婆不知道怎麼教）
妹妹目前大班，今年要上小學
卻還是很皮很講不聽又很盧很白目
起初我同情她沒伴
還會稍微陪她講講話
時間一久了她開始纏人
不管我在做什麼
都會打斷我要我處理她的各種問題
即使下班後我只想放空休息
還要耐著性子
日子久了也覺得很煩
因為她的爸媽都不理她
所以我跟未婚夫反而更像她的父母
我心裡很清楚
她不是我的小孩所以我罵不得
只是最近我忍不住了
因為上週
發生一件讓我很難過甚至崩潰大哭的事
我最愛的寵物離開了
而家裡人都很體諒我的難過
都會讓我靜靜
而她從那天起
每天看到我都要講好幾次
「阿姨，點點死掉了噢」
前幾次我都想說她是孩子不要計較
只跟她好好講說
我很難過，所以請她不要提這個
提醒了好幾天
但是她依然故我
每天都要講
一直講！！！！！！！！
於是前天我受不了了
很兇的表情配上很冷的口氣
「我已經告訴過妳，
我很難過了請妳不要講，
妳一直講一直講是故意的嗎？
如果妳的娃娃不見了，
我也一直提一直講妳會高興嗎？
怎麼這麼白目？」
講完，她還一直笑...
於是我開始不想理她
但剛才她又說要我幫她買外套
我回她的話
婆婆居然沒有附和...
這讓我覺得很扯
是覺得我現在要連別人的小孩
都一起養了是不是
不是我要計較太多
但我真心的不想做這些
因為她完全就是被寵壞的小孩
而且我自己有財務規劃
那些怎麼會是我要處理的呢？
我該怎麼跟未婚夫開口呢？

搬回娘家住，婚後不要一起住

一樓正解

幫婆婆買菸?所以將來妳的孩子要活在菸害環境裡?看妳要不要花個20年犧牲自己的生活跟壓縮自己小孩的資源來賭那個孩子將來會不會感恩"謝謝舅媽當年照顧我"

有點感覺,跟您未婚夫談談吧?我被老婆拖去幫她姪女付醫藥費時也覺得怪怪的,她姪女老爸賺的比我們多都不理了,我算啥在管這檔事...

有機會當別人生命中的貴人是福分,但前提是有那個能力

不要住一起就好了 你也沒有義務與責任去教導別人的小孩

有時候小孩一直笑是她不懂得回應只能笑，還有她一直講重複的事可能是因為她好奇想知道，可能是好奇死亡這件事或是好奇為什麼妳情緒會這麼大，應該不是妳理解的故意，只能說她父母沒教好。

推一樓，真的不要住一起

搬出去吧～婆婆還會抽煙，之後妳如果懷孕還要吸二手菸嗎

所以是你老公的姪女還是妹妹呀? 亂亂的

她不是故意刺激你，小孩想安慰你卻不知道該怎麼做，她可能對情緒不了解一直笑其實是她不知道怎麼面對你的不高興，不是戲弄你。請你了解她沒人用心照顧的成長經歷纏著你就是因為她可能從來沒有被正視過。當然她不是你的責任但希望你不要太苛責她

同住就是要面對照顧別人小孩和忍受菸味的問題 無法避免 妳不想只能跟未婚夫溝通搬走 沒有其他解法小孩怎麼想不用管 但妳忍心讓妳的孩子從在妳肚子裡就開始吸菸 到出生 到長大嗎 三手菸也很毒喔

搬出去真的是長期最佳解

和這問題相較 別人的小孩根本是超小的問題 不理就好

婆婆會抽煙,勸妳跟未婚夫說搬家,以後妳懷孕這是很糟糕的環境

拍拍

覺得 不要嫁 這樣當保姆 不好的

她才大班=5-6歲，又處於一個父母不合而被忽略照護的環境其實真的很難培養出“同理心”，妳可以跟未婚夫討論租屋在附近偶爾回來就好

無法理解妳為什麼要住進去

拍拍，不要因為這小孩重複的話語和不適當的笑語生氣，很多這年紀的小孩也是會有時常重複和不只如何反應就笑的情形這年紀小孩也會黏她真心喜歡的人。如果妳不喜歡，找方法避掉。這些模式是很多幼稚園年紀小孩的模樣，不是他在使壞

推一樓

推一樓。 你就像偽後母，孩子是想跟妳討關愛的，如果妳給不

真不懂大家迫不得搬離婆家～怎有人急著住進去

了太多，趁早離遠一點比較好，對大家都好。

小孩說真的很難體會大人的想法，這部分覺得是你沒調適好。至於要對她多好，你自己拿捏就可以了。

煙才是最麻煩的問題，還有三手煙這個影響

做你想做的和能做的就好...畢竟她不是妳的責任...再怎樣也輪不到你...看到過和妳類似的例子...

小孩對情緒和同理心的發展還沒到，而且看起來父母有點長期忽略她的發展了，請不要怪罪她+1

等妳有孩子 應該更能理解這小孩的心和行為

板上是不是有個苦主因為照顧侄女的事情結果離婚了

覺得小孩很可憐，可是不是自己的孩子很難拿捏分界

這麼這年頭好像準備離婚就可以對小孩不用心，前幾篇也有相同的案例，就算看對方不爽，小孩也是自己血緣

感覺小孩現在的心態就像在水中想抓個浮木吧...當初看到那個例子也幫了一些忙

屁孩都吃屎

，這樣就不想理小孩，我想會走到離婚也不意外了

搬出去，不然那個小孩好可憐小孩只是想要一個浮木她想要吸引妳的注意！

小孩不懂死亡，所以好奇一直問，你不要太介意，但她的確不是你的責任，如果可以還是搬出去吧！婆婆會抽煙，你還買煙給她，等你懷孕生子，你就沒立場抗議二手菸問題

結論：搬出去住，不然以後小孩的照顧一定是妳。因為想維持跟婆家的和平只能吞下去，或是想做自己然後黑掉，這兩種都沒比較好，所以搬出去住吧。

我是覺得你願意花錢買菸給婆婆不願意花錢買東西給小孩有點想不透！

樓上一個是未來婆婆，一個是別人家小孩，確實不太一樣

看到幫婆婆買菸 不噓有點對不起自己

也是啦，可能我太討厭香菸了。

為了討好婆婆做到這種地步 完全不在乎二手菸三手菸的

不要怪罪小孩，小孩沒有你想的心眼這麼複雜，她只是討愛還有不懂情緒而已。妳不愛她很正常，那建議搬出去。

原PO會不滿主要是因為小孩的父母還健在吧？買東西給婆婆是因為婆婆對她好，可是小孩明明有自己的父母，她買東西給小孩等於變成接別人的爛攤子，我懂這種心情，就像有時候不是不願意做一些事，可是想到這本來是某些人的責任就會覺得憑什麼要我做

小孩會知道叫妳買，應該是婆婆有跟她說什麼吧！妳自己衡量囉！再來小孩真的不懂死亡的意義，別跟她計較了...感覺有一天妳會爆發耶...

提款機

小孩那麼小什麼都不懂，感覺妳越來越討厭她，這樣對她也是種傷害，另外，感覺妳還蠻沒耐性的，

不是每個孩子都是天使,原PO也沒有義務要拿自己的時間金錢來寵愛這個孩子,所以避免傷害擴大的方法就是隔離

如果是婆婆跟她說什麼，結果妳堅決不買，那...（因為婆婆有跟妳說妹妹拿去試穿表示溫暖....妳不覺得欲言又止嗎）不然妳可以問妹妹看看，問她，怎麼會要妳買？之類的

婆婆會有這種行為也不難理解「妹妹這麼可憐,爹不疼娘不愛,將來又是單親,她媽媽一個人養她多辛苦,我人又老了,反正你們小夫妻倆也還沒有孩子,就先拉妹妹一把吧,將來

小女孩畢竟不是原po的孩子，換位思考，如果今天是我們，然後從一開始只是善意對孩子好，到後來變成好像都是自己的責任，我們也會越來越不耐煩，只是這個不耐煩是對其他大人，但會不自覺的投射在孩子身上，畢竟她就一直找原po（我個人覺得原po自己要先把態度做出來，有些人會自動把你的資源直接全部歸類為"一家人"的

推x大，好像真的耶

有了孩子妹妹當了小姐姐還可以幫忙照顧小孩作伴」一種一廂情願希望手足能互相扶持的幻想

可憐的妹妹

直接說有機會才請人託買的，現在沒得買喔

真的不要同住，我先前也有類似情況，是大姑的小孩，也是有空陪他玩一玩以後孩子會一直找我陪，婆婆也樂得輕鬆常常叫他找舅媽，可是有時候我忙或累，不想打起精神陪那孩子，孩子又不懂，久了真的很煩躁，搬出以後才解決

覺得妹妹很可憐，但是你沒必要承受，只能想辦法不要一起住，未婚夫無法挺你理解的話，建議考慮清楚再嫁

不要怪罪她 但請遠離她...

原po在這麼不設底線只會被軟土深掘 因為大家都覺得理所當然 沒有任何人反省給你添麻煩了

可憐的原po跟小孩，我目前只想得到是：請未婚夫出面跟婆婆/姊姊講明小孩用的金錢（幼稚園費）及照顧責任這塊；然後小孩是真的對死亡不理解或是正好奇這種概念的時期，可能對原po信任並感到熟悉，所以會用小孩所能表達的方式一直想知道解答，應該不是刻意要戳你心啦（我也被老公外甥纏著一直問：這世界上真的有鬼嗎，舅媽？超煩XD)

她看起來不是被寵壞 而是從父母那邊得不到足夠的愛 你對她來說是浮木 她想吸引你注意只是不得法 你沒有任何義務要當她愛與被愛的投射對象 但希望你不要把她想得太壞

姐夫姐姐婆婆老公都覺得把孩子給你照顧超理所當然 嗯

不搬無解

妳進來這個家就是要當分母阿,做了第一次就要一直做下去

看到了幫準婆婆買菸，我就傻了。妳還是跟未婚夫搬出去住吧。

小孩是無辜的，但她確實不是妳的責任，如果覺得相處起來有壓力，或許該考慮搬出去保持距離。我比較擔心的是，以後小孩看起來很有可能會變成婆婆在顧（姊姊、姊夫目前看來在金錢及陪伴上都不太用心），你們雙方對於未婚夫對原生家庭的回饋程度是否有共識？（給婆婆的錢可能會用在外甥女身上，或是常常會被要求帶外甥女出去玩...之類）

你要不要跟未婚夫談過再上來發文？

現在當媽媽了看到覺得小孩好可憐 其實一看真的不是被寵壞 就是希望討關愛而已 爸爸媽媽不管她 現在有人給她一點關注就是全部了 想到很鼻酸 希望你可以了解 不要單純覺得她是壞孩子 當然她絕對不是你的責任 你如果不想擔也不用感到抱歉或甚麼的 只是對待她的時候可否友善一點如果沒辦法我覺得就搬出去吧

他看你難過但是他不懂得安慰 只會一直提這件事或者他想說 點點死掉你這麼難過 如果我死掉你會不會難過

我爸媽曾經照顧過親戚的小孩，建議妳好好想一下。你所花的精力和金錢，小孩的父母並不會感到感激，等他們離婚各自找到春天，一定會把女兒丟給妳婆婆養，也就是你們夫妻養。先不說小孩長大會不會感激你，當你有小孩時，她們一定會互相爭奪生活裡的資源，這是切膚之痛，請妳一定要果斷的拒絕。

一樓唯一解

小孩白目就要罵，自己要同情被“軟土深骨”就要自己踩煞車，一味的忍耐只會讓他以後越來越白目

明顯，93樓殺悔沒耐心，現在是硬生生被迫接受一個非義務的事情，談殺悔耐心甘

小孩無辜啊~你搬出去好了

爸媽沒教好的小孩真的很可憐

她是無辜的。你是大人，她才5歲！

對小孩不計較也還是要教她啊為啥那麼多人說不計較，不計對小孩不計較也還是要教她啊為啥那麼多人說不計較，不計

我覺得你應該斷不了也離不開！應該沒救了

不搬，等妳結婚就必須當24hrs到府保母了

幫婆婆買菸真的太厲害了...... 你的小孩以後是跟婆婆一起

小孩無辜就要原po忍耐嗎？小孩跟原po目前還沒任何親戚關係喔 對一個陌生小孩有必要事事忍讓？

妳應該好好跟妳未婚夫溝通，看來這個小孩很知道自己爹不愛娘不疼，故意一直找妳引起注意。偶爾買買可以，但是如果讓她認為應該的，很糟糕！

我看完只擔心你的小孩 你沒耐心又讓婆婆抽煙 希望你暫時避孕好嗎

看些育兒書吧。至少到如何去應對與轉移她注意力。當作預習了。身為媽媽因為孩子每個階段都有要面對的難題。但妳直接越級了所以不知如何應對。她要的是你注意她吧所以用這招而且同理這塊孩子看來還沒訓練起來所以你這樣說她也不懂。妹妹想從你身上獲得愛吧。所以習武!你用物質滿足她。是說孩子大概幾歲我們一起想辦法轉移她注意力吧

妹妹是誰？看不懂...姪子？

大班嗎?有發現她有喜歡那一類玩具嗎?請老公去印一大堆著色圖公主少女類的應該也好找，在她開口前先給他轉移

你們兩個住家裡，才給5000？

她已經深植說這句你會注意她的概念了。需要時間給他遺忘。還有大創有一些玩具色筆滿超值但。可以進貨些這段先轉移注意力。可以說是阿嬤買的，不然會會更愛你。所以你要明白的是如何用應對去轉移她。不然每個孩子個性不同可能要慢慢找，有些這招這孩子有用不代表另一個，尤其是那種會哭著固執要的那種大魔王這要很花心思。

結婚暫緩，這事不大可能不管

最近大x竟然還出現形狀對應的玩具越來越多樣。大x裡面的話，這年紀可以找貼紙書，芭比類的。孩子每階段都有需要挑戰的情況出現，身為媽媽是因為有被挑戰過所以慢慢磨出來。能理解妳會不知如何處理的困難。唉，目前先著重在如何不要讓孩子再說這句。事後慢慢思考如何處理啊。抱歉有漏字選字錯誤的情況

是先生姐姐女兒還是先生妹妹.....

你可以不要同住並讓你男友一起搬出來嗎？ 不行的話只能勸你看開點 或請先跟男友討論對這小孩的距離怎麼拿捏

那個女生不是你的責任，和未婚夫在外面租屋吧

朋友不同住 偶爾回去也是被小姑的女兒黏住 一開始還好但等懷孕結婚後 體力情緒實在無法接受要顧別人的小孩尤其是婆婆本身也會想辦法讓他們夫妻顧 讓朋友越來越反感 後面小孩生了後 那女孩會偷打小孩外 後面還會說謊甚至是挖坑想讓小孩被罵他後面超後悔 問我是不是一開始就不要對那個小孩那麼好但他先生覺得小孩爸媽那樣很可憐 原本也是想幫都幫 後面也會跟自己媽拒絕了 不是說那個妹妹會邊上面這例子一樣 但 你們同住更要注意怎麼對待甚至是教導那個孩子 很辛苦啊......

好心疼小孩...雖然妳沒有愛她的義務但就當是為自己未來教養孩子的練習吧，不需要予取予求只要多點耐性...妳自己5歲時會希望遇到什麼樣的大人？

一樓正解 我不覺得原po需要花過多心力去學習和那個小孩相處

真的不需要對那個孩子多花心力，竟然還有很多人教原po怎麼帶小孩，還要去大創買東西，我真是傻眼。

不覺得他被寵壞 只覺得好可憐

覺得可以去看些幼兒心理學的書+1

這孩子得不到父母的關注，但又被其他人寵著

小孩被父母忽略是可憐沒錯 但並不是原po的責任

婚後同住，你很難無法避免和她相處與照顧，甚至用到你們的資源~ 你未婚夫怎想才是重點記得有為了手足的孩子，導致夫妻失和的前例

看得出姪女喜歡原po 為這小孩心疼要怪就怪父母 那小孩是無辜的 原po也沒義務

小孩雖不受父母關愛，但有其他家人~不知他們的教養方式畢竟同住一起，給予生活的支援，也該教導她是你準婆婆願意接手顧的，但你沒意願幫也不用勉強自己

推likeastar和VUVCOM 不過小孩其實越打罵越缺乏適當的關愛問題會越多

目前看來你準婆婆在你忙時讓小孩仍纏你...要有心理準備

把妳目前遇到難題告訴未婚夫讓他去解決，如果他的解決方式妳不喜歡，結婚要再三考慮

我不覺得小孩真的什麼都不懂~能溝通就盡量溝通吧

真要親族關愛那也是她阿嬤跟舅舅出來擔而不是原po這幾天看就節目看到記者許聖梅說她幼時父母離異,父親花錢拜託鄰居讓她姊妹倆去吃百家飯,尷尬不自在只敢吃白飯,之後找了親戚來當保母,親戚一天到晚虐打她,而黃越綏是在丈夫出事後回台工作,讓三個不適應台灣生活的孩子留在菲律賓,收錢要照顧孩子的親戚們也是對孩子很苛刻,孩子們在吃飯上特別委屈.目前看來原PO不是壞人,但是時間久了,有了資源上的競爭,又能付出多少愛?對於沒有法定義務的人來說,誰愛就誰去承擔,不是每個人都有辦法當聖人

跟她說夏天要到了，不需要外套不要再寵小孩了，同住在一起就一起教

她只是小孩 也許很喜歡妳 想討妳注意 不曉得方法 對她有差別待遇的話 其實對她的人格養成是很傷的 但你確實沒有責任要做 所以不要同住會好一點

小孩這個年紀只是單純喜歡妳所以黏妳，她沒有故意傷害妳的意圖。不喜歡她就離開她，不用委屈自己，但也沒必要討厭或者恨。我身邊也有個類似狀況的五歲小女孩， 大人同情的疼愛持續不了多久，但是孩子都當了真。還不如一開始就殘忍～

不知道為什麼不能回文，只好在底下留言慢慢打妹妹=姪女，一直以來我都沒有討厭她的念頭應該是說從一開始就知道她只是寂寞想有人陪這邊也先謝謝大家的各種不同的意見，我都會好好思考另外我不太可能搬回娘家，除了工作，還有父母其實控制欲太強，我怕我會先瘋掉她的阿嬤跟舅舅其實沒少給她關心跟疼愛，我說她被寵壞，是因為她從小被阿嬤帶大，長輩什麼事都幫她做好了

一樓正解，我自己是媽媽也覺得妹妹可憐，但推文叫你看育兒書或買玩具什麼的我覺得太誇張，不管妹妹多可憐那也不是原po的責任，有餘力當然可以多關心，但很顯然這已經成為原po的負擔了，請果斷遠離吧，顧好自己的生活比較重要

導致她現在在學校會做的，回到家就耍賴不做例如擦屁股穿褲子這種然後我有跟未婚夫討論過婚後生活，我們會買自己的房子，但我只接受婆婆同住，姪女請她爸媽自己想辦法，不然就不要來住而未婚夫也認同我的作法，事實上他真的也是被這錢事煩透了，只是不曉得怎麼向姊開口

是點點媽耶 毛孩子剛過世還要面對這些真是辛苦你了 沒有考慮先在外租屋嗎 住同屋簷下要切割得清楚實在太難了不管是責任還是情感

不要相信結婚前跟未來婆婆沒有婆媳問題......還沒結婚都是外人

小孩不是故意的，不喜歡就搬出去

其實妹妹很可憐，只有你理他

一樓正解。還有千萬別教，小孩變壞會賴你。

妹妹遇到這樣父母………不過真的不是你們責任。不要住一起可以避開這問題

我外甥女不到三歲也不會這樣說話，不能苟同無辜論，還有我也認為發生這種情況日後很難持平對待她跟她父母，錢省下來不用花在這種家庭上面。

認真回，妳不想理小孩或是不要讓她來煩妳，兇過她一次她就會怕了。至少要讓她感覺到要被打那種。她之後就會客氣很多。

近年接觸親戚的孩子們，孩子比大人所想的懂得多我覺得那姪女多少是有點故意的~你婆婆想顧就該教的 = =當你反應時還笑著，她想激怒你? 她應該知道你是生氣的你未來的孩子會打算給婆婆帶嗎?看到你忙仍而讓孩子一直盧你，你真覺得沒問題嗎? @@

妹妹不是要刺激妳，她想和妳互動卻不知道如何找話題。搬出去住吧！不然妳會一直在同情小孩和關我屁事之間拉鋸。然後妳為何要買菸給妳婆婆？讓她毒害全家嗎？

你不要理他就好了 小孩很敏感的 她不只是被寵壞而已 而是因為沒有人管教 知道自己沒人可管其實很悲傷的

如果嫁進去又繼續住 以後妳應該會是本版常客

8+9小孩關我屁事

離開阿?為什麼住那邊還一堆小劇場?她才五歲哪來同理心?還要學會看你心情好壞?

未來婆婆現在當然對妳好 妳傻傻的

是覺得婚前對你好，婚後就不一定了，因為你嫁進來了

覺得你是好人，妹妹也是可憐，缺乏關愛，避免過多接觸吧，請老公去跟姐姐溝通，然後堅持小家庭自己住。

小女孩不是妳的責任,但小女孩在妳身上捉到媽媽的溫暖，心疼小孩

小孩只是需要愛和教育...

不處理的話 別當未婚夫了

不搬等著當人型ATM跟無償保母吧 讓妳小孩與等著搶資源搶關注又無人管教的姪女同住 心臟好大顆呀～

稱謂太混亂……姐姐跟妹妹是母女？

紅明顯（小孩思考不比大人、跟一個孩子計較感覺在跟孩子爭寵）

可憐的小孩。但她也不是你的責任

婚後不要一起住

這邊繼續回應關於金錢的部分，跟未婚夫討論的結果我同意他婚後會給孝親費，但是從他的薪水支出，金額固定至於婆婆要拿去怎麼用，不干涉，但姪女的部分由婆婆去跟姊姊姊夫要求另外我們小家庭家裡的財務規劃由我來做，目前也已經在記錄他的金錢流向了，所以錢的問題我不會太擔心昨天跟他談了，他理解我，所以認為我覺得煩的時候，待房間不出來沒關係他也會去跟婆婆溝通另外我一直都為了未來的孩子在看育兒書，只是我沒有博愛到連沒血緣的小孩都當自己小孩照顧，這也不是計較，而是我自知無法負擔，無論是情緒或是金錢所以她需要的玩具什麼的，都應該是她的爸媽搞定，也由他們去購買，我頂多當傳聲筒，也不代買

拍拍

原po祝你婚姻幸福，感覺你會是個好媽媽，未婚夫感覺也很明理，加油

我表姐從小也因為父母問題長期住外婆家。在我眼裡看來，我媽媽把她當親生的一樣，有時候我覺得媽媽對她太好，或是我說表姐的缺點，媽媽還認為我小心眼愛計較。

可以分開住真的太好了！對她對你都是好事

看到推文補充，原po加油！

小孩是想跟你撒嬌....

準婆婆拿人手短當然對你好阿 利害衝突時冷眼旁觀也是當然囉還沒進門就各種大採購 進了門不凹死你才怪 婆家開銷全給你包

小女孩很可憐…她爸媽這樣很可惡耶！

還沒嫁進門就這樣了，等當了少奶奶絕對事事計較你真的不適合啦趕快搬出去

不覺得妳計較，看到補充推文覺得挺不錯的，祝妳幸福

我覺得，孩子是想安慰你。 年紀小 不知道 情緒表達還有 還沒進門就花妳那麼多生活費 這是甚麼啊....千萬 自己在外面 組一個小家庭 為上策

可憐的孩子 爸媽沒教會她同理心&怎麼與人互動她長期被無視 發現有事情可以挑起你的反應 就忍不住一直試對她而言 被當空氣比被生氣更可怕不過我完全能想像她有多惱人 需要極大耐心才有辦法幫她

小女孩很可憐，但決不是你的責任，嫁前跟老公談清楚，免得小女孩成為你們之中的一根刺

承擔不了 不是你的責任更不是你的錯 搬離對雙方都好

我有同樣的情況，後來孩子大了點會看人臉色後就沒再什麼事都一直找你了。

不。要。住。一。起！！！

這孩子除了爸媽不理，接手顧的也不教。以父母對孩子那麼不願付出，離婚後更會變他人的責任

小女孩很可憐 但你其實也沒什麼錯 大概只能搬出去了吧

我覺得假如你沒打算當她媽，就盡量分開住吧免得她一直產生假想，你又沒有辦法給她她要的，又在同一屋簷下很容易激恨意，你以後有小孩她可能也會產生敵意。為了免除後患，趁認識不深時抽手比較不傷人。

對小孩不要假辭色阿，她哪看得懂妳的進退

不要幫婆婆買煙（你為啥要搬進去？）

你要有心理準備當假性繼母

直接跟未婚夫講明未來給婆家一個月多少，不然會無止盡掏錢

真是抱歉，在你身心疲憊下提出這樣的的建議方法。這真的不是義務也理解你的想法，失去摯愛的痛好好哭一場吧，現在照顧好自己為優先了。你與未婚夫可以有共識彼此理解，真心覺得妳們會有好未來。現在老等公跟婆婆說好好好待在房間好好休息，願雨過天晴。

還有，現在買菸給婆婆，以後你敢叫她為了你的孩子而戒菸嗎

搬出去

有的小孩知道一旦他哭了就會更惹人嫌 所以不管大人說什麼 都只敢用笑來應對 不一定他內心其實正在受傷而且 是人都會跟著對自己好的人吧 尤其是小孩子如果無法也不想當聖人 還是搬出去眼不見為淨較好我小時候有類似的經驗 其實奶奶好像沒有真的對我多好可是我就是一輩子記得她 很長一段時間都當她是心靈支柱

我覺得五六歲的孩子你沒辦法這樣苛求他啦老實說他滿可憐的 但是確實不是你的責任

感覺一個老女孩跟小小孩在計較……

搬走吧，不然等到妳有小孩問題會更多

覺的小女孩很可憐 但原po也沒義務要照顧

好啦～居然第一次在婚姻版發文就爆了...我所有的回應都在回文裡講完了，再次感謝大家的意見，也希望大家都會過得很順心：）

小孩子根本不懂這些，我覺得根本是你婆婆想凹你當代

搬出去+1 或是塞回去給他的父母

一開始突然冒出“妹妹”的字眼疑惑了一下。寫文章可以這麼隨性膩

他只是小孩

謝謝樓樓上提醒，已修改：）

其實不知道為什麼，看原po描述就感覺到妹妹好像是個充滿憂傷的孩子（我平常對小孩無感）....總之孩子怎麼樣都是大人造成的...然後我也覺得她喜歡妳耶

二手菸跟三手菸比一手菸更毒

因為平時你常陪她 所以他會想黏你 小孩不懂怎麼安慰人

同意樓上 感覺妳再縱容她下去 未來如果妳有了自己的孩子她不曉得會做出什麽實質上很嚴重的事 然後旁人還是會「她只是小孩嘛」的講風涼話。我覺得若是婆媳相處融洽，就不需要搬走，但跟那孩子之間界線要畫清楚「阿姨不是妳媽、想要阿姨對妳好妳必須懂事先讓阿姨喜歡妳」「妳故意惹阿姨生氣傷心，阿姨不會容忍妳，只會更加不理妳。」大班年紀的小孩其實已經很精明了而且妳的立場要很堅定讓所有相關的大人也都很清楚，堅定到有必要時妳不排除求助社會局的那樣堅定。教養這種事情沒有就這樣默認轉讓的道理，教養是責任。

不要小看小孩這小孩是故意的，一樓正解

也許因為父母要離婚，文中的妹妹才會有一些行為與表現，想吸引大人關注...維持家的平衡，要注意是否有其它行為（例如在幼稚園的表現等

沒有家嗎？搬回自己家住，只要沒過門，你都沒立場噓那姊姊，只會生不會養嗎。婆家太複雜，若婚後住婆家，你扛不住那小孩，跟一個失婚、對小孩不負責任的大姑

快滿六歲的孩子似懂非懂。正常來講也還在學習何謂同理好奇死亡。也許她不知道一直說這麼的讓妳傷心。但我覺。她父母都不想教她管她的樣子。至於妳。。唯一解就是不要一起住

即使是自己的孩子，也該讓孩子知道底限，這孩子若避不了大人的底線，該嚴肅讓她知道的~畢竟她也知道學校老師的底線。這孩子是懂的~ 不過孩子的父母實在不該逃避責任

大家聖光都開太強了！小孩子根本都懂，她只是想引人注意，包括故意惹妳生氣。遇過差不多大的白目的小孩，唱反調又嬉皮笑臉，真的太難教了，教養還是讓他們爸媽來吧！

ㄒ

就算小孩是故意引人注意 那也表示他缺少關愛且不懂如何正確表達需求啊

姊姊的女兒是外甥女啦，現代人連姪/甥都不會分了

孩子非常無辜，而且她現在處於失愛的生長環境其實有人回文講到重點了，所以建議你如果無法把妹妹當成自己的孩子來顧，那般出去有個距離美對彼此都好

不要一起住...不過妳老公離不開這個家...

我也覺得菸的問題大於小孩

抽菸問題 最大 @___@"

小孩不是白目，全家只有你陪伴及跟他聊天吧？

這孩子喜歡的是妳

除非內心有大愛，不然建議搬出去住正解這小孩沒父母關愛，婆婆明顯想用物質及其他人的關心去彌補這個小孩，但忽略了"教育"這個部份，有時非父母身份是很難處理的其次，未來妳自己有孩子了，有辦法像對待自己小孩一樣地照顧這個外甥女嗎??

先前跟姊姊聊過她對於小孩的教養想法，因為我常看到她女兒對準婆婆沒大沒小，甚至是有動手打過準婆婆，而當下她居然回我「她還小，又沒什麼」我知道他們家的教育比較不像傳統的方式父母對小孩那種上對下的關係，只是這種行為居然沒有挨揍？妳女兒打妳媽媽耶？已經7歲的孩子我真的不認為有這麼不懂事，因為先前的相處情況，我觀察到她其實很會看臉色也很聰明，甚至會在挨罵的時候轉移話題另外最近姊姊開始會用休假的時間帶媽媽跟女兒出去，都會問我要不要一起去，但我選擇讓她們獨處，覺得眼不見為淨吧但我很清楚自己未來不會只以為帶小孩出去，買東西給她玩，吃東西，這就叫對小孩好，該機會教育的時候沒有做，小孩只會認為這樣做是對的而家裡氣氛一直維持在一個表面看起來很和平，但實際上是準婆婆都還是會找我訴苦，因為姊姊在離婚前目前已經交了一個男友，她很生氣，只是在姊姊面前都會裝沒事，甚至有說有笑，所以即使未婚夫想找姊姊講，他也不知道該怎麼做然後變成做錯事的人自己過很爽，但準婆婆、未婚夫、還有我，都覺得很煩也許有人好奇那姊夫呢？這就是我覺得最詭異的事情了，正常情況下，女方爬牆，男方若知情，一定會攤牌吧？他知道，但他也以逃避當解決方法，他明知道自己老婆徹夜不歸，也沒想要好好找她談過，因為姊夫之前也曾經做過背叛的事，所以沒立場管？還是不想管？而準婆婆其實不喜歡姊夫，因為他曾經講話頂撞過，但準婆婆常常在罵小孩的時候說「妳可以不要跟妳爸一樣白目嗎？」或是常在小孩面前講他壞話，小孩價值觀都混亂了吧

不想管老婆，但孩子難道不是他的...都不負責任。

基於這點，未來我的小孩是絕對自己帶姊夫只顧著玩手機看布袋戲...關在房間裡面即使回到家也是坐在客廳看電視，不講話

絕對不要跟著一起出去玩…

我常看到他們一家三口在客廳，父母各自玩手機，小孩找媽媽講話，媽媽推給爸爸，爸爸又推給媽媽...所以我不會真的討厭小孩，因為她當時失落的表情我到現在都還記得

只能勸妳眼不見為淨，要不然孩子認定妳是浮木後，她的父母會更理所當然地把孩子丟給妳

之前有被迫一起出去玩，一次就受夠了XD未婚夫開車，我副駕，婆婆姊姊小孩後座，小孩會一直吵，然後婆婆開罵，姊姊旁邊看戲，未婚夫受不了開車被影響，也跟著罵www

不過主要還是妳未婚夫的立場如何啦，如果兩個都溝通好了，這就不會是妳要擔心的問題了，底限設好，該堅持的要堅持

現在對小孩來說浮木是自己阿嬤，但阿嬤畢竟不會陪她玩，而我看起來比較好玩又會教她寫作業，所以狂纏著我也不是沒道理我的感覺比較像前面cir大說的那樣，我對我準婆婆好，那是因為她對我也不錯而又是未婚夫的媽媽，但那小孩明明不是我的責任，卻搞得我好累這樣

當妳比阿嬤好玩的時候，就…QQ 而且阿嬤也正有意無意的製造(增加？)妳們的相處時間…

目前只能我休假就找點喜歡的事情做，以前都會想陪準婆婆聊天，但若她總是只跟我抱怨，卻又對當事人有說有笑，我都有點精神分裂了我知道阿嬤真的很辛苦，前陣子眼睛不舒服無法騎車載小孩去幼稚園，我也幫忙了QQ我的出發點只是想幫忙照顧準婆婆，但她目前的重心就是那個小孩那這樣我乾脆就不要做傻事，莫名的變成免錢保姆兼家教老師

也許正因為那是她的女兒和孫女…所以她不會對她們說什麼吧！不過如果可以的話，妳還是能抽出就抽出，雖然妹妹很可憐，但畢竟不是妳的責任，如果是我我也不會犧牲自己的生活，頂多只是噓寒問暖而已

我學歷在她們眼中是超級好（其實只是念了明星高中但大學都沒畢業阿）...所以變成...姊夫要學英文都都問我，準婆婆的乾女兒（小學生）從老家來玩還要我指導功課，最近姊姊女兒在學查字典算數學都要叫我教QQ現在我的作法是休假自己出門找事做，或關在房間裡，然後家裡的衛生紙一樣我訂，若婆婆想買衣服鞋子我會幫她買，不買菸，不買小孩的用品，不教小孩功課（反正她們一天到晚幫小孩請假只為了要回老家住一個禮拜、出去玩、不想去上課就可以不去，進度跟不上她自找的），不陪她玩，但對準婆婆還是會關心陪伴聊天～

就躲開或多出去走走吧！

覺得準婆婆對你有要對妹妹好、照顧她的期許

這點目前我已經用態度明顯表示不可能XD躲房間鎖門或出門她根本沒機會推給我顧了但她一個人在家的時候我就會窩在客廳聊天擺明了這小孩離我遠一點wwwwww

感覺原PO應該是很理性的人

這種情況誠心建議妳搬出去，不然長久下來，難保婆婆他們把外甥女的教養責任加諸在妳身上外甥女對妳的依賴如果越來越深，以後妳自己有了小孩難保在時間和資源方面都沒辦法做出妳期望的分配

你真的需要抒發。感覺到很多壓力。這真的不是你的責任，就自己決定好自己的界線了，老公也很理解你的。記得好像版上看過跟你一樣立場的人，她對那孩子就是界線很清楚，該堅定立場說不就說不，說她不客氣的教，但不會兇，但很意外那孩子也是很愛她，好像說孩子也說過她知道這是對他好，所以不是一定要用婆婆他們希望的方式去對待她，慢慢找出妳可以的方式相處，以自己為優先。不過現階段你還是先休息先遠離吧，你需要時間。

先噓妳對小孩的態度，縱使再不順都不能這樣對小孩，妳也是不得已。

這樣會不會太殘忍啊...雖然你也很無辜

這篇不能回文了 是因為婚姻點薄弱嗎

絕對不要住一起,現在就想盡辦法要妳承接養育這孩子的責任,將來結婚住一起鐵定直接擺爛裝病裝體虛讓妳去顧小孩 小孩是無辜的,但最最最無辜的是妳!

真的不要住ㄧ起，小孩可憐，攤上爛父母，但你更無辜，她決不是你的責任跟義務，不同住保持禮貌距離，孝親費談妥，多ㄧ毛都不要出，很現實但對大家都好

補血

我覺得妳已是這個家中最願意教養這孩子的人了，守好心中那把尺，有時多點有時少點不要緊，恆定就有信賴感。祝福妳，妳將能擁有讓他人生命產生安定感的力量，不僅是妹妹，男友一家人都很信賴妳，我覺得妳是很值得信賴的人，妳會從相處中找到方向，然後不斷的修正。

希望你不要放在心上太久 小孩真的很無心

誰叫你一開始要去顧她

她才五歲阿，喜歡黏著對她好的大人

我對我侄子也很好啊，買衣服買玩具，小朋友不懂怎麼安慰大人，我覺得沒必要這麼生氣，就算不是自己生的，對小孩好一點有什麼關係？

該怎麼講，你只是需要更多的耐心跟同情心

孩子只是在尋求關愛，她喜歡妳，所以纏著妳，如果妳給不了，就不要住一起，大人的錯，不要怪罪孩子。

或許有些人可以很博愛，我承認我不是聖人，更不用說這些都不是我願意接下的責任。

我姪女也很愛黏我老公，只是她沒那麼白目，如果妳覺得這孩子欠人教又不好開口，就請老公出馬吧！我家姪子女都是我在管教的。

孩子是真心喜歡妳的，這個年紀的小孩喜歡一個人的表現方式就是如此。原po身上有善良幸福的特質吸引了小女孩如果妳不喜歡的話，減少出現或避開她吧，不要讓小女孩受傷，會影響到日後的友誼發展和信任他人的部分

她能跟妳聊的話題只有點點啊！她很寂寞可憐、妳也很辛苦無奈

快逃啊～～

未來80%得養妹妹

直接委宛的解釋，小孩會懂的。久了小孩會知道你的底限在哪?

其實點點的事，妳甚至可以心情不好或哭給她看，她會安慰妳的，直接讓孩子知道妳真實真誠的感受

覺得這孩子可能心理有點問題 要花點心思處理一下了

我沒辦法對不是自己的孩子的人付出過多的關心跟愛是我會搬走 以後也不會一起住 省得多一個負擔 瓜分掉未來自己子女的資源 雖然這樣講很現實但沒辦法那又不是自己的孩子 沒必要加諸過多責任在自己身上