我想從不同於其他人的角度切入供你參考,希望對你有幫助。
大部份的人,在遇到問題時,會習慣以理性、問題解決導向思考,所以你或其他人
可能會想到 "價值觀"、"記帳"、"條列式做的事"等作為討論,但在這些理性的背後,
有件事比這些更重要,而且要先談,特別是在情感關係裡,叫做—【感受】。
你覺得自己付出很多(不管金錢、家務或照顧小孩等),但換來的是太太無止境的不滿,
所以你感到委屈,你的【感受】、【情緒】需要被聽見,不要去談上述那些理性的東西,
也不用和太太爭論誰做多做少,單純表達感受,而感受裡,請以主詞"我"做開頭,不要
以 "你"作開頭,後者容易導向指責批判,易使對方產生防衛心,前者可以避免。
例如:1)其實我聽了很難過;我心裡有種委屈感;我內心感到很受傷(O)
2)你總是一直挑剔我;你以為我沒付出嗎;你這樣講話很傷人(X)
但是請避免用"煩"這字,表達感受時,盡量不要用太模糊籠統的字,包括—不舒服。
怎樣的不舒服?可以把感覺細講,當然這可能要練習、學習。
接下來,談談你太太。
倘若根據你單方的陳述,我想你太太內心對你有很多的不滿,金錢不是你們夫妻唯一
的議題,而她為何對你有如此多不滿的情緒,從你的文字裡,我想像可能不管你做什
麼,她都看不順眼,才會讓你覺她百般挑剔。
這件事,你們夫妻真的要好好地談談,我不知你們目前的互動關係裡,會否有氛圍還
不錯、兩人還會談心的時刻?若有,可以藉機問問她目前對婚姻的感受/感覺如何。
大部份的人會回答想法,但想法不是感覺,所以若她回答完想法,你還是要問,那妳
的感覺/感受是什麼?讓她說出心裡的感覺。
假設沒有上述這樣的時刻,那就要選她在對你表達不滿、挑剔你的時候做。例如:你
發現她開始在接下來的五分鐘,不管你做什麼事,她開始嫌你門沒關好、奶瓶也沒洗
乾淨、電器要怎樣弄才省電......,這時你不要動氣、也不要煩燥,靜靜地看著她,
平和地問她:"老婆,妳現在的心情如何?""妳現在心裡有什麼感覺?"若她一直在
做別的事,先暫緩她,讓她看著你(你要用關愛的眼神、若也能有肢體碰觸更好),
然後讓她正視自己現在的感受。(當然,她講出來的詞可能會是負向的、批判的,但你
不要掉進去,而是用一個想瞭解太太內心裡正反映出來的各種不滿,而且是累積很久的)
她挑剔你的那些,並不是真正的問題,也並不是你有多不好,那些只是表面,她心裡的
不滿情緒,要先被釐清,當然,若你不管怎麼引導,她都不說,那你們的關係就會每況
愈下,因為這對關係會是長久的傷害,而且我知道你心理的承受度也快不行了。
當然我對你太太不瞭解,有時兩人之間,A對B的不滿,並不是B本身的不好,而是A
過去以來對父母、對人際、對自己有很多的不滿(或不快樂、不愛自己等),然後進
入一段關係裡,投射到另一半身上。
以上我講的方式,很粗淺,若你做了也沒用,但內心很痛苦,建議你可以先做個別諮商,
或邀請太太去做夫妻諮商,千萬不要等婚姻瀕臨危機了才去。
我相信你不是計較錢,若太太能常在你的大筆付出時,能對你說聲謝謝,或對你的付出
給予肯定感激,我相信你會付的心甘情願,覺得自己做的這些有【被看見並認可】,而
這個,是任何人在關係裡都需要學習並常做的。
希望以上的分享,對你有幫助~(若真的快憂鬱了,可以先找心理師談談)