抱歉，我表達能力真的不太好...
其實我公婆會在背後唸人我也知道
我常常聽到他跟我先生抱怨大哥大嫂
所以會向大姑抱怨，我也不意外
前天是早上就到公婆家要載公婆出去玩
總共只有我、先生跟公婆四個人
因為我跟先生都還沒吃早餐
公婆才說在路上看到先買東西吃
我先生在路上也有問公婆要不要吃
公婆回答早餐吃很飽，所以沒有要吃
買我們兩個要吃的就好
雖然到目的地公婆一起下車
我想說他們只是去看看
沒有想那麼多
—————————————-
說真的，我不是那種嘴很甜會討公婆喜歡的人
也沒什麼話可以跟他們聊
先生把大姑line的內容跟我講
其實也是不想隱瞞事情吧
（雖然也有可能因為這樣我很討厭大姑）
也跟我說只是兩家生活習慣不同
但是我還是覺得越少接觸越好
畢竟接觸越多被唸的機會越多...
抱歉～也謝謝大家的指教

雖然不隱瞞是好的，但這種事講出來對大家都沒好處~

但不建議妳不接觸，只是逃避而已，而且更會有話柄讓公婆講

沒有說不接觸啦，只是減少次數！畢竟公婆想看的是兒子不是我

既然妳不擅長討好人，減少次數是對的!!加油!

反正跟公婆應對就是假掰一點，要買什麼吃什麼都問一下公婆，有時妳會覺得幹嘛這樣，但這卻是讓公婆奇摩子好的不二法門

減少接觸就好啦 也沒有必要一直揣測人家心情去討好 你們不是上下尊卑關係

這種人減少接觸好 以免又小錯被放大成滔天大罪

如果長輩在的話，要吃要買我都會問耶，就算剛開始說不要，到現場還是會再問一次，說不定看到就想買了啊，動動嘴巴問一下不難吧

原po沒想到那麼深吧 她應該是那種討厭人家一直問的人 所

那可以提說也每個禮拜找時間回你娘家一起吃飯啊，他不跟你就說這樣很怪

以也不會這樣對別人 不過既然知道了公婆喜歡這種假來假去的style 以後就假回去就好

他覺得奇怪你要跟他洗腦各自回家的好處，我老公以前也被"夫妻要同進出"的觀念綁著，後來各種利弊分析後他就妥協了

每個禮拜陪公婆 那什麼時候是娘家時間、夫妻時間趁早改掉這種綁在一起的習慣 不然小孩出來 要每個禮拜帶回去娛親 你會累死

跟公婆不熟，難改變他們的觀念。不如改先生觀念

看不懂妳在寫什麼耶！早餐路上買公婆不吃很正常，到目的地了，當地美食怎麼可能不吃，我覺得是妳的問題。

要幫娘家人買甚麼自己再去一趟買，請老公下車處理大家的

看了這篇，了解了，完全就是妳的問題（扶額

需求就對了，公婆永遠都不會錯，做人妻子還是少說少做好

吃早餐後不想吃 跟 到目的地買伴手禮回去 完全是兩件事能混在一起寫 敘述到大家看不懂 ...

早餐和粽子是不一樣的，覺得妳不會做人。

對你而言粽子是早餐，但你沒意識到你姊請你幫忙買=粽子是名產...

各回各的 一點都不怪

一開始問要不要吃就是問粽子，不是問早餐

我覺得原po敘述一件事 最好注意一下5w1h的原則 不然別人會看不懂

感覺是個擅長把事情搞複雜的人orz

誰 何時 在哪裡 做了什麼 為何而做 怎麼做 這些講出來 大家就不會誤會

幹嘛那麼在意他們，他們都大人大種，肚子餓了自己會去找吃的。以後不用假裝好媳婦啦 因為你是裝不來的。

你裝不來+1 你的個性對人家太小心翼翼反而容易被壓落底或是被誤會啊要討好人家也是需要技巧的

老實說妳蠻無聊的，如果是我的話，我不會問公婆要不要吃，會直接買給他們，除非他們真的不要，那也好啊，我可以再多吃或是冰起來。

妳文章裡面寫了早餐 然後上面推文又說不是早餐 orz

可能早午餐? 然後問公婆是明確的問是否要吃粽子?

就是買粽子當早餐 吃很飽的人不吃啦 我不覺得妳有問題有問題的是有些長輩一副等媳婦"尊重"的嘴臉 還有妳幫”娘家"姐姐買 對有些老人來說就是胳臂往娘家彎 是大地雷 今天妳換成他們女兒 完全沒問題 而這種長輩我是不想討好 讓他們氣死吧

跟她講話應該很累==

原po的理解和表達能力？讓大家閱讀困難。

是夫妻倆沒吃早餐 公婆問要不要在路上買早餐吃 先生在車上問公婆要不要吃(粽子) 公婆說早餐吃很飽不吃(粽子) 買夫妻要吃的(粽子)就好

可是....買粽子當早餐 跟當伴手禮買回家 是兩件事 連這個也不懂真的難怪溝通出現問題

.........你的補充，我無言了你一直強調那是自己的早餐，但是你也看到公婆正要買粽子，還跟他們說不用買你們的份，不覺得很矛盾？不用搞得這麼麻煩，你以後記得問一聲就好了

下次改問長輩有要買粽子回去嗎?姊(老公的兄弟姊妹)要不要~這種狀況習慣都是兩邊家人都問過一輪XD

或者是乾脆就裝笨 反正真的是別人在生氣 你不要跟著生氣就好

或是當下問長輩要買啥叫長輩找地方休息一下 自己再去幫買

不吃不代表不買，妳都幫妳姐買了名產，妳公婆也可能想帶名產回家。

你是不是連問一下都懶的問，一直強調各買各的結果看到你幫娘家買，他們會覺得你根本不喜歡公婆是覺得你是不是蠻排斥公婆的啊？一直想躲

看到公婆在買就直接過去幫他們結帳就好了，肉粽又沒多少錢，大不了事後跟老公拿錢就好。如果是妳娘家媽媽不知道妳會不會這麼做，但是妳老公在顧車子就當做幫老公做，一點也不難。

少接觸他們氣他們的 又能怎樣

如果妳娘家個買個的，不知道妳會不會跟妳姐拿錢？

下次別帶公婆出門好了， 這樣妳怎麼做都沒錯兒子沒做不會有錯，媳婦少做多做 通通錯

又一個各回各家很怪的，到底怪在哪??

以前觀念"夫妻沒有同進出=感情不好"

因為媳婦嫁進來就該遵守男方規矩

這種的真的少接觸少出事最好了，像我跟我媽一起出遊不管是自己吃的還是伴手禮都是各買各的，誰知道對方要買

這是出自於一位傳統長輩的說法

以前觀念男主外女主內現在有嗎?? 不是以前怎樣現在就怎樣的吧，雙方都要上班的話周末時間就有限，硬要綁再一起累死誰??

所以要洗腦老公讓他覺得各回各的家 Z>B 現在很常見~

最近很多篇文都是這樣啊 夫妻自己的時間都被回婆家、娘家綁死 花在車程上面跟應酬的時間好浪費人生啊反而小家庭連自己的假日都沒有 結婚之前有沒有那麼愛回家勒？

人都站在妳旁邊了還不會問，簡單的一件事弄這麼複雜?

就是不想問吧，建議多跟公婆住，了解個性

已經問一次長輩說不用了到底要問幾次才算夠？老人家自己傲嬌嘴巴說不要明明很像吃才是問題吧

這種愛背後說後輩怎麼樣的公婆身教並不好，我婆婆如果聽到我要買給姊姊，她還會加碼說要買給我父母。我不是要炫耀婆婆，是要強調，人要求別人批評很容易，真的自己又做的多好。原po不要糾結，以後不用問，叫老公買就對了，這事情只是情緒，無關對錯。妳真的聽過就算了，也跟老公說，如果還要一起回婆家，這等小事請他處理好，還有以後別當傳聲筒

問題是當下不吃不代表不想買回家或買來送人吧，原po自己也有幫姐姐買。

問早餐跟問伴手禮有一樣?連這都不懂難怪被嫌現代的老人都很客氣了，私下笑笑媳婦不會做人而已

從小家庭環境跟工作養成，我對老人愛說背後話的印象已經根深蒂固，老公總說我去他家不用帶伴手禮，幸好我都堅持要不要帶，不然早黑到天邊，他們都不懂老人背後話的力量

有些人就愛這一招，做不來就別做讓他們習慣你就是這樣但如果想改善，就照推文的，管他說什麼 都買

不過就是粽子!!!什麼屁大的事都要拿出來檢討,連遙遠大姑都特別要line討論?下次吃飽太閒再跟他們出門吧…和妳投緣的不會挑刺,看妳不順眼的,妳做人30年好好的,一跟鬼相處當然就“不會做人”了

我覺得大姑還好 我會當提醒

難怪妳老公會無視妳的權益直接把假日貢獻給婆家當作沒有娘家跟小家庭存在還是說假日也都有去娘家吃飯只是妳沒在這篇說

我也覺得大姑是提醒或詢問狀況，雖然我還蠻討厭這種提醒的看心情決定要不要修正XXD 不過也可能因為婆家長輩現在有點

這個真的是不會做人吧！就算公婆原本說不要吃，都已經下車了，也有動作要買了，晚輩沒有主動掏錢一起付掉也

老歡顛了，老公兄弟姊妹之間都要互相確認長輩講的虛實~

社會化不足

大家人真好！是你不懂做人

應該還是會問要不要吃，然後一起埋單耶！

覺得你個性很內向 感覺很年輕就結婚了結婚也是一種成長的契機 嘴巴甜是可以練的

相處不順，每週又要一次 不想見面很正常

那邊的粽子不好吃

其實不用會做人也沒關係啦反正不得疼愛就這樣子自己簡單過就好是說公婆還要特別跟大姑講也是蠻計較的大姑跑來找弟弟就更好笑了XDDDD關鍵在於：妳老公回答了什麼？

要討好人也是很奇怪，自己買的自己吃也可以啊買粽子還可以扯說順便結帳，那買鑽石也要順便結帳嗎

推love大

他覺得各自回家奇怪，其實多幾次就習慣了

不吃不代表沒有要買回去阿，妳都看到他們也下車要買了為什麼不會想說一起付

每個禮拜都回去真的很煩== 試問你老公有每週回你娘家？

別這麼搞笑好不好~~~搞不好夫妻還AA制咧~我為什麼要先幫先生付錢？等等老婆付錢了，老公可能又有話說:我又沒叫你買為何要先幫公婆付錢，笑死了，如果夫妻AA的怎麼辦而且這個老公很有問題！什麼事該轉述，什麼事不該轉述，不知道嗎這麼老實轉述這些事情只是讓你的配偶更討厭回去婆家更討厭跟他們接觸而已沒智慧！

其實我覺得原po也沒錯耶 只是他跟公婆這種人的想法不同我婆婆的想法比較接近原po 我爸媽就比較像他公婆也不能說誰對誰錯 單純想法不同(我婆婆年紀還比我爸媽大)(可是有時我爸媽還更傳統)

所以我根本不跟公婆一起出門，超累的。然後他們想什麼我都隨便，腦子和嘴長在各人身上，哪有閒時間管別人怎麼想，有很多習慣和觀念又是講不清的。自己先能不要在意很重要。

每個禮拜吃飯真的很煩

不然下次直接把菜單遞給他們問 你們要吃哪一種他們如果說不吃 那就沒你的事但老實說自己爸媽自己問 應該老公問吧如果連粽子都會吵的話 月餅 過年禮盒 父親節 母親節都有得被說話的機會啊 我怎麼覺得有人很愛嚼舌根

你沒有錯啦，只是社會化不足而已，長大後做人的眉角很多，就是慢慢學吧

180樓很中肯，如果老人家每次都裝客氣，直接問說要哪一種，不要問要不要好了

原po沒有錯啊，只是用對待朋友的方式對待公婆，頂多不夠狗腿吧，如果不想被說閒話，以後不管怎樣就是瘋狂問候公婆，學他們那套，不管怎麼拒絕還是應塞給對方

我覺得你沒有錯喔，公婆自己說不吃的，至於他們想買，付錢的也應該是他們的兒子（你的先生），為何要有媳婦必須順便買單才是會做人的想法？那公婆如果買個1000顆粽子也要原po買單嗎？

....................

客套後又再私下放炮真的很沒品啊，遇到這種的，不管你做再多他們都不會感謝。

你不太會做人 但公婆特地抱怨這件事也夠無聊了

為何不念兒子,反而念媳婦?覺得有些人真的沒想吃,不幫買又生氣,幫買了又不吃,最後不是把食物丟掉,就是有人吃到很撐,所以一律不自作主張多買(但會問老公要不要幫長輩買,有問題叫老公處理)

我不覺得原po不夠社會化或不會做人，像她公婆這種需要猜測心思討好的人，不管怎麼做都有可能被挑毛病，而且原po看起來也不是這種個性的人，少接觸或根本不要管公婆想什麼就好了。我婆婆也是這種個性的人，話不說出口但又希望別人猜到她在想什麼，這種相處起來很累耶

拜託一下 你公婆是叫你們早餐買自己要吃的 誰知道你跑去買特產啊

她推文有說是直接問要不要粽子

問要不要粽子當早餐啦 天啊真有人看不懂

我在想公婆在意的點會不會是：看到公婆也在買粽子時，原po沒有一起結帳、而是跟公婆說不用拿她們的份(=各買各的)？

不接觸是對的，人對不熟的都比較客氣，住一起每天顧都比不上久久見一次的那個孝順。

原po老公在車上問了公婆要不要吃粽子，公婆說不要。不管是不是早餐，原po認為公婆已經拒絕了。然後一起去同一個景點，還去了同一間店，不會特地花錢買“伴手禮”送同行的人很正常吧…

說真的如果是我，看到同行的長輩原本說不吃最後又跑下來買，我會接過來結帳。心裏OS：想吃了吧！不早說

如果遇到公婆也來買，我會多買一兩顆然後說有多買幾顆等下可以一起吃，但是他們自己想多買的不會替他們買單。

如果妳有打算做甚麼改變的話，以後這種狀況就跟公婆說，「媽媽我一起付就好了」、或是「媽媽我這裡有多買給妳們吃」、或是「媽媽妳要買多少我幫妳買，妳們在車上休息就好」，都會讓妳做人做的比較漂亮；當然妳不一定需要這樣做，就照妳原本的個性也可以

反正只是po些東西在這邊 讓大家砲你公婆 大家都了解

一堆人對不接觸這個選項不認同，但不接觸會怎樣嗎？既然不接觸了，那他們要嘴碎就叫老公不要傳話就好。樂得清閒有啥不對的？我非常討厭公婆的所謂「熱情」，別說結婚前，連現在我也沒在跟他們接觸的。連正式見面都無，還不是好好的日子是自己要過的，公婆爸媽不會幫你扛任何責任，也不應該！所以就好好的過自己的生活就好，差別就是過年分開回家而已

完全不覺得厏po有錯，我家就有類似你公婆這種人，一件事要問好幾次，不然他就會碎碎念，還會覺得你不尊重他，煩死人，後來完全不想理他

不會做人的不是原po，而是大姑妳會開車嗎？以後若躲不掉一同出遊，以後就妳開車吧我覺得開車可以減少很多社交機會

結了婚就要改變自己變得會做人，要嘴甜有沒有這麼累?大家都覺得原PO很不會做人，但怎麼不說公婆背後說原PO的小八卦很沒長輩的度量?還是大家都可以接受長輩背後批評媳婦是正確的?而且大家不都接受各自父母各自坦的設定嗎?那怎麼不是怪老公沒再問一次而是怪原PO不會做人?原PO不會做人老公不能幫忙提點嗎?不能做球給老婆讓長輩開心嗎?就算原PO不會做人好了，長輩就可以這樣背後說長道短嗎?

長輩要媳婦看臉色作事，媳婦比較直來直往，可想像難以合得來。長輩又藉自己子女當大炮出面拐彎找媳婦麻煩，自己不出面裝沒事。我想以後雙方不滿會越積越深。不如從此學習看臉色或選擇直接黑掉。