: 晚上我還跟女兒享用了一定會被老公用女兒鼻子過敏而禁止的黑糖剉冰
這一點被罵翻了
可是 這也是雙方意識型態的問題
因為在西醫的過敏原 沒有吃冰
是中醫派 才在反對吃冰
我家 我是西醫派 我老婆是中醫派
每次也是在爭執 什麼不可吃 煩死了

西醫也會建議少吃冰@@

其實西醫也是會建議少吃冰，特別是針對氣喘。鼻子過敏這邊西醫看法或許有些分歧，但若發現有症狀也不會"鼓勵"吃冰

問題是 一年只吃一次 符合少吃的要求吧

這件事情就像第二篇回文下面一位家長說的，有時候一朝被

沒有醫師會鼓勵 吃 鹽酥雞 喝可樂 那會不會去吃喝？

大家抨擊是因為明知道可能會引起過敏但他卻拿出來當成對小孩好的條件說嘴這樣

XD 看看原文是抱持什麼心態去吃的，吵架後故意帶去吃冰，乘碎碎唸大魔王不在，母女倆偷吃冰好爽喔好刺激喔，真自由真美好，2位戰友相視一笑，有共同的小秘密。拿這種事博感情扯後腿...如果有第三篇，大概會說女兒鼻子過敏是小事啦，是先生大驚小怪不知變通，偶爾吃下不是沒事嗎？反正先生做啥事都是錯錯錯。

身為嚴重過敏人，冰真的要少吃

我是普通過敏人，我會吃冰

為了跟先生賭氣，特地帶小孩去吃冰，真是個好媽媽呢

少吃冰主要針對氣喘怕縮氣管，倒是無法確定是不是對過敏有效，因為過敏原要確定的話是要檢驗的，我小時候有去測過過敏原，也有一年不吃冰是因為氣喘，但後來養體質變好主要還是青春期運動飲食作息

給樓上mono大，我去年動了手術，改善超多但我會去動最大原因是打鼾兼睡眠呼吸中止症(確診)至於會不會長回去...ENT是和我說看你是動哪裡不過既然你已經改善很多能少挨刀就少挨刀，那個復原期很痛動完第一個禮拜心中只覺得花錢活受罪(因為真的超痛)

能改善真是太好了～/ 我還在考慮中，有運動習慣後就覺得暢通，只是講話有鼻音常被人問是不是感冒有些倦怠XD

另外會不會長回去好像也是看人 ORZ|||||

吃不該吃的還洋洋得意 幼稚成這樣還有人可以護航來這裡就是要看媳婦們花式護航 自由發揮 哈哈哈

純噓貶抑中醫.........

如果喜歡， 偶爾吃 真的沒差

這系列差不多了吧 連討論中西醫都出來了

所以女兒吃完冰後有怎樣嗎？沒有的話 偶爾吃有那麼嚴重嗎？鼻子過敏跟吃冰 西醫的確沒什麼相關醫生有時的回應也是為了符合家屬的期待 沒什麼明確治療方法 所以有的沒的都少吃看看(誤～）

可以嚴重也可以不嚴重，不過以後公婆給孫子女吃零食可以解套了，反正過敏都可吃冰了，吃零食算什麼，本板的平等又向前邁一大步了

每個人標準不一 公婆給孩子吃零食我真的還好我自己都給了 九歲我小時後都會拿零用錢自己買零嘴了這也要扯平等 你小時候零食吃的多嗎？邏輯？

純推momo大XD

挫冰裡有哪種過敏源請問？不就是水的成分嗎？

就冰的啊......

................

我鼻子過敏二十幾年了，西醫也都叫我不要吃冰的

這個嘛 沒有過敏源不會有真正過敏反應引起大家印象

冰跟水又不同 昏倒 不能吃冰的東西很常見欸

中那種要送急診的過敏啦 氣喘倒是冷的可以避

不了解過敏就別說大話了，就算去測過過敏源，也還是會不知道為什麼就是過敏，所以中醫才會有濕氣的說法

不然喝熱湯吃微辣的鼻過敏的人也會變厲害啊但扯到急診太誇張了 那兩回事

偶爾給小孩不吃正餐吃零食其實身體也不會怎樣，但大部份的家長可不喜歡這樣

我對過敏應該比你了解喔 不說了 重點孩子有事嗎？沒事的話不吃冰對孩子來說跟少吃垃圾食物ㄧ樣

真的這邊最好笑的就是媳婦們的各種花式護航

看不出來你比較了解過敏，不過如果以孩子沒事就可以

是吃長期保養的 我完全沒要幫任何一方護航的意思

但要不要對鼻過敏吃冰這件事(不管夫妻間角力)反應這麼大 我與此文原po概念相同 畢竟上學後都避不了學校還會辦同樂會呢！唉

其實不管有沒有過敏，自己想做什麼都沒差，只差在小孩還小，生病是要父母花"錢""照顧"，可不是什麼都不用做不然原原po生病怎麼還想吃水梨XDD

你一定是中醫派的 哈哈 我實驗過 覺得沒什麼顯著差別

中西醫都試用，最後是養生派

不可能完全阻止長輩給小孩吃零食吧 吃一點點確實不會怎樣又不是大量當正餐吃那就什麼都不要吃就好 這樣一定都不會吃到過敏原難道各位小時後都沒吃過零食

我家確實某些零食是可以吃的!!更何況原文小孩已經9歲了 不是9個月耶

不好意思 我過敏一輩子 西醫都跟我說少吃冰 多喝溫水

他是請你少吃 不是通通不能吃吧

噓原po的是"賭氣"帶過敏兒吃冰的心態，心態，心態，懂嗎？故意帶小孩破壞規矩藉此挑釁丈夫，還沾沾自喜得意洋洋，自以為這是和女兒感情好的證明，誰知道還做了什麼扯後腿的事?如果看不出來原po詭異的心態那也沒辦法。

我是覺得他沒有賭氣啦 只是夫妻對過敏這件事標準不同

帶過敏兒吃冰這件事本身就有爭議，更離譜的是帶著賭氣的心態去做，毫無意義。

完全禁止吃冰和天天餐餐吃,中間有很大的彈性空間

對阿 有爭議 妳看這邊板友就有各種標準了沒人知道他的過敏是哪種阿

重點是這個標準在雙方有爭執時,有沒有商量的餘地?若主要照顧者老是一副盛氣凌人,只有他的標準才是標準只會加重另一方的惡感,無論誰顧得多,父母地位是平等的就像主要賺錢者,不能要求全家花銷都以他的標準為標準

時機挑"吵架後"，po文寫:晚上我"還"跟女兒享用了一定會被老公用女兒鼻子過敏而禁止的黑糖剉冰沒有人在一旁"皺著眉頭碎碎念"一切都是這麼的"美好"一切都是這麼的"自由"把關鍵字都標出來了，"還"代表明知日常被禁止，但我今天還是要試試挑戰底線。吃時沒人碎碎唸，吃後感覺自由美好，順便體悟到老公可用傭人替代的道理(下一段)，這不是賭氣?! XD 如果另一半吵架後賭氣帶過敏兒吃冰，誰能接受啊？跟女兒吃冰，還字字句句扯到先生批判先生，這不是賭氣?有人還覺得吃冰是小孩心願?為小孩而吃...想太多吧，有提到過女兒心情嗎？

你怎麼知道小孩不想吃呢?

顯然禁止的標準是先生訂的,不是醫生,但她認為可以吃

爭這標準沒意義啦!

偶爾零食大量當正餐吃身體是不會怎樣小孩的標準大多都是家長訂的

我不知道小孩心情，因為原po根本沒寫，只在意自己的心情，只顧著批判先生，如果文中有提1-2句話描寫孩子喜悅的心情，進而覺得偶爾為之沒關係，再批判先生不知變通就還情有可原，問題是有嗎？沒有，隻字未提。這就是詭異的心態。

吃冰是不是過敏禁止與原原PO夫妻溝通是分開的兩件事情，很明顯夫妻對於過敏標準與教養方式有差異，有差異需要溝通，可以說原原PO缺乏溝通造成雙頭馬車，但吃冰跟過敏的反應要先了解過敏是身體防禦機制對物質出現不適當的過度激烈反應，所以有沒有關聯需要醫學檢驗，中醫與西醫不同還會講求寒性等性質，像蔬菜以為都很好，但以中醫觀點有些蔬菜是性寒也不能多吃，只是想對吃冰過敏分享經驗就會被打成護航也是笑笑

偶爾吃一次，小孩就會常常吵著要吃，大人不給他吃，小孩會覺得大人很壞，大人給他吃，給久了就是天天吃，然後身體就壞了。這頻率的拿捏通常是父母倆有共識，所以這説到底，還是要回歸夫妻感情的問題。

印象中大白菜就屬寒性，所以其實體偏寒的人在中醫觀點這類也要少吃吧，水果也有分，有些食物像芒果有毛（不知道何謂定義毛orz）有毒性過敏好像也要少吃

蘿蔔也是寒的喔

這篇就是說西醫派與中醫派的差異，如果有差異要溝通，不過也不是西醫派就全對或中醫派就全對這樣

看中醫超多東西不能吃 哈

不管中西醫，過敏常看醫生或買產品也是很花錢的

沒錯，教養問題是假議題，吃冰也是原po和先生角力的產物(原po吃冰不在意同行的女兒，只顧著扯到先生)，實際上是夫妻溝通出問題，只是受不了拿小孩健康賭氣...不滿先生繞著女兒轉，就好好溝通協調，而不是這樣爭奪女兒，做些有爭議的事證明原po跟女兒好好喔....

很明顯元PO夫妻溝通不良 那你說 這狀況要聽誰的?原PO說跟先生溝通過很多次但沒有結果當然我們不知道他怎麼溝通的啦

我帶兒子看西醫，因為兒子過敏久咳不癒外加微氣喘，醫生也是再三叮嚀我不要讓小孩吃冰！所以西醫並沒有說可以吃冰喔！

我只是受不了鼻過敏吃個冰好像十惡不赦似的

如果有看過醫生，當是醫生的；沒有就看主照顧者，因為

小孩有事也是主照顧者帶去看醫生和照顧，除非事前商議

不覺得原原PO在賭氣，就是觀念不同吧，2個人都有問題，不過原原PO不能決定是否改變先生只能選擇是否改變自己，所以我不會批判原原PO對錯，但覺得她能試試更好的方式吧

XD 先有因才有果，先有"賭氣"帶過敏兒吃冰的行為，才有到底會不會誘發或加重過敏的爭議結果。身為人母，因跟先生吵架就帶孩子跳戰灰色地帶，那你說這是不是正常的心態?那你說誰應該先被檢討?

他可能覺得偶爾吃冰不算灰色地帶阿

*挑戰

會說出20下,牙膏擠不夠的人,會覺得有灰色地帶?

你別忘記還會管女兒襪子怎麼穿

吃冰會縮氣管所以醫生會建議盡量不要，像感冒時吃甜的易生痰，所以甜與鹹辣刺激性也會被叮嚀少吃，還是要看身體狀態，不確定原原PO女兒是什麼程度所以無法斷言必無害或有害

前面就有幾個人說了，都回文第二篇結果過敏隻字不提，搞不好老媽對於女兒過敏程度也不清楚（照她描述的照顧比例是有這可能）。等她第三篇吧！看第三篇寫什麼，說不定下一篇就是先生上來了

我蠻希望先生上來PO文的

婆婆餵過敏兒吃冰的大概就被轟翻了

y大說的搞不清楚女兒過敏嚴重性是很有可能的XD 覺得問題不在帶過敏兒吃冰，而是父母行為一致比較好，但要怎樣一致就要溝通，原原PO是有很多可以努力改進的空間

以後不會被轟翻，有人說不會死都可偶爾吃

愛怎麼吃 尊重主要照顧者很難嗎 至少夫妻要協調個一致標準出來吧 結果偷吃冰還得意洋洋跟女兒感情好

https://tinyurl.com/y9jqey95. 一次刷二十下可能是牙醫說的，通常這麼明確的數字會出現多少有原因

孩子到底有沒有受損害不得而知，但吵架就帶孩子做先生禁止的行為，心態就蠻詭異的...只能確定這點。另灰色地帶是指夫妻雙方有爭議(一方禁止一方認為沒關係)，二邊都禁止叫雷區。

連結打不開

吵架時挑戰對方，我倒是能理解一些，就是一種「終於拿回控制權、原來我可以做我想要的事」的感覺

我自己就是過敏氣喘經歷，也經歷過一年不吃冰，家裡至今沒有冰水都是熱水與熱水放涼的涼水，如果是婆婆帶過敏兒吃冰我也不會轟啊還是看情況哈哈，像我都靠運動瘦了8kg，經痛也沒比較好（擦淚

上面文章就提到「建議最少震動20下」，我遇過的牙醫是沒強調次數但強調要刷多久（自從我用震動牙刷後就快速解決了）

其實我覺得女生盡量都要少吃冰，原因不是防過敏，還有避免進入青春期後經痛

經痛好像無解 我吃避孕藥有好很多

我是牙線與沖牙機派（離題）

我本來沒經痛，但是國中時死屁孩愛吃冰，每天嗑一碗

有一件事情想提醒板友，當你們說少吃有沒關係，就偶爾吃一下的時候，有沒有想過：是爸爸平時的堅持讓媽媽今

我也不覺得吃冰就會經痛，我月經來照樣吃冰喝冰水，有時痛有時不痛，所以不能證明因果關係，繼續吃

是養成吃冰習慣後開始會經痛(雖然沒有我痛得慘)

b大說的女生少吃冰滿贊同的我現在也有努力，畢竟女生腹部就不是純有腸胃QQ 但我都只有第1天痛到死去活來過了其他天都跟沒事一樣，覺得詭異，第1天肚子裡到底是在幹嘛做工嗎QQ

吵架時挑戰對方底線是人之常情，但把無辜第三人扯進來(還是小孩)，這有點刷下限。

我就是喝冰飲也沒有很痛的人 只會覺得悶悶的

我一開始沒經痛的時候，生理期來吃冰也是完全沒事的

小孩和媽媽都受不了，一起挑戰爸爸下限，怎麼知道小孩沒有自己的想法XD

所以我後來就相信，中醫有些東西有它的道理的...

還是想請當事人再來PO文 板友有很多疑惑

w大跟我說的一樣啊，主要是在父母標準與行為最好有一致性，所以原原PO的確可以再更改善

某幾個ID還真是護航無極限

可能需要三方溝通喔

就不知道小孩心情啊，因為原po根本不是為了小孩的"自由

偶爾吃一下的確不會死呢 但是這種舉動想給小孩什麼心得?爸爸壞壞好嚴格，媽媽人真好，那以後爸爸在是要聽話呢？還是大聲抗議說媽媽說可以吃，或是學會趁爸爸不在幹壞事就好了XD

就是有這種不負責任的家長 主照顧者才會更累 難怪不想理他 結果還有臉抱怨人家不理他

其實國外現在用不少東方醫學，因為他們發現中醫有它神奇的地方，所以乾脆用現代科學的角度去研究。抱怨一下，美國針灸一次好貴唷......

推樓上，其實原原po問題點不完全在行為，而是背後的心態@@

當然不會 你的世界都這麼極端嗎?

先打一架看誰贏啊（大誤）最好請教公正第三者例如醫生，在這點上如果醫生的意見跟爸爸堅持一樣就大家一起努力啊，我家之前也跟我一起不吃冰一年，大人小孩都一起執行不會有例外感

就算沒有媽媽支持，還是會趁爸爸不在偷做壞事啊XD

背著父母做壞事想必大家都有做過XD

自己做壞事跟媽媽帶我反抗爸爸做壞事 有一樣嗎?

有媽媽支持就更理直氣壯了 哈哈

吃冰讓我想到世界奇妙物語,媽媽帶小孩去公園破壞體制

小孩漸漸長大，開始有自己的想法，誰擋得住？小心變成控制狂

還可以建立跟媽媽是一國是好朋友的革命情感 挑戰爸爸好棒棒

雙方教養不同、標準不同，為什麼一定是媽媽的錯呢

如果以媽媽的價值觀,小孩可做某些事,那她有啥理由阻止

挖 所以是性別對了 做什麼都可以了 這樣我就懂了

建立規矩被當控制狂也是蠻悲哀的啦 都讓小孩自由吃冰半夜才睡才是好爸媽XDDD

若媽媽不在意小孩,根本不會覺得小孩被碎念被吼好可憐

她很在意就不會教養都外包了XD

沒人說是媽媽的錯，但他既然覺得自己做得更好那為什麼不自己接手？例如早上出門這件事就可以攬下來。如果她自己不做有愛罵做的人那誰會開心？

是教養都外包還是都被搶走，還沒釐清呢

笑死 搶走? 自己每天不早點回家叫被搶走早上可以全都媽媽帶去上課阿結果他有做嗎

她是上來討拍還是直接對她老公開罵了？

每天工作到很晚怪人家搶她教養權????

這位媽媽真的在意教養就不會全心投入工作了。他第二篇最後說好不公平、如果不是先生賺不到一年三四百萬她也想在家顧小孩。真的嗎？她當年剛生完也是這種心態嗎？還是等小孩養到脫離半獸人階段再來感慨為什麼自己不能在家顧小孩？

你乾脆直接說媽媽是女的所以我就是挺他啦還比較有說服力不用找一些瞎到爆的藉口來護航

以後主外爸爸也可說都是媽媽把責任搶走害爸爸都無法照顧小孩XDDD

家庭的問題是一個系統，硬要誰誰對誰錯實在很無聊

在這邊吵那麼開心有甚麼用~敲碗原PO快來回文

真的各種跳針的花式護航 有夠好笑

說被搶走是和先生很熟嗎？她自己內文都提到會加班、上班時間沒公務員彈性，言下之意就是她工作忙沒空教。這種狀況教養工作幾乎傾斜最後不平衡是很正常的

如果主內的可以說事情都我做,小孩教養都聽我的

她真心想解決就是換工作，少賺一點多投入到家庭

你可以自己要求主外的要顧小孩

護不下去就球丟回原PO囉

很多事情都是要溝通、協調出來的，沒有誰一定是錯的

主內不是神聖不可侵犯，但主外如果批評完後又沒有適時接受承擔責任或加入幫忙，那不過是甩手掌櫃

所以就原PO文中只看到他一直批判老公 當然這樣回應阿

你說護航就護航阿 沒差

主外主內就只是種夫妻分工,兩人對諸事仍有平等決定權

那吃冰是協調過還是直接打破常規呢？說好的溝通協調?

所以我就問一句 原PO做了什麼改善他覺得老公教養不對的地

他也是有照顧 只是顧得比較少(跟很多爸爸一樣阿)

原文有說她會收父女吵架完的殘局不是嗎

方 我只看到帶著小孩反抗老公兒以

她現在已經表示她賺很多請佣人取代先生就好啦！等她第三篇吧。說不定還有season 3和season 4

現在不就是主外的說我比較厲害 要聽我的

父女吵架殘局有可能是被媽媽帶壞的小孩反抗爸爸阿 等媽媽回家一起罵爸爸 呵呵

溝通協調失敗阿

小孩要照我養，錢也賺比較多 男方如果可以賺3.400就好

奇怪，這篇原PO是男生吧，為什麼總有人要把護航女方的說

小孩要照我的方法養，但我沒什麼時間陪小孩

教養不合意怪爸爸賺太少，以後板上全職主婦皮要繃緊了

女生挺女生，男生挺男生，這樣二分法會不會太狹隘???

父女吵架似乎是寫功課的部分...這是媽媽帶壞??

我只針對某幾個推文護航ID 都是女性阿 我又沒二分法

沒有人說老婆沒問題啊 指出老公的問題也叫護航喔

所以男生護航可以，女生護航不行?

力挺媽媽帶小孩吃冰我真的看不懂

好啦我懂了 你的意思就是 不管啦雖然是我錯 但你也有錯喔

我只是覺得有些板友講的吃冰好像要死了一樣很誇張沒人知道到底鼻過敏有多嚴重耶

我的意思是你太在意性別了，不能就事論事嗎?

大家是批判媽媽帶小孩吃冰的心態 擺明是反抗老公

如果只是單純的鼻過敏 偶爾吃吃還好吧

小孩反抗怪媽媽帶壞，怎麼不怪是爸爸教出來的，他才是主要照顧者啊XD大多數沒在教小孩的都是怪主要照顧者沒教好吧

針對內容評論不行嗎，一定要針對性別?

呵呵 又怪回去 人家交規矩你破壞只要一瞬間 要花多久才能在養成

反抗老公-->所以老公是對的老婆是錯的?不用這樣二分法吧

我也是看那個吃冰會死人、帶小孩吃冰是垃圾家長的言論不爽，跳進來戰

老公為了孩子健康盡量不讓他碰冰 媽媽跟老公賭氣故意帶小孩挑戰禁止的東西

9歲的孩子如此高壓教法 這樣好嗎?

9歲的孩子如此放任教法 這樣好嗎?

我不覺得這樣有放任

9歲了，你再怎麼禁止也禁不了的

我不覺得這樣有高壓

原PO寫老公禁止 不是盡量

你對吃冰有意見就好好討論啊，扯什麼媳婦什麼的，這篇PO

連襪子怎麼穿都要管不高壓喔

文的可不是媳婦，你不要挑性別戰好嗎

禁止小孩吃冰就會變控制狂XDDD

小孩亂拉襪子很容易壞阿 教對的方式又說高壓 呵呵

男生贊成吃冰-->無視，女生贊成吃冰-->抨擊兩套標準??

內文有亦步亦趨,轟炸式碎念+大吼大叫 頻率是每日早晚

哪裡買的襪子那麼容易壞...

早上>孩子會遲到媽媽卻叫他慢慢來 又不是你送去學校

每日是什麼概念?就是照鏡子時,大聲的咒罵自己,持續3年

你不知道有些小孩穿襪子是直接拉鬆緊帶頭 拉沒多久就鬆了

有人可能從小被這樣罵，以為很正常吧

我也有小孩我知道好嗎 沒那麼容易壞

小孩9歲,先估計上小學開始才這種吼吼生涯吧

我開始相信"你的孩子不是你的孩子"是真實發生的

鬆了再買新的啊，襪子本來就是固定要換的你的孩子不是你的孩子+1

老婆絕對有他的問題 不夠重視家庭但是不能否認爸爸就是控制狂

爸爸真的有點煩，換媽媽來帶小孩上學吧

所以孩子方式不對不用教 再買新的就好

真的看不慣那些二分法，硬要性別選邊站的，有夠狹隘

Pet大，不好意思，我真的覺得就算是偶爾吃（確定無傷

我從來都不知道怎麼穿襪子才是對的XD

如果可以 媽媽來帶小孩最好 每天開心上班上學吧

減少爸爸對小孩的碎唸時間比較好

不是穿上去是正面就好了嗎

我認同Whi大他確實該好好感謝老公維持這個家

2邊都很痛苦+1

不過女兒知道父母親吵架嗎?如果不知道他可能只是覺得這是母女間的約會而不是夫妻間的角力

孩子至少也自己穿襪子穿了五到六年，還不會穿，是要教到幾歲 XD

不會就是教到會阿 問啥蠢問題

看來有些人覺得教到9歲也是合理

如果穿襪子這件事情，需要教五年還是不會，我認真懷疑是不是特殊兒了 @@但是，遇過的輕微特殊兒，也不需要教導到九歲耶！

有些人的會指的是: 會以「父母的」方式, 其他都不算

有的人知道方法但就是不照規矩 難道你就不用教他規矩嗎

連特教班的智能障礙小孩都會自己穿襪子.....

所以穿襪子的規矩是？

到底 襪子還能怎麼穿 哈

反正某人就是要戰媳婦啦，不是要好好討論的

穿襪子還有規矩...大開眼界 是穿龍袍嗎XD

反正某群人就是要護航媳婦的啦 不能好好討論

這時候有男生出來說覺得襪子不重要，他又要無視繼續戰媳

誰沒有好好討論很清楚吧

你跟我說 脫襪子要有規矩我還接受 有些人要求要翻正

所以你還沒回我雙重標準的問題欸

1.打開襪口 2.大拇指與食指握住襪口，輕輕拉開 3.緩慢的將腳伸入襪子內 4.調整襪底位子 5.檢視襪口是否位於腳踝？是這樣嗎？請問以上穿襪子的規矩，是否有缺少哪個步驟呢？

樓上好厲害 我想不到!

對某些人來說，不看性別，就事論事大概很難吧

我是孩子主要照顧者 把小孩抓這麼緊整天罵罵罵真的不好 家裡氣氛很糟大家都不會開心的老婆應該調整上班時數盡量多花時間在家庭生活

懇請告知，還缺少那些「規矩」呢？還是需要更細膩的版本？

老公也可以稍微放鬆一下別那麼緊繃

t大建議一下，別用智能障礙形容這些孩子，現在多數都是使用發展遲緩來代替這詞語 ^^”

國小以上不會用發展遲緩，會給障別智能障礙這個詞很中性（對專業人士來說？

嗯～ 因為我周遭還是習慣遇到以遲緩兒稱之，那可能就是年齡層的差異了。

y大的規矩讓我想起我媽XD 印象很深刻是吃麵時我媽說先放到湯匙上涼再吃，我隨口應一句好繼續吃，我媽直接把我筷子搶走示範她的吃法，那一瞬間真的很厭煩哈哈

但是，很多非專業人士不認為只能障礙是中性用詞啊 哈哈～

媽媽還是多花時間和小孩相處，並且小孩過敏帶小孩去看醫生的時候媽媽也該多多跟去，不然連小孩的狀況是如何都不清楚，只聽第三人轉述會很難理解實際的情形

9歲的孩子可以有一部分自主權了 父母要學會放手

M大，這是剛剛想到的規矩（？），又或者說順序 XDD 抱歉讓你想到以前的回憶，如果是幼稚園這麼教導的方式，還可以理

媽媽要多花時間相處是無庸置疑的

所以你們現在是說原po小孩有什麼障礙嗎XD

九歲的孩子，還不會穿襪子的規矩（？！），這是怎麼一回事呢？@@ 雖然仍無法理解到底是怎樣的規矩？！這套不合用，需要幫忙列另一套規矩出來嗎？ XD

哈哈吃麵我已當成不思議回憶一環XD 原原PO老公可能已經陷入一種無法自拔的循環，9歲還這樣緊迫叮嚀，長大後會突然改變放手嗎?! 很有可能一路唸到長大XD 不過他們現在夫妻關係很糟，沒辦法協調調整

太太現在能做的就是減少工時,更積極參與小孩生活就算先生不悅批評扯後腿都不要管,不抱怨強勢做就對了

某方面覺得她老公需要藉由這些證明自己的價值與存在，只是個人認為～～ 但他們的夫妻關係也真的已經到一種極限，很難調整。要調整也只能從婚姻關係開始，而不能從教養方面開始，教養開始會是製造另一個未爆彈。對了，教養是指指正對方的教養方式，而不是多點時間帶孩子，減少對方的負擔哦！

女方多增加時間照顧小孩，男方可能會因此看到對方的體

如果媽媽覺得小孩在受苦,怎麼可能對'施暴者'有好感?

諒加上時間變從容，可以從這方面著手也很不錯沒有好感就算了，至少可以改善小孩，一步一步來

如果媽媽覺得小孩在受苦，還不願意放下工作親自守護在小孩身邊，那她自己就是間接施暴者。

沒出事是運氣好 我小時候有被忘記哪個同樣想法的親戚帶去吃冰 當場就氣喘發作送急診了 這種自己以為在對小孩好的真的很討人厭

我也沒有賭氣的感覺 不知為何某些人一直緊抓著賭氣帶女兒吃冰這件事打轉 也許就只是女兒跟媽媽都很喜歡吃 但平常爸爸在是被禁止的 。就是兩個人對於小孩過敏標準不同而已能吃到好吃的喜歡吃的東西 難道不自由不美好嗎 人生永遠那麼痛苦也是可憐

氣喘跟鼻過敏不一樣好嗎 不要混再一起談

如果媽媽是陪小孩去看醫生的人，同意上面的作法，因為為如果有狀況，至少有經驗

sh大才是以性別看文 就算性別對調也是覺得碎念管教有問題自己以性別評斷 就覺得別人都在護航媳婦

同意 今天就算性別對調我一樣撻伐同樣的角色 不懂有人硬要扯媳婦版 真的無言

我覺得有賭氣的念頭，就算沒有，這種用字遣詞也是將小孩健康不當一回事。這樣忽視另一半的顧慮，怎麼看都很糟糕吧

看了覺得蠻好笑的，明明這件事就是女方的態度有問題，結果一堆人在檢討男方？是想對女方傳達你做得很對的意思？讓她可以拿著理由回去質疑老公教養小孩有問題？去和老公吵架？去更有理由嫌棄老公？這篇的重點不應該是在女方不懂得感激、尊重為家庭付出的老公嗎？這點不去修正，一直在那邊教養的問題？講難聽點，以兩個人現在的關係，有個屁用？就是讓兩個人繼續吵架而已，當老婆改進態度問題、適度的分擔一下帶小孩的工作，兩個人關係改善後，才有可能進一步去討論教養問題的不是？在這邊一直罵老公是控制狂，讓老婆有理由回去修理老公，對事情有幫助？更何況，每個小孩子的情況就不一樣，有的就是皮皮的，沒人催，上學遲到了也不出門的，父母在旁邊一直催，就變控制狂了？原po家裡小孩啥個性、啥情況都不知道，就定論男方是控制狂？我個人是覺得兩人關係不改，教養問題也沒辦法討論的，這時候幫女方檢討男方，不過是在幫女方繼續認為自己的

女生的問題跟男生的教養問題，只能擇一討論嗎？ @@

想法很合理而已你可以繼續討論啊，但女方吵架時，不會拿大家罵老公的的話來修理老公？

呃 那你怎麼覺得不討論教養問題，女生就不會這樣認定他老公呢？@@會不會拿他人討論的教養問題，修理老公我是不知道～畢竟不太熟 XD 但討論本來就不是單一面，每個人著重不同，反對這樣的教養，也不等於認同女生如此對待她的另一半。

女方對男方的態度看標題就知道了，不需要大家再幫忙加油添火了

好兇喲，這裡又不是一言堂，戰一下也不行嗎XD

每個人看文章在意的點本來就不一樣 就算夫妻失和，小孩教

最後說幾句，要來去忙了，我的想法是這樣，原popo這篇文章，大概還是有挽回的意思，那我們要怎麼幫助她？是

養也還是很重要 主要照顧者用不適當的方法不能批嗎?

要讓她知道自己錯在那裡去改進？還是告訴她，對妳老公

歹勢 我不太知道兩者的絕對關係在哪？一樣那句話～我不認識她 XD 至於什麼限定方向討論這檔事情，還是一樣的話：每個人著重的點不同，看到的點不同，討論的就是不同。只是限定方向的討論，不就跟...沒兩樣？！@@a

就是很有問題？而且，事實上，在這件案例中，關係沒改善前，教養問題是絕對沒有辦法處理的，在這邊檢討男方的教養問題，對事情的解決是沒有幫助的，當然，要討論

事實上，不少人告知 她的方式很有問題啊 囧rz 啊

是大家的權利，我也沒有權利說不行

那你還講

那你還叫大家不准講XD

很多人說了：女生的方式很有問題！ 超級無敵無敵多人說哦～～～還有人說：女生無法改變方式，那教養也很難改變。那可以討論教養模式了嗎？@@a

西醫說吃冰會刺激呼吸道

我到底看了啥推文你覺得女方問題啊 啊我就覺得男方問題比較大 沒有對錯

女兒教養不是原PO在意的點, 她在意的是老公搞不定女兒影響到她. 所以她提出的方案是找個傭人取代老公, 明顯原PO沒有承擔主照顧者的責任.意願承擔主照顧者的責任(即使離婚後).這種狀況下, 多數人對原PO針對先生教養方面的抱怨有所保留.也不能說多數人, 至少我個人是這樣感覺.其實原PO她錢賺得多工作又累, 回到家只想感受家庭溫暖, 這也是人之常情. 但是錢到了某個程度邊際效應大幅減少, 家庭生活本就是有苦有甜, 哪能永遠和樂融融. 這個家需要的應該

這有什麼好爭的，就聽老婆就好了啊!反正吃了對身體也沒好處

不是媽媽再去賺更多的錢, 而是一個能跟爸爸一起支撐家庭的媽媽/妻子. 就算性別對調, 這應該也是很多媽媽的心聲吧...

我覺得工作本來就是累的，但原原po給人一種因爲她賺得多所以她最累，老公賺得比她少就算兼持家育兒也看不出他那裡累，所以她下班回家就不用做任何事，只要休息當女皇老公就要自動對她噓寒問暖呵護疼愛，但她不用如此對老公，因為老公賺得少，持家育兒也不累，老公沒有休息的必要，應該要好好照顧她服侍她。這跟過去常見下班只會待在客廳沙發看電視等吃飯的沙文豬男人根本一個樣，看到這種人我基本上只想從頭上給他巴下去，最好還會想關心他啦！

家中大家各司其職 賺錢多的以賺錢為主 賺錢少的當然比較有時間顧小孩（當然也是不得已的），主照顧者固然辛苦許多，次要照顧者能發聲的部分有限，也是因為夫妻長期溝通不良，長久導致主照顧者很辛苦也容易忽略夫妻之間的親暱感情。夫妻感情的維持其實是比育兒還重要許多

再說，大家都有在上班有在工作， 什麼一定要別人幫她弄吃大家都有在上班，為什麼一定要別人幫她弄吃的？早下班是為了享受家庭生活，照料孩子，又不是為了侍奉只會工作的女皇

我也有上班 我下班也很累 也要先去接小孩回家 我還是會幫我老公留吃的 或看他想吃什麼，人都是互相的。賺錢上班比較久的人確實下班回家也累了 也會想得到家庭溫暖這沒有錯吧

一個人結了婚，工作家庭兩頭燒，下班後一個人面對小孩和家

當然太太也要懂得感激這樣互動才是良好的

改善夫妻關係前討論教養問題幫助不大+1。原文比較像抱怨兼尋求認同感（不然第二篇合必說不公平很悲哀？）。討論教養問題當然可以，但對我看來不過是給她子彈去繼續嫌棄抱怨丈夫，她真的想改善教養問題早就把早上送小孩給接手了，畢竟她來處理比較愉快又有效率不是嗎？

務，好不容易都快處理完可以好好休息了，結果跑出一個剛下班的女皇炒小孩睡覺不讓人休息之餘還要玩小孩等人服侍，誰會願意？

我個人過敏滿久的 現在幾乎很少出現 冰那些都沒啥忌諱可能常運動吧

我是真的會為老公去準備他想吃的東西 因為我是真的很在乎他原po老公心中早已沒有太太的位置了.....

甚至寧願在fb跟別的媽媽留言也不願意和自己太太多說一個字

工時長的人想要家人給他一個溫暖的家，那早下班在家裡等的人誰來給他溫暖的家？

早幾年發現問題這個家可能還有救, 磨到現在我覺得很難了.

他們彼此嫌棄由來已久，討論誰先開始或誰更嫌棄誰並沒有意義

那就是太太也不夠體貼他 互動是差的兩個人個性都太硬的時候 沒有人想退一步

原原PO老公早就沒有原原PO的位置了，誰會對這種人能有長達9

沒有人願意當先軟化的那一方 這樣當然永遠沒有辦法變好

年的愛慕？可悲的是原原PO都九年了還搞不清楚自己有多糟糕

我認識的人性別對調狀況類似, 想破冰但是夫妻真的一點感情

她怎麼會認為像她這樣的行為，老公還會一如既往的愛她？

那為何只有太太渴求先生給溫暖 先生都沒有主動希望太太給她一點溫暖

老公早對她無止盡的厭煩與失望了 有的人一點自覺也沒有

太太也對他失望跟厭煩很久了不是嗎標題都打了

其實老公可能也曾經渴求太太能給予溫暖, 但是男人受到傳統

當兩人都厭倦對方時 應該是一點渴求溫暖都沒有了

反正沒自覺只會抱怨的人 就繼續哭為什麼不對我好一點～對方早就懶得理妳

像這種模式通常小孩生出來頭兩年會是夫妻之間爭執最狠的時過了兩年小孩大一點夫妻之間會漸漸和好，但看原文似乎前幾

其實現在講這些都已經太晚了.

如果她真的想維持婚姻或改善，與其上網發文許願先生先改

年都是男生主內把所有的東西扛起來，我是覺得過了這兩年，

真的沒錯 也拖太久

通常該死心也都死光光了，剩下的可能是不切實際的期望另一半會突然良心發現之類的

拜託太太交代一下這部分 （她有很多待說明事項XDD

我這些都是腦補啦，但原文真的讓我很難沒有這種推測

我們現在看到是長久下來的結果，沒有人知道當初的問題是怎麼發生的，9年的時間可以改變很多事情與想法，用現在這個結果一直批判原po有多爛多差勁，都是因為你怎樣又怎樣老公才會這樣，這樣的說法其實很不公平，說不定當初的問題起源是在先生呢。婚姻觸礁，不會只有單方的問題，教養的衝突也是夫妻問題而衍生。

說真的就算不去探討迷之過去，現在的原原PO真的就是很爛很差勁阿..字裡行間滿滿的索求和抱怨

以文中的索求我覺得正常，就是想要感受家庭的溫暖跟夫妻的親密，不過有些抱怨的確讓人覺得不舒服

是啊 大多數人覺得太太問題是因 先生是果，但一個巴掌絕對拍不響

在要梨子給西瓜那段我覺得她老公對她很好了，我氣老公時，會連吃剩的西瓜都不給，老公就會知道我又不爽了，該哄了，過兩天或晚一點他就會去買東西回來餵養我，然後就和好了這樣。如果我老公因為我不給他削蘋果的就囂張起來兇巴巴的，我就會永遠永遠永遠都不給他準備任何食物。削梨子才對

說穿了就不愛了 所以什麼都是問題...

可是給感冒的人吃西瓜，還說這樣對他不錯，這跟給過敏兒吃冰有什麼差...

回樓上，沒有差XD，主要差異應該是一個是年幼需要父母照顧的孩子，一個是成年沒有自理能力索取他人照顧的女皇。面對小孩會想幫她把關，面對女皇會希望她自己判斷。

老婆判斷了阿，不適合吃西瓜

嗎帶過敏兒去吃冰 自己卻在乎西瓜不是梨 好吧XD

不適合吃西瓜就不要吃就好了啊！這種事拿出來抱怨是怕人家不知道她是女皇還是小學生嘛～

加班到9點，身體不舒服希望有人照顧，很女皇？只是她老公也沒心力體貼她，所以拒絕兩邊都是努力在付出的人，只是沒有了交集罷了

很女皇！有小孩後，我們夫妻生病的共識都是自己快點養病，另一半把小孩和家顧好就好，完全不會想點餐，感冒好了就會立刻謝謝對方的辛苦。我還曾在這個板看到有老公生病老婆還叫他去做家事的，相較之下…唉

那我是女皇囉！生病我婆婆還會特地煮粥給我吃我老公生病我也會特別弄他想吃的

XD 按照部分網友邏輯，吃一下會怎樣?感冒就不能吃西瓜嗎?有死人嗎?原po可是能給過敏兒吃冰的人耶!性寒什麼的她才不會介意啦~~痾...她介意喔~~詭異啊 XD

生病要求人家煮還要不到跟人家主動想煮給你吃的人品差很大吧！

其實我蠻想知道當老公生病的時候太太是怎麼做的. 這樣才能判斷太太的要求是不是合理.其實這個家應該不缺錢, 所以就算老婆每天加班賺再多錢回來,老公可能也是無感, 反而可能覺得太太無心家庭. 自然不會去體諒太太因為工作產生的勞累.這種種衝突本來就是婚姻裡該磨合的一點, 但是目前看來溝通的大門已經關上.

我老公生病時會問他想吃什麼 提醒他吃藥，同樣地我只要有一點感冒症狀 老公就要我趕快去看醫生 然後說什麼東西不要隨便亂吃 ，以後也會提醒我什麼情況下要注意 免得又生病有人不想點餐不代表其他人不想吧......至少我想吃什麼 我老公會幫我去弄或幫我買...

我的意思並不是focus在點餐上面, 任何形式的關心都可以.

會提醒不隨便亂吃等免得又生病 真的很貼心，也會感謝對方的提醒，比沾沾自喜故意亂吃的人好多了

過敏體質每個人又不一樣，我不懂有什麼好討論的，過敏源嚴重的人，你跟他說偶爾吃又不會怎樣，那出事情誰要負責?就是有人會出事有人不會啊= =，不舒服的事情能避免就避免不是很好嗎，愛吃也沒關係就自己承擔後果啊，到底有什麼好討論的

我看滿多被父母限制不准吃某些東西的小孩，常常私底下好像反撲一樣亂吃就是了，父母還覺得教導有方

真的，尤其有些媽媽還會帶孩子反撲故意亂吃東西，誰理爸爸教導什麼。

真的 越限制 小孩越想偷吃

嘿啊，而且媽媽還帶頭亂吃，誰會聽爸爸的話啊~~這樣看來所謂天生反骨，也是有大人後天引導的...詭異的是這些大人遇到自己的事就會很小心耶~~說好的西醫派，生冷不忌呢？

吃冰並不會引起過敏，冰也不是什麼過敏原如果冰是過敏源，那水也不能喝了？但是冰可能會讓過敏症狀加劇，這才是不被建議的原因

身體狀況不是很理想的時候吃冰真的會很糟糕

一堆人中文有問題，少吃冰不等於完全禁止吃啊，吃個冰搞的罪大惡極