是否同意記者抄文：NO
不知道有沒有人覺得，
結婚生子以後，越難找到談「困難」的朋友？
尤其婚姻，如人飲水。
其實婚前就知道他媽常無理取鬧，
另一半的親戚還曾告訴他
「你媽這樣，一定會影響婚姻」
在他爸保證會管好老婆、
另一半保證會護我的情況下，
我自以為有足夠的心智面對，
以為只要不住在一起就能減少紛爭，
就這樣，踏入婚姻。
後來我才發現，他爸其實管不住老婆，
而且抽菸喝酒吃檳榔上癮，搞得身體很差。
在我訂婚之前大病，這兩年開刀住院三次。
這一年更慘，
我們要顧小孩（一個），也要顧爸爸。
婆婆常用情緒勒索的方式達到目的，
例如「我錯了......我們以後自求多福」
「你OoXx就是不孝」
「我已經給你們很大的自由了」
「你有老婆有小孩就沒爸爸媽媽了嗎」
勒索我老公，想控制我們。
如果她失敗了，她就打去我娘家裝可憐告狀，
逼得我爸媽出面，變成我跟娘家吵架，
用這個方式勒索我。
我請她不要再這樣，還被小姑指責沒禮貌。
然後是小姑，喜歡自以為主持正義，
說單純希望家庭和樂，其實是指責我們不孝。
說風涼話「我媽這樣你們怎不跟我說？」
為他媽的不合理提出解釋，
「也是為了你們好」、「只是刀子口」，
甚至情緒勒索「爸爸身體不好不要讓他更擔心」。
我老公其實也坦得很辛苦，
他不善表達，有時反而狀況更糟，
我也是心疼他而一次次忍讓。
我父母很無奈，但都要我為了婚姻忍，
「她是長輩，妳不能這樣」
以前有事我會找朋友抱怨，
但朋友多半未婚，同事年紀又跟我爸媽差不多，
慢慢發現抱怨無濟於事，
抱怨完常常聽對方說我說的是恐怖故事，
讓我更陷入自己很不幸的迴圈。
然後不久，
又發生類似事件。
我覺得好像在看他媽演八點檔。
漸漸地我不跟朋友說了（負能量太多）
不跟父母說了（他們會擔心）
跟老公說太多又怕傷了他的心，
怕加給他另一邊情緒勒索，
而且我好同情他有這樣的家庭。
（老公是長子，沒有其他兄弟）
大家都有能聊婚姻的人嗎？
覺得我跟老公孤單。我也孤單。
Ps.給國考哥（？）：我們買房、生養小孩都沒拿婆家資源。也沒肖想遺產。

真的是很難找到人說....嘆氣 沒有人喜歡聽這些的啦

如果兩個人面對這一塊都累了，試著一方先強裝堅強的找另一個別的事跟另一半一起規劃，生活沒有百分百無憂的，但總會有一些快樂的事，維持自己的小家庭是很重要的，給彼此一點喘息的空間不去抱怨不是表示自己過的很好，但自己的生活怎麼過，最終還是回歸到自己

別跟朋友說，有的會當聊天話題拼命傳開

看到ps笑了 XD

我覺得你不是要找能聊婚姻的人.而是能聽人講鬼故事的人

我不喜歡抱怨給朋友聽 需要抱怨時候整個陌生人來聊聊就好

ps好好笑

看到PS笑了 你很懂婚姻板吉祥物生態啊

看到ps笑了，不過都不寄望婆家資源，為什麼不能跟婆家完美切割？先生自己回去盡孝就好妳可以不用理會婆家啊。

拍拍

除了國考哥 你還要怕一個n開頭跟w開頭的

他家很傳統，親戚住附近那種，我老公的爸爸的堂兄弟還在我老公FB留言指責我們太少去婆家（目前一個月兩天一夜，年節待更多天）

等等應該會有人說婆家拉拔兒子這麼大，兒子的賺錢能力都是婆家的功勞，要感恩婆家blablabla

慶幸我有姊姊能跟姊姊說，只好跟網友說了。

妳乾脆離婚，仍繼續住一起過夫妻生活，他們就沒理由要求妳什麼了，你老公也可以打悲情牌，我老婆都被你們逼離婚了，你們還要怎樣，妳則不是媳婦了，他們憑什麼要求妳。

我是有個密友小圈圈，還是會跟朋友說，也會聽朋友說

我都說好說滿

可以去找諮商師說

PO上來啊，看誰挺你你就私信跟她聊，久了你就有小圈圈了

無處可說只好來這宣洩是我以前我認為婚姻板最大的用處XD

不善表達就不需要太多的解釋吧...反而更糟

ps 太對了，國考哥回應會客氣很多

看到ps笑出來

我會建議凡事冷處理，把心思都放在營造自己的生活～

覺得婚前的朋友一一結婚後，開啟了另一波閒聊話題

只能勸你放寬心不要理親戚，畢竟嘴是張在別人身上，全部封鎖就好

推你ps

每抱怨一次就刻畫腦袋的記憶痕跡，久了會容易負面思考

認賠殺出啊，妳是有什麼把柄在對方身上嗎

去地方版，加個閒聊的群組，在裡面抱怨？！或者隨意徵個不認識的網友，抱怨？

也許原PO的朋友只是想認同你 沒想到讓你更沮喪XD

妳太在意別人的看法

我都是跟學生時代的好朋友聊婆婆 只是還好至少我的大小姑常回娘家但不會干涉我跟婆婆的事

你要強大起來帶領先生脫離恐怖迴圈，讓他體會小家庭的溫暖美好，婆家對你們的干擾就越來越不重要了

在婚姻板上小心被認出，還是只能找line媽媽群組

如果連你都被擾亂得心情不好，先生久了撐不住就倒戈回去了

PS.國考哥還蠻可愛的呀......另外那個就很無言

推ps。國考哥乃真。鎮版神獸。

我只覺得就算結婚了，父母仍是子女的責任，妳幸運的是妳父母沒生病不用照顧，但人總有那一天的到來....到時妳能體會另一半的支持有多重要

講白一點 如果都沒有要靠 乾脆直接遠走高飛算了 來一次他們就怕了

她又沒要老公從此不照顧長輩，在講什麼跟什麼？

我自己的體會就是這樣 煩人老人都是子女想孝順 會乖乖被勒索 才越來越煩人 反而都不敢對態度強硬的子女媳婦怎樣

line媽媽群才恐怖 一直在比較 要把別人壓下去

娘家換電話先或電話設黑名單

如果都沒住一起 是還要旁人怎麼樣？

Ps好中肯XDD

來婚姻版說？

諮詢勒？

愛搞情緒勒索的人真的好煩=“=看到p.s瞬間噴笑你跟你老公說給我坦好坦滿不然乾脆離婚，讓彼此好過點，有時候少了一個名義上的束縛別人也不敢對妳怎樣

這裡可以說 婚姻板就是這樣用的

誰的人生沒問題阿 窮人跟單身的 離婚的 沒人要的 妳以為全天下就妳一個有壓力嗎 去看看八仙塵爆的心靈是多脆弱 要四處取暖 靠自己

看到國考哥那段害我在餐廳噗哧笑出來

樓上你是壓力太大嗎娘家先換電話 讓你婆婆找不到人

我都說實話 沒什麼壓力

如果很有情緒且經濟許可，其實可以找諮商心理師聊聊

不然妳把自己變得比長輩還恐怖，讓人害怕接近妳

自己想不開 整天想找同溫層可憐人取暖都沒用 一群人互舔傷口還不是一樣

去諮商，最好是夫妻諮商；如果妳真的那麼在乎先生的意見，而不是因為其實你認同他的意見，那你只能吞好吞滿；若你都不願意為了自己的婚姻幸福而堅持改善，那還有誰有義務讓你過的舒服呢？

推ps!XDD

把娘家跟婆家隔開吧

想要討好全世界 演出什麼模範夫妻 拿諾貝爾和平獎 註定痛苦一生妳給自己父母帶來困擾 不覺得很不孝嗎 自己的事情處理好

很難啊～因為你也不可能離婚，這件事可以說是無解啊～就上來ptt 吐苦水就算了吧…

養育妳的是妳父母 還要幫妳擦屁股 為了一個沒血緣的人

等公婆死是唯一解

沒肖想人家遺產 妳那麼在意人家有沒有認同妳幹嘛 有錢拿嗎 還是要去選模範媳婦整天把沒血緣的人掛在心上24小時 人家就當妳路人怎麼沒聽妳24小時關心自己父母

拍拍

嘴張人家身上 她愛講什麼 妳一定要人家認同妳是怎樣 妳沒腿可走嗎 人家的話記得一清二楚 有遺產嗎

有手足嗎？我都跟我哥哥說

怎麼不把精神心力時間拿去給妳父母跟小孩阿 是多孤單 父母跟小孩不是都在

分享給你我個人的方式是，向人抱怨真的沒有用，只會越取暖

討再多拍都沒用 想改變人家的人最蠢 改變自己吧

討拍抱怨完 人家背後都當妳茶餘飯後的笑話講 有血緣的家人就背後為妳擔心 真不孝

老公不會坦也無妨 不要理他們就好 但你自己要硬起來啊

沒有肖想人家遺產 就不用時時揣測人家對妳的認同跟喜愛整天掛著婆婆是想幹什麼她自己的小孩都沒像妳在乎成這樣了

看你是想聊發洩還是想改變現況 純粹發洩可以考慮生命線之類的看要不要叫娘家爸媽換電話 一開始就不該給的

有看過一篇發文是說把婆婆當成老闆，就人前虛應一下XD回話就把”是的老闆”改成”是的婆婆”，婆婆指責時當作聽老闆罵人，找藉口推諉責任，左耳進右耳出，甚至練到沒聽到XD就是要皮皮的，越不在乎才會比較快樂～

最後一句 XD我是專職家教, 會碰到幾個合得來的家教媽媽. 有的把我當妹妹, 有的把我當家人, 共三名. 再加上我自己人在美國的親姊姊, 加一個賴群組(五名成員) 專門當我情緒排解的出口 ^_^

看有沒有人願意開個婚姻分享line群～

我剛剛也是想到LINE群 我也想加入 哈哈

想辦法讓娘家換電話吧！至少少一邊的煩惱。我婚後堅決不給婆家電話，要打給娘家只能我在場用我的手機講，娘家要找婆家，也只能用我的手機打給老公代轉達。給妳參考

分享群組+1

試著把注意力和精力資源放在讓您開心的事物上忙著快樂就好，跟別人討論不喜歡的事，不會讓您過得更開心

一皮天下無難事 加油

爛長輩 理她幹嘛。沒拿她的錢 也沒棄養她，哪來的不孝。切割乾淨別怕她

其實等於你婆婆不但對妳先生情緒勒索，還利用妳父母對妳情緒勒索。我的經驗是，冷淡處理，賴已讀偶爾回貼圖就好，電話偶爾接，受不了就尿遁 突然忘了關瓦斯 小孩危險要去救 咦有人按門鈴。定期電話關心 孝親要用匯款的。

小姑打來就說有管好你媽還會被我嗆嗎？小姑這種東西不要去理他說什麼，就當是推銷保險的恩恩喔喔應付就好。原PO要學著後臉皮才能應付不要臉的，不然全家會被脫下去

不管對哪邊的長輩，能聊能多關心幾句就盡量，無法就如上述冷處理。可以打電話1995或是去網站媽咪拜吐吐苦水。或是專心在自己的興趣轉移哀傷的情緒。

辛苦了，有家人朋友，卻無法訴苦我懂QQ真的只能靠興趣移轉痛苦

Ps媽咪拜網站好像可以匿名吐苦水 我沒用過 妳可以去研究一下

我玩手游有遇到2個要好的朋友，也是有家庭，所以就設賴群，除了討論遊戲會在裡面罵老公

負能量的抱怨誰要選妳們當朋友 誰不喜歡靠近快樂正面的人連有病的憂鬱的 都不想靠近有病的 真的不用病在一起取暖只會病得更重

我覺得就一皮天下無難事。先把電話全換了，FB全刪，就說自己沒在用了，有事Line聯絡。Line有空再看看，心情好再回。婆家少去，兩三個月聯絡一次，回去被罵一次就更久再聯絡。慢慢等自己懂得把日子過得開心，婆家知道相處的分寸，你也能不把他們言論放心上。一切都雲淡風清了。娘家你可以建議他們換電話，不理還是會被唸，就比照辦理。看淡很難，但一直跟自己過不去，有天你會崩潰。自己小家庭最重要。記得，自己開心最重要。自己開心周圍的人才能開心。

有些長輩的宗教賴 我都直接往左滑按已讀就好

根本連點進去都不必 浪費時間又傷情緒

婆家事老公擔 自己父母自己教

去ptt2開個版，然後設隱版。接著想怎麼罵就怎麼罵,盡情發洩但是發完以後不要一直回顧。也不要讓同件事情一直影響你。

中華電信室內電話可以設封鎖名單，試看看吧！https://i.imgur.com/DOXR7Gj.jpg

真的受不了可以試試諮詢，加油

推 ccxu說的，讓自己開心，日子才過得下去

加入少人數的媽媽群組試試？

我也是跟幾個比較聊得來的媽媽組群組聊得來就聊，聊不來就別聊小姑神煩啊～～

可以在本版聊聊，但請注意自我保護喔

靠北婆家之類的FB社團還有嗎? 可匿名嘗試看看?

國考哥人家Q你了，來聊一下啦

靠北婆家那種也容易被認出來，很麻煩

ptt也有可能被起底，還是私底下的line群說一說就好。

我都雙手一攤說我自己都養不活自己，請兩老保重。

其實爸媽還是會心疼女兒的 試試看回去抱著爸媽哭讓他們覺得女兒真的撐不下去了真的很可憐 或許會轉而支持妳不然妳這樣連自己的爸媽都沒辦法給自己安慰 真的很可憐因為老人家有時還是會鄉愿的覺得 做人媳婦 還是要忍讓些讓著婆婆 這樣才會家庭和樂 重點就是要讓自己的父母開始認知到女兒真受委屈了 真的很可憐很不快樂 這樣他們有可能就心軟了 意識到該保護女兒 給女兒支持 而不是一味的要女兒忍至少有爸爸媽媽的支持和理解 才不會孤單

不要隱瞞父母，不然爸媽用正常人的思想，很難想像婆家的情況，還以為是你的忍耐力不夠

趕快鎖婆家電話吧，至少減少來自娘家壓力

推ps

公婆是長輩你不敢黑就算了 小姑這樣我一定嗆爆他

看到給國考哥的備註讓我笑了XD 比較親的朋友也是單身居多,現在都不跟他們聊婚姻小孩的煩惱了,沒有共鳴啊~

我不會主動找人抱怨 是說也沒什麼好抱怨 我跟先生面對婆娘家意見 第一考量的一定是自己跟小家庭的立場想起 不委

你選的家庭不是嗎？一開始就知道婆婆的問題，還不是嫁了，只能說愛面子而不想跟朋友聊婚姻，怪誰呢？

推和先生一起對抗婆家的親情勒索，比方說兩人一起把所有男方親戚的臉書全部封鎖，被問起就一律說想專心過生活和工作，沒再用了。 我自己就是這樣做。懂妳的難受，親戚的意見的確不重要，但難搞的親戚是會進一步去破壞你的生活的，比方說像這樣公開留罵言，弄得好像你們人多差，試圖用傳統孝道眼光壓迫你們，這個要完全不在意真的很難。我自己就因爲難搞的媽媽失去了一些不熟的路人朋友，雖然不熟是沒多大關係，但那種被曾經有普通正常往來的他人當成一個不好的人的感受，還是很糟的...這是有難搞家人的孩子的痛...

切割的部份可以跟先生討論 像回婆家 先生每月回去一趟 你

小姑就幹話王

就過節回去 但要回去的話 婆婆小姑話如果說的過份 他當下是跟你就忍下來呢?還是你們就直接離開? 又或是臉書封鎖還是乾脆就換帳號 LINE群組要不要退出等都能溝通 你的情緒

人數少的line群+1 還有已經不同公司的同事

越能不受影響 越有那個心力可以去安撫你先生的情緒 一開

寫日記吧，有時只要全部講一次情緒就會好很多，不需要有人說什麼。

如果老公挺你只是不會處理 那跟老公說以後他不要傳任何婆家的消息 然後你封鎖小姑 過年過節再回去 你至少變成季經不是月經 其他時間都很乾爽

始想逃出家人的親情勒索很容易茫然或自責 也可以一起去諮商 至少先找出個方向 加油!

日子要越過越好啊 加油

推月經變季經XD，真的，能降低頻率就能幫心靈爭取很多復原和喘息空間了，至少有變好！

真的很難找人說，心有戚戚焉

心中要有個原則 「如果一定要有人不爽，那個人不可以是我」所以調整頻率吧 氣也是他們在氣

所以才有這個版存在呀～

奇怪你為啥要管小姑講啥.她那麼多惡意就留給你老公坦就好啦

那麼重視那些不重視你的人的嘴何苦

會動不動就打去娘家的真的很白目

PS太好笑XDDDDDDD

我曾在網路上找到免費的資源 後來也加入實體的支持團體 可以吐苦水 也有一些有建設性的建議 覺得蠻有幫助的

可是我覺得婚姻板有時候也很兇，不是個適合單純抱怨的地方；而且這裡也有記者。好想開個媳婦抱怨群組，可是這樣違反板規吧XD

我的群組其實是媽媽群 只是大家講到小孩到事情會不免抱怨老公婆家XD不過因為都沒見面沒利益關係 還蠻好聊的

既然怎麼溝通都無效，那為何還要這麼常回去？

婚姻版不適合抱怨，會心情更糟XD

拍拍，辛苦了，婚後感受有時要分享真的會比較多顧慮～

直接找諮商師說？不過就是有點貴

千萬別在婚姻板抱怨+1 也別在別板講太多私人事

沒有一個挺自己的娘家真的很慘

好的諮商師除了聽你說 還能幫你把心理變強壯一點 或是點出你的盲點

PS XDDD拍朋

Ps笑了哈哈

簡單面對長輩要的孝，晚輩給不起，心態生活都會好過一點

不離婚就只好忍耐到婆婆過世了XDDDDDDDD

我之前遇到重大壓力的時候，是把說不出口的打在官方賴裡面（那種會機器人自動回覆的）有時候沉重的事需要有出口、有聽眾的感覺，對方回答什麼反而不重要

諮商

小姑說你失去理智，你可以回，對呀所以我無法控制我會做什麼，你最好不要惹我（給他一個意味深長的笑容）

有人跟PTT小天使說過話嗎？我沒有

都忘了有PTT小天使這個功能了，手機有嗎？

婚姻版真是把"情緒勒索"濫用到了一個極致…

你要做的就是不要管父母開不開心，你想怎麼做就怎麼做，「孝順」這2個字真是不知道害慘了多少人，一輩子都被孝順綁死了。你可以孝，但不用凡事順，父母要怎麼調適他們的心情是他們的人生功課。

承諾會坦但不力的妳吞了當然會軟土深掘 全面封鎖也不要再回去 被輕視的女兒也別帶回去 小孩無辜

"他是長輩" 還好這句我都沒在管的

官方[email protected]後台也有真人管理者，其實也沒有到完全安全。如果一定要的話，去加國外的[email protected]，至少他們看懂你的文字，或是有興趣去查的機率比較低（應該吧）

妳太濫用情緒勒索這個詞了如果指責別人有問題，先想想自己是不是有問題吧

「你有老婆有小孩就沒爸爸媽媽了嗎」這不是情緒勒索？

請不要刪掉我其他的留言好嗎？我說的很明白了！妳自己刪掉了....我指的是你說小姑那段，濫用，至於人難免會遇到情緒勒索的現象，我覺得要多一點體諒對方，就不會一直將情緒勒索這詞無限放大

妳回我的話，把自己塑造成一個像是受害者，對事情有幫助嗎？

是情緒勒索就是情緒勒索 要不要體諒是另一回事

原po要多愛自己一點

不懂為什麼要體諒情緒勒索的人，又不是想當聖母

濫用情緒勒索，就會鎖定因為是誰說的而產生敵意，不論對方說什麼也無法把話好好聽進去，這樣無濟於事

如果是要抱怨不是要解決問題，那就要找也常抱怨同一件

noli523大，不好意思，我不知道有刪到你的推文，我剛剛沒看到你的其他推文

事的人當對象，至少一起無限循環。朋友如果不是這種人

情緒勒索的人就是沒在體諒被勒索的人才會這樣不是嗎？

至於小姑那段，她用爸爸生病當作是我們要體諒媽媽的理由，我以為是，如果不是，那就是我誤用了，不好意思

你回去幾天跟你先生回去幾天是兩回事如果不遠，兒子一個月只去看媽媽兩天，當然惹人說閒話重點是頻率，而不是時間長度老公每個禮拜都回去，讓爸爸媽媽一個月看四次吃四次飯，好過你們去兩天一夜兩天一夜就是一次而已，是四倍的差距讓老公多孝順他們家，你才會真輕鬆

先生看來並不坦，都說要妳忍了。讓先生偶爾自己回婆家

我婆婆希望我們過夜，連之前我懷孕睡不好都堅持要我們過夜。但你提到的頻率也許我們可以考慮，謝謝

他雖然說心情上你們是一起同理婆家，但行為毫無改變

婆婆的堅持重要嗎？重點是甚麼有效婆婆很多勒索你也沒在認真，過夜有什麼好認真

這就是情緒勒索沒錯啊，妳沒濫用

情緒勒索就是情緒勒索…這哪有什麼濫用，長期生活在那種情境下非常難過的

我也不敢讓老公自己帶女兒去婆家，婆家喜歡餵零食（之前要餵我六個月的小孩吃統一布丁）而且沒有防疫概念（隱匿小姑的小孩得諾羅病毒，沒戴口罩還跟我小孩接觸）又不重視汽座。傳小孩可愛的照片被說媽媽愛花錢買衣服給小孩（......）他們不愛出門也不外食，外食還曾去罵店家菜太小盤魚太小隻......但打電話這招我叫老公試試至於洗碗倒垃圾，我提醒老公去幫婆婆弄還被酸「我們以前哪會叫老公做」

那是你老公的問題，是他沒有讓你足夠信任可以照顧自己的小孩因為你在阿，只讓老公單獨回家孝順父母倒垃圾洗碗，有什麼好酸你講的都只是老人家省錢的碎念而已，根本不值得重視我自己媽媽也會覺得出門過節吃飯浪費錢，那又怎樣，"我已經訂位了，不然你自己在家吃便當"

不，她是去罵店家......超尷尬orz

那也是他的事情，有什麼好尷尬讓你老公單獨帶他爸爸媽媽妹妹出門玩，然後臉書標註炫耀一下

原po辛苦了，給妳拍拍，附註太好笑了啦XDDD

93大我會要我老公想看看怎麼做

回家幫爸爸媽媽洗碗倒垃圾也標註，今天帶了什麼地方的名產回家也標註，表演的方法多的是不要讓老公想，要教老公老公是個只適合執行命令的生物

哈哈哈，好，幫老公加油(之前去醫院顧爸爸幫忙擦屁股換尿布居然沒打卡）（扼腕）

讓老公孝順一點，你的問題是老公不夠孝順，哈哈哈住院沒打卡真的大失策，應該每天打還有寫上"雖然女兒也同時住院，還好老婆能獨自照顧，讓我能專心照顧爸爸，希望爸爸跟女兒都早日康復"

花點錢去找諮商，吐完苦水也或許能夠找到解決之道

n大很好的示範了指責怪罪別人很容易，體諒別人很難n大是不是也認為自己對原po好，所以口氣很不客氣?

就老公太廢而已反正又不拿婆家錢，老公在軟什麼？我自己是誰有理就幫誰，誰無理取鬧就嘴誰，我家長輩那邊從來沒影響到我跟我老婆。你的文章也完全沒說婆家情緒勒索到底要達到什麼目的，她的目的才是爭吵的重點吧，她想到達到什麼是你們不同意的？那為什麼你們不同意？沒講出來也不知道你們家在灣什麼

希望我們百依百順、隨傳隨到吧......orz

可能妳和老公被逼到一個極致，就會想開了，就不會害怕來自長輩的施壓

ps真是太懂緯哥了

不能放在心裡？為什麼一定要跟誰講？

自己消化，對神說，有些事沒經歷過的不會懂，說了，雙方都更沉重，不見得有益處不要太認真聽婆婆的負能量，妳被影響太多，轉述出去行為有點像婆婆（把煩惱傳下去的感覺），婆婆說了什麼，對你沒有益處，妳也無能為力的事，就忘了吧姻親的立場不同，不要太在意她們對妳的評價，想跟立場不同的人和平相處是很不容易的，事情自己心裡覺得OK，老公也沒意見，就很棒了

是說妳爸媽都不幫妳法。只能直接黑下去吧。找個朋友說，雖然無法解決問題，但可以跟妳一起罵人也不錯。不要找會教訓說道理的人。

跟神說!!!!很有效!!!!

看到ps不小心笑出來

你可以私我跟我說，我也是身邊結婚的朋友少，很多時候不找誰說。而且我相信你不是單純愛抱怨的人，只是需要情緒宣洩的出口，然後才能騰出心理空間去解決問題。加油。

我都直接跟我媽說！不過我只是想找個人抱怨一下而已，講完就沒事那種～你願意的話也可以跟我說

推樓上幾位，其實陌生人是最好的傾訴對象。朋友間反而不宜，偶一為之還好，太頻繁的話，朋友間對妳的印象就是滿滿負面情緒，頭頂上總是有塊烏雲跟著，不妙。

拍拍！ 話說，我超討厭什麼刀子口那種話。曾看過一句話類似，嘴不好，也不是好人。 說話也是一種修行與藝術。Ps 太妙了。 國考哥有時候也蠻中肯的喔～

這是情緒勒索啊！就是標準你們不照她意思做，她就講些讓你們難受的話。我不覺得該一昧往肚裡吞，不是每個人心理素質都那麼強大，憋久了心理也是會生病或得憂鬱症的。也不好一直向朋友吐苦水，久了可能被貼上負面能量的標籤。可以找諮商也可以上來跟陌生人吐吐苦水。

可以找類似族群的臉書社團或賴的群組 也許會意外地抒壓哦

把能量放在自己身上，做些讓自己開心的事…婆婆的話不用放心上，就像有人說的，有人潑妳大便就往旁邊閃就好了妳無視她久了，要嘛她氣死那妳更開心，要嘛她覺得無趣就去找別的人閒事管了會憂鬱的人都是還在乎自己再對方心目中的形象，不在乎的人根本無敵

有幾個朋友都遇到很有事的婆婆，最近聽到其中一個孝子老公總算大半年也沒回婆家了，繼剛結婚叫朋友下跪道歉到現在經過了將近10年，拍拍～看妳老公何時覺悟

ps好貼心

為了 ps 來推這篇！我也覺得找到能真正相聊的場合好難

個人覺得講了還是好一點，情緒可以抒發一下，但前提是有真心好友能說。雖然幫不上忙，但至少可以聽妳說

加油！要先保護自己，才能顧好女兒。

謝謝大家的溫暖， 我有跟老公再討論過如何調整，真的不行，我就不勉強自己去跟婆家相處了，我調整後的態度是「相敬如賓也是一種相處」

老人不要吵，該負責自己人生，那是她老公

不是只要是長輩他們就都對！

我爸也很愛情緒勒索，我都會硬起來回嘴，有些長輩看來覺得我很不孝，但因此人生很愉快本來就沒有兩者兼顧的情形，找個自己最能接受的就好

只有我看到那個Ps大笑嗎...

中肯………

你要不要考慮移民啊？澳洲、美國、加拿大、紐西蘭之類的。我有長輩阿姨年輕時候跟婆婆處很差，更糟的是她先生不太會坦。移民出去天高皇帝遠的，剛好組成獨立小家庭，先生也專心寵她，生活整個很美好。婆婆偶爾會去找他們，但距離產生美，而且語言不通都要夫妻幫忙，也沒有親友給她撐腰，婆婆就比較乖

能有機會移民當然很好啊，問題是沒有QAQ

我完全懂！！！！！跟我情況太~~~~~像了

結後很多事都藏在心中 因為負能量太多了 娘家也不能說.

真真辛苦qq

國考哥XDD哈哈哈哈 諮商先試試看