是否同意記者抄文：N
大家好，事情是這樣的，我與先生新婚沒幾個月，目前住在婆家，家庭成員有先生、婆婆
、先生的姪女、我。目前住的房名字有一半是我老公一半是婆婆，房貸尚未清償完畢。
我本人有自律神經失調(引起的焦慮、胸悶、過度換氣、長期耳鳴)，服藥到目前已經第3
年，，原本控制得很好，因為結婚後想到未來懷孕的關係，近幾個月頻繁找身心科醫生換
藥，及檢討換藥完之後的情緒改變。
但因婆婆的個性也是屬於"時常叮嚀、同一件事反覆講"，我知道每個媽媽都會，甚至是我
娘家的媽媽也會，但是我告訴醫生及我老公，我覺得自己的心理壓力會因為婆婆持續的唸
，以及適應婆家環境，我可能會受不了，醫生建議小夫妻應該要有自己的私人相處空間，
一開始服藥之後我就搬離開家裡到外地工作，因為我知道我的壓力來源是自己的母親，所
以我寧願跟媽媽保持著距離美，後來每次見面彼此就會更關心對方以及用更柔軟的態度跟
彼此對話。
但是新婚之後搬到婆家我要重新接受我要跟另一個媽媽住的事實，婆婆說她是開明的人，
可以溝通，可以討論，可以改變。好，當然我是聽聽而已，我不是一個不懂人情世故的人
，誰敢要求長輩為妳改變。
經過幾次的磨合，我在一次跟老公提出婆婆一直唸同樣的事情會讓我很緊張跟焦慮，他卻
誤會我的意思，覺得我對婆婆有意見，後來我告訴他，我不是對婆婆有意見，我是心疼我
自己會越來越病，但是卻無法改變。
重點就來了，這棟房子貸款還沒繳完，我先生不可能放手讓婆婆一個人獨撐一個家帶我搬
出去，因為他內心會有罪惡感覺得這樣做非常不孝順，所以如果搬出去住勢必要一起繳這
間房貸，再加上搬出去住不管是租屋還是買中古屋都需要資金，我自己也擔心我們無法打
平兩間住家的開銷，同時婆婆也會打悲情牌，用哭的、用"都不用搬，我走，我自己搬回
高雄娘家"，婆婆越是這樣講，我老公越不可能搬。
我內心很想要小家庭出去自立門戶，不管支出會不會比住婆家還大，但是我沒有夠好的理
由說服老公!婆家這邊也不會放手，我自己的娘家媽媽也很傳統，她認為我應該乖乖住在
婆家就好。是不是我應該要忍耐繼續住下來?畢竟我清楚我沒能力繳完這間的房貸後瀟灑
搬走，加上我們搬走可能會冠上不孝的罪名，我一點都不希望我老公為此傷心難過。
請大家回文不要太針對我情緒的問題，我有定期回診(昨天也才回診而已)，藥物控制醫生
都有備藥給我。另外我不太會回應留言，上次一回應把整個留言串搞得歪七扭八，請大家
見諒。

重點你還是沒說到打平開銷的方法呀 沒錢又想搬走很不現實

自己搬出去租小套房，至少有一個自己喘口氣的空間

如果真的沒法協商出讓老公和你都能接受的方案，只能離婚了。（認真）

自己租小套房+1，需要獨處時就自己一人去住。

婚前沒有跟老公講過病情嗎?工作附近找套房偶爾放鬆一下也ok 但我覺得妳們問題終究沒解決

你先生一來付房貸二來觀念不允許，與其說服他不如先安頓

自己搬出去住+1

賺多一點，至少若是獨自找個小窩住，還不成問題。

覺得 未婚到外地工作 那時住哪裏？ 怎麼結婚就沒錢？

離婚啊

難道 婚後 連套房也租不起嗎？

覺得應該談好婚後住處再結婚...如大家所說自己租間小套房吧

阿現實就是打不平能怎麼辦

婚後才想到 太慢了

買或租套房都是暫時性，問題是你們有沒有能力並且你可以不計較負擔2房開銷。

自己租間小套房+1

妳就努力多賺點錢，有時候錢多了有些問題就不是問題了

都說能預見的困難 談不攏就放過彼此 有些事就不能硬要

你老公要負擔房貸+租屋可以嗎？，看過舊文，你薪水感覺不夠用，而且你們搬出去姪女就是給婆婆帶

為什麼婆婆要帶姪女？他爸媽呢？另外經濟問題很重要，也不可能沒錢硬要搬家吧？

搬出去的理由，不就是你的病情會每況愈下？講白的，你自己都不在乎自己的狀況，別人為何要在意？等狀況更糟糕時，再來一句：你當初應該早點告訴我的！（搭配一臉悲痛），然後呢？沒然後了～因為身體的不適，也不會是一臉悲痛的人幫忙承擔的。提及太多次，久了，還會惹人厭。

評估自己能力增加薪水vs重找對象那個好達成吧。結親結成怨的太多了…

這不是結婚之前就可以預見的結果，他沒能力搬離，你無法跟老人同住。你多賺點趕快搬走，再情緒勒索你老公跟你一起住，皆大歡喜

看舊文姪女已經蠻大了，高中生了，給誰帶不是問題了吧我的意思是指不用貼身照看了

離婚，不然就接受它

你人太好了 「都不用搬，我走，我自己搬回高雄娘家」 這絕對沒有人會這樣跟我說的 因為我只會說好啊要我幫你買車票嗎拜託不要被勒索啊 看了好氣喔

已經結婚了，你能夠說服另一半的大概就是：「因病情需要，所以需要獨自的小空間。」要錢也沒多餘的錢，要搬出去，你也不會想跟婆婆一樣的招式，那惟一只有多賺點，自己租個套房，多點距離美吧！

真是辛苦你了......這種婆婆真的很煩人，你還是自己

看有沒有辦法溝通不要讓婆婆念你，我就是不讓任何人念連我老公都不行，所以我老公也不會覺得我針對婆婆，他

實際因素就是沒能力搬出去 這還要討論什麼??????

跟婆婆講過以後，婆婆再也沒有唸過我，你先看有沒有溝通的餘地

大家罵婆婆幹嘛？嘮叨雖然煩、大家都不愛，但認真說起來原po婆婆也沒做錯什麼。你們現在就是經濟狀況不許可，所以無法自己獨立成家。想保住婚姻短期內我會建議你先繼續服藥，長期內我會建議你帶著家人一起進行精神疾病方面的衛教。你婆婆嘮叨是她表達關愛的方式，你需要的是請她同理妳的狀況。你先生也需要加強衛教，甚至妳該先讓他了解先於妳婆婆。如果妳先生無法理解妳的病情，你們就算明天搬出去，後天妳因為其他因素成為壓力源、引發病情，那你先生一樣不懂你為什麼不開心。如果你周圍最親密的家人知道你的病情，也願意配合醫囑，長久下來才能營造對你最舒服的環境。以上算是部分個人經驗，僅供參考。

碎碎念真的會讓人精神崩潰

另外若是婆婆明理，你也不需要自我限制太客氣，有的時

婚前就該談好的，婚前無法解決也不可能因為結婚，就自動改變原本面臨的問題。還是回到原點，要繼續跟這個人一起嗎？

再說 婆婆搬回娘家的回應是實際發生還是原PO自己腦補??

後只是你自己太多顧慮，才會覺得相處起來不自在真的沒辦法的話你租個小套房去住吧，顧好自己比較實在

建議離婚的人，把婚姻當成什麼…接受它/處理它/放下它人很難改變他人，但是有機會改變自己的

自己花1萬5租一個小套房在走路或是家裡跟公司中間

自己拿自己賺的錢搬出去，即使小一點也沒關係，我奶奶是個控制狂婆婆，我媽也是自律神經失調，不是眩暈就是對還小又愛哭的我大吼大叫（他說壓力很大我一哭他就暈），我都覺得我媽保護不了自己更照顧不好小孩，只有你自己能保護好你自己！

覺得累就過去住 裡面布置電視工作桌

另外，老人家很多排斥「精神科」，不要太理想一廂情願帶去衛教…有時候會更雪上加霜（要先觀察妳婆婆接受程度）

重點是妳對這個男人的執念，妳想要改變這個男人的執念，明知道對方就是跟他媽綁死在一起，明知他媽就是那種性格為何還要妄想強求改變?放他們一家歡喜生活，妳自己離開去開始新生活也比較清淨

拜託，為了你自己好.離婚吧..不然永遠都不會好的..

原po之前文章有寫過自己的收入和月開銷 扣完後要負擔自己租屋大概真的月光

發現自己擔不了又改變不了老公不離最後慘的也是你自己而已..

那先好好避孕吧

回應以上：姪女是大伯的小孩，雙親皆不願照顧，因此是婆家扶養長大，原因不再多做說明，要不要搬出去與姪女無關。我能想到方法是我把我的車貸還清，我的車賣掉，出去租一間房，薪水打不過，我就兼差打工，之前兼差的餐廳還願意給我去打工。省掉一筆我車子的費用，再跟婆家討論是不是可以給孝親費就好，不多加負擔房貸部分，房子名字全過給婆婆，這樣子我們應該能夠搬出去住。到外地工作時我是在外租屋，鬧區租屋比較貴所以當時妥協搬去夫家住，是後來我覺得磨合有問題，才會又想搬走。。

妳身體這樣可以撐兩分工的勞累嗎？要考慮進去喔

衛教當然不見得有效，但她現實狀況就是沒有足夠能力和先生一起搬出去。此路不通自然要試其他方法，但若先生都無法接受衛教（先生才是重點），原po確實該認真考慮這段婚姻的續存。至於這些事情是否該婚前討論清楚就不說了，婚都已經結了，說這些於事無補，只能想辦法把狀況改善

這麼怕人唸就自己一個人搬出去住最清靜

那你單身會比較好嗎？如果單身比較有益身心，你不如回到單身獨居的生活吧

婆婆有能力負擔房貸嗎？

可以的話我會自己搬出去租房子

最後祝福原po夫妻能找到解決之道，並保持身心健康愉悅，加油！

所以等於之前從來沒有跟老公談過要搬出去的選擇......

而且，她要的是房子？還是住一起？

會不會單身～妳的症狀會比較好+1

坦白說這是婚前就應該溝通好的問題

不孝對媳婦來說是小事，重點是沒錢要怎麼生活而且這是婚前就該考慮的問題，現在提是想拚閃電離婚嗎?

重點是老公不想搬，你自己想的解套方案有跟老公討論了嗎？不要自己一廂情願，覺得該怎麼做，因為經濟上就是不允許，而且你如果連自己租小套房都要靠兼差的話，真的暫時別考慮懷孕了，生活會很辛苦的。

婆婆自己可以負擔房貸嗎？還有如果這間房子是老公跟婆婆討論後才買的話，你把房貸丟回去我覺得有點不妥.

老實說你剛剛回文看完，真的覺得單身還比較好，又要賣車又要上班還要打工，萬一有了孩子經濟過的去嗎？婆婆願意嗎？老公願意嗎？問題太多了

閃電離也是沒什麼不行啦…反正現代人又跟古早不一樣只是覺得有需要到離婚嗎

換成跟室友買3C共用，分期還沒繳完，說東西歸你，但後面我不繳了，有點雷

簡簡單單就離婚，不就代表婚前很多事情沒有深思熟慮

無解....不然就你自己搬出去,當假日夫妻然後先別懷孕了吧,在事情還沒解決前

我覺得妳自己租個便宜的小房住算了，前一篇跟姪女處得不好，這篇覺得婆婆嘮叨壓力大，這個家除了老公其他人妳心裡都有疙瘩根本住不下去啊

啊………不是這樣的，房子是婆婆買的，前幾年公公因病去世，過戶時我先生才繼承下來其他的部分，因此房貸也是由我先生扛

如果你們資金不夠,建議放寬心,別一直想到自己

我覺得先別管親情勒索或是不孝什麼的，現實的問題是小家庭有沒有辦法負擔房租+房貸？

難道 沒賺錢存錢 不能租套房嗎？

覺得你的狀況應該是離婚比較好 還是可以繼續交往 但不要用婚姻 給自己也給你先生壓力

可以租套房！只是我有兩隻貓，可寵套房不是沒陽台就是很小間收很貴。另外假日夫妻我可以，我老公不可以，他太黏我了，我走到哪他跟到哪（背後靈）

你有跟老公討論過你的方案了嗎？

要健康 就去租套房 哪來那麼多理由呢？妳自己的身體 自己要顧好

身為過勞病倒的人實在不建議為了租房跑去兼差，高工時很傷身的

好，的確沒什麼理由，我先去寫信給我老公，跟他說我的方案。不要笑我寫信，這是我老公的朋友昨天教我的，他吃這招。

妳搬出去以後先生年妳還是黏他媽還不好說咧

妳老公要不要來住 隨便 但是 重點是 妳要過的健康

沒有孩子就自己租套房住吧

自己搬+1

生了小孩還有得你崩潰的，確定真的要生？如果你先生沒辦法正視你的健康狀態，以後真的會很不妙，精神病不是什麼靠自己轉念就能調適的

覺得老公不是很了解妳生病的程度，不知道怎樣對你才是最好、最沒壓力的，你的病經不起壓力，沒壓力對你的病情才有最直接的幫助！他不知道，但你要讓他知道

為什麼不請醫生跟你先生說？請你先生陪你看診不就最清楚了解

沒錢百事哀。我建議妳買樂透。中獎了買房子搬出去

有跟老公和醫生討論過如果孕期或產後，小孩變成妳的壓力來源，你們能怎麼做來保證雙方的健康安全嗎？畢竟連樂觀開朗的人幾乎都會產後憂鬱了，妳們有仔細討論過嗎？小孩出生兩年內是離婚高峰期，睡不好情緒精神崩潰都很平常，但有些人後援很強，爸爸下班可以全包，但妳先生有決心嗎？小孩可不是有了生了再打算的

單親家庭不可能，妳離婚吧我覺的妳問題很大，婚前就知老公剩下媽媽，一定要同住。為何妳婚前不拒絕，婚後才來拆散人家母子？才結幾個月，離婚放彼此一條生路妳先生這樣直接搬，放她老母一人生活，就是不孝。你夫妻倆到戶政事務所辦離婚還比較方便

原po自己搬出去就好 何必一定要老公一起搬出去？未婚因為媽媽的壓力 搬出去 結婚 因為婆婆的壓力 搬出去 為什麼不行？

應該讓你老公看這篇文 或者了解你的病情..待在有第三人以上的地方 你真的會很辛苦

如果有小孩 小孩變成壓力 妳要怎麼辦？

妳搬出去也傷到老公，婆婆三方面。我不懂才幾個月，有什麼好不離婚的理由婚前不去試住，婚後才來翻臉反悔，還要拆散人家母子

不好意思，單親家庭，搬出去就是不孝！放老人家一個變獨居老人，像話嗎？

不懂為什麼還是有人自認為有愛可以戰勝一切的想法呢？有些人適合戀愛，但談及結婚，還是要評估未來生活上適不適合能不能妥協等問題吧

娶到你這款真衰.不如你意就不行

或許故意換一份外縣市的工作，或是請調到外縣市，就會有搬出去住的機會啦，至於你先生要不要跟，就看他的心意了。

紅色很礙眼

你就自己出去住啊 雅芳4000台北也找得到

現階段很難 還有小孩要養 為了孩子忍耐點有能力再搬吧

確實要老公搬出去不是這段關係的長久解，原po要好好想想，婆婆單身，即使現在尚且健康能自理，但是總有一天還是要一起住的

妳生病這個理由還不夠好哦？妳老公和婆家也太不幫妳身體著想了吧？是不是妳從來不讓他們知道妳生病有多痛苦多嚴重呢？讓他們知道吧，不但影響妳工作、身體，還有懷孕（我想這是勉強可以讓他們有點感覺的點），如果連這些都不願意，妳該考慮的是妳是不是選錯人了！

很難吧，我覺得你有病姿態就該放低，大家也都是配合著妳過日子的

千萬不要生，以免以後麻煩

另外還有一個方法，盡量早出晚歸，做什麼都好，就是不要回家，ㄧ回家就是洗澡睡覺，避免交談另外如果是我就自己搬出去，先生要不要搬隨他，妳自己身體重要，沒得過自律神經失調的人都不知道很嚴重的只能靠妳自己救自己

不知道婚後要一起住嗎？ 跟老公搬走大概是不可能了。其實真的痛苦到沒有辦法好好過日子的話，就離婚自己過吧。

說句老實話，單身生活會不會比較適合你...娘家的媽媽，婆家的媽媽都會造成你壓力，現在又加上你想搬離婆家出不去，這種負面情緒會快速加重不就表示你需要個人的安靜空間方能回復情緒

離婚啊

租個雅房 讓自己放鬆好了 不用太貴的....

不然就自己搬出去 幹嘛一定要拖著老公一起 反正你們之前沒講好 現在怪不了任何人

先生不負房貸我是覺得不太可能啦，婆家應該一開始就計入先生收入才買房的。經濟問題會不會又變成另一個爭吵的來源。 不要自己想找老公好好討論，若要懷孕要考慮的還更多、妳們的收入有辦法維持租屋房&房貸&保母費或者先生單薪可以付得出前兩項嗎？ 沒喬好前還是別懷孕吧

疾病 是否一起住 老公想不想搬這不是婚前都已知條件嗎?

很多婚前都知道的條件，所以實在無法支持妳說服先生，

老公跟你去住娘家啊

婚前就要想好這個問題了...沒解決前，請先避孕+1

不然就回到沒結婚前的居住狀況

我覺得生小孩的事情要不要緩緩，我覺得控制病情比較重要，不然孩子出生後加荷爾蒙的變化，妳會更崩潰。

困境都來自於想改變別人，一旦你轉而改變自己就好啦，跟離家外出工作一樣

講現實點夠好的理由就是你錢要到位呀，錢不夠在那邊吵要搬沒有建設性，就算是租間套房也最好你能多賺點，負擔起來較有餘裕，市面上套房價是差超過一倍的，擠那種學生克難套房你搞不好更憂鬱，

你還沒生小孩前就無法擺平搬出去的開銷，生小孩後不就沒錢養小孩

回覆大家：婚前爭吵過一次出去外面住，但是在婆婆悲情攻勢之下是我妥協了！好，我知道我選錯這步路，大家可以鞭小力嗎，我也知道我有病，但是我已經原文提醒別針對我有病這部分來攻擊。

有小孩後你先生夾中間的人情&經濟壓力會數倍於現在，如果妳自己沒能力變強（精神&收入）他絕對撐不來

沒有錢萬萬不能 看您舊文提到自己是月光族 這樣其他都是多說的 不然就加班多存錢吧 這樣也能晚點回家

......................

真心覺得不該生小孩，生了小孩荷爾蒙改變，壓力源又增加，病情只會加重，原po請想清楚

認賠出場吧………先生明顯就是軟爛加媽寶

婚前就吵過 就不該結婚的

我覺得就把家裡大整修，改造成可以減少彼此互動的空間吧，想要老公搬出去不可能，搬出去以後有怎樣老公也是怨你

我也覺得先不要生小孩比較好，尤其你們經濟感覺有壓力了，到時候有小孩更麻煩～先把病情穩定下來吧

換成你媽這樣跟你爭吵，你又這麼堅信她是加深病情的原因之一，你會搬回去住嗎？@@a

沒認真爬推文的回覆，但現在根本不用考慮小孩吧，錢也不夠用，精神上(也許生理上也是)也無法承擔

推文講的都是現實面 不是在針對你的病做攻擊吧 自己要往那邊想

重點還是在錢啊，沒有錢就算老公挺又能怎麼辦

如果月光族 沒錢 誰要租套房給妳？難怪 要說服老公搬的

人生中沒有全拿的事情 早點認清要A就得放棄B

兩個人在一起，真的不要勉強對方改變，那些勉強最後都會成為積怨，很傷感情

我說我月光族沒說我沒存款吧……

很多人都搞不清楚，找對象要找合得來的，就像一副刀只配一副鞘，而不是勉強把刀磨細去配合鞘

阿就沒錢啊

啊妳們就沒錢負擔新房房貸啊 沒的選啊@[email protected]

感覺原po有搬出來的決定，金濟來源也有打算，就搬了吧

這件事怎麼可能結婚前沒有討論過

所以你們也是因為婚禮而月光的例子可能是結婚前先注重在婚禮籌備上...婚後事情來太快

婆婆跟姪女需不需要人照顧?經濟外，還得考量婆婆的照顧

沒錢就脫離不了這種生活的 認了吧

如果存款夠支撐租屋就出來租屋啊 但你老公不要 沒辦法真的不行就畫好最壞底線是自己出去租屋吧

至少租間套房讓自己有點空間

比較想知道婚前是怎麼說的？

如果沒登記 就自己搬家

你頂多能做到自己先搬出去 沒法控制或說服先生跟你一起搬

婚前都在忙婚禮應該沒時間討論吧?

錢是最大的問題 至少你自己知道也擔心你們無法打平兩間住

這文章看先生不可能跟老婆一起搬出去了吧...

不是繼續忍耐就是原po要自己搬出去住吧

生跟你搬出去 錢的問題你也解決了 但婆婆哭幾聲講幾句後

妳還是帶著貓咪自己過活吧。不要再幻想妳老公會為了妳改變，他身心都無法啊

先生的愧疚感不會讓他反過來怪太太嗎? 結婚前談過 搬不走你至少還能選擇不結婚 婚後再來談這問題 不是你自己走就是自己吞...

辦個婚禮就馬上讓自己月光了..後面生活就要多節儉了

建議你先別急著要生小孩，產後憂鬱99%會找上妳，會生不如死，對你的病情只會雪上加霜的

有小孩會讓你狀況加重+1

新婚 如果還沒登記 就快搬家的

婆婆嘮叨我覺得還好 言詞之中貶損比較討厭我是在說我個人狀況啦 因為我婆婆會言詞貶損

看妳回應中說明規畫 只能說 妳只是解決眼前的事情 然後搞出更多未來的問題 事情輕重急緩 妳很難判斷的很好

自律神經失調（參考看看） https://goo.gl/kq53sJ

點進來整篇紅通通嚇了一跳www

紅明顯。揹著房貸要搬出去租屋負擔很大，我也跟你一樣，我摸摸鼻子吞了。更何況你老公不願意離開媽媽，這種狀況下只能你吞、或是離婚，就這麼簡單。孝子不願跟媽媽分開，後續問題根本不用討論啊！

妳先生跟媽媽相依為命長大，現在媽媽老了，家裡還有未成年姪女，他怎麼可能放兩個女人自己住，如果妳還想保有這段婚姻，真的建議租個雅房，下班有休息的地方，睡前再回婆家，平常還可以跟先生約約會，妳可以保有自我空間，先生也可以繼續照顧家人，大家心裡都輕鬆。

通篇都把焦點放在自己身上，自私的人還想說服另一半一起自私，也是好笑

說真的，你結婚前就知道自己狀況，婚後卻以身體狀況當作籌碼，想要好處全拿；除非今天妳自己花存款自己搬出去住，不然婆婆我覺得是躺著也中槍的概念，最後我覺得你必須先避孕，沒孩子都處理成這樣，有孩子會更難處理

紅明顯，坦白說看了你的推文補充後，我建議你關掉網路網路上各種意見/建議都有，有些話給你拍拍讓你覺得溫暖有些話沒惡意但點出問題直了點妳看了有些難受，更有些話是充滿惡意。從你推文來看，我不認為你現在適合上網求救一不小心刺激到你不是更嚴重？關掉網路論壇，有問題找專業醫生或諮詢師，如果覺得目前這個沒用那就想辦法換一個

就沒錢啊，為何不實際點

自己搬出去住...你離婚應該會比較開心。

看你補充更覺得你認不清現實你就一心只想著搬出去，沒有想過經濟問題也不願意妥協找相處模式

奇文共賞

你自己搬出去不就解決了，有誰規定夫妻一定要住一起

你現在的想法是要搬出去但是老公要一起陪你搬的意思最好的理由就是經濟，你推文都說因為辦婚禮都月光了

附近租小套房+1 自己搬出去

反正你就是要搬出去就是了<<這就是現在的唯一想法最好方式是自己先在外住回復情緒

自己搬出去租個小套房

不過你似乎很堅持老公一定要陪你一起住，但老公不肯

如果妳經濟上無法允許像上面版友提的在外自己租個小套房休息用，那就找正當理由減少在家的時間吧，在健康狀況允許的情況下兼份簡單的工作，回家做完雜事就只想倒頭就睡沒時間也沒力氣想婆婆在講啥在幹嘛…如果這個家讓妳覺得很痛苦又搬不出去，那妳只能讓它剩下睡覺功能了

既然先生無法搬出,那就在婆家附近走路可到的地方租個小雅房,花費不會太多,有個喘息空間也好

我只能說結婚前這些你都該考慮的

我跟老公在外租屋，我付明年會好的預售屋工程款跟房貸，老公付原生家庭的房貸。兩個人苦哈哈的，但很幸福

這案子問題很明顯在沒錢，繼續住/離婚，結案

你們結婚前都沒討論過嗎？不用想著說服老公，而且說真的你們才新婚幾個不如離婚算了，你為什麼明知自己生病了卻還要把自己放進另一個壓力源裡呢？

自己租小套房+1，作為喘息空間

離婚唯一解

紅明顯，千萬千萬先暫時不要生小孩呀

http://i.imgur.com/9prX8Fq.jpg網友又不是蛔蟲

老公很黏你，但你們婚前就是各住各的啊，所以你現在搬出來自己住，一切回到婚前狀態應該沒差吧

真心覺離婚比較自在

希望你們暫時不要想生小孩的事，目前來說經濟跟心理狀況都不適合

自己租一間 並且避孕 既然哭鬧有效 對於孫子的教養妳的意見根本是P 不值得妳傷心費神

自己搬出去

嘮叨其實是一種很不尊重人的行為和精神攻擊了，只是一般大家能忍受，所以就讓讓長輩，但我覺得要叫已在病中的，更需要情緒安寧的原po也跟著忍耐和讓讓很不妙...會惡化和更難好轉的。

你自己先租屋搬出，讓身心恢復再慢慢談吧！這其實婚前就要說好了

沒錢請不要再想著要搬出去，別糾結了

自己搬出去

金錢上不允許要怎麼搬？吃土喔！1.你自己搬去小套房2.離婚

這些婚前都知道，請自己調適或離婚

一直說離婚的人有什麼毛病

你應該先把病養好再結婚，不然未來你老公不順你意，你是不是又用生病這個理由來要求他？

說錢很現實，但實際上你就是月光+有精神上疾病，常人的小事你可能放大百倍，這種情況還選擇結婚住婆家，是在養蠱嗎？說白老公經濟撐不起你想要的小家庭，你也沒能力走出自己ㄧ片天，趁沒小孩，放過彼此，你也許能再找到一個經濟上能包容你的男人，找不到單身過也很好，不要在處在婆家那個你認爲高壓的環境，怕你早晚崩潰

搬出去住就會月光、找房子又嫌沒陽台或有陽台但太小也太貴、老公又不想分開住也不可能叫婆婆走，如果無法自我調適，除了離婚還真想不出來有什麼能做的。

連搬走都要兼差才有錢了，有錢懷孕養小孩嗎？這樣遲早被錢逼死的...

一堆人很愛叫別人離婚

先搞定好妳的經濟能力 才有籌碼搬家

把藥吃回去，先把身體養好。結婚、搬家、停藥、備孕……這麼多事同時發生，健康的人也會收不了。

覺得一次把太多問題參在一起了。你這樣是給自己壓力，而且認同版友說的，一件一件解決，把生小孩的是放在最後面不要去想；如果老公是獨子，感覺跟婆婆綁在一起的機率很大，可能不會有妳想要的小家庭，而且如果還沒有小孩就受不了婆婆的碎念，無法訓練自己當一個左耳進右耳出的人，那有小孩之後碎念的內容會更複雜化。

當初幹嘛結婚

叫他看 https://goo.gl/mUXymj

婚前就該談好+1

醫生不知道你們的經濟狀況才提出小家庭建議吧？覺得這種建議不用太放在心上。另外婆婆說過可以溝通，那你可以嘗試婉轉的說碎念的事，你還沒說就小劇場，只是給自己徒增困擾。

這應該婚前就有講好吧，是誰騙婚啊

你們結婚前都不討論喔？你明知道自己的病情為什麼還會答應去跟除了先生之外的人一起生活？你說婆婆打悲情牌 你自己不也打病情牌要你先生跟你搬出去 你們婚前到底有沒有溝通過 還是你早就算盤打好你要用生病來解決事情？

各位樓主會說她生病了別逼她

我覺得照顧自己比什麼都重要 繼續住在一個會讓自己病況加重的地方不應該在考慮的選項中應該只考慮「還能住哪裡 怎麼住」

為啥一堆有兒子的媽都離不開兒子不跟自己老公過晚年，寧願跟兒子媳婦住，然後各種衝突後，開始對兒子哭

樓上，原po公公過世囉...

沒能力搬出去那就沒啥好討論的，不是離婚就是吞

建議用自己的錢先搬出來

在外面租個小套房，有一個屬於自己的空間，好好休息，保重，旁人不容易對妳的狀況感同身受，逼先生選擇容易影響夫妻感情

不過我會更傾向建議你可以再認真跟老公討論一次你的狀況和病症，而這不是在怪罪他的母親，由你老公與婆婆溝通你的情況可能會比較好。畢竟我覺得你有這方面的問題，至少也讓身邊的人有基本的病識感對你和對身邊的人也會比較好。

妳早就決定好要妳老公丟下媽媽自己生活 我會勸妳老公離婚

離婚

沒錢就沒辦法選擇搬走啊

你沒能力自立，要嘛離婚要嘛吞下去

我是覺得以妳的病情 妳生小孩之後 病情會不會更嚴重???

經濟不允許租屋，那怎麼會有錢養小孩？生了自然有錢養的想法嗎？先避孕吧。

除了離婚，不然就只能期待老公哪天想通想自立門戶，但這機率比中樂透頭獎還低，你自己決定吧其實這種情況已經不適合生小孩了，請做好避孕

有病就要看醫生調心態 不是整天毀人家母子關係 丟老媽孤獨終老 這種自私的媳婦我還真為你老公感到悲哀 況且婆婆是有惡到整天刁你嗎?上面一堆叫你自己搬出去 根本都是說幹話 你真的聽了 連你這個人的名聲都毀定了 你真有能力去外面租小套房的話 就不會上來哀想搬出去了啦!標準沒能又想情緒勒索 逼夫家妥協 你還不如好好想想該怎麼跟婆婆磨出相處之道 這個板整天叫人離婚 叫人避孕 都不知道是認真的 還是出餿主意 我看過好幾個太太一不如她的意 就鬧離婚 最後夫家整個破碎 連丈夫都精神出問題 娶到這種女的 還真的有夠衰!

你婚前就知道老公不可能搬走你還嫁給他

建議您離婚的理由是不該結，時候不對。自己身心安頓好之前，應該學會減法生活，把要承受的事減量。忙著結婚，叫大家幫想如何勸老公跟妳搬出去，妳可曾想過這對他的情緒也是種傷害，他面對的是，因為要顧妻子，必須抛棄寡母的罪惡感，這非常可憐妳知道嗎？能不能找些折衷方案好好養自己身體呢？小孩先別想了。想想減法生活。

現實面想一想就是沒錢...有錢還需要說服?先想辦法有錢吧整天想東想西幹嘛...有空在那邊煩老公先去想想自己怎麼這麼廢物

不能同意balerdog更多，這個版一堆偏激公主成天只會喊離婚，連解決事情互相妥協的能力都沒有，又只會製造社會問題，根本亂源，真的很可憐。

不太懂大家提到男方搬走就好像要拋棄母親 但是女方不跟父母住就很正常？人長大了建立小家庭搬離原生家庭不是滿正常的嗎 這樣就叫做拋棄母親是不是有點誇張了

看來很玻璃心不要遷就自己 趕快離婚喔 病治一治再結婚

自己租小套房,我有朋友夫妻一南一北的距離大概兩年了,目前還是假日夫妻,孩子都生了2個

你們結婚前怎麼沒有一定的共識...還有，拜託不要生，妳的經濟心理都沒資格當媽

你為什麼不敢跟婆婆說？這才是現在當下可以馬上處理的事。去想那些天馬行空很沒意義，不如先把手邊可以先動的事做一做再說。如果還要想理由才能搬，那理由就只是藉口，而不是需要。

早出晚歸

我只覺得你老公心理壓力也很大

覺得似乎進入婚姻階段不適合＋１．．．．

讓你婆婆也知道妳生病了如何?

心理經濟沒資格當媽+1，不要害了孩子

搬出去就不能繳房貸了嗎？款照匯房貸照繳阿！看願不願意租便宜一點房子用一些辛苦換自由，但前提是隊有有沒有願意跟你一起努力克服的心

快嘔血...租屋需要賣車兼差的人，為了婆婆會碎碎念而吵著搬家；房子掛你老公的名他不攤房貸留個一老扛確實就是不孝經濟條件整個快崩潰了，還背兩隻貓要選寵物房；你到底有沒有好好算過開支？你有舊疾，不是更應該規劃財務不被壓垮嗎

多找點事情做，減少留在家裡的時間

遇過一個case情況相反:婆婆有精神毛病，公公身體不好，媳婦受不了。解決方法一樣是夫妻分居。妻帶小孩一起住。這題解法也只能是想辦法分開住了。

爸媽和自己總有一天會遇到子孫成家+老伴先走,如果留家長之一獨居(原PO家還有高中生姪女)就是不孝,那家中只有女兒且都住婆家的女兒們,她們的丈夫是不是都讓老婆當不孝女了?原PO要租小套房還要想辦法籌錢,經濟情況真的可以養小孩嗎

婚前不就該知道的事嗎？果然是婚期腦子進水

很不解想和兒子住在一起的媽媽們到底在想啥?是我我才不想兒子結婚了我還要照顧他和他老婆小孩呢！我以後一定要和我兒子說結婚就搬出去!討厭家裡有外人。對……我永遠沒辦法把媳婦當家人，我也不奢望她會當我是家人。

妳是住到別人的房子裡，婆婆也不見得想跟妳住...且妳的經濟能力根本無法搬出去

真的還不適合有小孩欸 你該不會以為生養小孩是很輕鬆自然的事吧？在這種情況有小孩只會惡化你們所有問題包含你的健康 無法理解你舉著治病的大旗搬出去然後創造另一個惡化病情的因子 有多少能力做多少事吧

自己想要自己兒子成家後搬出去住，這是你自己的想法，別把自己的想法灌輸在長輩身上，以後等你老了想怎麼跟你兒子相處自己再做決定