男友爸基本上就是長輩控制欲在發作 事事想要主權但是又提供不出資源
基本上說當初自己委屈住在女方家一輩子 這根本說不過去
今天有能力 你可以在桃園一間 台中一間 台北一間 哪有什麼束縛的理由
連到現在小孩結婚一堆資源都拿不出 反倒是讓雙方新人還沒有結婚就搞到要分手
顯然是老魯蛇一名
值得誇耀就是有個台大的兒子（那也不是他自己）
覺得手上有張後市看漲的股票 心態拿翹
這個婚姻的問題組成：雙方的小孩子都太順從長輩，然後男方長輩的能力明顯跟自
尊心不成比例，喜歡三不五時耍耍權力。
長輩在這個事情的態度應該就是 讓小孩自己決定 可以不喜歡小孩的決定
但是不要搞得是自己要跟女方或是女方家庭結婚一樣 剝奪小孩的人生控制權
當然在台灣很多長輩用來控制下一代的方式 是利益交換 幫忙出頭期款買房
藉以決定讓小孩子住得離自己近一些 這種私心人都有 不過如果一點資源都無法提供
至少做個明事理的長輩
一直要小孩租在台北市 沒那個屁股硬要往台北市跑
不知道是不是桃園住久了 以為房價很便宜
在新店這種離捷運站近20年的中古屋（康和春秋.捷和創世紀）
以原PO購入的時間至少也要47-50萬/坪上下
我跟太太結婚時 我一個人收入比原PO兩個加起來還多 我也沒妄想買到北市 最後買在新店
以原PO的文章敘述 大概也是住在新店大坪林一帶舊商圈鄰近捷運的幾棟大樓
即便是房價修正的去年 15~16坪買起來也要700~800萬之間
手頭得拿出140~160萬（自己負擔2/3約93萬~106萬）
相較很多女性連個存款都沒有 全部給男方處理婚宴 然後男方一結婚當下要燒掉
300~500萬的存款 我覺得原PO已經是新時代的女性
基本上這個房子就是她的財產 買了後告知男友 僅是"知會" 而非取得"同意"
男方震怒或是男方爸震怒 不知道在震怒什麼意思
大不了不住進去 租人也是原PO的事情
男方覺得那個不是"他買的房子"覺得大男人心態沒被滿足 覺得不快罷了
再說連跟家裡鬧翻連買個家具都覺得壓力大 是不是可以拿下無謂的男性自尊
兩個家庭都不是多富裕的家庭
是不是很多決定都要平心靜氣 將有限的資源拿去做正確的決定
好好跟眼前未來的伴侶討論 如何走好未來的人生
姑且不論女方是不是黑男方 目前可以看到男方就是打腫臉衝胖子很厲害
一點都不實際以為兩人一年不到兩百萬的收入很夠 租個幾年未來放眼台北
不要鬧了好不好 台灣現在什麼景氣 未來不是只會變好 有可能還會更差
女方或許年紀大 在婚姻市場無法取得絕對的優勢 但是只能拿女方年紀說嘴的人
實在也是很貧乏 而這種人居然自己未來的公公還真的很悲劇
光一個過年就要看個萬年魯蛇在飯桌上講述人生大道理 想到就要吐了
結婚這個事情可以是兩家族的事情，但是你跟隊友有決心也可以縮減為兩個人的事情
跟家裡奪回控制權這種事情在大學或是工作後就應該要陸續著手的

女方存款200萬 自付2/3頭期 貸200萬 房有可能到800萬?

快分快陶啊

那大概就是買到安坑去了吧 房價大概剩一半400萬，那也是自立自強很好阿。

等等，目前好像沒看到男方家長有拿女方年紀來說嘴？

他剩餘貸款是200萬，你要不要重新算過如果七三，總價300而已

買房這件事好不好我不予置評,單純好奇價格和位置,感謝解答

拿年紀說嘴的都是網友，人家男方可沒說

中古屋以今年景氣來看有辦法到七成嗎?這我很業餘 ,我信任本PO專業的

原po一心就覺得那是婚後的新房，那婚後要住哪是真的都不用問過論及婚嫁男友的意見嗎？而且原po從頭到尾沒想過那間新房要出租。

我數學不好，存款200萬占2/3，貸200，總價不是應該500嗎

看房子跟看年收吧，金額又不高頭款為什麼等於存款？原po有說存款全砸買房嗎？如果男方知道老婆買一間存款全砸還沒跟他討論，應該更崩潰，哈哈哈

男方家長用女方急於考駕照這點換提親，不就暗示女方很想嫁，知道女方再等待的成本太高了。

如果女方存款歸零，男方又全出婚禮加額外損失，難怪壓力大希望女方沒把存款全砸了買房，不然應該更難收拾

女方是說超過200 不是說只有200啊，但又要向父母借1/3，

不知道急的是誰，又嫌拿不出錢，那不要嫁啦

男方就是要租北市啊,女方不要,不是這樣嗎

又不是租不起

不過我覺得很多事情不該扯一起講啦，她若抱持著我就是要住娘家附近&先斬後奏的心態當然不對──這點現在看起來

很多拿父母親當頭款的，不代表自己把存款用光阿XD

確實是如此沒錯，所以她確實不對存款超過200，自出200 應該不會把存款用光 除非她存201

他們是買不起北市豪宅,不是買不起北市的房子買北市15坪,以他的收入怎麼會不可能

但前面幾篇文中有人說每月1萬元貸款會壓縮到小家庭生活我有點？？？

等等～委曲住娘家一輩子是新娘説法！要存疑了

我是希望只有100啦，如果是200，事情更難收拾要結婚的另一半在沒通知你的情況下，把存款幾乎用光？！！這男的不虧是暖男住哪裡油漆家具，這三個吵架的事情，都女生搞出來的啊

應該說無論是要不要現在買房，買房要買在哪裡，之後買不買得起天龍國的房，這都是原po與男友要好好溝通協調的事，畢竟這有關之後小家庭的人生規劃，而不是這樣硬幹之後，才說沒辦法我已經買下去了，所以你不配合我也不行。

然後男生一個人拼命擦屁股，女生還幫他多找麻煩，不容易啊

男方爸什麼時候耍權力,他不是有什麼要求就明講嗎簡訊內容也有寫啊,兩個爸爸見面時有說好,婚後租北市是女方爸答應了又反悔吧男方爸也有很多要求被打槍啊男方爸不是都接受嗎?他沒有反悔也沒再提吧

差那麼多歲的姊弟戀要修成正果，男友一定有經歷過一些壓力，可是我覺得男友是有在坦的，至少現在看起來男方家長不敢拿年齡這件事作文章。反觀女生到底做了什麼？

如果女生真的砸下幾乎全部的存款，那難怪男生只能妥協住那間，雖然不是第一志願

其實把存款用光可不可怕也要看個人工作穩定性和錢在哪

有多少人可以接受即將要結婚的另一半把存款用光，在沒通知你的情況下XD

男方爸是君子吧,完全沒有拿她痛點在刁啊

是住他那間婚前買的房子，他那間目前是出租

男方錯在沒有像女方爸一樣,把她當公主在養

為何即將要結婚的另一半把存款用光，要通知？

男生也不是在意她把錢還房貸阿XD

所以我不懂你一直提砸大半存款買房做什麼啊XD

收支是家庭生活很重要的一部分，花費習慣也是婚姻生活很重要的部分

很多人存款都秘密了，要通知什麼

上次一個幫妹妹學貸作保沒花到錢都讓那麼多女生崩潰了

女方又不是月薪22K存個錢要存超久的

snow大你跟先生不足27歲嗎？

所以我比較在意的點是買房子這件事因爲自己的私心而先斬後奏

保人最高100萬阿，這裡房子總價不可能只有100吧

我們超過27啦，但比35小了幾歲我也覺得先斬後奏才是重點啊，不懂為何一直要開支線

婚前買房沒啥，硬要凹對方來住而且要求心存感激才是問題

講不講我是無所謂,不過保人要講,錢花光不用講,怪怪的

支線都女生開的阿，什麼傢俱跟油漆都是女生開的支線

買房沒用男方的錢，為何還要男方同意啊？

我的意思是聚焦在女方先斬後奏這件事就可以了，跑題到買

不用男方同意阿，阿硬要叫人家住是哪招？

婚後要住的地方 不用討論噢 連講都沒講

你不叫人家住，後面什麼住哪裡，家具油漆不就都沒事了

房頭期若把女方存款花光了很可怕之類，很莫名

既然你們不是初入社會，跟這27y要自付婚禮又被要求買家電家具財務立基點相同嗎？

我只是猜測男方壓力大的來源罷了，不就壓力大才沒幫油漆好棒棒又不想買家具嗎本來小家庭有戰備存量跟沒有戰備存量，感覺就是不同啊

比起女方我是比較同情男方啦，可憐的夾心餅乾~~

而且每一篇都像這篇講的那麼大方，把新房出租XD

男友經過「溝通」有答應同住，然後才開始裝潢，是男友父親強烈反對，之後才有情緒反應。

但女方收入OK，就算把存款都拿去買房，我覺得還可接受，因對她來說賺回來不算太難，重點錯的還是在買房不先告知

反正都要聽她的就是了。

買房為什麼不告知？因為知道男方不會同意阿，哈哈哈

男方父親只會提出要求，但住哪裡，夫妻兩人說好不就行了嗎？

然後不告知買了之後，說男方同意了，真是幽默

有說不願出租嗎？女方爸爸油漆的原因，不是說就算不住也要租人，因為已經開始繳房貸

如果願意出租？會有糾紛嗎XDDD

本來男生第一選擇也是北市啊,女生就狂洗腦

我是很不喜歡"某甲做錯A點，因此他BCD點也都錯了"或是

願意出租就是皆大歡喜啦

現在就卡在男友看起來真的不是那麼心甘情願的接受

女方和她家人有錯的地方，男方爸也有機車的地方，唯一真

女生的意見如果站的著腳,男生爸爸也不會怎樣

女生聽到男生一年多砸10幾萬假租房都無動於衷了，願意出租的可能性真的很低

原文有說是新店嗎？我猜是深坑耶（第一篇有說未來增值機會不大）

男生爸不也有妥協一些事嗎,又不是事事不讓

3,5百萬的房女生根本就有能力自己買。拉爸爸攪局，搞得男生已經收入存款不如女生很拍謝又要看丈人臉色。寫了二大篇看似委屈哭哭文討拍黑公公，自己的男人不好好保護，唉。

要說洗腦的話，怎麼女生的意見就是洗腦，男方父親就是點醒呢？

是啊，房貸1萬繳得起，房貸2萬也繳得起阿

我也猜是深坑,所以才覺得買深坑不如買桃園男生的第一考量就是北市啊

假租房是男方問題 為了應付無理的爸爸 不惜浪費一筆錢 關女方什麼事啊

後來妥協是因為女生先斬後奏

要結婚的新人講好就好，其他長輩的意見提供參考，而不是硬逼孩子要聽他的。兩方都是，沒這種覺悟其實就不要結算了

那油漆好不好又關男友什麼事？

女生如果願意出租，一邊賺租金，一邊又住台北市，怎麼會有假出租的問題

所以女生寧願男方砸10幾萬假租房，都沒考慮要把新房出租了，別想太多

是說，我覺得工作地點才是小倆口決定該住哪的主要因素

女生也把男友爸寫的很可怕，簡訊看起來也不是這回事，別太入戲

頂多再考量薪資/房價問題，其他根本莫名其妙

因為不管是深坑或安坑,都可能租不出去,慘賠

就是蹧蹋人啊

都快搞不清要結婚的是小倆口還是男方爸&女方爸了

那完全是女生自己說的,看起來就不是那回事

天龍國房子才是房子魯爸應該超級瞧不起桃園

因為深坑跟安坑可能存在租不出去，所以也沒有出租租台北市的可能，這真的難處理

男方對自己爸爸硬不起來 女方就要心疼他那筆錢嗎愛當盤子還要別人心疼 看不懂

原本住大安區！天龍國的人心態我很懂

大家有什麼好吵的啦?大家吵破手指頭...他們會結就會結啦

只能說真的是高攀人家了

考慮工作的話，第一篇有說 是想住娘家附近的，所以原原po男友剛開始並沒有很排斥（第二選擇）

因為有人把對房價的怨恨轉移到婚姻版XD

這裡不是很多 大家苦心相勸，最後還是結了，然後又回來

那女方對自己爸爸硬不起來，男方就要用力稱讚油漆嗎？愛當苦工還要別人稱讚，看不懂。

住安、深坑沒車開話真不如住台北市上班方便省時間出租交大土地公大套房都不只11k/m了

人家是""時勢不好""，才去住桃園的

就真的是插入太多長輩的意見了，弄到後來是意氣之爭

哭訴的 不是嗎??

所以才希望女生自己考駕照？

誰沒第一第二選擇，有錢誰不想住內湖住大安區跑去買新北幹嘛，沒那屁股就乖一點

男方的第一選擇不一定是女方的，既然後來有討論好就好了，為什麼非要糾結？後來過不去的是男方父親

年記還27當然不急結婚，男人35結都不晚

對房子沒感情的是男友

說不定男友心裡也過不去啊，怎麼知道這件事他是真

腦補人家接送，小孩開心就好

是父親的情緒才造成男方的壓力，不然已經開始要裝潢了，也說好過幾年換房了

不就是女方沒感覺到男方對那間房子的熱情，才有第一篇文章

妥協住那裡不等於油漆好棒棒跟買好家具阿他前面只有妥協住那裡，但是就是對房子沒感情阿

家長不要介入年輕人，人家兩個人明明都談好很ok

新店有電梯的一定買不到15w/p

住了就會有感情了

他現在一樣是妥協住那裡，沒有違反前面的溝通，只不過沒熱情罷了沒熱情讓女友考慮分手不結婚住了就有感情？！真幽默，去跟住婆家的媳婦說吧

結婚又沒靠長輩幫忙，長輩還指手畫腳人家又不是跟婆婆住，你才好笑

對啊，那長輩插手買房子的事幹嗎？

baman大，"家長"不要介入年輕人...所以雙方家長都有錯!

拿媳婦跟女婿比，又更好笑了

年輕時歷年房東都滿疼我，因為我一入住會自己刷油漆嗎？原來油漆很重要？

住了就會有感情? 這句話你在開玩笑嗎?

去教那男生對房子熱情一點，認真買家具跟稱讚岳父油漆功力，不然女生不高興要跟他分手了

老實說男方退非常多步了，建議原原PO多站男方角度思考

spimi怎麼不說女方爸先插手房事男方本來說是打算租北市,以後買北市

那篇文章最後問題只卡在油漆跟家具而已，其他男生都處理好了

男方爸強硬,女方爸也強硬啊兩個爸不是見面談好,婚後租北市了女方爸反悔什麼

男方愛女方願意妥協住新房如同一堆媳婦為了老公願意妥協住婆家，怎麼媳婦爸媽就不會威脅男生說同住就是落地生根？

駕照的事 個人覺得女方說法再打個五折會比較接近真相

有感情的家當然要營造快樂的家庭氣氛啊

我覺得兩邊的長輩都管太多，若一切交由小兩口決定或許就不會那麼多問題

那現在男方又要租房子,女生為何不來住

不要介入人家要住哪，不要威脅不出席，很難嗎

這件事女方新屋租人然後在北市租屋就解了 不知道再鬧什麼

baman大，你真可愛!那就要問媳婦爸媽為什麼不去威脅囉XD

總是用長輩的身分來壓小孩

女生爸爸叫女生不要結婚了，哪像男生爸爸不出席給他們登記，女生爸爸厲害多了因為油漆手藝沒被稱讚就叫女兒不要結婚，一絕

baman,那老人家不想出席就不要出席啊，幹嘛一直要出席

那就要去問男女方的爸爸阿 不要介入、不要威脅 很難嗎?

男方明明就不堅持一定要住哪，只是有順次位，是魯爸"威脅"絕不能住在娘家附近

装潢喔！熱水器/洗衣機/冷氣15w+、爐臺/冰箱/餐桌椅10w+、床/衣櫃/沙發/照明/窗簾10w+，以上不含換馬桶磁磚泥作重鋪水電重拉一房一廳也要50w搞定，沒假自己監工買料，退休岳父肯定插手

如果只是順位，女生會不敢先跟男友說買房的事情XDD女生自己聰明，知道男生會反對買房可惜聰明反被聰明誤

他只有說他不出席，老古板自己不能參加兒子的大日子，是他自己的損失，又沒有叫他們不結婚。

女方本來也沒有要住那裡,是女爸硬買隔壁硬要男住

被人家洗臉成這樣了，爸爸當然要阻止結婚啊，嫁了會很慘

人家不計較不是人家真的是白癡，只是愛你罷了結果人家已經裝傻，你還嫌不夠，還要人家裝開心

感覺某位就是覺得都是男方那邊的錯!女方這邊一點錯都沒

洗臉是那裡洗臉??你是指考駕照嗎

錯!!又說 家長不要介入，明明女方的家長也介入了 XDDD

女方文章打個五折先吧

因為人家沒有裝開心，然後考慮不要結婚，完全沒把對方裝傻的誠意看在眼裏

沒出一毛錢還要介入人家住哪，可笑

不用妳一毛錢,租北市那裡不行

今天就是心裡嫌棄你多8歲，考駕照是第一步，不住娘家附近是第二步，之後還會再找別的麻煩

是啊，男生不用人家出錢，愛住哪裡都行啊然後你硬要出錢逼我住哪裡，唉唉

那你也可以說 男生也沒出錢在那新房，為什麼要去住那?XD

都嫌棄還答應婚事?後面的事誰搞出來的??

男友都願意住了，是稟告他爸，他爸震怒，阻止他住啊

所以麻~ 勸男方不要結婚好了!放棄吧!搞得自己一直被打!

說的太好了,男生沒出錢,幹嘛要住新房

拜託，無所謂好嗎，文章是講油漆跟家具男生一樣妥協住新房，今天是因為油漆跟家具讓女生不爽好嗎今天是男生不夠奴，沒有開開心心歡天喜地入住新房，惹女生不高興

所以啊,他爸魯,叫兒子不能魯啊,兒子就醒了

他爸提出一堆反對他住娘家附近的理由，再加上你要住那，我們就不出席婚禮，兒子怕父生氣當然新房就不敢住了

baman都說他爸魯了,怎麼一直叫他男友魯???

他兒子一直聽他女朋友的，然後女朋友一直聽女友爸爸的，然後女友爸爸不高興再回過頭鞭男友除了考駕照，他兒子有哪一點聽爸爸的？

是覺得油漆家具就可以讓女方不開心

他兒子沒有不敢住新房好嗎

他爸知道自己魯,叫兒子不能魯啊,不可以嗎

那以後其他事情讓女方不開心不就炸了

他可以存錢買天龍國啊，暫住新房而已，又不是一輩子

無所謂好嗎，今天不爽的是女生，又不是男生

那現在租天龍國以後買天龍國又有什麼問題

男生已經都聽女朋友的，從登記又改成婚宴，從住台北市改成住娘家附近

不然男友也會被你說魯啊,男友就醒了不要當魯啊

那你又知道是暫住新房?不是一輩子?(補腦?擲杯問的?)

新房15平只要1萬貸款，很便宜，天龍國租房11000不知道有多小

baman, 他爸魯不魯,他男友住進去魯不魯?統一說法好嗎

因為男友爸堅持要他住天龍國買天龍國

結果你一直歡男友爸爸說什麼，男友就沒聽男友爸爸的阿

還是女方是你家人?親戚?(好奇問問而已)

你不要一直把你對台北市的怨恨帶來這個議題討論

我覺得男友沒有很怕他父親生氣啊，不然之前那麼多要求就都會妥協接受了。

baman, 你覺得他爸魯不魯,兒子魯不魯??

不要講不贏我，就說我沒看文章

你正面回答一下

你的確沒看文章啊，不然怎麼會說出男方怕爸爸不敢住新房這種腦補的話

爸魯，兒子魯不魯，現在看不準，他還有好多年可努力

你一直不依據文章討論，依據自己的感情討論，何必呢

年紀本來就是很現實的議題，再加上先買房子毫無尊重雙方都想壓制對方又想要贏到面子，處處都是算計

「男友爸跟男友認為，就算他們沒出錢，當我想買這個房子時，也應該考慮他們的意見。」先不論沒出錢的人能不能有意見這件事，男友其實一直對這個新家，並不是那麼心甘情願接受的。

所以他爸魯,然後兒子要先魯一下,以後再看會不會脫魯?

從頭到尾就是這個魯爸一堆毛

兩人一起租北市不就解決了?男友又不用當魯從頭到尾就女方一堆毛

男生有能力能繳租金、存錢買房，要讓自己爸爸開心 不行?那怎麼不說，女生把新房租出去，搬去跟男生一起住呢?

北市開銷大啊11000是什麼鳥籠明明不要管他們這筆11000可以不用花的

說到底 就雙方家長一堆毛，做女兒兒子的又不想讓大人不

15坪又多大,還要通勤,還要當魯

女方有新房住，誰要住11000舊房

明明這房子可以不用買

不那麼早買房，就不用付房貸了啊！

把新房租出去就失去了女方想住娘家附近的目的了

高興!!

10000房貸繳了本金是自己的，11000送別人

11000不夠大可以花錢租更大的,可以嗎

可以啊，你繼續繳你的房貸，我繼續租我的房，結果你在不高興什麼XD

總而言之，言而總之，別嫁別娶，步入婚姻沒那麼簡單，現在就吵成這樣，未來真的不看好，這裡不管是挺男方或是挺女方的，都同意兩方還是別結親家了吧！

送人不用當魯,不用通勤啊,有什麼不好

你管人家要不要把1萬元拱手送人，是花到你的?

魯爸才不高興吧

要存錢要有方法

q大壞壞

LIKKIE 本來就是阿!雙方都有不對的地方，沒什麼好挺的!

男方很有誠意，女方要這樣把自己的愛情搞砸，也只能說自己造成的，唉唉

先斬後奏買房某種意義來說就是代表以後有事情不必跟男方討論自己想做啥就做啥，這樣不太尊重耶

11000市中心到底多大多新啊，我沒租過我不知道

女方工作10年存200萬，男方工作3年半存100萬請問誰比較會存錢？

五年的愛情可以走到這步，這男的也能處理事情，如果女方自己不搞事，根本開心等結婚

我住的一平60多，我真的不知

要存錢要有方法，是阿!但人家要用什麼方法，何必管呢?

先斬後奏踩對方大雷…後面各種吵，呵呵

女生要聰明，但不是用在這種小手段

我只挺男友拜託原po把男友放生讓他去找更尊重他的

之前那篇婚前自主文，男方37存了300，不是一堆人給他好棒棒嗎？換成女生35存200就遜？

婚姻版很多神人潛水啦，版友也都很有經驗了，這齣如果結下去未來的走向，相信看戲的都心裡有底，就看原po啦

存著把對方當白癡的心態，期待對方永遠裝傻？不實際

都要步入婚姻了，而且買房是很重要的事情，

兩篇共同點，風向都倒向男生

真不知道女方在急甚麼...

以平常來說35能存200不錯，但你忘了她男友27年薪不低…

那篇男生先斬後奏，沒什麼人鞭欸，真好玩

不是急，是她真的知道男生不會同意她買那裡XD

人家說10年存200和3年半存100....你怎麼扯到年紀上阿?

我沒說她男友低啊

買房要一兩個月，怎麼可能急到沒時間跟男友說XD

我就只是納悶為什麼女方沒跟男方討論買房這點而已

就心機啊, 說了成破局了

你明知男友不喜歡，你還是做了，而男友也還是接受了，卻嫌男友沒有歡天喜地入住新房，真是過分了點

那你們覺得婚前自主文那篇，為何也是買了才說呢？

我只是覺得，存錢要有方法，應該是跟女生說的吧？

為何沒什麼鞭他呢？只說女生沒出錢憑什麼管那你覺得35應該存多少呢？太太 ~兩篇放在一起看，就是雙重標準

婚前自主那篇是2015年？沒跟到，我會照鞭他阿！ zzz

我覺得有人搞不清楚我的重點，我放棄了。

你去欣賞一下，各樣推文很好看那篇是沒出錢，閉嘴！

這版精彩的推文還少喔？風向吹來吹去，不用翻舊文

那篇才經典，女方因男方先斬後奏要分手男方37存300好棒棒

不用翻舊文出來吵了。還是2015年的，除非你指出哪些版友

女方沒出錢，不用和她討論啦

哈哈，此板為何好看，就在這裡

那篇大家也推分手 這篇大家也推分手 哪有標準不一 XD

光是看第一篇風向跟第二篇風向就知道有多好看囉～

沒出錢閉嘴沒有錯啊, 但這篇是沒出錢不要住

那篇男的在新竹湖口上班，買在新竹，跟女友講後，女友堅持要分手!這篇則是，買的地方又不是離工作近的，而且講

人家也是氣他不討論就買啊，哪裡不一樣

沒出錢又要住,當然是閉嘴啊,現在是不給不要住啊

推

了，男生又沒有說堅持要分手~ 然後，還是有人鞭阿!!

那所以呢? 叫這篇的男生 分手 不要結婚了 是嗎?

是啊，我是勸分的啊

那就分阿!!不要結阿!很好啊! 前面推文不都這樣講了

這篇有提到離兩人公司交通方便耶~

娘家附近是離兩人公司交通方便的喔，原文有說

交通再方便,也不會比租北市方便

如果不買房大概怕月中要自己出，很多家庭支出也要先墊

可住過大台北地區的人會明白500w以下房説交通方便就好比台北灣廣告呐

女友講交通方便想說服男友阿，但是男友第一選項還是租台北市

就怕被男方凹阿

給女友面子把娘家放第二選項，誰知女友根本問開心的，哈哈

交通方便...能不能代表離上班地點近，這我就不知道囉

捷運～花園～泳池～台 北 灣～

我家也交通方便附近有捷運可是上班要4、50分鐘

女友就是已經問過男友，才知道男友不願意，才故意買房不告知的阿

這就好比 住台北高鐵站附近，上班在高雄高鐵站附近...

跟男友說娘家房價好棒棒交通好棒棒，男友還是要租台北市

在男方父親震怒之前，男方並沒有很大的反彈，而且也講好以後要換屋了，只因男方父親堅持不能住娘家附近，並不是有其他理性討論的原因而反對。

交通方便,以後很難有增值空間? 這不太合理

好啦～公道話安、深坑交流道入南軟不塞車半小時算方便。

可要有車啊～二地停車費用又一筆

又繞回來...無奈!!所以，就是雙方的爸爸介入太多，管太多了阿!!是不是?!

表示老爸的理由充足啊,不然老爸又不是不能溝通

男友心裡也一個疙瘩在那裡啊，有事的時候當然就會又被拿出來檢視，那怎麼不說為什麼女友要做出這種事破壞男友的信任感讓他有疙瘩在？

所以兩人要溝通的話，就要去掉雙方父親的意氣，好好想想什麼條件跟資源才是最適合小家庭的啊

反正，現在對女方PO的文，我半信半疑啦!除非請男方上來

男方父親除了不能住娘家附近，其他都好說的態度，就只是意氣之爭

男生爸就是住娘家被她帶風向魯成這樣了,還要她男友魯這不是很奇怪嗎意氣之爭?是不尊重在先吧如果事前討論,說服男生買在目前這裡不就沒問題

父親反彈後男友一樣答應住新屋阿，有怎樣嗎男友一直都是聽女友話好嗎男友態度沒什麼變不變，妥協住新房，跟對新房有感情願意花錢在新房上本來就是兩回事你希望男友對房子有感情，那在買房時不讓他參與，現在哭屁啊一直把男友態度歸罪於男友老爸，而不願意面對自己就是做了男友不喜歡的事情，不是好笑只會一直說都是男友父親的錯，不願意面對男友本身的情緒你說住幾年就換房，跟男友說反正是暫住不用有感情，有衝突嗎今天如果單純討論住哪裡，那不住娘家是意氣之爭，但是如果是面對一個被先斬後奏的心機還乖乖吞下去，以後人家每件事都這樣搞你就好啦

所以蠻想知道為什麼要先斬後奏，這明明很重要這個問題點很嚴重，但是後面卻各種的巧妙避開

要不要回娘家吃飯，我爸已經煮了耶，不吃他會生氣，小孩要給誰照顧，我爸已經把育兒空間整理好了耶，不給他顧他會生氣因為男生會拒絕，這就是先斬後奏的唯一理由

有的人會先把事情都先準備好，然後等其他人也準備好

就跟問男生要不要生小孩，你知道男生會拒絕所以搓破保險套先上車，賭男生不會叫你拿小孩一樣

自己做主買的房子，當然只有自己有感情，男友對房子沒感情也被拖出來鞭，真瞎

一方面把大家準備的破壞掉，另一方面讓大家照他路走

推

大家想那遠~光是想裝熱水器洗衣機擺那，馬桶什麼色，冰箱要不要買孫云云牌，水電拉線要不要包有個丈人跟監就滿折騰

這就算了，還要裝無辜抱怨人家不懂她的用心，媽呀，有夠討厭

其實就常見大家討厭婆婆的事，換個退休老爸

到時候沒有稱讚岳父選的家電好棒棒，可能又要被勸離婚，因為岳父覺得為誰忙，哈哈哈

我是比較在意先斬後奏這個問題點，沒了尊重一定會影響到後面所有事情，所以原原PO如果跟男方好

好溝通彼此放下成見講清楚，我相信很快就解決了

認真回這篇內容: 男方爸爸從頭到尾沒有拿女方年紀來說嘴吧!看你在此系列的文章中推文 都一直攻擊男方爸爸!怎麼

拿年紀說嘴的一直是網友阿XD

XDDDD 這真的就是個引爆點，只是文章的閃躲跟推文東扯西扯讓我覺得好像在淡化這個引爆點

了?你的公公也不好嗎?還是岳父不好? XDD我回的是這作者cicatrix....看他都在攻擊男方爸爸 XDD

因為女友一直覺得都是男友爸爸好壞壞，不願意面對自己爸爸玻璃心跟自己把男友當白癡的作為幫自己女兒房子漆油漆搞得像給男方什麼天大恩惠男方不買帳，就叫女兒分手，然後女兒認真思考分手

說真的，很想講...若女方真的很有本事，保養得不錯!其實根本不用怕阿!就分手，另找一個阿 XDDDDDD反正，有肉肉的暖男.....還很多啦~ 哈哈哈哈

如果今天是男方買房，男方父母幫出頭期款，他們會跟女方討論嗎？會採納女方意見？

樓上，在你的案例裡，女方沒說要出意見，女方卻因為沒有積極買家具跟沒有說公公油漆好棒棒被批

不討論可以不要住,要住沒出錢就不要有意見但是現在是不要住,但女方不準

我是遇到男女方都想住原家附近，一個在大坪林，一個在總站，騎車距離不到10分鐘，最後都不退讓，結不成還分手了。

樓上，因為他們不懂得先斬後奏XD

辛辛苦苦的養兒育女，不就是為了今天嗎？狂推過年就要看個萬年魯蛇在飯桌上講述人生大道理

推，就男方沒能力面子掛不住

萬年魯蛇,你不就在說她男友嗎

男方爸:兒子阿 如果你住在娘家附近會被叫萬年魯蛇所以不准住

雖然我覺得台大很好考，但是台大畢業都算魯蛇的話那一堆人慘了......

我錯亂了,男方爸住娘家被狂罵魯蛇,現在又狂叫男生住罵男方爸魯的不就證明了男方爸的要求是對的自己魯不希望兒子也跟著魯兒子住進去就變成魯爸魯子囉兒子更慘,變成魯二代...

推

這篇看了通體舒暢

自己公公就是萬年魯蛇，這篇把他們狀態講的非常清楚

所以男方爸才叫兒子不要當魯蛇版上認證了男方爸是對的

難怪男生爸堅決不讓住～上面有的推文就印證此考量是有意義的

是啊，尤其兒子又不是沒能力自己另外租房子住

businesschou: 那婚後要住哪是真的都不用問過論及婚嫁男友的意見嗎？<<<<<不用。為了避免跟男友跟未來婆家糾纏，自己先行處理是最理智的

被先斬後奏搞成要住娘家房， 然後媳婦一邊嫌公公沒用一邊又要複製公公的情況到兒子身上理智XDDD

噓樓上。公公的情況又不是婆婆買房

要把自己婚事搞砸了還能用理智形容，哈哈哈女生一樣拿爸爸的錢啊，又不是自己全出

真這麼輕易，用房子就可以砸掉的姻緣，不要也沒有關係。認清現實比較要緊

不是用房子砸掉，是用家具跟油漆砸掉

版上不是最愛說寧願多花錢租房也不要住在對方父母家附近

而且是女生自己砸的，哈哈哈板上的標準很浮動的XD

此篇正解。謝謝此篇po幫忙灌了通暢體魄術。

此篇連原po貸款剩200都沒注意看，根本亂回不基於文章內容，只憑個人感情，還嫌棄女生年紀，人家原

性別對調 男方想租不想同住就變成不知好歹不自量力 廠廠

文男方可是從沒說到年紀

說真的，這種家庭這種男人，也沒有不被砸掉姻緣的價值。自做孽。女方腦子不進水，未來不必流眼淚

所以阿，大家沒什麼看男人的眼光，好壞都不會分XD

21世紀了還在談女誡女德?What???!!!!

這篇這麼多推，還以為多有見解，一堆錯誤

你也可以回一篇沒錯誤的囉~

這篇就自己腦補房價，腦補女方願意出租，腦部男生嫌棄女生年紀

女的只有兩百萬存款，還誇口先出家具錢、婚禮一半費用，頂多出150萬，這是頭期款2/3。算一算房子頂多四百多萬，哪可能在新店，你在工啥小

腦補男生租不起台北市

男的住深坑，每天通勤到台北市中心都快一個小時，是會住多爽男的爸爸如果嫌過女的年紀太大，絕對被女的萬言書靠杯靠母，你在哈拉什麼

果然很不會畫重點喔～重點在男方家的迂腐以及男方爸爸的掌控欲。房子油漆啥的壓根兒不是重點，男方爸不喜歡這個媳婦.想逼退。逼不退.覺得厭煩.只好耍三寶老招:倚老賣老話當年。沒想到兒子當成耳邊風.也想控制未來媳婦，藉由太太告誡未來媳婦女誡女德，沒想到未來媳婦當成笑話一則。發現這招無法控制兒子.未來媳婦，還想從控制女方爸爸的部份著手。可惜女方爸也不是省油的燈。這種老魯蛇沒人理睬，只剩下自打臉一途。這種媳婦他不要，以後也沒機會了。咱們怕什麼？怕選錯人生伴侶.選錯婆家而已。現階段看起來原原po是選錯了。管它房子買不買賣不賣租不租油漆不油漆?女人結婚.不要跳進火坑.是最重要的部份

男的年薪比較低，還有租金11000，結果工作三年就有第一桶金，有多少人可以做到，還被靠杯魯蛇，媳婦板是多厲害

租金一萬多，台北市是要租雅房?

說出錯誤的地方，就說不是重點，你以爲你是誰？套房啦，不識字？

這個價位的確是只剩下雅房啊

難怪重點亂畫

就算真是套房，也是住不了人的套房。還有朋友在北市租屋，不會錯。物價漲了房租當然也有漲幅。一萬一租個雅房跟女方談結婚?

媽呀，一堆人沒看文，什麼男方逼退啦，現在是女生因為油漆跟家具不爽在鬧不結婚好嗎你們不看文章，用自己腦補的感情，是怎麼討論事情啦用自己腦補的事情跟網友爭辯，浪費大家時間

油漆家具告訴過你不是重點。中文這麼差麻煩去上作文班。網友無法幫你。

還通暢體魄術，直接吃金十字通便比較快，就說是套房一直扯雅房，護航水準只有這樣？套房看成雅房，誰國文比較差wwwww

因油漆跟家具，所以女生覺得男生對房子沒熱情，所以要考慮不結婚，是第一篇文章重點好嗎

不用你幫，你幫你自己吧

<當然在台灣很多長輩用來控制下一代的方式 是利益交換 幫忙出頭期款買房>連利益交換都做不到，還跟女方家長談男人的自尊。笑話一則。

媳婦板真是好蚌蚌，說錯就不是重點，自己腦補的才是對的

拜託拜託，人家沒要你們的利益好嗎

男的出了一堆錢也沒自尊，沒稱讚岳父就要被分手，還好沒出錢

現在是人家不要你們的利益，你們惱羞成怒，覺得為誰忙搞出來的笑話好嗎硬逼人家吞你們的善意，以為自己是祖國喔

萬一出錢，淨身出戶，來這抱怨還會被笑自己選的

多年租屋經驗:不能住人的套房 = 雅房。只有萬把塊，搞不好還沒有獨立衛浴咧

台北市內湖27000可以租到三房電梯大樓，男生應該租得起啦只怕要租台北市房，被哭夭你怎麼不吞我先斬後奏的善意，哈哈哈

還硬扯是住不了人的套房，男的是不佔空間的阿飄，用腦袋想一下

這年紀還好吧，怎麼一堆人都講ㄧㄦ

你自認11000套房等於雅房wwwwww

男的是bmi爆表的體型，那間房一定是能住人XD

沒有獨立衛浴就不是套房，你國文老師要哭啦WWWWWWWWWWWW還是你在嘲笑原原po?這招真高

的一副35Y後就生不出來的樣子，我大我先生9歲，35Y生老大38Y生老二，而且子宮還手術過，一樣生的出來呀

原來是很愛反串的朋友

他不是反串，他只是真的不會分雅房跟套房

不是反串那就糟了，基本常識都沒有這篇文章錯誤太多，但政治正確，是媳婦板樣板好文章，一切罵婆家、先生就對啦女的、娘家就算錯，也是被男的逼出來的這才是媳婦板之日常也只有媳婦板會讓這種腦補文章爆，讚

本篇作者性別是男生阿

推

能自己存到兩百萬 自立的女性不多，我是覺得那是他的婚前財產，你不爽不住要租沒意見，但是告知你要震怒真的很莫名。

他說是男的，你就信喔。一堆媳婦都飛天啦

人家震怒的點就是你要叫人家住娘家附近人家震怒的點不是你買了那間房子

看男方長輩動作都是充滿壓落底的感覺 但是偏偏連長輩的最大優勢-拿來說嘴的資金面都那麼伐善可陳 真的不要在那邊耀武揚威 被人看破斤兩 讓晚輩笑話而已

你根本都沒用心看文章啊，回文好歹有像重點王那種誠意好嗎

35歲存兩百萬是獨立女性，27歲存一百萬是魯蛇，性別歧視？

我只看到一個口袋空空堅持要租在台北的虛榮人，11000元在新北市租個小套房而已，在台北市能住多好的房子？人家結婚是要向上提升，不是跟你縮衣節食然後租在台北市，有面子無裡子

虛榮人可以三年存一百萬，你們真是厲害

住哪裡是居住選擇好嗎，又不是每個人都願意長時間通勤

一百萬不是裡子？那工作十餘年存兩百萬是獨立女性wwwwwww

你不願意縮衣節食你可以換個更有錢的，而不是先斬後奏逼人家吞你的善意

深坑四百萬的房子是能好到哪裏去，買帝寶再來說嘴啦

其實400萬的房子，男生自己也能買，不要而已

推這篇，男方爸真的是萬年魯蛇..

你好精闢哦！我家就一個 真的是你說的這樣沒錯！

嗯嗯可以不看男友對這件婚事努力協調努力坦住，不在意他27歲就努力存100萬想與女友成家，也不在意他內心真正的意願，只在意他不一起住新家就是不想讓女方過好生活，如果女方真的也這樣想的話，那真的可以分一分了啦。

原po不用解釋了啦！這篇底下推文根本小學生吵架XD

套房看成雅房，的確是媳婦板的水準www幹嘛解釋，就是po第二篇被人看破手腳，哪敢再出來

駕照的事或許是女方或女方爸有說過什麼話例如，女方上班都讓男生接送，沒必要自己開車，但男方工作地點不順路，或著男方工作出國時，女方可以自己開車，男方爸才會特別跟女方爸說，她是有能力獨立點

她就是不獨立才會被噹，結果媳婦板是說工作十幾年存兩百萬是獨立女性ww住家裡十幾年才存兩百萬，買四百萬的深坑房子就飛天。說是下一間房的頭期款，最好是不會跌啦www跌了不認賠，就不用買下一間房，男的每天通勤將近兩小時，到底是爽屁啊帶風向帶到大家狂罵男方家，說他家男人都是魯蛇，有種就把文章給男的看，我賭一百萬不敢啦一家都魯蛇還不趕快斷魂結，是抖M還是想帶風向，自己清楚得很做得太過火，你不分，男的也會受不了直接分，合了媳婦板的意，大家都開心

這篇錯誤也太多了，光是房價的推論就完全不對男友的確不能管婚前財產，但女方設定是婚後住所，就關他的事了吧，還是說女生出錢，男生都得安靜，不能先被告知？你是仲介，怎麼連房價都沒估好？你說男友是硬租台北的虛榮人，事實上男女雙方一開始談的就是先以租台北市為主，娘家附近為次，女生也是虛榮人嗎？？沒必要為反而反，狂罵男友吧

這個人是仲介？超不專業

並且我現在才發現女方父母出的頭期款是借，不是給 這...

原po都有在三樓補充是買在安坑了，不需要一直針對這個點吧

真是抱歉，我沒看到推文，可以編輯修文，不然一直很容易被誤導。不過說男方虛榮人，就真的沒必要

新店頭款算兩成，到了安坑頭款算五成頭款多少決定總價阿

女方父母給的頭期款之後也是要還...

婚前買房自己出錢，關他們什麼事啊...油漆是因為男方說要幫忙結果一拖再拖岳父只好自己來吧？沒要住也要弄好才能租人啊，傢具就更好笑了，住台北不需要傢具嗎？連傢具都是負擔重還要硬待在台北哦？女方想住也是合情合理啊，省錢、又對自己方便，想歸想但男友真的不願意也是願意配合去租台北啊？現在想想都不行了哦？我也超想住娘家的啊，現實還不是配合住婆家

男的如果被這女的拐去結婚就慘了

慘？這篇要是男女交換就會被說人家出錢還不能選地點超可憐，沒出半毛錢還出一張嘴，洗臉別人的兒子多聽話，不爽不要住滾出去，文章往下翻多的是這種回文

這一系列文確實很多人罵男方不爽不要住，出錢最大沒出錢閉嘴XD

現在很多人都這種觀念啊，婆婆的房子婆婆最大、老公的房子老公最大、女方的房子女方最大，更何況是婚前財真的沒什麼好嘴的，未來也一定會換房，有能力的時候再去買台北也不遲啊？換房的定義不就是賣掉舊的買新的嗎？這樣男方哪裡可憐？錢又不是丟垃圾桶，換房的時候舊房也是一筆錢好嗎

所以不用強調男女對調<這一系列男生就被這樣罵了女生想住也可以啊 不要講好了又先斬後奏嘛換成男生先斬後奏直接買婆家附近的房子 再告知女友推文又會怎麼呢?

而且通勤又怎樣？還不就蛋黃區蛋白區蛋殼區，連傢具都負擔不了還想馬上租蛋黃區，真的非常不切實際啊

他現在就是租蛋黃區通勤時間不重要嗎? 我真是無言了

多數那種文章不會出現，因為現況大家多是這樣，po出來也就是要女方實際一點，沒錢就認命住蛋殼區的程度

真的嗎?

推pala414155

假的嗎？住婆家也要女方付房租的文沒有嗎？

這種類似文章，女的就是會被罵！你又沒出錢！沒出錢閉嘴啦

那篇原文很多是反對男方的推文，但一同被刪掉了。並且男生後來才補充資訊，之前誤導了大家認定女生要抓他的錢若女生上來問被半強迫住婆家或附近，推文會罵她嗎？還是叫她快逃呢？ 很多都是建議一起搬出來住，不過人都是看自己想看的，女生應該還是會結，但若抱持都是男方或男方爸爸的錯，這婚姻前途堪慮如果決定暫時不結婚那就好了，事緩則圓，很多情緒消化了就比較好辦

怎麼我看完一輪，都是罵女生啊@@

男方沒這麼說女方的年齡吧，不要腦補比較好。希望女方可以獨立是男方父的觀察與要求重點，我想你這篇的末段打臉的可是女主角哦！

原文就被刪了

我有點類似原po的狀況耶，只是沒到那麼慘，建議還是找其他對象吧！過年或假日要聽萬年魯蛇高談闊論真的頗煩姑且不論這整件事誰對誰錯，光看解決態度就很糟了妳不怕以後每件小事都要雙方父母約出來談嗎？我現在會跟老公吵架都是因為公公，還沒結婚就這樣有小孩不就更慘？

我用想像力就可以知道每年過年的年度大戲一定很精彩，因為我們家親戚就有這種每天高談闊論，然後做什麼都失敗的廢物長輩。

女方擅自買不討論的確不對，該反省，但今天男方也覺得住新房ok了，公公是在跳腳個什麼勁？今天男方擅自買房在婆家附近，而老婆也覺得可以住的時候，岳父出來跳腳說不行不行不行！請問有誰會覺得要理岳父？

推這篇 一堆人說女方及女方家人心機重 我實在不覺得錢是女方的 他們選離自己家近且較負擔得起的地點問題在哪 總比什麼都拿不出來還一直喊不能住娘家附近得硬著頭皮去住台北好吧 女方最大毛病頂多就是沒做好事前溝通 但她想要怎麼支配自己的財產是她的事溝通不代表需要得到男方同意

就跟很多時候我們跟父母報告，其實僅是單向的長輩向父母告知我們做了決定，沒有要讓長輩干涉我們的決定一樣，到時候結果不好自己也能欣然接受。那麼辛苦賺了錢，背了房貸，私心一下沒那麼嚴重吧？！若男友不住，房貸還是要背啊。

那女方沒跟男友報告這件事，結果也得她自己承受。男方也可以因為自己的私心不住新房，反正都要付11000房租了。不要把女方的私心講的那麼好聽，事實就是她讓男友覺得不受尊重了，這個後果她要自己承擔。