心情超低落...跪求轉念&抱抱
跟老公交往兩年結婚兩年
前面三年半，他都一直在某幸福企業當工程師
今年初轉行保險業務
而我則是一直在醫藥產業，即使換公司但工作型態都類似（管理職，需出差）
前幾年其實過得算是幸福快樂
家務會一起分工，我沒出差時，下班後都會一起吃晚餐、聊聊今天發生的事情
但自從他轉行以後，我的忍耐在幾個月間已經到了極限，對他的感情也真的被消磨不少
因為我朋友同事大多收入不錯（就大家年薪至少都有100W這樣，但沒版上神人那麼厲害）
所以如果不經意發現他們有興趣、或想存儲蓄險，我都會幫忙介紹給老公
但幾次下來，常常都是老公不會包裝話術 （他堅持自己要當誠懇的業務）、不會看臉色
或抓時機、不會用比較靈活的方式推薦大家產品
所以成功率比預期的低許多
但他就是不願意、或是沒辦法好好磨練口才
每次被拒絕、說錯話，就是不斷叫我去圓場
（都是下班回家後告訴我、叫我傳訊息）
然後他就會陷在自己低潮的情緒裡面，怎麼安慰都沒用
此外，換工作以後
我八點回到家他都還不知道在哪跑客戶、或參加公司一大堆的各類活動，週末也幾乎不在
我就是自己吃飯、吃完自己做家務、遛狗、然後洗澡睡覺
常常上班很累，回到家看到家裡髒亂又無力整理（或是真的無法忍耐了硬撐著整理）
就會有滿滿滿滿滿的不爽
為什麼錢我賺、家用我出、帳單我繳、家務我做
他大爺就回來心情不好就拼拼碰碰的大力放東西、到處嘖嘖嘖、臉跟大便一樣臭
完全只剩室友關係，一個月就分攤一半的房貸當租金
開口話題都是就是叫我去幫忙跟哪個朋友講保險
不然就是叫我買保險
我真的已經不知道自己留在這婚姻裡幹嘛了
現在改變跟單身沒什麼差別
但又覺得，會不會這是過度期？
也許等他穩定我們還是可以跟以前一樣開心？
心情真的很差很差啊QQ
是否同意記者抄文：NO

年薪１００k XD 是我吧老公轉換跑道是因為興趣嚮往嗎？感覺得失心很重又太依賴妳了，該好好溝通

他當初幹嘛換工作？幹嘛換一個讓自己心情不好的工作？

好好的工作幹嘛放棄？工程師轉業務如果沒有天份反而累了身邊的家人

為什麼他要換工作？

情緒控管不好是不應該，但這種保險業務員是清流欸給他一點時間也許能得到大家的信任，我只要看到油腔

他根本不適合這份工作 需要老婆介紹客人 自己不開發客源你不需要介入他的工作 等他放棄 再安慰他轉換回原工作或其他跑道

滑調愛用話術又沒內涵的業務員就會直接打發他們走了

還沒半年，他不從自己認識的下手，從你那邊下手根本本末倒置

他那麼喜歡當保險業務嗎? 如果這是他的夢想(?) 約法三章

現在商品資訊都透明公開，他自己是工程師，工程師中不會上網蒐集保險資料的不多吧XD

年薪100k，這是我大學當家教的年薪耶。XDDD

不要再叫你或你朋友買保險了 他只出一半房貸 短時間家務

他怎麼不回去做他擅長的工程師？該體認到自己不是那塊料了吧

他為何要換工作呀？做業務擺明不適合他啊

誠懇跟不會介紹產品推銷無關，要家人幫忙拉生意的業務都應該收一收別做了，沒能力開發客源還搞的家裡雞飛狗跳

想當誠懇的業務，那公司商品就是輸其他家商品，他怎麼辦？想誠懇，直接叫你老公上ptt保險版，看那些商品他能不能賣，賣了能不能養活自己如果不能賣也養不活自己，早點看開才是真的

成功的業務必須對自己販售的產品瞭解透徹 人家怎麼問都問不倒 人家才會產生信賴 他有做到嗎?很多人不喜歡油腔滑調的業務 但像我本人 也會因業務的回答顯然與法規不合 直接打槍要求更換業務

想當誠懇的保險業務不是問題，問題是專業知能不足，只想走容易(話術、人情)的路，很容易被看破手腳

覺得你們的策略錯誤。有錢也不一定是好客戶，有需求才是。

他要當誠懇的清流 那他有對商品下那麼多功夫瞭解通透嗎

我有朋友當誠懇的保險業務，就是類似產品，自家給的條件不

不止賣保險 所有業務都一樣 瞭解商品是基本 我買車的業

專業知識不足、信賴感的不夠，誠懇也沒有用，人家是要掏錢出來的啊

請問當初是不是你建議他換工作？

務原本也是朋友介紹 但也是幾句話支吾無法回答 我就打

好，他就不賣。常常幫客戶健檢保單，省下很多冤枉錢

槍 因為這不是憨慢講話 純粹是對商品瞭解不夠

其次，人情是平常就要經營的，不是很唐突就說要賣產品....他平時人際網絡不夠活絡的話，大家眼睛也是雪亮的看你的補充...先問，你覺得你的朋友們是笨蛋嗎?

設停損點 然後換回自己熟悉的工作 有些人就是不適合做保險呀 然後別把身邊的朋友都得罪光…

他不適合當業務，抗壓性蠻低，口才也不好，看不出來轉行是什麼原因

人家會成功 不代表他會成功呀？感覺只是找地方逃避之前的公司而已

無法理解當初怎麼會認為保險業務可以超越工程師薪資

這就是標準某類怨天尤人型工程師性格，不會也不肯拉下臉來畫唬爛或social，看到同事或老闆升官就罵那些人靠諂媚狗腿，好像自己是實力派只是輸在social一樣。

推樓上

設停損點 做不來就算了

快離婚吧

認真說做保險就這樣，如果這不是妳想要的婚姻生活 趁現在沒小孩攤牌

做保險開銷大，年收150萬過得生活可能跟他年收75萬時一樣罷了

跟對方溝通 當初換工作的目的是什麼 有沒有達到 要不要重新打算

已經半年，也夠他認識保險這個行業了

換回去

現在做保險很難做，因為前面的人該保的都保了，請不要再幫他介紹人做保險了，他自己要去面對開拓人脈的問題，這可不是像工程師這樣的工作。

而且保險是有做才有收入，做不到公司要求還會被公司制度淘汰可能沒底薪沒基本勞健保，還要花自己錢在業務開銷上隨便算算他如果要一個月7萬收入(1萬當業務開銷)，他需要做多少業績就知道，而且是每個月新業績

你要不要請先生先好好觀察公司的紅人是怎麼做這份工作的？請他先找個benchmark好好學，不要老想著用之前工程師的思考模式來做業務型工作

說不定公司還沒給新制退休金，一堆損失的工作

如果無底薪加上半年了都不見起色，就真的要好好考慮這工作適不適合自己，主管說的天花亂墜只能當故事聽，只有真正進口袋的才能信

真要做業務，當然找工程師業務來做，公司有配車配交際費，產業又有進入門檻，真是想不開才做保險

業務跟工程師常常互扔卷宗 他想轉雙屬性？

甚至你問問他公司有沒有可能給6個月育嬰假6成薪，為了生小孩，結果進到連基本福利都沒有的產業

保險最討厭的是人情保，你不要介入他的工作，會搞得自己裡外不是人，讓他自己去摸索才能了解技巧，也才能長久

覺得業務要誠懇不是不行，但是你先生是連基本的待人接物都有問題吧…業務真的需要個性靈活懂變通才有辦法做的。好好和先生談請他設個停損點吧～不然久了會連科技業都回不去會更慘

不是每種個性都適合當業務的，當然不適合也永遠可以找到改善空間，但可能會很辛苦.花很多時間.成果又不好。 建議鼓勵先生重新思考職涯規劃。

你知道保單30年，他就有30年的分紅嗎？

什麼商品有多少獎金能拿，能拿多久，在進入行業之前被唬濫就算了，都進入半年了，還會不清楚嗎

經濟是最現實的...妳老公有設定停損點嗎?

感覺他的個性不適合 要不要設個停損點啊 不然每天都

另外保險也可以兼者做阿..不一定要全職阿

我覺得成功保險業務的首要條件就是沒有經濟壓力...沒有業績壓力, 才能以交朋友的心態累積人脈

誠懇的業務也很多做的專業值得信賴，不是一句憨慢共維

妳為什麼支持他換工作 為什麼不用225萬好好過日子就好？

誠懇跟口才好不好是兩回事啊 你先生是因為口才差不是因為誠懇才拉不到生意吧？

保險不是詐騙, 口才沒那麼重要

大家再多罵一點，原po就會出來說[其實我老公很好，blahblah blah...]

很明顯他不適合做保險業務員.

結婚本來就是一個家庭了阿,不能共患難結啥婚

妳先生也怪怪DER要當業務說錯話竟然叫你去圓場= =這樣怎學的到東西

不管如何，不要拉身邊人的保險，很傷感情...

老公的人格特質很明顯比較適合工程師. 從描述中感覺得出來，他對需要靈活變通的業務類工作很沒fu。

先好好溝通吧..鼓勵先生重回科技業..保險可以兼者做阿

結婚是要過得更好 不是“被提心吊膽”

自己無法陌生開發 等熟人用完就沒救了

讓他再換個工作就好了吧，保險業務本來就…的多

科技業裡的客源不是更多還不用陌拜被洗臉

妳說你們重生活品質，老公卻轉職當業務？你們是不知道業務的工作性質嗎？

"只會再把A解釋講個幾次"，表示妳老公傾聽的能力還需要磨練，而且專業度不夠,所以沒辦法用不同的說法讓客戶理解。

理組看到前空姐女業務陌拜就馬上是老友了

保險不可能兼著做，轉職做都會被淘汰，何況兼著做專職趕快想清楚這個行業能不能帶給你們想要的收入(穩定高於75萬+公司給的退休金)跟有空閒的生活，如果不行就趕快看開

問題是當初你跟妳老公結婚就應該清楚了,還需要轉職就考慮單身,妳們感情超脆弱,不然妳婚前單身就好了轉職就考慮離婚,那生病或是其他因素不就趕快準備在離婚

妳有暗示過他75不太夠嗎？妳支持他轉職嗎？妳瞭解他的個性嗎？妳知道業務很忙嗎？

75 不少了，為何要他做超出能力範圍或是有違本性的工作？他根本不是憨慢業務，他不一定適合。我某個同事他是我看過最真誠的業務，但是該油條還是會油條，該強勢還是強勢。如果你老公只有憨慢這個優點的話，根本無法處理各式各樣的客戶。

之前遇過不太會講話的憨慢業務，說實在……要多聽一句介紹都覺得有點煩躁，感覺他都無法說服自己了怎麼說服別人

有些人真的就是不適合當業務，不會social就算對數字很有概念也是枉然

他根本就不適合這份工作，早點認賠殺出回去找原本領域的工作比較實在，別在那邊自我安慰什麼誠懇的業務了，事實就是他在消耗妳的人脈，不要等哪天妳身邊親友都在躲妳妳才醒

愛你所選，選你所愛

先愛自己和錢 然後其它

100W好多 原Po真的很生氣XD

什麼樣的生活品質225還不夠……其實老公的工作當初不也是你支持的嗎

這種口才做什麼保險業務= =

他不太適合這份工作吧

自己的工作幹嘛牽拖另一半啊

業務最忌諱靠親友做業績吧...尤其是連親友都做到把人得罪了還接不到單,那是要怎樣去做陌生人的生意?現在搞成這樣,他的收入有比之前多嗎?

還有一種業務 到處裝熟攀緣說謊 這跟騙人根本沒兩樣小偷闖空門偷不到東西會衰 用在業務身上其實也差不多了

拜託先避孕啊

搞不好還會帶衰全家 愈衰愈不擇手段 難怪聲名狼藉人愈低潮愈容易觸發劣根性 其實兩者之間都是有因果的

他根本不適合當業務認賠殺出快點回原領域生活品質也要考量自身能力，認清事實。不然誰不想要年薪幾千萬的生活品質你們有算過所謂的生活品質要多少才夠嗎？算一算之後，考量一下自己辦得到的各種管道，在現實與理想之間取平衡他轉職當業務的目標是年薪多少？怎麼達到？有什麼計劃？這些都不知道的話跟一頭熱做直銷的有什麼兩樣

設時間停損吧 我醫生朋友轉行賣保險 要求自己三年達標達不到就回本業吧

請問他轉行做保險業務是他自願還是你建議他去做的？

看到當工程師升不上去就有底了

工程師轉業成保險業務？！這是玩大冒險嗎？

這種爛工作，不做在家裡當家管還比較好

做保險口語表達還是蠻重要的，不知道他的主管是怎麼訓練的，好好討論個時間點看是1年還是多久當停損點，不行就轉兼職了

個性不適合就別做業務，會很慘

你們是每個月出國吃大餐嗎?就算是年收225在養個小孩也是OK的事情 除非是你們房貸很嚇人如果年收225的家庭生個小孩都考慮成這樣 那真是太可悲了

他不適合保險

保險收入可以很高但支出絕對不低…如果他換工作是為了家裡經濟還是別做了

原po職業是醫生？

身邊做保險業務的朋友，頭幾年很忙是一定的，即便穩

老實說當初75 就很OK了 搞到危及到婚姻...唉

定，也不會像上班族那樣。之前有記帳討論過家庭支出嗎?還是單純覺得比"別人"

年收225說生小孩會沒生活品質。。。

Pry裡的 一大堆破百的人，家庭加一加也有200多，我想轉行了....訓練一個好業務起碼要三年，你老公的問題不在口才，在於耐心和學習的熱誠，工程師口才差是一定的，但是要有決心學習而不是摔東摔西光會發脾氣

年收225真的不至於到不足吧？原po感覺當初有不能接受先生收入比自己低？

自己的工作為什麼要另一半幫忙擦屁股 根本不適合當業務

光靠你一個人150w年薪都可以生小孩啦

自尊心不能當飯吃，以前我也是自尊心很高的人。經歷一些打擊挫折之後，身邊才會有更好的緣分

225萬還不夠...現在若離婚剩下你一人賺150萬還沒了家庭有比較好嗎？？？

225萬還不夠

225萬不夠只是自己想享受生活>>>家庭義務而已

就算重生活品質好了 一些家電 生活用品又不是紙糊的難道你每個月換電視 每個月換掃地機器人 每個月換車嗎

225不太夠? 還是妳看他比妳少一半不太能忍受?

不可能嘛! 那算你每天外食吃好好的 也不可能給你年收225還擔心生小孩養不起拉!你要不要去查一下年收255 可以屌打多少台灣受薪階級了

所以他賣保險後年薪有比較高嗎？是他想換工作還是你暗示他賺太少他才換工作？不懂225萬不夠花到底是過多奢侈的生活...

225不太夠?光靠你一個人150w年薪都可以生小孩啦

性別互換早被噓爆了

雖然說男女平等，但社會風氣就還是這樣，薪水女多男

性別互換就不會有問題啦。 其實妳那麼不開心，不如分開，妳一個人150，又爽過又有成就感，好過看另一半跟同事都不能比的失落。

少不是問題，但如果你會覺得另一半薪水比你少比同事少，而不是站在家庭維持的角度，請好好考慮是不是繼續這段婚姻，輕視對婚姻很傷，對小孩很傷

才剛轉保險業半年加上業績不太好的感覺，根本不可能有75w啦!保險業務很看人做的...幸福婚姻前提在穩定的經濟

我朋友年薪70老婆年薪40 小孩生一個 房貸一個月三萬也還過得去啊

妳需要體諒他好好支持他一陣子，設定個期限讓他拚看看期限到了真的業績做不起來，還是回去當工程師比較實在

原po的經濟還不夠穩定嗎 (苦笑

除非你每天大餐 三個月出國一次 孝親等其他支出太高...

他不是這種特質就不要再浪費時間了

原PO女生一個人就收入150萬 妳老公收入還不到妳的一半保險這行他又幹得這麼差 有什麼意思？叫他別幹了 就不是那塊料 沒必要硬撐

225不夠用是打算生一打嗎？

還有 有些保險/直銷公司真的非常討厭 那種洗腦術甚至有可能改變人格發展做久了連妳的人生都會一起賠進去不要說婚姻了 連人生都毀了現在妳趕快用力打醒他 叫他老老實實去找工程師的工作別再混保險業了 把整個人生都搞得亂七八糟的

想清楚什麼是最重要的，是另一半的收入還是家庭陪伴，能夠兼顧的工作其實很仰賴機運。 妳們原先的生活真的有那麼不足嗎？

再這樣下去 跟單身沒兩樣 真的是在逼妳離婚

妳老公個性不適合當業務，即早設個停損點換工作吧

我猜妳是在藥廠業務吧..... 要接受並不是每個人都適合當業務

我有認識工程師轉做業務職很順利的，但前提是當事人個性就是愛social又懂得說話藝術，才會如魚得水

225不敢生養小孩~~你們是想要怎樣的奢華生活??其實你只是不能容忍他比你少賺很多~想用業務賭一把

然後雙薪家庭年收破200妳跟我說養一個小孩不夠，

我想了想 如果原po 225不敢生 那你們真的不適合小孩

我真心好奇你們生活水準是多高，還是妳人是在英美，

如果轉職讓你想離婚~你真的適合單身~

有小孩後 生活品質會嚴重降地很多很多 至少在第一年你們絕對會受不了

如果他以後生病還要你照顧~你會更無法容忍吧

感覺起來你在嫌棄老公，當初為什麼要結婚呢？

老公是之前那位有上生命課程的男友嗎? 所以沒放生...@@

225不太夠 就是嫌老公賺太少嘛 搞成這樣 是妳想要的生活品質了嗎？

真的不要想生了 生小孩就別想生活品質了

幸福婚姻真的建立在穩定的經濟生活上

月薪七位數有點猛

你老公看起來不適合當業務，我覺得給他半年時間就夠了

225真的不大夠啊 大概500+才能比較悠閒的享受人生225只能說是中產奴隸的水準

講保險可以講到得罪人，已經不是話術問題，根本是表達及平常用字遣詞要改善了……而且回家還摔東西，EQ這樣是要如何面對各種客人

聽起來還是當工程師合適

看來比較適合當宅宅工程師

該請育嬰的是妳老公（75）不是妳（紅明顯）

欸推妳eq高被無腦噴都沒事欸，辛苦了，不過就等一年停損吧，畢竟妳們都說好了，好好溝通直接攤牌，夫妻首重信任

月薪7位數? 妳感覺很矛盾啊，生活看起來普通，又說注重生活品質。覺得老公薪水工作都滿意，他卻卯起來想拼。 是不是哪裡有問題?跟妳數字老打錯一樣自己都沒發現?

妳老公脾氣根本不該走這行

我覺得每年可以出國玩一次已經不錯了...我跟我老公的薪水加起來只跟妳老公差不多....我姊夫跟我姊加起來也沒你一人賺得多 也是非常努力做人中XD現在非常多人在做保險，但是能成功的不多，我身邊有兩個好友就是做保險業務，但是也很少推銷認識的朋友XD按妳內文敘述，妳老公大概就是比較適合原本的工作吧，希望他能在停損點後，如果還是無法成功，乖乖地回去當工程師比較實在~祝福妳

房貸一個月4萬5有點嚇人……

以下我個人的想法，參考看看。你老公會轉職，可能是陷入性別刻板印象,男生就是要扛家計,男生薪水一定比老婆多這種想法根深蒂固在潛意識中,即使你沒有施加任何壓力給他以你們家來說，最好的做法，是老婆扛主要家計，老公續待幸福企業，然後生小孩後由老公請育嬰假, 負責照顧小孩這樣年收不會銳減太多, 老公就算不請育嬰假,光準時下班這點就狂勝其他工作。想要有小孩除了要有經濟能力,時間也很重要。你老公本來的工作和妳搭再一起，只要性別角色兌換,就會是絕佳組合。那是你們家的優勢。建議找老公聊一聊

工作是他自己要換的 還是你叫他換的?

至於保險轉職，那只是表面上的問題, 不是核心.他其實根本沒有必要去拼年薪百萬, 那不是你們目前需要的簡單地說,你要先解決他心理面沒有說出來的衝突,告訴他妳並沒有想要他往傳統父親的刻板印象走, 不要讓無效的觀念蒙蔽了他的評估與選擇. 重點是怎麼做對全家人比較有利.想要讓老公跳出性別印象的死胡同,伴侶的理解與支持很重要

你的薪水是兩面刃 對他來說是後援 也是他不夠拼的隱憂反正他收入不穩也沒關係 有老婆幫他負擔

覺得妳老公不適合做保險阿

這工作不適合他吧

推樓上shvanta大，你們的原先狀況很好啊，如果要有小孩，夫妻之一能準時下班絕對是最理想的條件了

離婚吧！

你推文說原本你跟他薪水已經不夠了，現在換了工作更慘，並沒有更好耶不管是薪資或是上班時間，或是相處互動上都是

工作不適合他 而你也不是個好老婆

好廢的人 他要廢多久啊 叫他開始投履歷啊

推shvanta 原po還是好好跟先生聊一聊吧

我覺得 情緒控管差 搞不好甚麼誠懇的業務 根本是讓人從頭到尾感受到他就是要人家買保險要錢 而不次替顧客著想對於家裡人都那樣了 外人何必忍受接受? 是強烈建議你 可以讓朋友知道你老公司賣保險的 但不要主動介紹拉線 免得以後你連朋友都沒有 他自己不努力改善靠自己 是以為身邊多少人可以買保險可以買多少種保險 沒腦袋評估 還那樣對你 若有考慮離婚 建議先分居 讓他知道你不是他的提款機傭人下線 而是應該要互相體諒扶持的另一半 如果跟他講了搞到分居 他還那樣 就放生好好愛自己吧老實說 你老公就只是自尊心大男人主義作祟 自己不適合偏

看一下最新日劇 搶救老公大作戰

你老公腦袋太硬了，誠懇跟會不會講話是兩回事，看起來他確實需要學下說明產品的方式

怎麼不跳到其他公司繼續當工程師？

工程師臭惹嗎

原po年薪有150，直接霸氣的跟老公說你養他了呀～ 育嬰假不用你請，爸爸顧小孩也可以顧的很好！可以搜尋一下～隱藏角色XD

個性不適合當業務就趕快認賠殺出，錢沒賺到連朋友都沒了得不償失

225不夠 是要過多天龍啊

這已經是超級好老婆了吧

我覺得原po妳蠻白目的，上來po文就是嫌老公口才不好不懂推銷，你就是要說賺得比他多，家事你做，家用妳出才來抱怨嗎？講難聽妳就是只能同甘不能共苦，離一離吧，妳老公真可憐，當個誠懇業務也要被老婆嫌....真的是個差勁的老婆欸！賺得多叫超級好老婆嗎？哈哈哈哈哈真的好棒棒欸，活該原po只會不爽，因為不懂感恩，上來討個屁拍，結案。

千萬別生孩子...

你沒想過，他是因為覺得你瞧不起他才臭臉嗎??

推樓上，事出必有因！

哈哈，錢原PO賺，家事原PO做，她老公還可憐？覺得老公可憐的，記得養你的配偶+家事全包+不能上網抱怨

他當初換工作你支持他嗎？150+75根本就不少 不知足反而陷入困境 你是否也是推手之一 老婆賺的比老公多不應該成為老公壓力 現在他失敗了 你就看他不爽。。

就說事出必有因了，她老公因跑業務關係不常在家，那麼想必家庭垃圾是自己製造的，自己清有什麼不對，他老公如果是想當個誠懇的業務員，那麼人品不會差到哪去，原po肯定把自己包裝太好了，如果以前跟老公過得幸福美滿，對方會做家事，「為什麼現在就不做了呢？」「為什麼回到家就臭臉？」「為什麼對方看似不愛回家？」奇怪了，年薪225不敢生孩子，笑死人了，原po孩子是要喝洋墨水，讀哈佛喔？別來抱怨自己老公又假裝說我也可以女主外這種噁心的話，明明計較的要命！做老婆的自己不檢討要上來抱怨，怎樣？你老公轉職活該倒楣被妳嫌喔......帳單自己繳，阿原po在家時間不是也比老公多？所以？要來抱什麼？你不用電不用瓦斯不用水費？我看老公看到你一定某方面相處上覺得原po 賭爛啦，阿不然怎麼會原本是個好老公變成你口中差勁的老公？

不常在家就不會用到家裡的東西？難道不用回家洗澡睡覺？再者租房子期間，你人不在就不用付房租？光洗澡換下來的衣服有人幫洗幫晾就省很多事了好嗎？另一半願體諒是一種體貼，不是必要。更別說體貼人也要看對方值不值得我可以體諒錢少、工作忙無法顧及家中事務，但一回家就臭臉真的很難讓人體貼

難不成臭臉不是原po嫌老公造成的嗎？真好笑了....

重生活品質去當保險業務就搞錯了吧

原來樓樓上能通靈居然知道臭臉是原PO嫌老公造成的，能幫忙預測一下原PO先生保險做得起來嗎？請記得以後要賺錢養家+家務全包+絕對不能有任何抱怨否則配偶臭臉就100%是你的責任哦

謝謝snowtoya啦QQ 不知道為什麼老公換跑道一定是老婆嫌棄造成的= = 都成年人了追求事業發展不是完全自主的事情嗎

不能做兼差嗎

當初應該選醫生嫁阿! 傻傻的

覺得原PO的EQ很好耶...

跟我状况很像

保險本來就這樣啊 先讓他試個一年吧