*[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO
各位版大好。
不確定跟公婆同住的議題能不能發在這個版，若不能再麻煩版主刪文，謝謝。
我與老公目前結婚一年多，寶寶出生八個月了。
兩人從婚後至今就自己租小套房(約12坪)住，夫妻與寶寶假日生活頗和樂。
我與夫都有在上班，丈夫的工作不用到公司打卡。
寶寶一歲前我們都請親戚顧，一邊存未來的房屋基金，假日把寶寶接回住。
一年後丈夫工作型態會變，就可以自己接回/照顧寶寶，也不用支付保母費。
但未來寶寶長大勢必有換屋需求，一間小套房一定不敷使用，
原本我們有在討論明年開始要換租大公寓，殊不知，此時我婆婆自己說要我們租
大一點的房子，明年他可以來幫我們帶寶寶!
(但我們沒有要求她這樣做)
原先我們夫妻就是打算租個公寓，明年老公帶寶寶，換大點房子一家三口快樂生活；
但是我婆婆此話一出，我們就不太想要換房子了...
現在因為是租小套房公婆不便上來常住，我們每月回公婆家/我爸媽家探親就好。
如果租了大公寓，到時候婆婆長居不下，對於我們夫妻的生活就會造成困擾。
我丈夫與婆婆個性十分急又強勢，同住一個屋簷下勢必會產生紛爭。
不要住在一起對雙方應該是最好，但我婆婆絲毫不覺得自己個性強勢，且他很想來顧孫。
(婆婆覺得我先生不能把孩子顧好但其實我先生顧得不錯)。
婆婆之前還說要把鄉下房子賣掉，一起在台北買一大戶，但我們沒有這個意願。
(一是因為婆婆強勢二是因為飲食習慣很不同住一起飲食很難辦)
我是跟老公說了要靠自己存錢，買不起我們就租房子，不要公婆賣屋跟我們一起。
但現在婆婆時不時就會關心一下我們有沒有在看租屋的訊息
(即使我們已經清楚告知她明年等寶寶接回來自己帶節省了開銷才會考慮換公寓)
已造成我們夫妻的壓力，想請問版大們，以下兩個做法哪個好?
1.我們明年也不換房，住到寶寶大到不能住為止再換;
2.明年換房，租2房一廳的格局就好，不留客房。
公婆在鄉下的房子是自己的，等寶寶到學齡就會讓寶寶回去跟公婆居住，
在寶寶1歲~5歲這段時間我們希望是夫妻自己照顧寶寶的時間...
不知道該如何才能不傷婆婆的心又達成一家三口和樂居住的目標...

暫時不換靜觀其變

到學齡讓寶寶回去鄉下和公婆住？？？這是什麼想法，小孩大了更不想自己回去吧！

住到學齡再說

我選1，等寶寶大一點不需要照顧再換二房。現在換二房，說不定婆婆會自己要一間，小孩跟她睡之類的…

為什麼反而到學齡是跟公婆住啊?

當然是租小屋先

一般人多半是到學齡帶回來 你們怎麼反了

要不傷婆婆的心是不可能的 該拒絕就是要拒絕

其實住不同地方了，換租房子他們又不知道，不說不能嗎？

請老公出面跟公婆拒絕這個幫助啊，你們又不需要他們的幫助，徒增困擾，該說的還是要說

謝謝各位版友回覆，因為我公婆都是老師我們也很信任他們不好意思我太久沒用ptt發文推文忘了算字數因為我公婆都是老師，且真的很優秀，我們全家都是決定寶寶學齡後就給公婆帶，夫妻也自己為未來存款hifrankya大 因為我公婆都是台北人他們偶爾會上來訪親所以換房子是一定要說的，兩老也會想來看孫

到學齡讓小孩離開父母，小孩願意嗎？

1

好吧，因為我認識的朋友，她們婆媳問題超嚴重，但因為婆婆不會過去她們家，所以買房搬家婆婆還是不知道XDDD(還都同一個縣市，搬家還搬到跟婆婆同區）那這樣就1啦！能緩則緩！

拜託學齡不要跟公婆住再好的老師 年資這麼大 觀念大概不會更新

選1，但學齡怎麼會給公婆帶，小孩需要的是爸媽，這個決定超怪的

覺得 租大間的套房 15坪左右 一房一廳一衛的 （不要租2房的 如果有多房間 就會常來住的）學齡 為什麼要小孩回去住？

我自己父母是老師 一點都不覺得他們有比較會帶小孩啊..

學齡小孩回去和公婆住？ 為什麼？ 不管什麼時期，小孩還是在父母身邊比較好

而且你婆婆還是強勢個性又急的 你確定適合帶學齡後的小孩嗎

????小孩學齡後要被丟到鄉下跟公婆住????公婆這麼優秀就接上來一起同住啊

我跟先生是都覺得公婆應該比我們還擅長教育小孩的學識部分，然後公婆自己也覺得他們可以勝任，於是就學齡後的部分來說我們是沒有反對意見的。但看了大家回覆我開始心慌，覺得是不是學齡後給公婆帶不是好主意？

自助餐 ?

學齡後更好溝通才要把小孩送走....公婆是老師?所以?小孩不去學校要在公婆家自學嗎?

學齡後為什麼要給公婆啊啊啊啊

當然不是個好主意啊= =小孩在家需要的是爸媽不是多幾個老師吧！你看過有人徵老師全日托的嗎？

當然不好啊。公婆都是資深教師，你確定教育資訊有更新？

沒人比你們更了解你婆婆那邊，所以覺得好就去做吧

小孩是自己的，怎麼會長大送公婆???

學齡回去跟公婆住這是啥奇葩想法，你覺得到時後小孩會願意喔

但是跟你說父母是別人無法替代的，你的孩子以後跟你好不好小時候是關鍵

你要讓小孩有被拋棄的感覺嗎? 這決定真的很天真

我們目前是還沒想好學齡後確定該如何做，公婆非常希望全家同住，之前也問過我是不是要回鄉下找工作，省房租又全家團聚但被我婉拒了...公婆雖好但畢竟不是自己的爸媽

這麼會教育小孩的學識，結果小孩學識一代不如一代？（公婆>先生）我是不是看錯了什麼wwwww

怎麼會想要讓強勢的人帶小孩 真的是不懂耶 你們自己都不想跟他們同住了不是嗎

現在就只有週末自己帶了，學齡以後再拖給爸媽這是不是標準的只會生不會養啊？

看完覺得你們現在要怎麼做，反而事小，未來就學反而要把小孩趕去公婆家，才是最詭異的方式和思考耶。小孩在成年前，在家裡需要的就是父母，而不是老師，老師在

目前我應該就是先選1，然後學齡後的部分，再觀察看看，目前還沒有定案，謝謝大家回覆。

簡直就是拿孩子去牽制公婆，犧牲掉自己的親子關係，公婆寵小孩爽，雖然不能黏兒子但是有孫子了，而你們夫妻也能有自己的獨立空間

千萬不要，退休老師無法與時俱進

父母有父母的愛和相處，和父母相處是關係到身心健全處，除非是父母已經死掉，才變成只好祖父母輩代替父母。父母在世，也沒有因為感情不睦離異，莫名改給祖父母帶，

有沒有想過"爺奶再好也不是自己爸媽"

對小孩來說影響的是對一個家的信任感、一個家的歸屬感。

租個一房一廳的就好

他們就像是被遺棄一樣，就算祖父母疼，都是托養，但正需要父母關愛的時候，卻無法每天直接當面表達和溝通，感覺很差

你們為人父母，要把教養權交給別人，那你們要當什麼角色？也是跟你的小孩一起當小孩的角色嗎？超怪的，拜託有點自信擔當好嗎…

現在才發現原來上學後要被帶回鄉下，整個黑人問號(？？？)

呃...我們也是第一胎，想要對小孩好的方式，才上來詢問

我是你們小孩會覺得自己不想被你們生出來

對小孩好的方式會是等他們能上學後趕快拋棄他們嗎?父母能給予的重點是在於親情耶

想不出來哪個正常爸媽除了想偷懶或真的沒辦法之外 會把學齡小孩送走

2，而且為什麼學齡就要把小孩送回鄉下？

等到他們能上學，就要變成是沒爸媽的小孩了，感受會很糟。而且你們自己都不想和公婆同住了，自己都覺得難相處，何必推小孩入火坑。

小孩真的很可憐，懂事了才要跟爸媽分開換到陌生環境

自己都不想跟公婆住，以後還想推小孩入火坑，真是自私

知道妳也不想傷婆婆心才會出此下策，但有時候人在興頭上，是很容易做出過多承諾的（例如她賣房子上來合住顧小孩），所以妳靜觀其變吧。不要急。

我們也想自己帶寶寶，但是像板大們說的，可能我們太沒有當父母的自信了。所以公婆說要帶寶寶我們就也覺得公婆會帶的比我們好...畢竟他們有經驗了...學齡後這部分我會

教自己的小孩 跟 別人的小孩 是不一樣的而自己的小孩 跟 自己的孫兒 更完全是不一樣的

租小屋 但12真的太小 可以換18-20的吧

當父母是自己人生的珍貴體驗 不要放棄自己的權利 對寶寶來說 爸媽是不可取代的喔！

原本想選1，但學齡後反而送回去超怪的，是老師不代表就能取代父母功能

優秀的老師不代表可以把小孩照顧好，看看你老公，連跟自己父母同住都無法了，你怎麼能如此方放心，孩子需要的是爸媽，公婆若真的那麼好，現在就同住會怎樣？你根本自相矛盾

別人都是青出於藍 你公婆把先生教到學識不如自己，這樣叫做會教小孩 你確定？？

學齡送回鄉下不只沒考慮到小孩的心情,更沒考慮到學校資源

以上真心謝謝大家回覆。目前看來是會換大一點的一房一廳房子。

而且是那種八股傳統不尊重別人生活跟自主權的人,妳想讓這種人帶孩子?

除非你想讓小孩0課業壓力,但是又說讓公婆教他學識(根本矛盾

呃又不想跟婆婆住孩子養到學齡又丟給公婆

說不想同住並不會被告遺棄而且也告不成

我覺得現況反而好解先找20坪以內的，廚房功能較完善抽風功能也較好、又能多擠出一個小孩空間，但不要太大，對外仍可聲稱套房。

你公婆把你先生教成連當父母都沒自信的人，這樣很成功嗎

我的意思不是老師的小孩一定要很優秀，而且沒有很優秀的情況下，媳婦還送公婆一頂「會教小孩」的高帽，除了是媳婦自己想丟包責任之外，想不出其他理由。*而是

老師的身分不是帶好孩子的保證...-.-

擠牙膏喔

學齡後的部分我也會再重新思考，看要怎麼跟公婆討論才能不傷和氣的收尾...公婆真的人也很好，只是個性強勢了.

學齡丟給長輩帶真的頗詭異，到底怎麼想的

八個月寶寶還只是玩 一歲過後就要教了 生活常規 簡易技能

另外關於學齡後的打算，你們的預計安排很有問題，也會引發公婆也產生更奇怪或強勢的想法，現在他們一定想說就是由他們帶了，那當然從現在就開始全部一起同住最好，真的要那樣乾脆整個不間斷看起來的確比較合理。因為假如學齡時期會給他們帶，那最好方式的確就是從現在起公婆舉家搬上台北和你們全部同住到他們老死，這樣才不會有到時候突然間又要換環境、換父母的詭異問題。

妳對人好的標準真低，沒有天天打電話辱罵妳，沒有一見面就毆打妳，沒有比你們把薪水全部上繳就叫人很好嗎XD世上很多不會搶孫子不會要求同住的好公婆好嗎....

哈哈哈最後一句我傻眼，學齡小孩反而送回鄉下?我看了什麼

所以你們不要想學齡後孩是之後的事，就先放著覺得沒差。先有奇怪的想法，才會產生很多奇怪的因果關係。

沒錯，如果之後要丟孩子給公婆不如現在就一起同住

Trueblend大 你說的也是啦，謝謝你的中肯回覆，戳中我的盲點。那我知道我應該怎麼做了，原先是我想的太容易覺得兩段式方法可行，以我寶寶可以同時享有爸媽跟爺奶的照顧。

你們分隔兩段就等於學齡後小孩平時就沒爸媽了耶

你們自己都受不了公婆卻讓孩子和公婆住？小孩很可憐誒

謝謝推文讓我找到方向。特別感謝dodoru大的回覆。當爸媽從來就不是容易的事。

光是有些家庭離婚，其中一方單親照顧不來的，和小朋友相處時間變得很少，其實小孩各方面都會受影響 (這還是每天爸爸或媽媽都有回家，家裡也有長輩照顧的狀況喔)

推租大套房

我自己姐姐當老師，也直接的覺得家庭結構影響很大，在學齡後到成年前這段時間，需要爸爸、媽媽至少一方幾乎每天都有足夠時間和小孩相處和互相關心，不然很容易不對勁變成老師其實一直要處理小孩這裡怪怪、那裡怪怪的問題。(情緒問題或一些信任感不足會時常有很多鳥毛事)

公婆是老師、但不是父母，或許他們真的是教育專家，但學齡後的孩子只需要教育、不需要父母了嗎？

反正你們相信公婆帶小孩帶的好 房子找大一點的三代到台北同住呀 你們也不用跟小孩分離當假日父母 最好的方式了

再怎麼強勢，小孩是妳們夫妻兩的，不是公婆的，為何是讓她們教。沒有信心教養就不要生小孩

真是匪夷所思 一手把把小孩帶大 然後學齡到了帶給祖父母隔代教養？！ 你有想過小孩的感受嗎....

你們又不是失能的父母，為什麼會希望把小孩推離身邊呢

即便是單親，家裡有長輩兼著顧，爸爸或媽媽因為太忙蜻蜓點水沾一下，沒有很去經營家庭，都會讓小孩缺乏家庭歸屬感，都會產生很多情緒凌亂不穩定的因子，這還是爸爸或媽媽每天都在家的狀況喔。除非是父母雙亡，而給長輩帶，小孩至少明白的知道父母就是死了，不是不願意給他們愛，往往還更加懂事。

奇葩 竟然想在小孩學齡後丟給公婆？！妳難道不知父母的角色有多重要嗎？！而且學校有老師好嗎

是不是當初就沒有很想生小孩，只是為了公婆才生的，想說等小孩上學了就拜託公婆照顧，夫妻繼續兩人世界？

而你們狀況更特殊，假設真的學齡後把小孩送去公婆那而分開住，小孩真的會很錯亂，也真的會覺得被遺棄厭世情緒很亂，比那種單親媽單親爸太忙到無暇顧小孩的狀況更差。

原來現在就是假日父母 一歲以後你們自己帶小孩還不知道怎樣 就打算學齡後送公婆 繼續當假日父母..？？

若雙親健在，卻要弄到比單親且無暇顧小孩的狀況更差，真的會讓小孩和外人都疑惑，而且小孩看到同學有爸爸媽媽陪，真的會蠻辛酸的。

看到最後傻眼……

為何學齡要回去給公婆住？

嗯以上大家的意見我明白，之前的確是沒深想學齡後的事，現在我已經知道了，會好好考量...但我們絕對沒有不負責要丟包的想法，只是希望找到皆大歡喜的作法。

學校老師會教很多，父母陪伴與愛無可取代！

我可以理解原PO不要是要想丟包只是你們自己可能有點唯唯諾諾的個性，平常看起來可能人很好，但沒主見、主導性不夠強，才會被長輩牽著走。

那個...所有決定請以小孩為優先考量 不要皆大歡喜犧牲孩子啊

是的yes大， 我會記著這點。父母無可取代，我的確之前小瞧自己的重要性了。

以後叫小孩自己去跟阿公阿嬤住？這是什麼邏輯？？？

「皆大歡喜」是很虛幻的，別太執著

這種事那有可能都皆大歡喜的結果 又不是大家想法都會一樣會尊重人的父母也不會搞到連自己子女也不想同住...

有需要就想丟給婆婆，不需要的時候就想甩開，也是滿現實的，有點想幫婆婆QQ

無法理解在可選擇的情況下要把小孩給老一輩的養，自己當假日父母。

謝謝大家！我不會犧牲寶寶的，一開始真的是想說他跟著爺爺奶奶能學到的比我身上多，才覺得可行的。如果真是個火炕我絕不會讓他去。

而且都要送回去了，現在婆婆來又有什麼差

而且這種事等小孩大了點 你可以去問問他自己的想法 真的沒看過會主動想離開父母身邊的小小孩 看到結尾大傻眼

還有，我們沒有要把寶寶丟給婆婆，請別誤會了......

光是小孩上學有什麼事情，結果沒有辦法跟爸爸媽媽分享或討論，就很嚴重了，家裡只有阿公阿罵，假如阿公阿罵又不是屬於可以和自己當知己、朋友的，那有什麼事情只能悶在心裡，等到你的小孩開始憂鬱了，就一點也不歡喜了，在某些環境更糟的是長期的憂鬱卻無法看醫生，因為當地環境和長輩的觀

我家從租屋買房換房 婆家人沒到過我家來過 而且即便兩大

念不覺得憂鬱是個問題，你的小孩提早就要進入少年的煩腦

一小住三房 小孩還小時 寧願弄出更衣兼儲藏室 還有書房就是不弄客房 婆家的想法一耳進一耳出 有意見自己去找他

你們夫妻對自己太沒信心了啦 知識這種與時俱進的東西老師會教 但健全的愛和陪伴只有爸媽能給建議你們可以多看一些教養的文章或討論 多參考一些意見

兒子橋 兒子都不想了 跟我講更沒用 反正要不同住 電話也

哪有什麼皆大歡喜的辦法，妳們跟公婆的意見就相左啊！當父母要懂得堅持，妳們要給小孩看一對沒主見、隨人揉捏的父母？

只能找先生 跟先生有共識比什麼都重要

我覺得，住 反而是小事；妳的教育觀念才是需要好好討論我看了都快昏倒了

學齡跟父母分開除非特殊原因，絕對是下下策而且妳們一歲前已經當假日父母了，學齡還要繼續當更不妥

呃…搞不好不只沒自信，還想拿小孩孝敬公婆，轉移強勢公婆的注意力，順便讓小孩當墊背，這種情況，勸原po最好硬起來，不要去討好別人，這世界就是這樣，你不想清楚，就是被吃死死，越錯越大，別想翻身

學齡後 給公婆顧，就是個錯誤的觀念。事實上，除非真的撐不下去，幼兒星期一~五的晚上，也應該要接回來顧才對。

現在是假日父母+學齡後丟包。好輕鬆

你自己也知道婆婆強勢又個性急不想同住了，為什麼

你也太好笑了吧 教育小孩是父母責任 你竟然要丟給公婆

我看到了什麼 太誇張了 小孩會哭死吧 有這種爸媽

看到學齡再給公婆帶差點昏倒

而且你先生都被教育成個性十分急又強勢 你怎麼會認為他們會把小孩教育的很好?

你們是被父母控制慣了完全不敢有自己的想法嗎？對自己小孩的教養還想什麼皆大歡喜阿是你們小家庭的家內事欸，為人父母了還好像怕被爸媽罵的孩子一樣不敢自己做決定

自己的寶寶父母自己帶天經地義，婆婆傷心是婆婆自己要去學習成長和調適心情，實話說那不是妳和妳先生的責任，更沒有什麼方法是能確保她ㄧ定會開心的

孩子在家裡不需要老師，哪對爸媽不是從第一胎養起的?覺得能力不夠經驗不足，就去學，不是丟出去就好了

不想戰城鄉 但都市跟鄉下教育資源差很多 除非

每週只顧假日兩天當然很和樂啊XD

妳覺得孩子可以一生都在鄉下升學就業 不然回到城市

為了小孩想想吧 在那年紀誰喜歡離開父母啊？

遲早會面臨教育資源跟程度的衝擊 我自己一路從鄉下

現在假日父母已經不是很理想了接下來還要把小孩送走！？

學校就有老師教學科了 難道你們無法勝任盯作業簽聯絡簿嗎 想想生小孩的初衷吧

覺得你們夫妻是不是沒考慮清楚就生小孩了，學齡前孩子只有假日回來已經很少時間相處了，學齡後竟然是直接送到公婆那了？超奇怪的

有些時候硬起來，即變傷了點和氣，反而有助於後續關係，因為果斷一點的人處理方式界線清楚，大家清楚明瞭，比較不

我跟家裡大吵 為的是讓小孩可以去希望的學區..

會剪不斷理還亂，減少後面糾給來糾葛去的衝突。反而是在那邊唯唯諾諾扭扭捏捏怕東怕西的，容易有後續糾紛

。所以小家庭的目標 >>> 無謂的大和諧因為那種方式最終也和諧不起來

然後光是性格強勢就知道大概是偏老派威權的那種老師，孩子學齡後在學校也已經有老師會教他們學識的東西了，孩子晚上和假日需要的是父母

能夠硬起來的果斷的人，往往處理人的部分反而更好因為界線清楚、邏輯清楚，有助於減少糾葛

說真的 與其丟包給公婆 你不如乾脆讓公婆跟你們一起住一起生活 公婆也可以以你希望的模式教育小孩讓小孩學習 也可以小孩不用失去爸媽 你何不委屈一點 讓小孩同時擁有爸媽 爺爺奶奶 全部住在一起 只要你退讓一點 就可以達成合樂融融的家庭

老師又不等於很會帶小孩或教小孩 只是有考上學校而已

你們不如現在慢慢一步步房子找好，對外說明小孩會自己帶、還是會住套房，找到新的地方的時候先不要急著昭告，安頓好

不想偷渡政治，但最近吵很兇那改革，可以看到很多退休

一切再說，等你們公婆知道時，是你們已換好房也接好小孩了

，安頓好的一切空間就是剛剛好，你們不用想太多講太多。一切自然的做，也不用去跟長輩爭辯爭吵之類，

不過說起來你們小孩也蠻可憐，感覺小小的就一直換主要照顧者，0歲是親戚，1~5歲是父母，5+又變祖父母，這比

學齡送過去這個決定不太對吧......

甚麼學識教育影響更大吧喔更正是快兩歲前都是親戚(8m，還有一年才要接回)

當妳跟爸媽一起生活了五六年，妳會想搬去跟偶爾見面的爺奶住嗎？！殘忍的父母！！！

小孩最需要的是爸爸媽媽啊。

還是先租一房一廳就好

你的問題在於「不想長時間跟婆婆同住、相處」，卻不敢直言。現在想拒絕人家，未來卻盤算學齡孩子丟過去...孩子好可憐。結果板友回覆之後，你又說婆婆家是火坑...你真的好矛盾

推"情緒勒索" 大家都說不要寵壞孩子,那為什麼當老父母提出不合理要求時當子女的就必須滿足他們呢? 成人也是

再好的老師遇到孫都一樣疼寵遠多於其他，原則也跟著轉彎

不該被寵壞的啊 如果她接下來說我想住5樓電梯透天豪宅每天都要吃和牛龍蝦不然我會很傷心 妳也照做?先努力學習檢視為何你們"不敢"對他父母說不想同住吧

教養責任在父母 不會教就學著怎麼教

請先認清這世間不會有「皆大歡喜」的做法的

在小孩已經稍為能有認知能力後，主要照顧者不能隨意更換，因為那會產生精神錯亂的問題，假如小孩送去公婆家，那究竟誰才是父母?? 這問題很大，假如認知你們是父母，那小孩會很錯亂為什麼被父母丟掉，而且為什麼要聽祖父母的話?

學齡給公婆帶 感覺太樂觀了 小孩不肯你們應該也捨不得我會建議選1 排除婆婆上來的可能

而如果祖父母變成才是他們的父母，那原本的父母變成是親戚嗎? 那是否可以對於祖父母有像是別人爸媽一樣的要求?那原本的父母是否就不能干涉小孩任何事?而且小孩的假日應該不想要奔波來奔波去小孩對於父母會覺得 "你又不是我爸媽(因為實質沒做到)"

這篇是什麼驚世文 學齡期不在父母身邊比較好？！

對於祖父母也會覺得 "你又不是我爸媽(因為稱謂上就不是")所以會很錯亂，也會覺得丟來丟去自己反而像是孤兒一樣學齡階段平日沒有爸媽真正陪伴

老實說顧小孩很累，搞不好很習慣假日父母的輕鬆模式，才會有這種嚇人的想法...

血緣不代表你可以無視孩子的想法，尤其學齡兒已經有自己的意識，不再是單純的嬰兒，當以後親情變淡時再來責怪後悔，要修復是條長遠的路。房子我覺得先別換，一方面省錢另一方面拖時間等孩子大點直接就學，孩子去上學就不用婆婆來顧，到時再考慮房子的事

矛盾的模式或讓小孩也很矛盾，小孩平常真正需要爸媽的時候，沒有爸媽能即時處理，有些事情......我們連晚一輩的都會不太想要去找長輩訴苦或商量了，晚兩輩的看到明顯是"長輩"

學齡後更不要！鄉下資源比較少而且突然讓他跟爸媽分開不會比較好

的人，可能就是真的當長輩看，雖然阿公阿罵應該會疼，但要能向朋友那樣溝通訴苦就比較難。而且以你們長輩個性，小孩如果知道有事情找長輩大概就是被說教之類，真的就不會想說了。

我帶的學生(高中)隔代教養的跟長輩超多衝突，阿嬤都會打電話跟我抱怨孩子小時候很乖長大都不聽話了(還不只一個阿嬤)，然後孩子抱怨阿嬤都會說爸媽壞話，總之搞得孩子跟爸媽不親，阿公阿嬤自己也管不動

身在教育現場 不覺得老師就很會帶小孩

租你想租的阿！就算是三房，一間主臥，一間堆雜物，一間堆寶寶東西=沒空房，這樣公婆也不能住阿！如果只租兩房就夠，婆婆問為啥沒租大一點，就說預算不夠屋況也不好不想租就好啦

老師就是比較會考試而已 而他們那輩的競爭沒那麼激烈不覺得素質會比較好

看婚姻板真的會看到鬼故事。孩子從小跟你們夫妻一起生活到5歲，然後5歲後再跟公婆住？我真不敢相信這會是一個媽媽的想法？妳考慮過孩子的心情嗎？不會哭、難過嗎

學齡的小孩回去鄉下住？我有看錯嗎

紅明顯，小孩會心靈受創，嚴重的可能會因此對於親密關係產生障礙，成年後心理治療耗時又耗力（過來人經驗）

我爸是老師我也不會想讓他照顧小孩啊你的小孩會想要跟阿公阿嬤一起住嗎？你有考慮過小孩的心情嗎？

然後妳又說 婆婆急性又強勢 以後在教養上勢必有很多衝突 妳自己都不願意跟她住了 居然要把自己小孩推入火坑

看了好生氣啊

現在就是假日父母了學齡後還要丟給公婆 那你們幹嘛生小孩？

因為現在就是假日父母，很習慣這模式了吧......

學齡後要把小孩送回去給公婆帶？妳們都不把小孩當成是有想法有感覺的人喔？

扯到爆現在就是假日父母 將來居然也沒有想接回來同住而是再丟給下一個人 扯到爆 那妳幹嘛生小孩

1

推ITME~ 莫名的被丟棄陰影是一輩子的，無緣無故切開來生活

可憐的小孩遇到這種父母

2，但之後也不要給公婆帶

建議原po多去涉獵一些兒童心理學，就會知道父母親是絕對不可取代的。慎思。

真要要學齡後給公婆帶的話倒不如現在就給公婆帶，至少小孩不會被丟來丟去。

好可怕被兩個不是爸媽的老師帶大

退休老師是大地雷

但如果像你們這種例子假如真的要照預計方式做，對小孩永遠是個難解的結，因為真的蠻莫名其妙的。

為什麼會有到了學齡就讓小孩去跟爺奶住的想法？？？

會想做這種考慮 果真是個無知的人 難怪寧可相信別人也信不了自己 悲哀

就因為公婆是老師，就把小孩送去真是莫名其妙，尤其小孩是父母帶大的話，上小學後跟父母分開去跟爺奶住，你們有想過小孩的心情嗎？

帶孫子跟帶學生差很多，你們太天真了

先以拖待變吧

看了補充還是覺得你們夫妻根本莫名奇妙...育兒教養打算未來整包外包 好吧 那現在幹嘛怕同住 早點讓孩子熟悉自己未來的養父母（公婆）不是比較好嗎

沒有皆大歡喜的方法 你現在的煩惱就好像想分手又不想傷害對方 不可能的

重點是原po只煩惱要住大房還是小房 完全沒想到小孩的身心發展 只想著不跟婆婆住就好的思維 完全沒想到為人父母的責任 才令人可怕

是她自己不跟婆婆住 小孩無所謂唷

想啥好白爛的父母當你們小孩真可憐

看完補充更生氣了，用自己沒自信當理由把當父母的責任推卸給公婆，如果這樣妳幹嘛生小孩

學齡後送去給公婆帶非常不適合

認識的朋友也是只生不養 一生完也不用母奶就丟回長輩那邊 夫妻現在兩人繼續甜蜜新婚生活整天去旅遊玩樂呢（然後又再生一個丟包）我覺得要就做徹底一點吧

那是你的小孩嗎？只負責生就好？學齡給公婆帶我還以為我看錯！沒有父母在身邊的小孩你覺得他長大會怎麼想？

如果沒有當父母的自覺，真的現在就給婆婆帶吧...

如果學齡後要給婆婆帶 認真說現在就跟婆婆住吧 對婆婆對孩子都好 你的痛苦反正五年後也會發生沒差

補噓。真的覺得你的小孩很可憐！是貢品嗎？

反正現在不給婆婆帶，只是滿足自己小家庭的幻想，不是真的為孩子著想

老師和自己孩子親子關係不好的也很多呢……

學齡後給公婆不妥+1要嘛夫妻一起回去

推dodoru 這父母想法比公婆還奇葩...難得一見

你們自己都不想跟公婆住，為什麼就要把小孩丟包啊！難道小孩不去上學？還是公婆比學校老師還厲害？

而且若學齡後要給公婆，現在就可以給婆婆帶了

哪有父母親把教養權交出去的道理，完全不能理解這種決定，自己生的本來就是自己教養

1. 2.選擇中的客房也有可能變婆婆的房間啊啊啊

媳婦權益自助餐... 再看一次才發現原來現在也是假日父母

看了婆婆和先生的個性，居然還會想給公婆帶……(驚嚇)

其實可以給帶 但不想同住 租兩間隔壁剛好

哪個人一生下小孩就會當父母的，大家不都是跌跌撞撞過來的，你們真的愛小孩嗎？不要用沒自信替不負責開脫

需要教育的是爸媽，不是爺奶

好啦看到你補充會重新思考不丟包就推回來，家庭對於孩子最重要的就是心理層面上的關懷與支援

唉 就是有你們這種父母 才會造成小孩變成社會問題

到學齡後丟給公婆，妳這輩子就別想搶回教育權了XDDD

為什麼要寶寶五歲後去和公婆住？那是父母的責任不該丟給別人，既然不想讓婆婆帶那就要擺明態度到底。

以後孩子好的都是公婆教的，壞的就……不就是妳生的嘛

好神奇的想法 現在不想和婆婆住但等學齡時要丟回婆家

唉，養大兒子結果娶到這種的

既然要自己帶，就請帶好帶滿，不要未來又想利用公婆資源會比較好。

自己難以跟公婆長處 卻覺得小孩可以...？

想要公婆幫忙時就把小孩送過去，不需要幫忙時就在提防婆婆來

學齡後去跟公婆住，這想法真的很奇葩，妳還是存錢換大屋和公婆一起相親相愛好了！至少孩子比較不可憐

從沒看過有媽媽樂意把學齡小孩送給公婆顧，你超奇葩

請麻煩多想想學齡後讓小孩回去跟長輩住這件事 我爺爺本身是國小老師退休 當初父母因為工作關係也是假日父母(將近30年前的台北到嘉義的距離)當然我爺爺奶奶真的把我和我弟照顧的不錯 只是一般而言都是長大接到父母身邊住 怎麼會在小孩懂事後 反而將小孩帶回跟長輩住呢…一般只有特殊狀況下才會這樣吧 真心建議不要 也許長輩有比你們多的經驗 但當父母也是你們該學習努力的一環 長輩的經驗在這時代也不見得適用了

拜託不要把小孩送走吧，學齡前沒跟公婆住一起，還要送走小孩，父母才是最好的教育子女，不是公婆

學齡送回去給公婆簡直神邏輯

小孩需要的是父母 不是優秀的老師取代父母

小孩需要的是父母的親情，什麼學識都無法取代的而且原本跟父母後來被送走，對小孩來說就是一種拋棄

你的孩子是你跟公婆生的嗎?自己夫妻決定好就好，小孩不是讓你拿去給長輩開心的物品好嗎

站在生命有限的立場來思考，妳或許會更清楚，什麼才是生命的最重要的東西。是陪伴。孩子從小到長大，有一天會離開家裡、離開妳，獨立工作、生活、成家。一生平心而論，可以相處的時間跟生活分享參與還是很有限的。孩子在學校怎麼了，妳無法第一時間安慰、傾聽，就算有電話、視訊，沒有住在一起，妳無法即時給個擁抱。妳是大人，妳可以忍耐思念，她是小孩，她的感受獨一無二也無人可以代替她所感受的，她會有多孤單？妳現在都能設想幾個月後孩子同住，住所該大該小，那妳應該更可以設想，未來妳在孩子的心裡佔據的是大還是小？今天婆婆如此積極是否也是你們曾透露學齡後會給他們帶，所以她才如此急切參與？如果是，我可以體會她的心情。誠懇建議妳：都當媽媽了，要好好地當媽媽，如果妳真的沒自信，那就現在放手給婆婆帶，不要這樣的方式，還是到時候大家都住在一起也是相對比較好的。以後處理孩子的事情，不可以只想要解決問題，卻沒有想到孩子的心情。試想：如果是妳，妳願意這樣被對待嗎？以上參考。

小孩一歲前、學齡後都丟給別人養 到底生小孩幹嘛

學齡後丟給公婆，會讓小孩有被遺棄的感覺。他才不在乎爸媽不是老師

你自己小時候會想跟爸媽住還是？？小心孩子不要你太扯了隔代教養大家都盡量避免..而且長輩思想尤其是老師很難更新，你怎麼會有這種餿主意？是誰想的？？

1 以拖待變

學齡後給公婆帶？！如果不是時間或資源真的不允許，孩子還是要在父母身邊才好吧！

完全無法理解學齡反而要把孩子送走！根本亂來...

拜託不要有老師迷思 上一代老師有很多觀念很難改例如棍子教育 不會就是不認真 填鴨式學習法等等而且現在小學教材比以前廣深很多 上一代老師不一定能應付

要推樓上某樓，一歲前五歲後都要把孩子丟給別人照顧，那麼到底自己為什麼要當父母呢？！

為何小孩丟來丟去啊？妳乾脆直接從親戚家派快遞收件寄去婆家就好。不用帶來帶去太麻煩了

公婆是教育者 也竟然忍心讓五歲的小孩 離開爸媽 難道不知道會對小孩造成怎樣的影響嗎 這種教育者 也挺讓人匪夷所思

你們的想法真的扯到很誇張不擅長就去學去努力，不是就丟給別人。不然你們擅長什麼？受孕嗎？

推whiteplus的分析 很溫柔但也很中肯

你們真的完全沒有成為父母的自覺耶！是當假日父母當太爽了嗎？講得一副為小孩想，其實只是貪圖自己輕鬆方便的舒適圈

沒自信和希望皆大歡喜真的不是理由啊。沒有人是天生就會當媽媽，辛苦和摸索是一定的，為了孩子好好思考吧......

說公婆火坑？ 我倒覺得原po的奇葩想法比較像火坑？

呃,原PO打的是"如果真是個火炕我絕不會讓他去。"不過一開始想把孩子送走的想法真的很奇葩...

長大之後去跟阿嬤阿公住超怪，小朋友才不想跟爸爸媽媽分開，他會超級難過吧？？

學齡如果不同住 就真得不用換房了 只是短暫用幾年然後就要長長久久做假日父母 那幹嘛還要換大房?

看到學齡再給公婆帶差點昏倒+1(你小孩好可憐)

嗯…我自己是長期給親戚帶到國中才跟爸媽一起住從小就很痛恨自己為什麼跟同學們不一樣一直到現在都不希望自己被生下來 也跟爸媽不親 有能力時就自己租屋住 不想住家裡發現懷孕時我的反應是大哭 覺得寶寶很可憐 老公花了很久時間開導跟說服我如果版媽會考慮將寶寶托付給公婆長期分隔兩地 就要有心理準備跟寶寶的親子關係也許會不太親密

反正現在是假日父母 以後也是 中間短短幾年 套房夠了是說 你們到底幹嘛生孩子?

一年後丈夫工作型態會變，就可以自己接回/照顧寶寶所以接回來是爸爸顧小孩喔? 媽媽的功能真的是子宮而已

就公婆自助餐啊，妳的時間還沒到！5歲前不要來打擾，5歲後不要來打擾我

你小孩超可憐，公婆也蠻可憐的。如果覺得自己不會教，所以要丟給別人，那你們幹嘛要生？沒有父母的陪伴真的很可憐，然後感覺你們也只是利用你公婆而已，平常不想給他接近，但小孩要上學了就丟過去

再仔細看一下，原PO好像之前沒有，以後也不規劃顧自己小孩

選錯，是要噓！

現在是親戚帶、一歲後爸爸帶、學齡後公婆帶原PO事業做很大喔，完全無法兼顧自己小孩的養育工作喔??大概想到小孩上學後的作業和聯絡簿，就覺得還是給公婆好了

滿妙的，是要公婆從小學照顧到大學的意思嗎？如果要公婆帶小孩，覺得還是賣掉鄉下房子一起住比較好

只生不養

小孩不是物品可以被搬來搬去，五歲又再被丟包太可憐了！

我到底看了什麼？妳什麼時候才要帶妳自己的孩子？

養小孩幹麻皆大歡喜，孩子的成長就那一次，哪個負責的父母不是邊做邊學跟著孩子一起成長，跟自不自信無關，親子關係是無可取代的，難道要一直當假日父母直到孩子長大成人？學識根本不是重點，品格跟道德才是父母能帶給孩子一輩子的東西呀

你們有沒有考慮孩子的感受既然公婆那麼好，你把孩子送去給公婆認養如何，你們根本沒半點父母責任早點把孩子給公婆，你們放棄這五年吧

五歲小朋友才開始真正懂事有記憶吧 結果被丟回去給阿公阿嬤 呵呵你有跟六十歲的老師真正針對課本內容聊過嗎?說不定聽個幾段就崩潰惹 更別說現在有這麼多的新觀念新思潮

怎麼有點即視感？是說妳不喜歡給婆婆帶孩子，但是又要給她們帶小學過後？？？有事嗎？

口口聲聲說為了孩子，實際的行動卻是找了一堆爛藉口丟包孩子，什麼存購屋基金、長輩的學識好，説穿了都是只生不養不負責任的理由，如果不在乎和孩子相處的點滴時光，也不在乎孩子的感受，更不努力學習如果當父母，就偶爾去公園玩別人的小孩就夠了。天底下哪有一生下來就是好父母的人，所有的父母親不都是與孩子一同成長，一同學習，甚至是一同跌跌撞撞後再努力譜出下段樂章。

所以一是現在不想和公婆同住 二是要公婆(和公婆的房子)以後幫你顧學齡後的小孩 所以希望公婆不要過來?有這樣召之即來揮之即去的嗎... 還真方便耶

套房太小了，租一房一廳的比較剛好。學齡後給公婆帶真的讓我傻眼…妳覺得隔代教養會比爸媽陪伴孩子來得好嗎？孩子上小學後就跟自己父母分離了，妳跟先生真的覺得這樣妥當嗎？再來，小學課程到底需要什麼學識需要“厲害的阿公阿嬤”才能教？如果你們覺得自己沒辦法教好孩子，就把他丟給別人帶，不就是直接用身教告訴他“我做不到的就不用做，別人可以幫我處理”，我不覺得這樣對孩子的教育有任何正向發展。

直接請老公拒絕婆婆來住就好了啊有什麼難的 你老公不是很強勢嗎？換大屋跟婆婆說是小屋啊他哪會知道妳們租什麼==

先1，有第二胎或者帶小孩生活壓力太大再選2

自私

你們的想法真的超奇葩 被公婆洗腦成沒自信的父母還要把小孩送過去？鐵定會出大事的啊

與其之後丟給婆婆帶，不如租大的婆婆過來住每天都可以看到小孩，婆婆也可以帶小孩，小孩也不會有跟原生父母不熟的問題，這是最棒的解法

如果沒做好當父母的準備，為什麼要生呢 哎

居然因為覺得公婆帶小孩比較有經驗所以決定學齡後要給他們帶？！你們為什麼要生小孩？公婆生就好啦？誰不是從頭學習怎麼當父母的？誰天生就是會帶小孩？看到這個理由其他我就看不下去了

原po好像是: 公婆你們不要過來 以後小孩會送過去給你們

笑死人了

學齡小孩已經很大了還這樣運來運去的 ..

這篇文又讓我開眼界了..

那個階段小孩需要的是父母

學校有活動或需要家長出席之類的 別人都是爸爸媽媽出現只有你小孩是阿公阿嬤 他同學一定會先說 你爸媽好老喔你小孩會說 那是我阿嬤！ 同學會接著說 你爸爸媽媽為什麼不不來？最後演變成 爸爸媽媽為什麼不跟你住？但因為你的原因小孩無法理解,他最後會想成,你不想跟她住,大約小學三年級開始會有這種想法,但時候等你發現跟孩子有距離,事態嚴重你得花很多時間彌補,沒彌補成功的話,國中就等著它有可能走偏或找尋新的慰藉朋友圈,很容易勾搭壞朋友,我不是導演說故故事,這是真的很有可能發生的

資深教師的阿公阿嬤=隔代教養，有比較好嗎？

同意cuppy大，孩子無法理解為什麼妳們把他送走的原因，反而會責怪自己「是不是我不乖？我成績太差？爸媽才不要我？」到時候想彌補失去的親密感，就很難了.....

你們自己都不想跟公婆住了 為什麼要把小孩給公婆帶？而且小孩需要的是父母 不是再多一個老師...學校就有老師了好嗎...

1租大套房2公婆是教授博士？妳跟先生國中畢業？傻傻的 這樣入小一=隔代教養 會被學校老師+同儕貼標籤的小朋友都是聊家裡的事…很快他就會發現自己跟同學不同

當局者迷，妳看不出來關鍵在妳老公嗎？他如果連他媽都擋不住，妳哪來自信之後可以一家和樂？叫他坦好坦滿就對了另外，學齡小孩丟回去給公婆帶是啥？老師又如何？妳以為24hr都面對老師對小孩就比較好？這啥鬼邏輯

為了孩子，我要回妳推文裡的話，妳說的皆大歡喜不會存在，因為你們的局就是要學習勇敢發聲，勇敢承擔的，想皆大歡喜是逃避正面溝通的藉口，面對衝突後的成長，大家才會有好的未來，否則漂亮話下的皆大歡喜是有人犧牲，而這人目前最有可能就是可憐的孩子

優秀是一回事 小孩的感受是另一回事啊你的孩子不是你的孩子....

現在回頭看你的標題，覺得諷刺，關注焦點的歪斜，顯示你們對自身身為父母位置的重要性欠缺知覺，請記得大大地虧待孩子的，有天都是要還的，而還的也彌補不了錯誤，這才是我們推文裡激動的原因

現在就是假日父母，之後想繼續圖個輕鬆所以打算小孩學齡後丟包給公婆對吧？不想養幹嘛生？？

學齡後把孩子帶去跟公婆住？！自己的孩子還是自己帶比較好吧

蛤？所以你們到底為什麼要生？？

公婆自助餐+1

我跟我哥哥的學歷發展都不錯，所以我媽媽認為自己超會帶小孩，在我跟我打掃懷孕的時候，幾乎一個禮拜打一次電話。希望幫我們分擔帶小孩的勞累。她還說，小孩3歲前是沒有記憶的，前三年給她帶，這樣我們才可以好好安心工作。但我跟我大嫂都是很堅定的拒絕。我們的口徑一致，自己的小孩自己帶。因為以後對小孩教養負責的是父母，不是阿公阿嬤。所以，雖然我家有客房，我有困難的時候還是請保母幫忙，免得被我媽帶上手，到時候我還要跟我媽搶小孩。阿公阿嬤負責玩小孩就好，其他都我決定。我是小孩的媽媽，連這一點都站不住，其他就會跟著晃了。所以，結論是租大屋還是租小屋? 當然是租大屋啊，人生所以，結論是租大屋還是租小屋? 當然是租大屋啊，人生不長，更要珍惜再一起的時光。但不管婆婆怎麼問，你一定話要講明白，堅持自己的論點，不要被當老師的公公婆婆牽著走了。

為什麼要把孩子送去跟公婆住？去孝親？妳說公婆優秀要給公婆帶，那遇到好的老師要不要順便送去住老師家！！孩子應該跟在父母旁，妳沒有不能顧孩子的因不管你們住大房小房～請先生表明沒有要同住～但目前看來先一房就好～因為婆婆看起來躍躍欲試

老老師真的沒辦法與時俱進 請三思啊

當父母要想的是什麼是孩子需要的，不是皆大歡喜

不要有利時才要利用公婆 要就都自己帶

小孩好可憐 學齡被去公婆那邊

小孩最難帶的時候給親戚照顧，小孩長大最需要父母陪伴的時候給公婆顧，你們想過自己想在小孩心中有什麼樣的形象和地位嗎?生這孩子的目的是為了什麼阿?

你說你公婆帶小孩比較經驗，拜託，哪個爸媽不是從零開始

不愛孩子就不應該生，孩子都出來了你們就該負起大人的責任，現在是當玩物可以隨意送養討別人歡心?

就是因為公婆知道學齡後要跟孩子同住現在才這麼積極吧，以我個人經驗勸你最好不要把小孩送走…學齡前媽媽照顧的印象根本不記得 只記得自己從小就要很獨立，跟父母的感情不會不好但也沒好到哪裡去…

學齡後反而送回去？這麼奇妙

你在吃自助餐

養小孩只顧一到五歲幹嘛生@@

原po態度很好，後來也都有認真參考版友的意見了，一堆人還噓個不停，越講越難聽是怎樣...第一次當父母，有些想法可能導致日後產生更大的問題，大家旁觀者發現了提醒一下，原po也很願意接受，這樣互相支持、變得更好，不是很好嗎

誰當父母不是第一次阿 沒看過這種奇葩的想法

學齡送去公婆家真的不是好選擇，妳仔細想想。跟爸媽只有五歲前的週末相處，孩子跟爸媽好疏離。

我不禁覺得他是不是因為跟孩子很疏離所以送給公婆顧OK

原po這種想法 我還真第一次見過 不負責任的家長 是一開始就丟包 除了寄宿孩童 我還沒聽過正常的家庭 會這樣的移轉孩子

驚呆 你生小孩完就是一直丟包這丟包那 我很好奇你到底為什麼生小孩

學齡幹嘛回去跟阿公阿媽住？好奇怪的考慮點

學齡後給公婆帶而非爸媽帶, 真是奇怪的想法養大了培養了感情, 然後長大跟爸媽不親??

學齡的孩子更該帶在身邊吧！

再怎樣也要一家三口在一起 妳在想什麼 婆婆要看就你們回去啊

頭腦裝*不養就別生

有沒有想過妳小時候,父母把妳丟包到公婆家妳會怎樣光想到父母不在身邊就會難過了吧又不是沒能力自己顧,還要丟包小孩是什麼心態

如果是公婆說接手學齡後照顧 那他們絕對不是好老師！在未成年以前 孩子最需要的是父母 不能用好老師 或好公嬤取代的請勿外包給任何人照你邏輯 保姆一定比你會照顧小孩 幹嘛自己顧1-5歲？

公婆自助餐吃好吃滿耶，一到五歲想自己帶就請公婆閃邊，等學齡後又要丟包，而且什麼學識好根本沒說服力，只覺得是父母不想顧啊，小孩這樣換環境不怕造成他不安嗎

租小的如果可以的話繼續租。也能多存點錢

孩子是獨立的有思想的個體，你有考慮過他的感受嗎？還有鄉下的資源真的跟都市差很多，沒有人一開始就會當父母，都是跌跌撞撞地學習來的

一家三口和樂？五歲之後公婆才有使用的價值所以丟回去嗎？妳不覺得妳有點自私？呼之即來揮之即去，不管啦不要來一起擠—》拜託幫我教育小孩

自己的孩子為什麼要在學齡後送走啊....

哇咧.......... 看前面還以為要自己顧到大結果文末 ... 5歲就要給公婆帶?

擅長學識部分 …= = 你們是想讓婆婆顧多久？如果是嬰幼兒何必現在就要什麼學識

妳就不要老了妳兒子不跟妳住，到時候別在那邊哭，反正妳當初也是希望別人的兒子不要媽媽來住

回前面有人的話，我相信大部分用噓的人，不是為了要教訓原po，而是大家要她看見孩子這件事有多重要，怒目金剛也是懷著慈悲的，按照原po希望皆大歡喜的個性，要表示態度好、要表面和諧很容易，要拿出魄力做正確決定才是難！請勇敢

房是一定要換的，堅持不給公婆顧就好然後你們規劃超莫名，學齡前還讓小孩去鄉下幹麼??都有思想意識記憶了才要剝奪小孩生活穩定感安全感??

如果公婆主動提學齡後接手那絕對不是好老師+1 原生家庭又沒什麼大問題，隔代教養絕不是優先選項啊

請務必只租1房1廳 等小孩大了再改租2房1廳不然只要多出可睡覺空間她就一定會北上!

送走這個點子根本亂搞

妳小孩好可憐，以後開始上學面對老師，放學回去繼續面對「老師」而且還兩個==是當補習的概念嗎？

每次看到這種24小時托育的都覺得不如不要生

若先生也贊同這種東丟包西丟包的方式，其實就是一個蠻不負責任的爸爸，公婆養出這種兒子，學識好又怎樣??

既然幾年後就要丟包小孩，讓婆婆先來實習很合理啊以後要丟給優秀的婆婆帶，現在又把她當鬼來躲？其實就為了妳自己爽，想利用婆婆但不想跟她住

維持現樣

毫無判斷力 還說婆家火坑 怎不想想自己是推手啊

很自私……

利用婆婆帶小孩 又要婆婆閃遠點?

所以你覺得妳跟妳老公的"學識"無法應付小學課程?有夠奇怪的觀念~ 學校又不是沒有老師教..想丟包就直說 不要用這種很爛的理由

妳不知道學校裡實務上隔代教養通常都很多問題嗎？

學齡後才要把小孩給公婆怪 也太奇怪了吧？你覺得自己不會教？

一堆老師都是怪物家長......

人格養成就開始把小孩丟包 後果自己吞

本身在國中任教，看過家長因工作而把小孩給長輩照顧，到國中一堆問題浮現（課業、行為），後來家長才決心把小孩帶回身邊自己顧，但小孩個性、行為已經定型不易矯正了。此時家長付出再多，孩子也不見得領情。

再看一次，當你的小孩真可憐

這些孩子很擅長在爺奶面前一個樣子，在父母面前又是另一個樣子，真的建議妳三思。

你們自己都不跟公婆住了，怎麼會學齡後要把小孩交給他們？小孩也太可憐了吧

1. 以拖待變

感覺你們為了存錢犧牲陪伴小孩的時間,小孩成長只有一次,現在平日丟給親戚，長大後又丟給公婆.....

看了推文才發現我剛剛看錯，你們是學齡後才要丟包給公婆帶?!我長這麼大頂多只聽過學齡前丟包的，你們這

原po的態度從重新思考到如果是火坑絕不會送回去，感覺還是很想學齡後送給公婆帶

如果效果不錯就會繼續放那邊了吧

幼稚園小學階段是最需要父母的時候耶，你們有真心為小孩想過嗎?!

好觀念，真的千萬不要讓婆婆來亂但小朋友自己也是要顧，別丟包了

看到皆大歡喜也是大傻眼，妳根本沒有考慮小孩的感受和人格發展吧！歡喜的根本只有大人啊　那裡皆大歡喜？

覺得是現在就已經跟小孩疏遠了所以才會規劃送人養沒差認同+1從出生就沒在帶，跟假日小寵物沒兩樣，看到一下可愛一下而已

等等 小孩5歲後就給公婆？你們在想什麼你有想過小孩的感受嗎？所以傷父母心不行 傷小孩心可以？媽媽 相信自己好嗎？怎麼會有人覺得爺奶照顧比爸媽好？你小時侯有跟父母分開過嗎？知道那種感覺嗎

再看一次怒噓，完全不懂妳是要小孩跟著爺爺奶奶學習什麼??小孩出生到現在都當假日父母，要上學後又打算丟回"理論上"教育資源相對不豐富的鄉下，讓小孩一直換地方生活，適應給不同的人照顧，你們有替小孩想過?

小孩像玩具一樣丟來丟去，比狗還不如。

想問一下大家，所以小孩給祖父母帶到底有什麼大問題嗎？我從小也是被阿公阿嬤帶大的，他們都是很善良的人，我不覺得祖父母帶大有對我造成什麼陰影啊

而且如前面板友說的，你們若真確定幾年後就要小孩和爺奶同住，現在就該放手讓妳公婆去帶啊

小孩最需要的是爸媽、不是什麼多優秀的老師吧？本末倒置了

隔代教養背後的原因才是重點吧 並不是隔代教養一定不好

學齡才是最需要陪伴跟價值觀養成的階段

學齡後給公婆帶，對孩子來說太殘忍了吧...

隔代教養有時候問題是在教養態度（寵孫）跟學習斷層（雖然爸媽也無法陪讀全科但爺奶更難）小孩是領養來還是前妻的？一直丟出去，只負責賺錢的爸媽是期望能參與小孩什麼人生？我覺得妳不是要一家三口，妳只想要小倆口。

租大屋 反正都要給公婆 建議從小培養感情 不然 到時分離焦慮會對小孩造成不小陰影而且也可以趁機看看公婆的教養是否正確 (長輩真的很溺愛

樓上，她的兩個作法重點都是不要跟公婆同住喔意即她就是沒想換大屋，因為換了公婆就要來住了看公婆教養什麼才不是她的重點，ASH大說的只想要小倆口生活才是= =

喔! 那就從小給公婆養 更沒有教養上的問題了阿

老師才討人厭吧 你確定你們這種作法適合嗎？不如不生啊

看到假日才帶寶寶。是工作上太忙。沒辦法晚上接回來嗎?我是一個跟寶寶分開幾小時就很想念寶寶的媽媽。所以比較不能理解。另外你補充的當父母沒有那麼簡單是沒錯。可是你有去努力過嗎?請替寶寶想想。能夠待在寶寶身邊就待。不要隨意要把他丟給誰照顧。如果真的不想帶要給你婆婆帶。你就現在丟下去吧。反正你都可以接受假日才看到寶寶了。

其實我想說：很多老師回到家裡，身分轉換成父母時一樣對孩子管教很苦手的！什麼叫優秀的老師？犧牲自己家庭時間陪學生一關一關過，被認同了當然好阿！可是說真的，當這樣的人的小孩不一定快樂喔！況且現在的教育觀念跟以前不一樣，以前成績至上、現在年輕爸媽都說要適性自主，我覺得教育是父母的權利跟責任！自己用心經營、都比過哪天說「不關我事的風涼話」，孩子不是你的孩子，但妳要知道，小孩長大只是一瞬間、一次而已！除了教養，還有更多是看他們轉眼長大的感動！

看到你的第二個選項......我目前是和男友同居在一個雙人小套房，前幾天男友爸媽傳訊息來說要北上住幾天，請我暫時離開(黑人問號?????房租是我付的耶)如果婆婆臉皮夠厚的話，就算不留客房也可能擋不住-_-

你們其實就是只想當假日父母啊~

如果公婆學識很好，可以小孩學齡後再請公婆一起上來住呀這樣小孩又有父母陪伴，又有公婆教育多好

覺得妳婆婆是擔心自己兒子無法照顧孫子，所以自以為好意要上來分擔。唉，婆婆沒自己的重心，還在煩惱兒子的事情。不放手不能只看一方，其實妳先生態度也不夠明確。加油！

不過文中您提到不想跟公婆一起住，那還要小孩自己跟他們住...。

小孩五歲後回鄉下給公婆顧不好吧，不懂你們在想啥

上一輩的退休老師與你們的教養觀念會差不多？還是你先生自覺雙親給他的教育有重大正面影響？婉拒過還一直提提同住 這是妳想給孩子的身教對象？

學齡後跟公婆住才可怕吧，小孩被寵到你們認不得

負責任的飼主養貓狗寵物都不會隨便丟包給別人養，你的親生孩子卻要被你們這樣丟來丟去，學齡後懂事了卻要丟給公婆隔代教養超悲慘的！公婆是老師退休所以學識比你們夫妻好是什麼爛理由，社會上多的是教書太久教到食古不化高傲自大的老師，何況公婆個性強勢現在就不尊重你們了，未來更不太可能尊重孫子。只要你們不是文盲，就可以跟著孩子一起學習，不要只生不養好嗎！

拜託不要送回去，那個年齡是要養成性格的時期，反而那時候的學識都會忘的差不多，養成對學識的好感好奇就夠了，長大以後持續進修才是正解。送回去給急性子又強勢的人顧，等等送回來一個自卑又對學識反感的寶寶……哭都來不及了。

丟給別人還覺得是好主意 到底幹嘛生啊

你們滿自私的欸 老人有用的時候才把小孩丟回去

敵不動我不動 你聰明阿 請神容易送神難

看起來老公不太強硬也不太能協調又碰到強勢婆婆你有黑掉的打算嗎還有...自己的孩子自己照顧好嗎..一下親戚養一下爺奶養孩子不是你們討好的工具更不是可愛的貓狗..累是天經地義的...這麼怕累怕影響自己的小日子就頂客就好了

你公婆應該已經退休了吧?退休的老師真的很不適合帶小孩大部分退休的老師都沒有在更新所謂的學識了但還保留著當老師的威嚴和強勢(看你婆婆就知道)我爸媽也是老師 我絕對不會讓他們帶小孩教養小孩重要的不是教他們學識(那是老師做的)父母該教的是其他人格養成如何好好面對這個世界人格養成絕對比甚麼鬼學識還要重要婆婆有養小孩的經驗所以送回去 2.30年前的經驗真的有用嗎

小孩需要陪伴的時候給公婆？？

學齡的小孩更難照顧，更需要爸媽

我遇過最自以為是的小孩，幾乎都是父母教職。你確定真的要？

小孩不是孝親的工具

學齡給阿公阿嬤帶小孩子只會覺得和別人的父母相比，自己的父母似乎不想花心思在小孩身上呢！對親子關係有損是一定的

2本來要推.看到之後要給公婆帶的自助餐推不下去.真會算.

小學生的學業沒什麼難的吧...

不能因為強勢就屈服啊…明確告訴婆婆你們夫妻倆會盡力學習靠自己照顧孩子，若有需要再開口請她幫忙

回想一下自己小學一年級的樣子 叫你離開父母去跟阿公阿罵住你會願意嗎? 小孩是跟著你們長大的耶

樓上，我會啊，我還比較喜歡跟阿嬤住欸阿嬤比較有耐心也比較多時間陪我，回家有現煮的飯而且比我媽煮的好吃，阿公阿嬤哪裡不好了