※ 引述《eudjcm (to be better)》之銘言：
: 懷孕四週，情緒變的比往常更敏感，老公只要有粗暴言行或急躁不耐煩的表現都會讓我
身
: 體不適，ex: 下腹痛、心跳加快、喘。有跟老公說過，但急躁似乎是他的天性，很難改
。
: 在下午遛大寶後要回家前，逛到一個親子展覽，有台北市各區親子館來擺攤辦活動，我
看
: 到之前上保母課的老師開的出版社也來設攤，很開心就拉著老公說這家出版社很不錯！
我
: 們去看看繪本~
: 哪知老公一個屎臉，說家裡還有書，看他這種表情我不敢買書只買了一片旁邊的50元幼
兒
: 拼圖。
: 哪知道連買50元拼圖他竟然也有意見，說家裡已經有拼圖了（只有兩個，一個是快玩爛
的
: ，一個是不小心買到太難的不適合大寶現在的年紀）
: 我很生氣因為只有50元而已，多買一個拼圖給小孩也不行～！？ 一直說家裡玩具很多
，
: 但有些隨著寶寶長大根本已經不適用了，更何況我也很少在買玩具。老公對小孩真的很
吝
: 嗇，所有小孩的衣服、玩具、鞋子都是我在買，小孩的身心發展、動作發展他也不關心
，
: 說我們以前也都沒特別訓練現在有變白癡嗎？ 我為了知道如何更好照顧小孩，去上
了
: 保母課、育嬰師課，因此我知道0-3歲的發展對以後長大有多重要，所以我不能接受老
公
: 吝嗇50元的拼圖這件事。因為大寶還不太會拼拼圖，已經比同齡小孩落後了，朋友比他
小
: 6個月的妹妹都會拼，我才想說買拼圖給他練習。
: 我很激動的跟老公講了一堆育兒道理，老公聽不進去，很兇又不耐煩的說回家再講，可
是
: 我的情緒已經滿了無法拖到回家再講，我已經在路上難過的大哭，覺得老公怎麼這樣，
對
: 小孩這麼吝嗇，想到肚子裡還有二寶就更傷心了。
: 沒想到老公不但沒安慰我，還說妳沒辦法控制自己的情緒還是打掉好了，不要造業！我
聽
: 到更傻眼
: 造什麼業？打掉才是造業吧？！
: 最後談到要離婚，他說我照顧不好自己的情緒沒資格照顧小孩，所以他要大寶的監護權
。
: 大寶是我親餵母乳兩年多到現在的孩子，照養的極好，人見人愛，所以他想帶走。可是
親
: 餵的小孩跟媽媽的連結很深，我24小時連續兩年跟大寶相處的感情，他竟然要奪走，並
且
: 叫我打掉肚裡的二寶！ 一次奪走我全部的愛！買尬，好狠！
: 這麼狠的作法真的是讓我清醒看透了他，好可怕。
: 因為我們其實平常都相安無事，貌似和平甚至會相擁恩愛，但只要發生衝突時就會像手
榴
: 彈爆炸一般。老公知道自己生氣時都會出言侮辱，所以都不想面對溝通，只會很兇的說
現
: 在不想繼續講，但我當下卻已經傷心透了，再拖更久就是心碎了。雖然每次吵完架都在
內
: 心告訴自己不能再跟這個人在一起，因為女生哭死他也不會安撫，還出言嘲諷。
: 我是很需要當下講開，當下釋出善意安撫的人，但他說他做不到。 這種吵架衝突模式
已
: 經無限輪迴N次了，每次的結局都是吵到決裂、離婚。然後他事後道歉，我心軟又接受
他
: 。但我這次不行了，他講出的話實在太狠了！！彷彿平常的恩愛都是假的
: 就算他道歉，我也很難再信任他的情感。
: 之前我們還去做婚姻諮詢，想為我們的溝通模式尋求出路，但只做了一次，還沒見效，
諮
: 詢師說要做十幾次才會改善，一次要$2200，老公說太貴了。
: 他不是沒錢的人（存款100萬），他連付錢拯救我們婚姻都吝嗇。 那我這麼積極尋求幫
助
: 是我自作多情了吧？
: 我生完小孩就請育嬰假，後來因為想多陪伴小孩，辭去40K工作上保母課，育嬰師，想
說
: 能在家多帶一個小孩補貼家用。沒想到又懷孕了，所以可能也無法當保母，現在鬧到要
離
: 婚了，我沒有穩定工作，老公又說大寶二寶只能選一個，不是他帶走大寶就是我打掉二
寶
: ！ 我好難過不知道怎麼辦？？我不想跟兩個孩子分開啊~~老公不在乎大寶對我有多重
要
: ，只飆狠話說看最後監護權歸誰，一副自信滿滿，毫不留情。（大概就是對自己經濟很
有
: 自信）
: 我該先去找工作嗎？讓法官能將監護權判給我。可是懷孕了能做什麼樣的工作，還能下
班
: 後有時間照顧大寶？ 懇請大家救命指教
: <感謝讀完>
這.....
我想不管是誰，在吵架時情緒都會很高漲，也會說很多氣話
然而那些氣話是真心的嗎？
你回頭想想自己說了什麼，那些話可以當真嗎？
如果你都很溫柔，而先生還是這種回應
當然就沒什麼好講
但你一開頭就說：自己最近情緒很敏感
又加上平時就是「需要把話講開，當下釋出善意安撫的人」
（從上下文來看，應該是指自己需要被善意安撫）
「每次的結局都是吵到決裂、離婚。然後他事後道歉」
也就是說你比較無法自我控制，並且都是對方先低頭
那麼我猜你應該也重重踩了對方的痛處
先冷靜下來吧
這樣的情緒不適合作任何重大的決定
並且不利於腹中胎兒
你應該去尋找情緒轉移的方法
冷靜後才能考慮周全，找到最好的解決辦法
即使這次風波平息或者婚姻走到盡頭
這樣的脾氣對孩子教養會有極大的負面影響
身教絕對勝於50元拼圖的教育效果
請慎思

推身教絕對勝過拼圖

一直爭到自己要的結果才算吵完的個性 很累人 自己要懂得改掉 誰受的了每次都低頭 還能忍那麼久真不容易（認真）

用拼圖評斷孩子能力是否不如人，這真的蠻偏執的，奇怪的教育理念

兩個都愛放大招~

拼圖不是重點,重點是為了50元的玩具可以吵到離婚,這個老公可能想離婚想很久了吧(不然就是控制欲太高)

存款只有100萬住北部要養2個孩子，不知有無房貸？不想亂買是正常反應我覺得

感覺真的就是半斤八兩~ 說控制愈高也都差不多...文中也沒寫小孩多大...晚半個月應該尚可吧?很多人會說話的時間點也都不太一樣有人快兩歲就很流利有人要到三歲

是說朋友小孩小六個月都會拼圖......。事實上要多方評估啊，如果很常跟別人比較單項，小孩壓力會很大

拼圖有很多種從1片對位子、2片、3片、4-9片、10-50片都有

擔心發展遲緩問醫生,或洽衛生所,該縣市早療中心.不是為拼圖嘔氣.

如果一開始就給小孩10片以上的畫當然就是不會拚如果蠻大的但連1片對位子都有困難就要注意...他是說他有去上課，但總覺得有點神經質??

有的孩子不是不會拼，是對拼圖沒興趣。光用拼圖來跟別的小孩相比根本沒意義

小孩才幾歲就要因為拼圖比人家慢然後搞成這樣，好可憐拼圖不是玩具嗎? 小孩的任務就是要好好的玩~

推身教的重要遠大於拼圖。而且只有自己的情緒需要對方釋出善意來安撫，這種觀念我覺得很怪也很不公平，那麼吵架時先生被激怒的情緒難道就不需要重視了嗎？

推身教

原原po應該是本版第一位為了50塊拼圖吵到要離婚的，推身教

阿~ 看到他寫親餵兩年多了~~

都兩歲多了還親餵，應該要吃正常食物了吧

親餵不代表沒吃其他食物啦

我家也是親餵到兩歲多呀~ 有親餵不代表沒吃正常食物~有時候小孩只是要安撫(睡前奶或奶嘴的功能)

原來如此~少奶奶飄過XD

吃正常食物跟親餵不衝突啊..@@

身教遠大於拼圖. 拼圖很厲害 但孩子情緒控管跟父母

我沒親餵過咩(掩面)

少奶媽+1，我兒子三歲了還在親餵..

親餵到4歲飄過...正常（跟不正常的）都有在吃哦

我覺得雙方都要學會控制情緒..情緒上來先離開現場

其實離婚也未嘗不是件好事，如果兩個人常崩潰大吵，小孩活在這種環境下實在很不健康

動不動就提離婚真的很不好..不如直接離

我都跟老公說去戶政(離婚)，老公都會說好走呀!我明天請假然後我就會說不要...或是說辦完離婚再辦結婚齁(←無聊人)

推

她先生都自己知道生氣時沒好話了，她還要先生安撫什麼啊，難怪先生會大爆發。

謝謝各位指教~ 我先澄清我沒有極度擔心拼圖沒拼好這件事XD。而是在意老公竟然為了我買50元的東西不爽 因為我覺得是在買有用的東西 不是浪費 而且我們很常上餐廳吃飯 隨便一頓就可以買好多拼圖 所以我不能理解為何老公要跟拼圖過不去 最後最困擾的就是他只要對我大聲吼 我就會哭出來 因為真的很兇 然後他也不會安撫 每次吵架最後都這種結局 然後我哭慘就心碎了 所以提離婚的都是我 因為我覺得在一起就是難過時可以安撫彼此 如果連對方難過也不在乎 那還有愛的存在嗎 我知道我們倆價值觀有落差 溝通模式也欠佳 倆個也ㄧ直都有心要改善 但炸藥一發ㄧ發引爆 快hold 不住了

原來提離婚的是妳。。。

不要用提離婚來當作情緒勒索的手段，聽過放羊的孩子沒？

快離一離，不然妳老公也很辛苦，妳先開吵還要對方來安撫你，拼圖真的沒那麼重要，蝦爆了外食是妳先生對妳的體貼，不代表他會想要買50元的拼圖

感覺這女生真的蠻盧的，先生不輕易離婚，是還有點責任感吧

不會安撫不代表對方不在意，而且他也在氣頭上是要怎麼安撫妳?妳可能要對兩人關係調整一下自己的期待，不可能永遠都是某方低頭道歉。

原原po妳好奇怪，都已經在吵架了，到底是希望妳先生當下安撫妳什麼？

看來原原po還蠻常情緒勒索的，老公不從就崩潰哭鬧>>老公道歉~就是這樣的循環

每個人覺得錢花的值不值得的地方不同，有些人就覺得吃好東

竟然自己先提離婚，真扯

西值得，但對於小孩教具類就比較保守，畢竟現在太多廣告

是覺得動不動就提離婚的夫妻未來日子也是有疙瘩在

原來是太太提離婚......妳好好檢討一下自己吧。惱羞刪文了==

我知道男生胸起來很兇是沒錯，但前提是你太盧了.....

謝謝我沒有腦羞 雖然知道自己有錯 只是承受不住太多攻擊了既然是不受歡迎的文章 還是別讓大家費神閱讀了

你買拼圖，他一開始念妳，你不開心就開始無限循環盧說實在的，佛都有火解法就是，當他不高興念你，請你不要盧可以嗎兩方都可以不接受對方的看法，你不用硬要說服他，尊重很重要。不要你覺得對，你就要說服到人家說好

我的天 兩個溝通不良的生第二個 真的很可怕

嗚 沒跟到

很有主見的人，遇到盧小的人，會超火大，男女通用

光刪文就可以看出妳有多麼無法面對自己的錯誤

推

遇到盧小就投降的丈夫，脾氣是很好惹。請不要採線ok

也推pooryuyin

為什麼都是先生安撫你?為什麼都是先生先低頭?兩個相處怎麼

我刪文是因為覺得貼錯地方 我有錯我會面對 謝謝指教

感覺有問題 囧 相處是互相的 你為對方改變 對方一定也知道

那篇文章看下來有點兒喘不過氣啊，太太也沒很好相處

原原po刪掉的文，推文中提到，知道自己有很多不足，但解決的方法竟然是要先生一起上心靈課程？難道不是應該先學會控制自己的情緒嗎？

看到原po的回應 我覺得如果真離婚孩子還是給老公吧

我光看原原波的文就白眼翻了幾萬次了，她老公竟然還能跟她相處這麼久，實在是聖人

心靈課程比不上自己控制情緒吧......

還說見識到鄉民的可怕...==

我覺得心理諮詢比較像是知己知彼，透過跟他人談論聊解自己盲點與內心，也能從跟自己以往不同的角度去了解另一半~

感覺心靈課程跟啟發教具、拼圖什麼的是同類東西。都是要花錢，但可有可無的。原原po還是正視自己的情緒問題，不要太對課程，教具這類事物有迷思。老公會對妳花錢不耐煩，可能也是來自這點

自己愛拿離婚來情緒勒索,對方真的要離婚又上網靠北XD

諮詢跟心靈課程不同

拼圖不是可以自己做嗎？

才"50"，你可以自己出錢買

不是諮商沒有用，是原po如果想透過諮商改變她先生，很抱歉諮商不是這樣用的~

同意樓上，忽然讓我想到長輩帶我去看中醫打算調身體~結果醫生的意思是不要有壓力+放鬆+出去玩個兩天一夜

我比較好奇個性差異如此大的兩個人怎麼還會走入婚姻

感覺跟長輩理念不合，才吃完一次藥長輩就說要換醫生了orz

諮商是有專業性的，我覺得跟坊間的心靈課程不是同一件事。但感覺她提心靈課程，只是要改造先生的心靈如果她真的覺得是自己不足，不是應該是先正式情緒問題嗎

老公大概覺得他很容易被洗腦購物(?接近直銷的感覺...)

？居然提心靈課程

我不太喜歡心靈課程，可能是偏見，但總覺得在洗腦學員掏錢

我不好意思講，但i大，我有這樣的感覺我也不喜歡心靈課程所以才要特別強調跟諮詢不是同一件事

親子擺攤活動也有不少類似的東西...之前就被拉去 智學王用個資換氣球QQ

原原po如果很迷信這類課程與教具啟發什麼，很可能會花大錢在這方面，先生只是在50拼圖上被引爆而已但她一心一意只覺得先生是小氣

所以才說先生應該是對她的花費方式有意見，保母課、育嬰師課都要錢吧

覺得原原po的控制慾也很強啊，什麼孩子拼圖輸人，要叫孩子多練習，虧她還看那麼多育兒書

又想去諮商、心靈課程，一百萬不夠花啊

保母課還可以有補助，育嬰師可不便宜。。。(曾經也想上)

心靈課程三五千跑不掉，有些更是動輒萬元

保母跟嬰兒師的課程不知道是老公讓他去上的還是自己去上的

情緒管理不好的保母有點可怕，電視新聞那麼多...

跟她相處應該滿累的，看她文章就累了

她專挑不便宜的，誰單薪養家會不爆氣

看到紫薇爾康就不禁想 啊～啊啊～～～啊啊啊啊啊

在路上情緒高漲到大哭！幾歲的人了呀……

只有一百萬存款，好像花不完一樣

瓊瑤的戲我看不下去（離題）

她的文章光標題就蠻情緒化的，看了我以為有家暴

我覺得大寶應該受了不少驚

奉勸原po,對小孩來說，感情好的父母，以及對孩子的愛與包容，重要性遠大於一堆早教和訓練。

沒有多少男生能忍受老婆在公眾場合情緒激動的唸他育兒經 更別說大哭了 真的超丟臉的 在婚姻諮詢前原原波應該先去上情緒管理課

推b大，我也覺得好有瓊瑤感。。

看到原po說承受不住攻擊所以刪文.....看起來她也是無法面對事實的人....突然覺得她先生老是面對喜歡盧又要強加自己價值觀的太太也很辛苦，說到底，原po是一個自我中心很強的人，才會那麼容易崩潰甚至在街上大哭.....唉真的要弄清楚世界不是繞著妳轉啊原po！如果這樣想很多事情就不會跟自己過不去

看標題我還以為她先生是個多麼十惡不赦的人勒，結果看完後完全可以理解她先生為什麼這種反應。

因為聽到打掉就爆走了，結果上來一堆支持打掉的orz

另外先生覺得上餐廳吃好料值得但花錢買拼圖不值得，也另外先生覺得上餐廳吃好料值得但花錢買拼圖不值得，也不能說他錯啊，每個人價值觀不同也應該尊重不是在那裡一直盧，我家雙薪口袋更深，可是我自己也覺得不需要買寶寶啟發玩具教具那種過度性的東西，現在公共資源那麼多，去借去其他場地玩就好了，我家孩子現在還不是表現很好哪裡輸人了？基本上原po先生的觀念也沒什麼錯。

A:你聽我說！B:我不聽我不聽！A:你聽我說!B:我不聽我不聽！A:你怎能如此狠心自私！你怎能如此輕易地毫不留情地拿刀割碎我的心！撕裂我的心！是我眼瞎了才會相信你是我的終身伴侶、心靈寄託！B:是我的錯！我怎會傷害你，那是我一輩子也不願意發生的事！啊啊啊！（搥牆自殘）。以上為瓊瑤版 可惜現實世界B通常是會對A感到煩躁...然後就來婚姻版發文惹～

光看原原po的文章就覺得他超盧的 難怪先生爆走

從原PO的PO文，會覺得敘述看起來先生很像脾氣很不好，但有時候，如果有一個人真得很愛激怒人、又不斷跳針盧洨，也會促使雙方的溝通情緒都很緊張緊繃爆炸開來。而且原PO也要多想想最近一個月才剛懷上第二個小孩，這件事對老公有多麼毛骨悚然，就已經是單薪了又突然要多養一個，這段期間反而是老婆要多安撫老公、加強老公心理建設才對。

其實我一直覺得懷孕中時的情緒反應跟經前差不多...所以...

其實也不用去諮商，只要妳先改變，吵架模式也會變，對方看到你變，也會調整，不會的話，那對方也不是適合婚姻的人，到時候不妨認真考慮分開的事又或許是你老公覺得經濟壓力大，這才是主因

而且真的很不會看狀況耶，就算假也要假一下裝一陣子的縮衣節食勤儉持家一下，不是開口閉口就想花錢。

大家都在認真給建議 抱歉我亂入 只是既視感爾康味實在是太重啦

呃....我都放圖了

截圖笑翻XDDDD

我看現場氣氛太緊張了...叫我媽媽出來緩和一下情緒...

推備份

爾康好激動>< 說真的戲劇歸戲劇 現實生活中最好不要期待相處模式跟戲劇一樣「激情」 老是被情緒拖著走 過度放大感受進而誇大用語口不擇言來敘述心情 對身邊的人長期下來傷害很深 希望原原po認知到這點囉

我想原po只是一時情緒激動，過了就好了，大家不用太擔心

我以前還覺得爾康很深情...=.=

存款才10叫很多（好我離題了）

看到爾康突然覺得好歡樂，我有三部整套小說耶！

大家比較擔心的是應該原原po的先生及小孩啊

看推文 也太好笑 爾康～～～100萬真的不多............

希望原原po冷靜思考，不要常放大絕家不是爭理的地方，拼圖真的不重要那50，我覺得妳老公寧願吃掉而不願買拼圖不是不愛妳，不要鑽牛角尖，放寬心度過孕期不要教他育兒經，妳是老婆，不是老師有時候撒嬌這種武器比什麼都好用我想妳現在一定很難過，不過，看看房子被沖走的人，想想自己能為了買拼圖吵架，很幸福了唷，希望妳安然度過這次危機，母子（女）均安

原原po感覺就是會被吸引去亂買東西和那些課程什麼的而且把小孩的事看的太重了 不會拼圖真的不是什麼大事

心靈課程是什麼？進去不會走偏嗎？

覺得原原po有點神經質，還有控制慾比較強，碰到個性也硬的老公，一切就變得很戲劇化了，推身教大於50元拼圖啊先生也沒說錯，我們以前沒有這些教具也長大啦，原原po也太執著了

兩個半斤八兩吧，會說出把小孩打掉這種話的人也很糟啊

去買佩佩豬小泡芙，外殼紙盒剪一剪就可以當拼圖，雙面都可以玩，不用50塊還可以吃到點心。

一個負責任的男生聽到老婆懷孕，想到的大部分是錢吧！瞬間的經濟壓力會爆棚，但是為了面子又不能明講。我也是默默觀察才發現老公有這種情緒反應，傳統觀念下的遺毒？更何況你們是單薪，加上妳的消費習慣感覺好像不太先衡量預算的。

小孩發展固然重要，但你有回過頭注重老公的需要嗎？

只是在抱怨而已 不會離啦

原來提離婚的是女方......

你是風兒，我是沙（咦）

不管你們吵什麼，太太 拜託都不要提離婚 可以嗎

兩個都有問題啊 為了50元拼圖吵成這樣真的很有事

女方控制狂兼情緒0管理 分開對大家都好

莫名奇妙的媽媽

50元的拼圖吵成這樣 心靈課程再買下去真的可以離一離了 先生：得～償～所～望～～～～

原PO已經沒工作了,只剩老公賺錢難免經濟壓力大

你好佛心喔，這種人我根本不會想理她，不是每個人懷孕都會情緒化，有的人平常個性就讓人不敢恭維，懷孕只是以為可以合理撒野而已。

100萬存款不多，可能男生也有壓力

怎麼看都完全是男方的錯。

沒有男人可以接受在路邊被唸。我懷孕的時候也超盧小小的，但都只在家裡。既然還要在一起，吵架的原則就是留一點面子跟餘地給彼此

我只能說，你們不適合吧！價值觀差異還有吵架後的處理方式都很不合

如果在路上大哭 崩潰 完全不顧慮 大寶 路人 很丟臉誰能接受呢？妳老公真是聖人 沒提離婚 都是妳自己用崩潰大哭 離婚 情緒勒索的 才來怪老公真的要離婚

你們倆吵架...跟兩寶寶什關係...

那個課程對妳 沒有用 覺得 妳只是想藉著課程 讓老公聽妳的 只會浪費錢

只有我覺得這太太好像是很容易被花言巧語說動而買了沒用的壺擺在家裡的人嗎......

而且對金錢好像沒什麼概念...一百萬存款對四口之家來說省著花絕對跟吝嗇沒關係呀

這種的也敢跟他結婚？？？醒醒吧

我都還沒看到就刪文惹

還來不及在原文推文就刪了....講真的，我覺得這位太太的情緒管理能力遠比她先生低對小孩教養問題完全就一個偏執，上什麼諮詢也擺明只是想借助外人的力氣去說服先生，根本沒想調整自己我也覺得老公沒主動提離婚已經夠包容了

覺得太太動不動就哭哭根本就情緒勒索，而且似乎沒有病識感只覺得老公不體貼......難過老公想停損了

吵了架 會激動地講育兒的道理 又在路邊大哭 很嚇人...把先生說的氣話當作標題，在別篇推說見識了鄉民的厲害是不是沒有順著妳的人...都要說得很可怕這位媽媽請真的要試著冷靜一下好嗎 對自己和孩子都好

哇賽……原來爾康用生命在演戲啊！

原po自己有問題刪文了 呵呵

爾康梗好好笑，哈哈哈哈；原原PO離婚是妳提的，老公也答應了，妳是在OOXX什麼，24小時的照顧大寶，卻換來這樣的結果，顯然妳的自以為完整母愛並不被妳先生認同，夫妻啥都沒共識，老婆還一吵架就要哄，想要老公都聽妳的，妳以為妳老公是爾康逆，但妳不是紫薇啊！DX

才50元、原po自己買就好、不用看老公臉色啊不必為50元鬧離婚吧你先生是說氣話吧

提離婚的是太太

原原po應該擅長情緒勒索，稍有不順她意就一哭二鬧三離婚。再來應該也有對花錢就有正面改善的迷思 完全不管家中經濟是否有到達他人的安全水位

我覺得先生已經很包容了，沒有工作還花錢去上保母課跟育嬰師課，這不知道花了多少。還有，其實一般人不大喜歡給有帶自己寶寶的寶母帶先生說要拿小孩應該也是被太太用離婚威脅氣到

提離婚的都是太太，先生只是這次忍不住答應了。總覺得太太之後會去買什麼花瓶之類的樣子

推 哈哈哈哈哈哈

希望原原po有看進去，推文其實很多中肯建議啊！

因為50塊的東西發飆......

四口之家一百萬存款其實真的不多耶，我單身時存款都比這個高了，而且臨時要用錢一下就沒了，不能輕易花掉啊

應該不只為了50元提離婚吧 一定有別的事積壓太久

原po就是個公主,需要被愛的感覺,這跟50元無關,跟價值觀有關

原文居然刪了!

100萬存款很少耶 一份薪要養一家4口

原po只是拿媽媽的身份來威脅別人而已

推

我小時候如果一直被逼玩拼圖 應該會翻臉

原po有點強迫性格，覺得先生說的也沒錯，孩子在這樣的情緒下成長也是很辛苦的…………

100萬存款很少+1，有省的買法不然就自己出去賺錢養家，不用看老公臉色

放圖後變得很歡樂了？？

多謝備份

公主個性總不能結了婚還要別人處處都讓吧???

真的很受不了會情緒勒索又不自知的人跟她一起生活的人好辛苦

討不到拍就說貼錯地方，完全不想面對自己只想公審先生

整個就太神經緊繃啊 沒必要到上保母課上什麼課 也不用跟別人小孩比較程度啊 有些全職媽育兒超走火入魔 看了覺得原原po難相處耶 老公辛苦

每次都要吵到對方低頭,控制慾超強,買尬

生命是一場無止境的鬥爭 當然要吵到贏

看到原po文裡的買尬 就覺得很好笑～

覺得老公壓力好大

我比較想勸那位老公忍一忍，別再放一個公主出來害人

公主病很嚴重

你切入的觀點很好耶，原原po老公一定很開心有你點出這些事，都是成年人了，還為人父母，希望原原po能有所收穫

有窮到連50元的拼圖投資都不願花嗎 少喝一杯咖啡就有啦自己的男人說那種惡毒的話 就算是吵架 也很難不往心裡去一個成人管不住自己的嘴 還要別人包容 什麼東西阿

五十元小錢，一百元小錢，五百元小錢，一千元小錢把錢論大小一定會滾進斤斤計較的問題，金額無關重點好嗎

為了50元雙方可以吵成這樣…冰凍三尺非一日之寒…我腦補她完全不懂100萬存款其實離能拉拔小孩長大自己安心養老還遠得很，也不體諒先生一人承擔經濟重擔的壓力，我覺得當媽媽的人很多，但在有穩定(？)40k收入且家庭資產只有(?)100w的狀態下直接育嬰假後離職又參加很多(花錢的？)課程的媽媽真的不多…有點常識的都知道說去上保母課程帶小孩貼補家用是藉口其實是不想把自己小孩給別人帶…妳會把6m小孩送給有相近年齡親生子女的保母帶嗎？不會嘛！妳一定認為對方會以自己的子女為重忽略妳的孩子。那妳又哪來的

比較不會想的女生吧！小至50元、大至「老公連付錢（2200*十幾次）拯救我們婚姻都吝嗇」、「老公有錢（100萬....

自信讓其他父母願意把他的小孩給妳帶來貼補家用？

這種話都能說的大言不慚的女生，能期待她有為錢打算的概念嗎？

嘴巴上說得漂亮，但實際上對你老公而言就是家庭有了小孩之後多了一份重大的責任(不管是經濟上還是其他方面)但是隊友立馬把經濟大任都丟給他(40k付完保母費還能有20k家庭可支配所得)然後一直花錢花錢花錢(還不一定在刀口上？看看育嬰師和保姆課程...)現在又有老二經濟壓力更大了，豬隊友只知道花錢買買買...還嫌他小氣吝嗇？他當然對原原po累積很多不滿啊！如果原原po覺得上館子錢花太多 那就洗手作羹湯啊要拼圖老公不高興網友質疑時把你家常上館子也花很多錢拿出來說，是能改善上館子錢花很多(如果妳認為這筆錢不該花)或老公不贊同你在孩子身上的消費習慣嗎？

而且原po上了那麼多課看起來也沒有太大用處，只會滿口大道理可是情緒控管還是很差。

大道理拿來對別人講算夠用了

偷刪推文齁?

我哪有偷刪推文???麻煩講清楚一點或者提出證據，刪推文是違反版規地

老公答應離婚不正如你所願？還上來公審廠廠

我找不到我之前的推文我找到了 不好意思 像樓主致歉 請原諒我 謝謝真心向您致歉

我覺得原原po老公就是因為小時候沒有訓練現在才是個白痴啊

To yienjion 誤會解開就好，ok的

最好的家庭教育是爸媽相愛

感謝備份 我也一整個狂翻白眼XD

拼圖有什麼好比較的 真無聊

同情原原po的老公

只覺得原文在情緒勒索