各位大德:
不開場白，直接講。
我跟我們家小姐交往時就訂下AA制的標準，如下:
1.自己賺的錢，自己花自己的，如:外面吃飯，非請客條件下，自己的自己出。
2.共同使用，如房租、水電費......等，一人一半。
3.有一個模糊地帶:如果自覺有閒錢，自己可以斟酌請客。
4.必要時、緊急時不適用上面標準。(目前還沒遇過)
會提出這種想法，老實說我看太多社會的因為金錢糾紛所產生的問題(在此只談愛情和婚姻)。
包括我自己的父母也因此深陷其中，最後走向離婚。
因此我在交往前就談好了，而我們家小姐也接受。
一直持續到現在，目前尚未因為「錢」而發生吵架。
先說，我們沒有小孩，而我也結紮了，未來也不會有小孩。
我們的職業都是護理師，因此薪資沒差很多，我因為加級的關係，多一點點而已(幾K)。
老實說，我這樣的想法一直被斥責小氣、不愛老婆......之類。
而今天也是，老婆下班回家表示，今天與同事討論到金錢觀，我的想法就被她的同事罵的很慘。
老實說，我也不以為意啦!
只是我想在此與大家討論看看，順便了解現在所謂的「民風」如何。
女人在社會上一直在力求與男性平等。
在過去男主外、女主內，男人一直都是家裡的經濟支柱，因此會變成是男人給女人錢花。
畢竟女人沒工作嘛!又要養小孩、持家什麼的。
可是現在女人有工作了，為何又要從男人身上要錢?(在此以沒小孩來討論)
就「給」的行為來看，本身就是以種上對下的動作。
可是女性一直在地位上力求平等，又要男性給予金錢上的幫助，這不是很矛盾嗎?
簡單來說就是──我要你看得起我，而你也要幫助我(給我好處)。
有點奇怪呢?而且這種想法似乎也是常態!
來討論看看吧?
順便思考一下:
如果今天換成是兩人薪資平等，但男要求女金援(在此以疼愛為解釋)，大家又怎麼看待?

我是女生，我支持原po

沒意見 大家都是獨立個體 只是有時候聽說看到別家的狀況覺得有趣而已（就像看到不同文化的差異感覺 喔喔喔 然後沒有下文了）

如果沒有要生孩子我覺得這樣其實是OK的..各花各的

你們兩個都同意就好了 同事或其他人怎麼說很重要嗎？ 還是說這是問卷文？

每個人的相處模式不一樣，你們講好就好了。

推文不見了==又出現了@@ 請忽略

這你們兩個的事吧

我覺得女森愛跟人家討論自己的家務事也是很妙的事

雖然我是AA擁護者，但其實我覺得用錢寵愛另一半也不違反AA本意啊，我就出錢讓我先生出國玩，我們薪水相當然後是AA制。

然後同溫層取暖完，回來跟你番

我覺得沒有小孩照顧問題，家務分派相當的話，完全AA沒問題呀而且你們收入是差不多的你老婆會轉述代表她並不完全認同這個觀念

從來沒AA, 交往前互相請客，結婚後我們的錢就是小家庭的錢，出門吃飯買東西誰掏錢都無所謂。若每筆錢都要均分對我們而言太麻煩然後我們也沒有為了錢吵架

不就是有辦公室的八婆在那邊挑撥離間

沒小孩、家事也平分的話ok，我懷孕時因本身工作是沒做就沒收入，因不適狀況多，收入銳減，這時如果我老公跟我說去月中費用AA的話我會非常心寒

沒辦法，台灣還是男生薪水佔優的多，當別的男人願意出錢時，你不出就會被嘴

我生的是兒子，反而不會希望兒子以後要跟對方貫徹AA，所以會多給一些約會零用錢（誤）

沒有AA過, 但是雙方都不介意多出..沒什麼好吵的

你們開心就好 但我想知道家事大都誰在做 房貸誰付

我們已比例分配啦 給你餐考 大家付錢的時候痛的感覺平等xD

我跟老公都賺的不少 沒有分的這麼清楚也沒有為了錢爭吵過

因為現在還沒完全平等 在過渡期，有這種心態正常

為什麼會覺得付錢的人是在「金援」另一半？我比較單純，我花錢買東西送老公，只是想對他好，看他開心，我花錢請他吃大餐，只是因為我想跟他一起分享好吃的東西，相對的，我老公也是吧!所以我們從交往就沒有aa過，互相信任彼此不是要金援或是佔便宜，你如果請客覺得是金援對方，當然會有上對下的感覺啊!aa制的話，兩人都認同就好，但如果老婆只是愛你順著你，可能要溝通，沒小孩是容易多了，不然婚姻有小孩，實在很難aa，我認識一個男生，他也是一直灌輸他老婆女人要獨立，就是要aa，結果他愛上我朋友(據說法，是此生最愛)，他什麼都願意出了，哈哈，我沒有影射原po什麼，每個人狀況不同，只是真的有這樣的例子，看過還不少男生要求aa，遇到天菜的時候，什麼都花XD

不生小孩根本另個世界啊有點難討論

支持，其實就連生小孩我也支持aa家用aa，小孩照顧責任aa月子中心，生小孩相關醫療費用也應該aa女生要求不要將小孩照顧責任一股腦丟在自己身上時，應該也要承擔經濟不過每個人的狀況都不一樣，還是自己講好就好

公積金+各自私房錢可以保有自由又可以避免難分你我的支出

支持！

立場堅定不要讓，都已經談好的事，你今天讓了一點，明天她會要你再讓更多

好奇問，有人會想一切都aa嗎？ex: 經濟aa，家務aa，回婆/岳家時間aa(假設距離相同)...(好像會有點累XD)

臣對王的進貢就不是上對下欸

純回某樓 生小孩AA也太沒品 那懷孕的痛苦也AA啊

懷孕生產的辛勞 痛苦 危險 都是女人自己承擔 如果男人連這種醫療 休養的費用 都要aa 這爸爸真得過超爽以上是回應某樓 至於本篇沒小孩的情況 贊成aa

同意oran大，家務平分沒小孩下可以AA。有小孩不接受AA，月中也不認同AA，懷孕的不適產後的哺乳是無法AA的

我覺得這議題很難講，每對夫妻狀況不同。

啊，我是女生，的確沒生過小孩不瞭解照顧小孩的辛苦，但覺得當主要照顧小孩的人進而影響事業超可怕的，希望藉由金錢的分手把照顧責任aa啦當然，每一對都有自己的狀況

聽過相同案例 淪落到幹一砲收三千 嫌貴叫外賣 離婚

我家是財產完全共有，戶頭也是聯名，我曾跟老公提議戶頭分開，他說婚姻這樣他很寒心...BTW,他薪水是我兩倍

你可以想想，如果你老婆常常買東西給你，或是在你需要付錢時幫你出了，說是愛你的心意和表現，你是開心呢？還是痛苦不爽跟她說「我們不是講好AA嗎？」？換位思考即可然後再想想，如果她周遭朋友們都是AA，沒比較也就罷了，但偏偏她周遭都不是AA,你覺得正常人會怎麼想呢我周遭AA夫妻不多，但下場都不太好，一開始還好，慢慢的不滿摩擦就產生，累積後蔓延到除了金錢看其他地方也開始不順眼，有的離婚了，有的就繼續不滿中～你自己考量，看樣子你老婆並不是真的如你所說很同意這個方式，已經有不滿了周遭朋友不滿但勉強在一起的，都是因為有小孩，離婚變得要想很多，有時候吵架因為小孩也不得不再繼續來往，但你們決定沒小孩，感覺有點危險，因為也沒什麼牽絆

我家不aa制，反正也不會是誰金援誰，又沒可憐到需要金援才能活 XD 出錢基本上就是心甘情願，誰想到誰出錢。

很多都這樣，婚前談好了，婚後開始小動搖越想越不對勁，問問同事、姊妹、閨密，堅定信心找人背書，然後找你談，人家我同事、姊妹、朋友都怎樣怎樣的，要你讓步妥協然後整碗端去

上週才開高中同學會，發現大家都是AA或是老公管錢像我家老公賺錢，卻連提款卡都沒有(有一張信用卡)的，大家都覺得不正常。(我家是大水庫理論，不管誰賺的，都是這個家的。老公又懶(心思不放在這兒)，所以我管錢)大家都覺得我老公很"可憐"，但我老公卻不以為意，反而覺得他們才奇怪。我想表達的是，別人說什麼、怎麼做都不重要。重點是，你和你老婆要有共識。而且，老婆不會聽了別人的情形就質疑自家原則。 老婆動搖了，就只好重新溝通，再找回你家的共識 =_=

筆記:小孩的功能是讓父母爛在那離不了婚,大家一起苦一輩子

你們如果能盡量做到所有責任義務都是aa制那其實真的還不錯阿但我覺得有小孩的家庭很難責任義務都aa制

不然你以為「自助餐」一詞是哪來的？XD

你們高興就好了 有小孩之後我不會接受aa的 因為我真的多出力非常多

那找代理孕母費用AA

帶小孩的工作量不太可能aa的 小孩喝母奶就是愛黏媽媽 夜奶就是半夜媽媽睡眠中斷數次 我老公如果要跟我aa我會八他後腦怎麼育兒是夫妻雙方的共識 我們都認為親餵比較好 所以生活也以這種方向協調

推文一堆補腦，小劇場其實不用這麼多，就原po給的資訊我個人覺得沒錯

子宮自己的，不想受孕就避孕沒人可以逼妳懷胎，生理狀況不同不用拿來說嘴

夫妻都想生 可是明顯負責懷孕的人出力比較多怎麼辦XD

我和我先生也是這樣，從交往開始就一人一半，連婚禮婚戒都是。現在他是全職考生，我一人負擔所有家計，我們都認為婚姻是兩個人的結合，沒有誰一定要多出，兩個人要1+1大於2！看到上面回文大家提到小孩，那我補充一下，我們還沒有小孩，或許有小孩以後會調整也不一定

我想了一下，大概她是跟別人比較，而且也沒有像你一樣堅持AA吧

我家是男主外女主外，內就花點錢搞定

假設十對夫婦，只有一對AA，AA的那個可能會想說自己跟其他老婆比較為何沒有跟其他老婆一樣的待遇吧

最討厭別人拿他定的標準套在我身上

為家庭共同付出是理所當然，但動不動就這AA那AA的，一副AA最潮真的很煩，重點是雙方共識吧

難不成他很廢 他認為大家也要很廢 你也覺得該一起廢？

其實你可以堅持你的AA論，只是你的論點恐怕也不是很能說服你老婆，尤其是她把給錢等同於疼愛的時候，你的說詞對她來說不痛不癢人不會比較差的 只會比較好的 這就是人很難滿足的心態永遠會一直看著自己沒有的我是覺得可以試試看朝三暮四的心理概念大概是這樣 : 共同支出的部分先算一筆固定金額給她使用，讓她自己扣,其實支出一樣，但她會覺得有差，不一定有用啦，因為有時候有些人只是奇檬子問題，有人卻不是我並沒有要原波認同他老婆哦，我只是告知他老婆可能思路，以及討論順著這思路可以做些什麼說服他老婆

純粹是你身心都很貧窮吧

你們自己ok就好 管別人說什麼 我老公說他要負擔全部費用家事由我處理 我也ok

她為什麼要跟同事聊這些？又為什麼要把同事的話傳給你呢？她真正在想什麼，很難說

這種事真的是兩個人講好就好，我們是幾乎男友會出，但每個人狀況不一樣

比老婆薪水多一些些，兩人吃喝玩樂及家用我全出，供你參考

我們從交往到結婚生子都AA 但是還是要你們倆溝通好呀

比較驚訝是23歲就結紥。慶幸另一半也有共識。

看過財務分很明很愛計較的夫妻結果都不好，反正大難臨頭各自飛囉沒小孩這樣ok，有了小孩真的很難精算

覺得你老婆沒很認同+1或者她內心也有點嚮往別的方式，好好問她啦，了解她真正想要的方式是什麼怎麼一起找到這個折衷點，老實說別人的意見根本不重要就算大家都覺得你這

兩個人都賺的夠多時，就不用為錢吵架了

我和我老公每個月固定出相同的額度，家用全由裡面出，

過年過節回婆家娘家的頻率也AA? 她幫你媽煮菜洗碗伺候你

父權自助餐 結案想要擁有女權獨立的好處，又想獲得父權紅利。

沒小孩,家事平分ok+1

你們開心就好，管別人說什麼？日子是你和老婆過，還是和他同事過啊～笑

她同事的想法=她的想法

你老婆豬隊友吧，幹嘛把她同事的想法和你說

可以分享 過年如何過嗎？ 各自回家過嗎

她真的贊同你的做法，就不會拿同事來說嘴，真是因為她根本內心不贊同這個做法，才會拿第三人壓力來說嘴

有小孩無法aa，無小孩可以

二月才在討論求婚，還沒過到年

推文中什麼都aa,有沒有這麼外人啊

原po才23歲？我突然覺得你會這麼堅持aa不意外欸，現在真的很多年輕男生受ptt影響很深，覺得多付出一點就是女生自助餐，好啦，其實多過幾年，也許你會發現，付出是很快樂的，尤其對方也相對有回應的時候，兩人都為彼此著想，都搶著付出的時候，感情才真的好。

沒小孩aa 可以 有小孩月中還要aa 感覺心寒

兩個人講好就好，每個家庭的金錢觀都不一樣

小孩通常都黏媽媽 半夜常是爸爸睡死 媽媽起來 如果還aa乾脆自己養

兩個人講好就好了 你情我願 重點是幫對方出錢不是為了換得對方的什麼 是你真的想疼愛對方

推kijoe,我也有例子，一開始男女AA,（男生第一次交女友，不知道外在環境情況），後來，女生碰過其他男生（不是男友也會出），再加上聽其他閨蜜分享，發現自己是唯一那個被大家覺得很「慘」的，她跟她男友說這情況，男友沒特別反應，她決定分手。一瞬間，男友發現什麼錢都不重要，從此全出，現在已經結婚了，維持婚前狀況

一堆男生覺得幫女生出錢就理所當然可以怎樣又怎樣 到底是在談戀愛還是做買賣不想付就不要付 沒人逼你想aa自然會找到也想aa的人

你講的女的要男的金援，只存在一種方式成立，

他轉述同事說法代表他並非真的認同你

有的人想aa又想追不想要aa的人 花了錢追不到再來靠北也是很奇妙

就是女的賺的全部是自己的，男的賺的全部是公家的或是男的支出比例比女的大非常多（跟收入比例相比）

另外也有個例子，男碰到A女，完全AA,算得很清楚，後來分手後碰到B女，變了一個人，全出不說（日常吃飯什麼的）還常買禮物，還怕女生忽然沒錢怎麼辦，隨時都放一堆錢在她皮夾～總之就是差很多（找他的講法：他很愛她，擔心她一切，也怕她有其他男生對她更好被追跑）

我家是混合在一起不分你我

我想她同事應該不是建議這種方式，而是說你們計算的

這對也結婚，婚後當然一樣囉

沒aa過，也沒法接受aa,跟朋友都沒在aa了，更何況是最親密的愛人

太清楚，對一直人來說，婚姻中很多事太難算的清楚你的方法他們可能覺得不可思議吧

婚前就計較，婚後會大方？

金錢觀人人不一樣，原PO和老婆能協調就好，AA在意就找AA，不要找了不AA的狂嫌不分，像我也不知為何在能力所及規劃出國都很常看到板上嫌隔壁男同事比我還常出國呢XD 我們也不會對他人金錢觀說啥，各自能夠負責自己就好

我家就是全部都aa，連生小孩做月中也aa，不過因為勞保生育補助是女生請，所以算女生收入，所以也不會覺得月中aa很慘

話說原PO老婆的狀況我也遇過，我習慣被請回請抓差不多數字，但其他人就會嚼舌根，而且單身我也會被戰單身一定是太兇啥啊，就是住海邊的人很多啊

另外沒有請育嬰假，產假完就回去工作，所以女生也一直有收入

幾十年的婚姻狀況中，兩人的薪資或工作狀況一定會有所起伏，例如一人暫停工作，或是換了工作薪資暴漲這樣支出比例是否要重新計算呢？比原來要多出的一方不會不甘願嗎？

我跟我老公就是AA 欸，不過我常常出比較多，因為我賺比較多

你想問民風，我的個人意見是男人要有擔當，不管賺得比女生多還是少，都要有意願承擔起整個家庭的

你們開心就好，關那些人屁事。。

責任與開銷，所以要求AA制的男人我是絕不考慮的

哈哈，h大握手

雖然是夫妻自己商量好就好，你也要在乎太太的感受

自助餐吃起來

是否因為同事的意見而產生變化，埋下以後爭執的種子

我覺得家用全部都男生負擔這想法很奇怪

父子騎驢，你們夫妻ok就好，管別人怎說？

為了撫平大家對老婆的疑慮,昨天我們討論完後

老婆轉述代表借同事的口罵你吧 現在"民風"應該沒有一致 畢竟如你說的 很多已婚婦女都繼續工作且薪水不低 不過也不少人觀念還停留在過去就是

你們家事也是AA嗎

她補了一句:我覺得心虛! 因為一直都是你在請我吃飯!家事是分攤做

這麼計較錢婚姻也不會比較幸福美滿吧，不管是只要一方負擔或是計較一定要平分感覺都沒有很好

所以其實你們不是絕對的aa啊，你還是多請吃飯不過她跟你講得是她心虛，她跟同事講你可能是另一套不排除你太太在同事前罵你在你面前就講你愛聽的給你聽

沒什麼不好。但我家的金錢觀和你不一樣，我家老公賺的錢全都讓我無限用（我算節儉）。我也在工作並負責帶兩個小孩。

不過這樣也很正常啦，一群三姑六婆在一起最開心的

就是一起碎嘴老公尋求集體安慰

不過重點應該是不要把對方的付出當作理所當然實際上不管誰出錢或誰做家事 得到感謝都會欣慰一點

如果妳老婆有像我這種朋友（或有聽過），她一定心理不平衡的啊。為何別人老公都不計較，還讓老婆無限花得很開心，自己老公卻要AA。坦白說，如果我老公跟我說要aa，我應該不會跟他結婚，自己過自己的就好，因為我會覺得他很小氣不愛我。

單純疑問，凡事平分不會變得容易斤斤計較嗎？

兩個人講好就好了，一堆男的女的自以爲AA就很高尚真的很煩，你愛AA很好，但不要指責不AA的人好嗎？小學生？

我在工作我靠自己薪水也能過得很好，完全不需要老公給我錢，他也知道，但他很喜歡讓我花他的錢，讓我覺得他很愛我並完全信任我。就是一種被愛的感覺吧。不然同居或當好朋友就好了，家人不就是不用那麼計較嗎。

樓上真可愛，家人不用這麼計較，怎麼不是妳錢給老公花，讓他享受被愛的感覺？妳的說法就是他不計較而妳計較啊XDDDD，而他若跟妳計較那就當好朋友就好。

不反對AA制 但不要在付錢的時候連一塊兩塊這種零錢都要計較那就會顯得很小器了

認同你沒小孩前aa。要求男方多付，不就等於把自己擺在較無能的一方嗎？連錢都付不出來。有小孩的話，懷孕生子的貢獻女方肯定比較多，男方用錢或其他來平衡雙方貢獻，合理

我覺得是要看AA的本意是什麼吧？怕被人佔便宜的AA跟怕佔人便宜而AA差很多耶，我家就是AA，超害怕對方付出比自己多的。

你跟你老婆沒有糾紛就好，跟AA不AA沒有關係不過環境變化很快，年輕時還沒有老人照護或急病需求如果發生了，必須跟另一半好好溝通才不會有心結

至於推文有人拿對方錢感受被愛，對方沒做就是計較，我是很呵呵呵啦！怎麼不考慮對方也需要被愛的感覺？

家務分配也是平均嗎？你們彼此都能接受算清楚那很好啊

樓上，有些人是用被花錢來感受被愛的...

認真說，吃大便真的可以治某病

我比較有錢，平日小錢老公會付，大錢則我出，他常常說他的錢就是我的錢，雖然知道他的存款就那麼一點，但知道他對老婆大方感覺就很好

我也支持你

我也支持原po

可能她愛的語言是接受禮物吧 https://goo.gl/NCHKR6

suzyn大～您的疑問我來解答～因為男生說「賺錢給妳花才

找到賺錢的意義，不然賺錢到地要幹嘛？能這樣好幸福」就是降啦！男方喜歡女生花他的錢，不然只覺得金錢就只是錢～加上很多男生沒什麼地方可以花錢，換句話說，看到自己賺得錢可以讓所愛的人用，就開心～（崇尚AA的應該很難想像）這種男生人不愛花女生錢，要買禮物給他用他的錢買他還開心～總之，二方剛好配合，就會皆大歡喜，例如這種男人不花他的錢，他會覺得很見外、很挫折，不是一家人原po如果無法接受老婆真正的想法和需求，不滿會累積還是早點溝通，如果真的無法接受，趁年輕再想想是否適合

沒有小孩我覺得可以啊

如果只把「誰出錢」看成是「誰佔便宜」或「公不公平」就太狹隘了。試想，有工作的媽媽，大家會分的很清楚AA嗎？同理可證，請媽媽或手足甚至好朋友吃飯，是很幸福的事

AA真的不是什麼問題，何必在意別人怎麼看

「誰出錢」看成「誰佔便宜」才是狹隘AA好嗎？就不能兩方搶著對彼此付出，導致金錢付出成了AA嗎？

平常AA，偶爾用錢寵另一半，不過寵也是要互相的

不知道同事們家裡狀況是什麼?也許她們不像你們一樣不生孩子，且也許你們家也是一起主內的，但他們如果不同，就容易會以自己的情況套在你們家吧，你們沒錯，但他們也不見得有問題

不以為意何必特地來討論呢…

有來有往怕佔人便宜這種aa沒啥問題；錙銖必較怕吃虧的NG

覺得你是來討拍居多的吧…一個蘿蔔一個坑，沒有誰對誰錯的問題。

前提是要沒小孩和家務平分

就看個人條件啊 他覺得他條件好到可以有自己收入還能找到一個男人會給他錢他就去啊 就條件差才只能找到你這種的囉

沒小孩你儘管A別吧！ 就捨不得為對方出錢 有什麼好說嘴怕自己吃虧

從女人懷孕的那一刻開始，一切都不可能完全AA了，因為你沒辦法懷孕所以沒小孩還有可能

生小孩前ok啦 生小孩這件事要怎麼AA男人可以生嗎 又不能和老婆平分痛感

問題應該是你老婆感覺沒有打心裡同意你們的模式啊 這種事兩個人講好就好 但他還轉述「別人」的看法給你聽應該在試探你吧

我朋友的前男友跟原po一樣，很堅持aa，而且一直在我朋友面前灌輸她不要想當「公主」，他不是那種會「寵」女友的人，偶爾送個小禮物給女友可以嘴一輩子，他也會一直用ptt「台女自助餐」的理論來批評我們，我朋友很愛他，所以很壓抑自己，怕惹男生生氣，所以認真實施aa，交往到第十年，男生失業了，這時候男生更常發脾氣，罵女生什麼都不會，都不付出，說要分手，女生放不下，開始擔起全部房租，每天買飯給男生吃，一切花費幾乎都女生出，以前堅持aa的男生，這時候倒是很樂意接受呢!我是這樣覺得，其實你身邊一定有更多女生是很願意互相的，我相信大部分的老婆都一樣，平時沒有aa，可能吃飯老公會多付一點，哪天老公倒了，失業了，負債了，女人某方面在遇到難關的時候是更堅強的，有太多女生在家裡出狀況的時候，更願意擔起一切，我媽就是一個例子，我爸事業發達的時候，對我媽超大方，事業出問題，欠債四百萬以上長達至少十五年，都是我媽在賺錢還債，但她甘願，因為她知道我爸如果有能力，也會把好的都留給她，如果你在平時一直堅持aa，很愛你的傻女人還是會不顧一切的付出來幫你(那應該是上輩子欠你債)，但有能力又有理性的女人，是一定會有埋怨的!

就理論上你說的沒錯啦 但是實務面是有點不近人情 我老公被我請客的時候也會很開心說 老婆請客我好幸福之類的 這和男女無關 男人女人總有想要被疼愛的時候 就像小時候爸媽買東西給自己的快樂

我家不aa 但也不會把男方出錢視為理所當然 婚姻很難什麼都用aa

你們高興就好，如果你們要全部由單方出別人也不能有意見。

沒辦法接受AA制，老公薪水是我的3-4倍，叫我AA先扁他再說～小錢我出，大錢他出

我家也是大水庫 因為兩個人都覺得不管是分開管或是統一管

不生小孩都很好分，生了就知道

理 那都是我們的錢 即便雙薪各自管錢時 我存款簿印章也是先生保管 生完小孩後我離職 為了要清楚金錢收支狀況 就由先生統一管錢管帳 我自己是對另一半很大方的 會找的對象當然不希望對方會對我算的那麼清楚

不生小孩都很好分，生了就知道+1生了小孩，當有一方為了照顧小孩放棄職場衝刺的機會，選低薪離家近的工作時，還怎麼AA?或是其中一方出意外、生病了以致不能工作，要怎麼A構成婚姻不就是兩人互相扶持、互補不足，一起度過各種關卡，在意外發生時有人可以支援。甚麼都分清楚，互不相欠那跟陌生人有何不同呢?

你老婆就看到別人家沒有AA，覺得羨慕，所以她其實內心不認同全AA

真的是ptt看太多了

生了小孩之後要是老婆主動AA請好好珍惜 但若是老公主動要AA 就覺得頗糟糕

我們家也AA制(但也沒仔細到一塊錢也會分的清楚)，不生小孩，目前一切順利.不管其他人怎麼想

我是女生，跟先生決定結婚時已經說好每個月共同拿出一筆錢作為公用基金。（但我媽一直認為我沒必要拿錢出來先生應養我）但我仍堅持這麼做。

覺得你老婆會羨慕別人有老公願意花錢在太太身上，但是她愛你所以願意接受AA制

我們薪水差不多 老公付全部 我偶爾補買家用品

沒小孩前AA合理，有小孩AA那你照顧孩子跟老婆付出一樣嗎?

你看多金錢糾紛所以要AA,是因為怕婚姻萬一有爭執

原PO說不生小孩啊！

或問題，起碼財務獨立可以全身而退嗎？

原PO也結紮了，我想小孩不會是重點了

只要你們2人都同意沒意見就好

你們是剛好薪水差不多，但事實上男女很多都同職不同酬，男跟女賺差很多的也不少。還沒生小孩就結紮的也很少，除非年紀大不然通常都會生1-2個，小孩又需要人照顧請育嬰假之類的，這時問題就來了

想想23歲的時候在幹嘛？唸書？工作？自己賺的錢，還是用父母的錢？不論男女都會大方請客嗎？

覺得你們爽就好。同意上面有人說的當一方為了另一方放棄事業衝刺時，就很難貫徹所謂的AA，有時候家庭為了達到某種平衡跟穩定，有一方勢必要有所取捨。我就是從北部嫁到鄉下的人妻，本來可以月薪十萬但我選擇不當假日夫妻的南部低薪工作。

根本不會跟ＡＡ主張的人交往，更不用說結婚

AA很好，但既然這麼平等，希望你老婆有沒過年回婆家不情願的困擾

你們夫妻高興就好

現實生活中不要說AA連已經出大部份還被嫌的一大堆

只有我懷疑原po是真的結婚了嗎？23歲不是剛大學畢業？23歲就跑去結紮？不是稱呼老婆，而是小姐，不知為何我覺得好怪(希望是我腦補了！)

樓上你不是一個人，我也覺得這是婚前文。

我真的懷疑23結紮的真實性欸，大部分的人不是應該出社會一陣子，有了各種人生歷練，才決定到底要不要小孩嗎？如果真的是婚前文，是不是婚前想來尋求認同，說服女友以後結婚要貫徹aa？

我們家不分你我，全入公帳。少了分彼此的心，問題就減少很多。

AA可以啊，但不要自助餐，家務也要一半，過年過節婆家娘家輪流~

兩個人開心就好啦 我跟老公也是aa 但會互相幫買東西

除非辦妥夫妻財產分開制，aa是一種kimochi的議題，或說價值觀是雙薪的宣告。不過像用錢價值觀大或是親情負擔重，aa可以省去很多爭吵也沒什麼不好

小錢別太計較 大錢AA 覺得是ok的

我女，已婚，平分

沒小孩的話沒差啦，AA到進棺材吧

有啥好討論的,雙方爽就好阿

感覺你很精算彼此的公平，在公事上還可以，但私下要當朋友甚至交往的話，跟你這型的人相處太累，鐵公雞似的很怕被佔便宜精打細算，可能也不太懂什麼叫自己人的概念，更多的是只愛自己還話一堆...

金錢糾紛的問題是在於人心的貪，和制度無關。你若有用AA最好是雙方都樂於付出的AA，而不是怕被佔便宜的AA。心態不好，婚姻也不好維持。只是看哪天爆而已。

你們自己喜歡就好，你不用棒打其他人的選擇來顯示自己選擇的價值，畢竟每個人的背景、好惡、感情狀態差異太大，沒什麼可以通則性的討論

每個家狀況不一，如果薪資差不多AA ok,我家是老公忙到根本連家務都無法做，所以他付全部，我負擔家務

沒有小孩、家務均分、自己父母自己孝順（包括過年過節各自回家或輪流），簡單講為婚姻兩者付出一樣多時，AA很好啊，只是我更喜歡在外用餐輪流請。

支持原po

在對方不幸有長期醫療需求且無法工作時，長期下來再無存款能負擔下去時，這時還是AA制嗎？如果我的另一半一直跟我分的很清楚時，在我窮困疾病無以為濟之時，我心裡能踏實的認定相信他是會扶持我照顧我的那個人嗎有時女生想要的是一種可以依靠的感覺，不是真的想要多拿什麼現金

樓上，男生也需要一種可以依靠的感覺啊，女生以一句「可以依靠的感覺」而要男生買單很奇怪吧？

樓上，我覺得需要可以依靠的感覺不奇怪啊，買不買單其實只是從小事看一個人的價值觀與個性適不適合自己，男生當然也需要可以依靠的感覺，所以夫妻是互相的阿，應該90%沒有實施aa的夫妻，老婆也都會在經濟上相同付出吧？男生如果暫時手頭緊很需要錢，老婆死不幫忙，男生應該也會覺得老婆沒有可以依靠的感覺啊! 我外公連幫我外婆買便當，少給五塊都會計較，其實我外婆恨死他了，外婆生病躺了很多年，我外公的確也沒什麼幫忙照顧到阿，大概幫忙削一顆蘋果，大家就下巴掉下來了！

如果不生小孩也全都AA 那結婚是為了？為了生病在醫院時能簽同意書嗎？

樓上，AA就不能是怕佔對方便宜的表現嗎？

女生支持，但不想實踐

我真的很好奇徹底執行AA的人一起出去吃個飯就立馬各自拿錢出來算清楚來付帳單嗎？還是約完會一整天再回家算？我住在國外，東西都還要加稅加小費，什麼都要AA的話我整天算這個就飽了

AA很難夫妻同心總之想AA的就去找喜歡AA的，想大水庫的就找大水庫的

一開始就不會找AA男當伴侶

婚姻是很多女性翻轉人生的手段 要求這些人AA是不可能的

我是覺得如果你們把彼此當作終生的另一半,很多相處觀念包括經濟本來就該融合,可以討論個一體的模式而非如此獨立,不然個別生活就好了有什麼好結合的?而且這種融合在一定程度上也是互相信賴的表現,這種計較分明的方式,基本上精神關係就是停在那邊不太可能會有更進一步,就算你們結婚了也是一樣,不過是多了一張證書而已…

你高興就好 要不要aa是各人選擇只是a成這樣 是真的追求公平還是防著對方佔便宜 就很難說喝好奇 兩個人一起外出吃飯 她吃比較少 你吃比較多要不要仔細算帳

我們是各自出錢，可是也很有對方可以依靠的感覺啊！我收入多時就多出點，我沒工作時就少出點；我老公現在在創業我就多出點。就互相照顧扶持，互相就有可以依靠的感覺了。自助餐吃久了對身體不好喔

沒有AA 也沒為錢吵架過

雖然我認為A到這麼仔細很煩，可是你們兩個都開心就好，建議你還是好好詢問瞭解老婆內心想法

沒有aa，從來沒為錢吵過，以前我收入高我出大部分，結婚後窩在家帶兩個孩子偶爾吃存款，家用都老公出。

支持原PO，兩人有共識就好

家事分配比例是？

講好就好，重點是老婆想法如何，她來跟你說同事罵很慘，是要間接表示她的想法?

結果反對AA的那麼多 女權都要哭死在廁所了

確定aa是共識嗎？她想翻盤的感覺，朋友間都沒辦法aa了，家人算到那麼清楚?

轉述代表她不認同你的想法 想透過別人嘴巴說什麼告訴你

沒聽過aa制真的夫妻感情很好無芥蒂的，大部分有一方都會配合但其實心底真的會有這個也要計較的感覺

aa制要看 你們是不想佔對方便宜 還是 不想讓對方佔便宜但如果是女人想a到底 男人就歡喜不盡了不過很多女人光是工時就算你24小時 不是aa的a 是a錢的a

我也是覺得aa對於雙方比較沒有什麼吃虧不吃虧，但是如果是我，一定不想跟你生小孩就是了，畢竟懷孕的痛苦跟懷孕之後所造成的身材變化，荷爾蒙波動怎麼出價，還有那十個月與生後對於工作環境升遷，寵愛當然跟砸錢無關，但是有時候會很失落就是了，竟然自己有價的感覺

覺得你老婆會對同事說，再回來對你說，代表她在意。感覺這已經是她心中的疙瘩。離婚可能還不至於，只是疙瘩還不夠大。

看完推文覺得還是單身好了，賺不到那種一個人養家的那種薪水

貫徹AA制的應該出錢AA，煮飯AA，顧小孩半夜餵奶AA，住婆家娘家時間AA，電視轉哪台的時間AA啊…不要雙重標準只會嘴別人自助餐喔~

樓上怎會把AA無限上綱成這樣阿?

無限上綱? 婚姻還需要那麼計較，時時怕別人佔便宜，那乾脆不要交女友也不要結婚看我朋友女生出錢比較多的，小孩也她顧居多，也沒在說男生吃自助餐啊～好奇2月才po女方說原po逼婚，現在已經成功了喔？

你的能力真的就只能顧好自己，無可厚非，我能顧好一家人當然會給予更多，回報也自然更多，兩種世界的人其實沒啥好討論的耶。

我們怎麼想，也不會改變你的想法啊…

貫徹aa制應該這樣aa嗎?不是吧 那叫雞蛋挑骨頭aa既然女生錢出多事做多 那aa制不就對她有利嗎?

支持原po ，說平等卻要男生請客，感覺偏向女權社會...男生要有車有房有存款女生卻什麼都不用

你們能接受就好，同事怎麼想不重要

推kijoe

你們開心就好 別人說什麼有差嗎

妳們兩個人喬好就好 每個人不一樣的

Lil大，妳們依照情況，有能力的人多出一點，這樣就不是aa了啊！

我覺得男生多出一點前提是因為女生會因為懷孕生子犧牲工作前途(尤其低階工作,一懷孕老闆就想叫你滾)但若你們不生小孩 工作性質又一樣 AA又何妨其他人不了解箇中原由就出張嘴 可以不用理他們

支持你耶，我婚前都和先生AA/各付各的，兩人都心甘情願，感情也ㄧ直很好，每次看到那種AA感情沒看過好的，我都想回一下XD，婚後轉換成類大水庫模式也是兩人討論後改的，依舊ㄧ起記帳和理財，其實是看兩人的心態，有一方覺得對方該多 ，這天平就會失衡衛生紙.沐浴乳用多少，當然沒問題，AA就表示用的少的人不介意用的多的人，覺得自己有能力，還是願意幫忙負擔，根本不會計較，有在賺錢卻仍硬要某方出所有家用的，反而比較自私計較，想把自己薪水都留給自己呀出門在外我自己點一碗酸菜肉絲麵55元，兩人合點一盤小菜30元，所以吃飽飯我就從錢包拿出55+15=70元給先生，到底是有什麼麻煩和困難的？如果沒有男朋友/老公，我自己吃飯也一樣是要付錢，吃完也是要拿出手機記帳呀

樓上 我自己不會點小菜 但是男友很愛點 點了都叫我幫忙吃 這樣如果AA的話我真的不知道怎麼算XD 不過我們吃飯幾乎都他出錢 所以也沒因為錢吵架過就是

很多人天性就是會想要多拿好處 尤其別人也慫恿時"疼愛"不一定要用錢 但很多人直接想到的都是錢

回答就回答 硬要前面加"我是女生" 這樣比較高尚??精打細算的男人 看了就想噓

可是看下來，女生說自己也是aa的，其實都不是真正貫徹的aa阿，但妳們都是不計較的好老婆就是了！像hy大有能力願意幫忙多負擔，就不是貫徹aa了，是能夠互相支持的夫妻!

感謝各位的回覆，我都有看!再來，我不是來要答案的，我只是想知道各位怎麼想理性的也有、罵我的也有、甚至歪到著魔也有..... ，甚至有人懷疑我到底結婚了沒也有.....，我是抱著觀察的心態來的，並不代表我和我們家老婆否定我啦!幸運的是，她是支持我的，還是有幫我說話的，只是我原文沒講而已，因為會失去討論的平衡

我比較好奇，居然有醫生原因幫你結紮耶願意很多醫生不太喜歡幫沒小孩的人結紮連生過兩個孩子的我，醫生都不想幫我結紮

這篇好無聊，你家AA，我家都先生出，所以呢？每個家庭都是個案，有什麼好討論的

沒小孩 就別出來談了，和單身一樣差不多小孩才是整個關鍵

如果一個女孩支持你aa 那你一定要好好珍惜她因為她很珍惜你

我們家的情況是實際AA，但是沒有明講，老公會想盡量出家用，而我則是盡力達到家用AA（方法：參考我的記帳文）；但今天老公如果開口閉口跟我談錢談AA，我想我不可能嫁給這種人。不是要戰男女，而是覺得這根本就是那種大難臨頭各自飛的couple，沒有小孩飛更快。金錢觀彼此認同是一回事，兩個人在一起有沒有互相為對方著想的心是一回事。因為只看你片面之詞，所以可能不準，但我覺得你隻字片語都在用追求公平的字句行防他人（包括你老婆）佔你便宜之實，老實說我覺得這部分跟金錢觀沒有太大關係。

正好相反 aa制不會大難來時各自飛 平常就花一個人的錢 真正需要的時候 他才可能沒心也沒力因為平常就耗光了

一直說不喜歡AA的就是女生想男生付錢，我不是AA但是我能出錢的我也不會硬要人家出，有時候真的覺得老公沒錢我也不會跟他拿錢，不管是不是AA就是要有替對方體諒的心情，這最重要

這篇讓人想到一部會曝露年齡的老電影，喜福會

不是AA還跟人家大談女權，都不會覺得丟臉嗎偏偏一堆女權就特愛這種自助餐被酸母豬真的也只是自找的而已

以原po的狀況AA完全沒問題

w大，你怎麼知道不是aa就一定是男生付比較多？如果不是aa，但是女生是付比較多的，男生又是什麼？公豬？

喜福會那個太扯 那是小氣的aa不是互相的aa公豬？如果誰少出誰是豬 那是哪邊豬比較多？記得板上有幾個是不用做家事 出家用的 如果是男人這樣 得到的評價不會好過公豬

反正每次這種文章最後就是男女互相傷害就對了XD 夫妻只要本心能夠互相扶持，什麼方式都不是問題啦!

推overfly，平常沒事相處就已經分的清清楚楚畫界線了，到時另一半遇到事情不趕快切割關係才怪，好險女方沒生小孩，覺得可能才稍微可以接受在婚姻中只會講求公平卻沒有互相照顧概念的男人吧，不然這種如果女生小孩都生了會很可憐，大概也都什麼事都自己來自己照顧花自己的錢吧拜託女生別生很傻

你們家不開伙的喔？

再看一次你這篇文章，讓我心中充滿感激

沒有小孩的情況下我是不會主動跟對方要錢啦！但是有些共同的花費若某一方買單，另一方也不會特別去分擔就是了，畢竟我們倆一個算數不好，一個懶得算數。

原po只說金錢上AA, 說不定生活和家務上很照顧另一半啊若男方不多出錢就是不夠愛 那少出錢的一方豈不是更沒愛?

沒小孩我覺得這樣OK 而且薪資水準差不多 沒啥好抱怨

沒有小孩就沒差 但有小孩不可能AA 生小孩男女付出的成本(生理心理職涯)根本無法相提並論 更何況還預設從父姓...

你好過份喔，AA制可是不生小孩，很多人推文很難戰你，崩潰了呢

錢AA家事AA我就贊成

不生小孩，反正死了錢也是給另一半，好像也沒什麼好AA的

沒生小孩死後財產一半是自己的父母不是全部都配偶的

沒生小孩aa沒問題，若要生小孩的生之前一定要討論好

我老公反對AA，因為他只會煮乾麵白飯和炒蛋，但是我會煮的就很多（一般的家常料理沒有問題)，而且我通常比較早下班，可以洗晾自己的衣服或其他家事早早睡。

兩人協調好就ok

說到喜福會 印象中是女生不想要的東西 男生也算平分錢那種可不是aa了 就是單純佔便宜

我生女兒，我絕對不會讓她跟這種廢物交往

別人我不知道，但我不會想跟這樣觀念的人交往或結婚然後我也不會讓未來小孩跟這種觀念的人交往

生兒子在防媳婦兒挖錢的婆婆也很多佔不到便宜嘴人廢物 XD

支持

在台灣 主動要求AA制的男生根本佔女生便宜 財產繼承家務分配男生都是拿的多出力少就算只討論金錢 向男方的親友包的紅白帖一般會比女方多吧

所以說要aa就是要家庭義務aa 不是家用aa光是婚禮 一般男生就多出很多了 聘金也遠多於嫁妝買車 買房 當兵 財產繼承也只是補貼零頭而已家務分配 有人說家事是大家的事 卻沒人講家用是大家的事

因為實際上地位就是不平等啊，逢年過節不用回婆家，互相不用祭祖拜拜，家事平均，再來討論AA吧

那反過來講也行啊 我不要跟婆婆住 等妳願意aa再說 況且那些根本是沒aa也不爽做的東西aa本應就是家庭義務的aa 不要糾結在金錢上喊不公平

覺得你老婆主要是配合你AA

看到這篇文覺得好感激老公

我是女生 既然沒有要生孩子 超推AA

妳感激老公 他感激老婆

就算你的價值觀被推爆，但你老婆是怎麼想的你確定嗎?是為了不打破規則還是真的AA的很開心?我也AA但我不會到處跟別人說這樣多棒多好，兩個人知道就好

我跟男友是輪流請 覺得當伸手牌就要看人臉色 可能連買個包都要用哄用騙的 這樣活著太累了 不如自己賺自己花