原po大你好，看到此文章覺得太有共鳴故獻上首po
小弟跟原po的故事太像，我是男方，所以可以從男生角度解釋一下老公的心態
先說結論：「你沒有問題，也沒有逼迫，問題在男生自己要調適」
我自己原生家庭是普通公務員，只有爸爸賺錢，媽媽也是家庭主婦，自己月薪150K上下
老婆爸媽都是上班族，白手起家靠打拼家產雄厚，房產遍佈北市蛋黃（多少不方便講）
老婆月薪80K，不是那種千金嬌嬌女，屬於平淡穩定型，
也是大學開始交往到結婚，彼此恩愛，
但印象最深幾次大吵，就是因為「家世背景產生的矛盾」
直到有次我跟朋友訴苦，才知道這叫鳳凰男跟孔雀女
/鳳凰男：男方白手起家，家庭貧困或小康，靠能力打拼在中產階級有個成就
集全家之力於一身，從窩中攀上鳳凰枝頭
/孔雀女：從小家境優渥，從小到大備受呵護或不需憂心生活，享受美好生活
看重男生在於能力而非金錢
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: 交往的時候我老公一直覺得我很會花錢，我很奢侈，
: 我想出國，他覺得我浪費，學生出什麼國。
: 然後因為他愛我，所以他很勉強陪我出國，當然旅費是我父母出。
: 我買東西，他覺得我浪費，為什麼要買那麼貴的，
你老公會這樣想，主要是在出社會後
鳳凰男為了打拼 會節制自己一切
因為鳳凰男通常會很有目的 覺得額外花費都是浪費錢
唯一可以通過他的門檻的可能是一起出國唸書之類上進的活動
所以看到女生花這個花那個 會稍微碎念跟抱怨為什麼不一起存錢
但為了完成女生的夢想 但因為還是愛你的
所以會跟自己妥協 想說就為了女友好好疼他吧
所以他才陪你去
旅費父母出又是另一個勉強
最主要是因為鳳凰男是想要自己打拼 帶妳一起出國的
他的矛盾來自於
「拿了你父母的資源 又有享受到 嘴巴上又要說不在乎 但又免錢玩得開心」
這是第一個他所謂的「勉強」
這是在交往就開始種下的
: 沒結婚前，去歐洲玩，我買了LV的大包包送他媽媽，三四萬吧，忘了。
: 因為我媽說沒有帶伴手禮不禮貌，交代我買的。
: 結果我婆婆收下禮物之後，跟我老公說我很會花錢。
你老公是豬隊友
沒告訴你自己媽媽喜歡什麼 所以你不用怪自己
以我為例 我以前也覺得岳母很有錢 可能會喜歡名牌包 或是想送好一點
但被我老婆提醒了好多次 我岳母喜歡的是「物超所值」的東西
例如可以是名牌包但是一定要在歐洲買（台灣買會被罵死）
或是送住宿飯店的券但是要是「打折」過的她才喜歡
不能送原價的 我岳母會覺得浪費錢（很酷吧）
這些都是透過一次次跟老婆了解 跟岳母互動 才能抓到的眉角
: 想破頭也想不出個所以然，我老公告訴我由儉入奢易，由奢入儉難
: 這行為造成的結果就是我很排斥跟我老公回去，我老公覺得我討厭他家人
交往時我也跟我老婆講過一模一樣的話XD
我老婆只嗆一句：「入儉個屁，是你太窮，你要成為跟我一樣在奢的這端ok，加油好嗎」
太靠北但又很中肯XD
談到家人，鳳凰男最大的特徵、跟最最最最大大的禁忌
就是「不能得罪他家人」或是「不能批評他的家人」或是「不能跟他的家人處不好」
鳳凰男能成為翱翔的鳳凰 是因為集全家心血心力完成的
他的所有成就都是有他的家人才有他的今天
成為了城中之光，報答家人、甚至拿錢回家，都是理所當然的
鳳凰男對家人的玻璃心超級超級容易碎
你可能只是稍微講一下對他家人的看法
他就會不開心開始自卑（你絕對看不出來）
以我為例
我老婆（當時女友）曾經脫口而出為什麼我媽媽不去工作 要在家裡當家管
她有點擔心我需要拿錢回家 影響我們的小家庭
我就玻璃心全碎了
我覺得是她覺得在家裡當家管沒在賺錢 沒有經濟效益
還有我覺得她完全否認我媽媽當家管的努力
但在我女友觀點 或是孔雀女觀點
因為他們的家人都是白手起家 他們相信是人都要努力 自己的生活自己拼
她其實只是無心問問而已
但在鳳凰男眼中 可能就是覺得妳在討厭他家人
（當然需要很多很多後續溝通跟釋懷 有沒有覺得很累XD）
。
: 我婆婆的行為我沒有告訴我老公，因為不想他難做也覺得是自己抗壓低，
盡量做到跟你婆婆好，不用的話也就保持良好普通互動，
但不要撕破臉就是，最痛苦夾在中間的絕對是你老公，因為他兩邊都太愛
: 我只是想告訴他我當初真傻怎麼都沒想過要他放生我，
: 但是很明顯，我的表達能力跟觀察能力都不好。=_=
: 然後他就又開始說，我逼迫他，我逼迫他過現在這種生活。
不是妳逼迫他
是「你們倆的家世背景 讓他必須承擔這一切」
老公心裏1：
他想要自己努力打拼找資源，但老婆家隨時都有資源掉下來，讓他覺得矛盾
我不曉得你老公現在幾歲
但鳳凰男因為這輩子大部分都靠白手起家 自己打拼
所以在他心中 要成為一個成功典範 就是所有事情都靠自己
但他因為跟有錢的妳在一起 多了很多天上掉下來的資源
這些資源可以讓他過更好 但拿這些資源又讓他痛苦
但他不能不拿 原因是因為他跟你在一起
拿我的例子來說
當初大學畢業出社會 在台北我必須租房子上班
但女友媽媽馬上開口 說希望住在他們家（當時女友在國外工作，女友爸媽也不住台北）
女友媽不希望我繳房租給別人 因為她希望我跟女友趕緊在年輕時存下本錢
或是要給房租也可以 但那筆錢等於幫我存下 還說要是以後不幸分了 也不用還
女友聽了馬上希望我搬進去
但痛苦點是
1. 我希望一切都靠自己打拼，我不希望以後成功了，外界一知道我有老婆後盾，
會酸我一切努力還不是因為有後山靠
2. 我想要在年輕吃苦，過我要的生活，即使在外面租很便宜生活品質差的套房，
我還是希望自己拼看看，但要是失敗了怎麼辦？會不會被笑？（另外痛苦）
3. 我女友很常說我過得很爽，跟妳一樣，覺得我是拿了便宜的人，但其實我拿了都是
因為女友的決定，而且一但拿了，就會被說一輩子
我後來是先在外面租房子 等創業成功了 有成績了 才去住女友家
但我想你老公指的逼迫 應該是上面3個痛苦點的綜合
: 聽到這邊，我也生氣了。
: ＊說明一下我們所謂的生活，每個月全部的費用加起來，
: 稅金、保險費、基金、他的孝親費、水電瓦斯燃料、卡費、生活費、旅行...，
: 阿哩阿雜大約要十三萬，不包括我的卡費。
很多人覺得妳負擔太少 吃家裏資源 老公負擔太多
我覺得這理論不太適用於雙方資源差距甚大的夫妻
這種組合 需要的是「心理平衡」 不是金錢平衡
因為金錢是不可能平衡的
畢竟男方就算全出一個月20萬 一年240萬 20年4800萬
其實搞不好也比不上女方送的房子＋車子 更不用提其他贈與繼承
講白了 婆家從頭到尾就是只出了一個有雞雞的
(對，很現實，但老公自己要釋懷跟承認，我花了很長時間才接受，病就好了）
(是的，即便我再怎麼呵護我的原生家庭和男人自尊，都必須承認)
網友提到各付各的
我覺得是在未婚期間 或是雙方家庭財力差不多 出的資源差不多 才比較適合
但如果有一方出的特別多 或是像我這種
出得再多也比不上對方家出的資源 或是我自己家根本只有能力出我這個男丁的
男生真的要好好考慮付出多一點 甚至全部
（男生自己要正視這個問題不然又生病）
我目前是支出全付 全付的金額跟你們差不多
大學交往加剛出社會期間 我們吃飯約會旅遊是對半付的
一直到我出社會開始收入比較好 還有搬進去女方家 開始全付
（當然我的例子不一定適用妳們，還是看你老公）
我支出全付的原因：
1. 女方出房，我們不用付租金沒貸款，我覺得男生全付合理
（像我講的，我付一輩子也不到那房子的價值）
2. 理財考量，集中信用卡里程火力在同一張XD
3. 我的確開始賺比較多 我希望開始付出
最最重要關鍵的
我覺得是「雙方財務全透明」
我們彼此知道存款資產多少
連雙方父母資產多少都知道 所以是一種一起拚的概念
還有全透明的意思 是女方存下的 以後都是一起用
也就是說我月薪15 老婆8 加起來23w
我即便全付13 但雙方總資產還剩下10w的概念
都出一半看起來男女雙方都平衡 那是從男方角度
但事實上並不是的
長久下來女生會心裡不平衡 不平衡的原因是
孔雀女的富爸媽若是還在繼續努力打拼
但男方爸媽都退休 或是沒出資源
站在女方立場甚至會覺得 是不是我爸媽在養你爸媽？（很勁爆吧）
要是男生還有家要養 要拿錢養弟妹的 繳貸款的
女生就會覺得 是不是我爸媽在養你全家？（玻璃心碎滿地了嗎XD?）
（這些話都真實發生在我身上）（重新強調這都是女方很自然的反應，不用鞭）
只要一吵架失去理智 很容易會飆出「那你爸媽出了什麼？」這種話
所以最重要的還是「平衡，心裏的平衡」（茶）
加上原po提到你們有小孩 故我覺得財務透明很重要
我最近一次問我老婆 他們家的資產跟遺產有多少（恩我們就什麼都能聊XD）
就是為了以後怕小孩子出生會需要很多費用 要預作規劃
但坦白說在問之前實在是膽戰心驚
怕又被老婆覺得覬覦他家遺產之類（鳳凰男內心戲很多）
還有需要開導你老公 所謂「資源」這件事（不知道你們結婚前有沒有討論過）
你必須要「邀請」他一起把你們雙方的資源放大
記住不要用吵架的方式
「要讓男方知道 你們是一起拼夫妻資產」
給他一個目標
我老婆月薪八萬 但她腦子裡想的是怎麼再把他們家資產變10倍
我則是繼續做白日夢加努力 希望有朝一日能超越他們家資產
一起努力才有夢才恩愛
例如老公白手起家 覺得把原生家庭10萬變成500萬自己很厲害 只拿10萬資源很屌
妳拿的是家裡1000萬 把1000萬變成5億
兩個人都是把資源變成50倍 是「同樣的效果跟努力」
而且妳拿1000萬承受的壓力還比他大
如果老公有出現抱怨一開始資源不同或是要你好好靠自己的現象
請與他溝通說明 互相體諒
我曾經因為創業和需要資金時走投無路
第一個想到的是跟原生家庭借錢（當然我家是沒什麼資源可給）
結果馬上對我老婆感到愧疚
恍然大悟發現自己也一樣是想靠家裡 沒什麼資格說我老婆
: 我問他，什麼叫「現在這種生活」不是他想要
: 他說如果讓他選，他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，
: 雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。
靠我跟我老婆講過一模一樣的話XD
我說我自己一個人 靠自己薪水跟能力 也能在中南部買一千萬房子 一個人過得很好
根本不需要因為跟妳在一起 承受這些折磨（老婆視角：屁你根本過超爽）
搞不好他心裡想但沒說 他覺得他去找一個跟他價值觀相近的女生 還過的更快樂
但他自己清楚知道 最愛的人是妳 最適合的人是妳 跟妳分開注定孤獨一輩子
但他又很不想拿資源 所以他很痛苦 才說「這種生活不是他要的」
（鄉民說價值觀不一樣不用勉強在一起 我覺得這不是問題徵點
基本上我跟老婆99%價值觀都很像 但就是會因為家庭背景吵出最大架）
還有送凱燕保時捷這件事 也是另一個引爆點
女方有提到一點 就是她覺得男生喜歡
有時候女生就是會因為男生喜歡 不拒絕家裏送的
女生可能是出於好意
希望男生更有架勢 或是生活品質提高之類
但就是另一種情緒勒索 我老婆就會做一樣的事
男生可以不拿 但有智慧的男生通常會拿
然後另外補其他的給岳父母（當然不可能等值 就心意上送東西）
不拿不可能啊 總不可能拿去退吧 難到要岳父母出違約金？
兩個老人家搞不好還花了1.2天時間去買的
而且你如果不拿 極端一點的女方家長還會覺得男生窮酸 沒品味
有智慧的女生 最好一開始就幫男生擋下
但通常這種狀況是女生也覺得男生喜歡
硬要買給男生的 所以男生痛苦
也可能買一台保時捷對女方家大概跟花1000塊一樣
所以女方不覺得什麼
不得不拿 拿了又說得了便宜又賣乖
所以他才說「這種生活不是他要的」
但我想你們都在一起這麼久
這種事應該很常發生 所以就是又再引爆一次吧
鳳凰男基本病
希望一切都靠自己
: 但是我不要，所以現在的生活是我想要的。
: 我聽他一番話聽得頭暈暈的，都快聽不懂他到底在講什麼？
: 我告訴他，他根本是得了便宜還賣乖。
沒錯 但你不應該講的這麼直
因為他會承擔這個「得了便宜都賣乖」的罪名
是因為他愛妳....
: 以前我可能會答應他，不然就我們自己買房子，過省一點。
: 但是現在我們有一個兒子，在我能力範圍內我想要給我兒子最好的
: 我不可能答應他「好啊，不然我們來照你說的做」，而這讓我非常非常的悶...。
鳳凰男只是又鳳凰病發作
年輕時可能還很浪漫 奮發
但到中年礙於現實就慢慢妥協 但心裏又有病覺得拿別人資源很廢
可能還在幻想憑自己的能力可以買下台北的房子 可以做自己想要的生活
不用答應他
但是你可以用可愛或輕鬆的的語氣說：
「我願意跟你一起吃苦，不過如果這樣依照我們現在的收入，可能會一個月少出國幾次，
少吃幾次大餐，這樣你ok嗎？」
安撫一下鳳凰男的玻璃心
千萬不要又挑起家庭價值觀吵架....
: 打到這邊我的腦袋又亂了，我搞不清楚事情是怎麼回事。
: 在我看來他明明就過得很爽，
: 還是是我一直以來都在逼迫他？
不敢據實以報娘家給了多少支援 就是因為鳳凰男還想裝作白手起家樣
他能找到你這孔雀女 坦白說他搞不好也覺得這是他努力來了
是他這麼努力 才能一直往上攀成為鳳凰
但妳不能把他搓破 他也不會讓家人知道
以前社會比較多討論平民女孩嫁進豪門的不適應
但其實平民男娶到富豪女 對於男生而言 背後的痛苦跟矛盾也是很多的
尤其是那種渴望成就的 看你老公月入20w 應該也屬於這種吧
痛苦在他一旦被別人知道自己老婆背景 所有努力都被否定 還會被鄉民酸
最後你們最大的問題應該就是婆婆吧
如果婆婆跟妳相處很融洽 那真的是蠻完美的
還有氣婆婆這件事 真的有點沒智慧 改一下唄
不過要是我媽還這樣刁難我老婆 我真的是往我媽頭上灌（喂）
妳可以做的 還是盡量對他家人好一點
還有主動負擔一些他的費用 不用全部 不經意的吃飯付錢就好
或是親自煮菜 做一些女生的貼心舉動 按摩之類
他就心滿意足了
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補充看到有人說不是有錢的就是付出多的一方
或是家世不同最好不要在一起 最好門當戶對
某方面是對的 但很多人很少看到 其實孔雀女也吃了很多苦
以我老婆為例 我雖然在這說了很多我的難處
但在我們剛開始交往時 受苦最大的是我老婆
因為岳父母一開始極力反對 甚至整個女方家族不贊成她與我交往
是女友一直努力撐下 才有今天（當然還有我也堅持啦）
所以有些富家女說她覺得自己付出比較多
主要是除了家裏資源外
她把前期交往為男方吃的苦都算進去了
所以我才沒有很抨擊原po 況且身為富家女 家中長輩期望的壓力不是普通人能承受的
另外有人說原po自己要自立自強 不要拿娘家資源 跟老公一起拚
當然是可以 但往往不適用於現實世界 對於改善兩人關係也有限
1. 男方要搞清楚跟看清一件事 就是「孔雀女沒有跟你白手起家的義務」
有錢人小孩要做的是兩件事：
把家裡資產維持住 跟 把家裡資產再放大
不是跟你從零開始
我是理會到這點 病才好的
才開始不會動不動要我老婆節儉一點
或跟我一起白手努力之類brabrabra
當然也花了快5.6年調適
因為這不是夫妻關係 這是資本現實社會
2. 白手起家其實更痛苦 主要不是考慮會不會成功
而是男女雙方需要承受 來自女方家人的情緒勒索 尤其女生
我老婆跟我在一起時 常常被岳母批評的一無是處
認為她丟全家人的臉 自己不長進才挑到這麼不ok的男生
（對，即便男生月薪10萬但沒房一樣沒用，你很上進，拍拍手摸摸頭，但有資產才能說話）
（那時候我常常照鏡子想說 幹我到底是有多不ok XD)
白手起家 人家不會覺得努力好棒
只會覺得自己女兒在過可憐生活
（平反一下 我岳母其實人很好啦 只是說話很直XD）
還有原po自己是接班人 還是女生
雖然我老婆不需要接家業
但試想要是今天是男生接家業
應該不會有老婆出來抱怨男生 都靠家裡不靠自己吧？
你會有額外這種煩惱 是因為你是女生啊....才會有老公抱怨你不要靠家裡的問題
我想說的是「遇到就是遇到了 真愛就是真愛
唯有情侶夫妻互相一直溝通 說出心裡話 才有解」
也是因為跟老婆無話不說 我最好的朋友幾乎就是她
才能一直把心裡的疙瘩釋懷
讓原po稍微釋懷點
我還曾經玻璃心氣哭上演離家出走
我老婆用雙腳走遍台北市幾十家咖啡廳才找到我(真的就很drama....現在想起來很丟臉)
但因為我們倆都知道沒有彼此活不下去 還是持續溝通
所以如果以後妳們吵很兇....恩我先給一個更極端的例子
我想你們應該99%時間都是幸福的啦
只是吵架不開心需要釋懷而已
好好溝通 人生健康 小孩開心就好
祝福你們好好繼續走下去 相信會繼續幸福