先聊聊家中狀況
經濟狀況ok,有房有車無房貸,兩小8及6歲
男女皆有不錯工作,男方收入是女方2.5~3倍
男方小時家境並不好,且不甚完整,故一直渴望有個生活無虞的完整家庭
男方喜歡家庭生活陪伴小孩, 到目前為止的努力及工作,
目的是為了有個完整的家
女生小時家庭完整,但爸媽是辛苦過來的,到近幾年生活才慢慢變好
但因小時很節省,且爸媽的教養方式是否定多於肯定
故女方一直希望能證明自己是很強的, 並希望有高的生活品質
女方最近受到公司的肯定,有很多出國表現的機會,重心都在工作,
男方也盡量支持
畢竟家中的生活氣氛才重要,若女生不能去,會不高興
出國有多頻繁呢,近半年,大約是1/3時間不在家,且是完全沒得商量的
地步,無法調整出國時間,如農曆年前兩周不在,要前一兩天才回國
小孩聖誕節表演也不參加,清明連假也要出國
男方覺得這些應是可以向公司反應調整的
(例如老外不知道清明節對華人的重要)
但ㄧ提到要向公司反應,女方會很生氣,認為男方無法體諒她的工作,
不時說出家庭限制她在工作的發展
因一個家是男方奢求渴望的,但對於女方從小來說是理所當然
反而工作的表現機會才是難得的,
因此女方說因為有家庭,所以只能這樣子安排時
其實就像拿刀子割男生心中的骨肉
女方的同學幾乎都是不婚,然後全心工作,賺錢花錢,國內國外跑,
又更加重女方家庭的枷鎖
在有小孩時,女方即已多次表示,她不能逛街,不能spa,不能yoga,
什麼都不能做
男生則覺得小孩跟著爸媽也沒幾年,要做什麼就一起做,
男生也表示可幫忙顧小孩,但女生就覺得很不方便
工作部分並不是女生一定要顧小孩顧家庭,
男方在意的是對工作及家庭的看法
男生認為工作的目的是家庭
女生認為家庭限制工作
若是女方出差,又說家庭限制只能這樣子,
跟出差急著想回到家,是完全不一樣的感覺
男方多次討論認為家庭小孩才是優先,小孩顧的好,老了沒煩惱
女方總是回答她知道,她也是這樣子想,但是討論的興趣缺缺
但是討論excel 英文 工作發展 公司的事就很起勁
回到男方工作, 要去哪兒找高薪又能單親照顧小孩的工作
每次女方出國,男生都是靠在公司變黑,拜託其他人幫忙,來渡過
且家裡經濟早沒有問題,女方要高的生活品質,也早已經是
兩小都念全美私幼,每年出國旅行數次,生活上的東西幾乎
都是品質優先考量, 但也不會刻意買奢侈品
無論女方是否升官加薪,家中的生活也不會有太大的改變
此時忽然覺得大陸人講的三觀,人生觀,價值觀,國際觀,要合很重要
人生沒有共同的目標,真的難以相處
走到這,也不知如何走下去,真的等到女方升官加薪,然後呢?
又更多的工作,更大的枷鎖限制發展. 最終是否會走向終點
最可憐的是小孩,沒得選擇
是否同意記者抄文：NO

為何女性不能追求工作成就補噓事業心強不行嗎 只有你有事業

覺得如果雙方是互相喜歡的話應該會在意彼此的感受吧

好奇既然女方覺得婚姻孩子是枷鎖，為何還願意生兩胎？

而且結婚前 沒有討論過嗎有個共同的目標吧建議可以偶爾只有兩個人像是還在交往時 出去約會

清明節沒出現，說真的她爸媽沒意見就好，關你家屁事從小我家也沒有清明節在掃墓的家庭時間不用拘泥於節日，你越要求她節日出現她越反感

為什麼要噓？原po又沒阻止老婆追求工作成就，只是老婆已犧牲了家庭了不是嗎？追求工作成就的同時也該和家庭平衡吧！

施主我覺得你只能自己轉念或等太座轉念了，小孩感覺也滿大的了，如果小的時候太座都沒有「錯過小孩成長好可惜」的念頭的話，以後除非碰到重大挫折不然也不會有的了

本來想小孩都上學了沒差，結果1/3時間不在家，出國次數是滿多的。看來暫時無解，長久下來小孩和她不親是她要承受的。

我小時候我爸也1/3時間不在家我覺得還好啊果然社會對女人在家庭上的要求就是很高

男人事業心強常出差就理所當然，女人就不行？

小孩幾歲啊...怎麼還生兩個?

你們只是性別顛倒而已。

我也覺得女生事業心強也可以啊 有什麼不OK的？

跟男女無關吧，我爸因為工作常晚上值班不在家，我覺得有差。

我覺得真的是失去了才會懂得珍惜，能給你最好的建議就是繼續做她的支柱吧

女生薪水事業心強，但是薪水只有男生三分之一......

我看很多爸爸也長期不在家，偽單親媽媽也要上班，怎麼沒人覺得爸爸這樣不妥？

但原po的老婆只有事業心強而已...付出的時間與實質收入不太成比例咧......如果最後變成犧牲老公的工作支持老婆的 嗯 成就感，那還能維持原本的生活品質嗎

如果女方薪水很高，男方支持老婆全力衝刺事業，這沒話說啊，可是女方薪水只有男方三分之一，有家庭的話，當然以輔助薪水高、支出家用多的人為主，這就算性別對調也一樣啊，不然男方如果因為女方出差顧小孩黑掉，失去工作的話，家中主要經濟老婆撐的起來嗎？

只能說價值觀不同，這種短兵相接的時候只有在乎的人會受傷...

偽單親媽就應該不要阻撓男人事業心，性別互換就不行?

我覺得女方算自私，什麼都想要，要事業要高品質生活，你不妨告訴老婆你要辭職，全力支持他衝事業，請她當全家經濟支柱，看他怎麼說

能力好 可以換個出差頻率少的工作嗎？

推liao大喔喔喔

可以問你老婆薪水多少嗎？你薪水高很多假設算20好了，你老婆7萬要一直出國？？？如果半年有2個月不在家不太OK啊小孩上下課都只能你去接送，臨時有意外或生病都只能你請假，你跟小孩都滿可憐的

不能找外援嗎？一定要爸爸或媽媽？

建議請保姆或找後援，花點錢比在公司黑掉好啊！

因為很多長期不在家的爸爸 通常是家中經濟支柱但這篇長期不在家的老婆 薪水卻只有老公的三分之一犧牲家庭拼了半天 只是滿足老婆自己的事業心成就感跟那種 被迫出差加薪扛家中開銷的情況是不同的建議花錢解決+1 收入高有收入高的解決辦法

有人的確是 比較享受事業上的成就感 更甚於顧家庭與孩子啊！（然後性別對調 都可以～～

真的是價值觀問題 只能看雙方怎麼互相退讓節日部分有解 不一定要特定日子才能掃墓 團圓孩子表演部分則看老婆怎麼跟孩子解釋或達成共識至於出國太多日子 是否可以約定這樣狀況在N年後可以改變 總不能到老了都是這樣模式 那對家庭的確參與不夠

不過常飛出國 薪水才只有你的1/3 似乎不成比例

不同意賺的錢少就注定不能享受事業成就 如果是抱持這樣看法 那就真的只能換一個跟你賺一樣多 或是不在乎成就被限制的伴侶

一直拿性別來說的還真是無視薪水差距，這篇男女對調也不行好嗎，男生薪水只有女生1/3但瘋狂出差?

薪水部分也有疑問 妻子的工作未來薪水有成長的可能性

不過家裡的事情人力少一個人做 的確也很吃緊

嗎? 如果沒有那要請他思考如何調整對於人力 原PO都說家裡不缺錢 那麼請女方多花錢補足人的缺洞也可吧

拼成這樣薪水還沒帶小孩的老公多.......

猜測你可能有遇到小孩腸病毒或是其它必須帶回家疾病

問題是就算請了人照顧，原po真正要的那種家庭的感覺也還是達不到呀

其實男女雙方沒什麼對錯，但就是價值觀的差異，這些不知道生孩子甚至婚前有沒有協議溝通過?

這點女方真的站不住腳 追求工作成就卻又結婚生子但既然都結婚生子了檢討也沒用 只能解決問題小孩總不能塞回去 請妻子想一想 100%追求工作要追幾年

看來原po一家的收入是算高階的，用錢找後援當然不是問題

如果不能接受要照顧家庭的事實 是不是放手換人

原po自己調適一下吧，請保母接送等你下班或是送去學才藝，對小孩也沒什麼壞處，下班再好好陪他們。

如果老婆真的覺得想把握機會，目前依然已事業為重，可能兩人就要把近期、中期、長期的藍圖先規劃好，隨時注意有沒有在理想的軌道上航行，並且協議出一個撤退點，以及預留保險機制。另外，老婆現在急於追求成就，是不是因為在孩子成長的6～8年直接她覺得自己也犧牲了不少呢？

請保母+1,然後老婆工作將來是否有加薪大幅的可能性?如果有可以支持一下

人生目標差太多時也許放手是最和平的解決方式…但這篇的男方大概無法接受吧

她的出差工作對家庭的影響不見得有你想得那麼嚴重(當然還是有一定的影響)

其實不管男的女的都有追求成就的權力 只是不能長期失衡

推rich

請人顧跟媽媽自己來感覺還是不一樣，看起來老婆也不是經濟支柱卻一直不在家

她就不喜歡小孩硬生啊......

要是男女對調就是再平常不過的事情，如果女方不體諒還會被噓

講真的，老婆真的賺比較少，但這樣叫她回來我覺得她不會認真帶小孩，因為心都在事業上了

女生應該一百多 男生四五百才會覺得好過。全美私幼再加上以後要送出國唸書也是要努力點賺歐

但是男女對調，通常，普遍男生都是薪水比較高的狀況，所以一般覺得合理正常

男方喜歡家庭生活跟小孩，但是媽媽一出差他在公司就變黑，啊不是喜歡小孩，變黑又怎樣。

覺得可以討論一下女方將來可能的薪資成長幅度，如果不錯可以支持一下，將來男方可以專心帶孩子

小孩顧得好，老了沒煩惱？這什麼一百年前的俗語

真的，一堆小孩顧的很有成就結果跑去很遠的地方工作，久久回家一次的也不少

清明節，過年前兩週跟[完整家庭]有什麼關係？

當女人真的很衰，事業心重會被投訴、想專心照顧小孩放棄工作也會被靠北

性別薪資不平等有考慮進去嗎？老公拼事業就是努力家庭，老婆就是白忙為自己？你們倆根本對家庭的觀念就不一樣，是想要個在家洗衣煮飯能在節日乖乖帶出門的太太而已吧

我老公也1/3不在家，我覺得還好也，還有2/3家庭很緊密呀不覺得相處時間少。節日什麼的閒無聊本來就不care

比每天在家太閒疑神疑鬼的好太多 要知足了

重點是在家的2/3時間有沒有好好經營家庭吧

她想讓小孩長大後靠北媽媽失格的話 就隨她吧 然後誰不想被肯定啊 都成家了還有那麼幼稚的想法 竟然讓過去影響到可改變的未來

性別薪資哪來的不平等？產業不同薪資就不同，今天原po辭職全力支持老婆家裡的經濟過得去嗎？這問題跟平等不平等根本沒關係，噓文的每個都鄉愿到不行別再自詡平權鬥士看到黑影就開槍

覺得很多噓文真的莫名奇妙+1 想解決問題的文章底下竟是一堆討論性別平權zzz

女生是最近受到重視工作運變好也很熱衷有點不忍噓阿小孩聖誕節清明假這還好吧你就滿傳統的大男人啊孩子已經六歲八歲可以想其他照顧方案補她出差的人力這方面我支持老婆想辦法解決而不是限制她發展小孩大了老婆可以衝刺事業了吧……

這就是人蔘你也知道你的工作生活都相當完美了，你還想要更完美，沒可能會不會走向終點，關鍵是你啊，施主。小孩都八歲六歲了，給老婆一個機會去闖闖看不好嗎，到現在才半年而已

這些事婚前都沒討論就結了？

如果這會是他人生的缺憾, 為什麼不讓他試著去做?

工作成就感沒問題，但不該沒得商量，且一年1/3都在出國，靠男方cover孩子，男方收入又是女方的好幾倍......

噓文莫名其妙

這就是單純的男女角色互換如果是男方拼工作，女生因為顧家在公司變黑應該不會有什麼人鞭男方 =_=#

問題1/3時間不在家 薪水卻沒等同的價值啊

8歲跟6歲已經很大了，沒必要一直圍繞著小孩打轉，追求家庭完整感的是你自己。況且女性事業心強何錯之有？

常出差、事多錢少的工作 板上通常是推薦換工作啊！

推liao大，你就跟太太說你辭職全力支持她，每個人都有每個人的堅持，她的堅持是工作總在家庭之前，你的堅持是工作上不黑掉。既然她需要半年出差2個月導致你黑掉，你就乾脆辭職，讓公司找別人才不會總讓同事cover你，看她怎麼說。不能說家庭是限制，當初也是她決定結婚生子的，沒人逼她吧

這種對家庭的態度不論男女也太誇張

出個餿主意，上面有人提過了，你說家庭需要有人照顧，你想犧牲自己，透過降低收入來成全老婆，但是資金缺口的部分請他負責，跟他談談他的想法。說不定你的收入變一半，反而是最好的答案，家庭品質上升，誰說小孩一定要送貴族學校。但是如果老婆堅持事業不能放，你的收入不能減，生活品質只能變好，你就安心的跟他翻桌吧！

很好奇小孩剛出生幾年時的工作分配，女生生小孩請的假，考績那幾年想必也是難看到不行，還是她生完小孩ㄧ樣常常出差？另外原po你希望家庭至上，但是你ㄧ人偽單親

推安心翻桌XDDD

推文可以不要這麼多餿主意嗎！還老公待在家！這個家很大部分經濟是靠老公收入的。況且講到薪資，女性真的就面臨很多不公平呀（就業產業、機會、玻璃天花板...等）。而且而且光以薪資評論，實在不公，有的人是需要工作成就感的，也許在她的行業她已經很優秀了！

噓錯，推回來

建議如雙方都無法放棄追求工作成就，可以用外援方式幫助小家庭！

在公司黑掉有可能是沒得商量，一定要接送小孩。如果夫妻2個彼此可替代，公司跟員工可商量，通常大家都可以彼此體諒；但如果好長一段時間都沒得商量，不管工作多趕都一定要去接送小孩，一定主管同事都不爽

你已經有的東西卻限制你太太去追求？

原po又不是半年花2個月出差不顧家庭@@

女人好可憐 全職在家被罵 事業心強也被抱怨 好慘

很多人先生為了工作出差 把家庭孩子放給老婆ok；立場顛倒卻不准老婆出差放給先生？（評斷標準竟然是薪水高低？）真的要說嘴，只能說老婆產業不夠好。

本來就要考慮另一半啊，跟是不是女人根本沒關係，只想自己怎樣就怎樣，不考慮另一半想法，那乾脆不要結婚啊別人家的太太接受先生出差自己偽單親，不代表因此原po就要接受太太出差自己偽單親

照yt大說法，怎麼不勸老公找更友善爸爸的職場來support ，更彈性上下班時間的好工作？所以先生現在的想法，也是很考慮太太嗎？

不看性別，還有什麼好噓的？原po就是苦於另一半常不在、愛工作甚於家庭。

先生不是妥協嗎？太太出差他扛起來啊

追求事業要犧牲家庭多少，本來就該與另一半商量。

如果夫妻2人都接受，的確可以先生找育兒更友善的工作啊

文章看清楚點好嗎 先生在意的是太太有沒有“一起”經營家庭生活 而不是“偽單親”的家庭生活 所以叫先生去扛太太的育兒工作根本是莫名其妙 這就不是他要的啊 = =

如果先生超高薪，老婆三分之一也比一般高很多

現在是先生已經妥協到不滿意的狀態，所以才會來發文求助。所以我的具體建議就是：多尋找、利用外援。我也不希望原po一直覺得自己犧牲什麼！

不如拜託老婆找到夠有成就感賺得又夠多的工作，老公在公司可以安心變黑。

女生薪水低有可能是因為前幾年顧孩子現在重返職場啊！既然孩子都大了，她想為自己的人生取得成就沒什麼不對

跟一個人喜歡AA制 另一半確一直不出錢差不多的價值觀誰出比較多有解決根本的問題嗎

可是先生要“一起”的時間表好像是照他自己想要的

以女性事業心強的角度來看，生了2孩，難道女生一點拖鞋都沒有？我不太相信

而且聖誕跟清明真的一點也不重要

不過原po，老婆要怎樣只能協商，她不願意你也勉強不來。

我還真沒在公司看過懷孕產假的女性可以升職的她生了2個至少拖累4年

cate大 你的建議目前看來強人所難，你還要思考產業問題（我知道這社會很多都是只用錢的角度來看事情）

我也有聽過夫妻都很會賺，就協議一起賺一起提早退休

既然經濟無虞，其實你們就花錢找外援，然後把女方短短的家庭相處時間顧好不是也很好嗎？重質不重量也是一種家庭生活啊

都生兩個了跟我說家庭是枷鎖 到底生幹嘛?

我個人4年月薪就多4萬了...

小孩全美語教育八成以後也是送出國吧，通常也會定居國外

我覺得問題不是男女事業心強不強，問題是女方應該要有討論的空間吧

我的意思就是要老公找高薪又可育兒的工作也是強人所難啊…原po你還是想想怎麼調適自己吧，另一半怎麼想不是你能控制的，只能看看她想法會不會哪一天忽然變了。合則來不合則去，也就這樣了

聖誕節不重要 可是小孩子的聖誕表演我就覺得很重要

很麻煩。女生事業心強不是問題，但如果忙成這樣薪水才男生的一半不到，是否可以該思考自己是不是在窮忙

年前兩週跟清明節出國很嚴重嗎???女方抱怨沒有自己的時間+男方表示可「幫忙」顧小孩 推測女方至少前幾年都還是主要照顧者吧 既然你這麼重視家庭 多分點心力給小孩有什麼問題嗎

我個人看法和你一樣覺得陪小孩的時間是金錢買不到的。但對妳太太來說，她不是沒賠伴，而是她心中對於「父母應陪伴小孩時間」的標準低很多，甚至她的成長經歷是讓她會覺得人還是靠自己比較多，減少家人相處反而更自在的...... 我覺得這有點難婚前判斷出來，只能給你拍拍了

對呀～我也只能勸原po多溝通想法跟調適自己，並且多利用外援，營造以質取勝的家庭生活。

男女對調，噓就變推了

清明節對華人很重要，是重要什麼鬼？活人比較重要好嗎？什麼小孩顧得好老了沒煩惱，你從清朝穿越來的？

你需要的是請一個外傭不是女主人

我懂你這不是什麼自己付出/請人陪伴就好的問題，而是根本的會羨慕別人的伴侶更願意花時間家庭出遊營造一家人的共同回憶

我也覺得小孩顧得好那段很無言（小孩能好好自立就好 不要有這種養兒防老心態比較實際）清明不重要+1 換個時間掃不會= =但我不否認聖誕表演這種對小朋友來說 如果父母都能在是最好的回憶

我看過類似的故事 後來女生跟上司外遇 丟掉兩個小孩

然後我知道的很多性別對調的案例，到後來還是只能選擇自己轉念才比較開心

進修什麼的都是藉口

這種別人的故事 可以不用在這提吧。有什麼意義

你找找船員的老婆、或警消家屬的分享文吧。你老婆至少知道想要的高檔生活要靠自己拚

其實看起來就算老婆不工作，這家的經濟也無虞：但反過來呢？

不在家可以用視訊啊，又不是出國就不見了

賺錢跟顧家都很重要，本來就該讓比較會賺的多專心在賺錢，比較不會賺的顧家多一點，才是效益的最大化今天如果老婆收入老公2.5倍，那我覺得完全合理，但收入如果是2.5分之1....

用薪水電她啊,說你公司無法配合黑掉照顧小孩,無論男女我也覺得要生就要陪伴

追求成就感本來就很重要

婚前沒有討論過這種價值觀問題？

像這種不經營家庭的，很多都會和小孩不熟，如果自己真的要追求工作，那當初幹麻結婚還生兩胎

你老婆在小孩長大一點時想追求自己的事業成就無可厚非，小孩接送問題找個外傭或是保姆可以解決，你也不用每次都要自己黑掉。清明節還好阿，現在不是都提早掃墓，而且掃你家的墓，你自己去就好了。

還在馬斯洛低層的才需要只用錢的角度來看 原po家庭不是。

好像電影高年級實習生的女主角

小孩表演未到場，這點沒那麼好，但如果你老婆在家時都關心且用心陪伴小孩，小孩不會因為表演時媽媽沒去，就恨媽媽一輩子的

我覺得根本是女生本來就是這種獨立個性加不是很喜歡小孩的人，原原PO自以為生了兩個小孩能綁住或改變女生，但是並沒有才上來靠北吧

只有你有事業是為家庭，女生就不能有事業

要追求小孩顧得好老了沒煩惱這種清朝思考的，一開始就該娶以家庭主婦為目標的女生好嗎，6跟8歲是還需要多少次臨時請假，這麼穩定的年紀你需要請假都會覺得在公司黑了不爽，那你想個女生懷孕或不適在公司是要黑多少次嗎？

有家有小還有責任，說不用管錢的角度看事情跟本不負責任的話小孩

你比較適合找在家相夫教子的另一半,怎麼挑了獨立事業心重的結婚又想改變她呢

性別調換的話......

我覺得你舉的一些例子反而沒有那麼重要

AMD CEO女的。敝公司我大老闆的VP女的，現在其實已經很平權了

Ba大 我不想從房版到這邊都還要跟您抬槓...我前面全都講講完了麻煩您回去看（我承認我是女性 也理解事業心強女性的想法）

本來就沒啥好槓的啊。一個家說不用從錢的角度去思考，這太鄉愿了

你也不知道AMD CEO老公跟你家VP老公的想法吧。

有兩個小孩本來就要有人工作上犧牲一點啊！現在就是怎麼選怎樣分配的問題罷了

Fine.我鄉愿～謝謝讚美：）

所以我才說，如果老婆收入老公2.5倍，我完全支持

你只在意你自己變黑，沒考慮過老婆變黑

現在就像球隊中鋒不搶籃板，說喜歡砍三分球，然後叫Curry去打籃下的概念

薪水低就不能追求成就感？女人真慘。請一二個固定的陪讀大學生，小孩不會比較不開心，還是你一定要爸媽陪嗎？8歲，不是8個月。另外又提薪水2.5倍，不要說你們年齡的基數不一定相同，加上她懷孕的二年是無升職機會的，拿薪水來比較誰該犧牲是在一個家總收入只有四五萬時。已經滿足了基本溫飽，不該用收入來限制對方

我覺得你舉的一些例子反而沒有那麼重要(例如什麼聖誕表演、清明連假，老實說現在連過年出國都不太要緊)倒是她自己無論怎樣要設法安排家庭性活動，你乾脆跟她說那是她的工作之一，常出國沒有關係，但例如在台灣的時間就

紅明顯 事業心強沒有不行 但生了就要負責

可以排個家庭週，週末看是去露營、小旅遊、還是在家有一些活動趴，親子一起烤雞、弄東西、唱唱跳跳還是幹嘛幹嘛小孩通常都蠻喜歡啦

回應ba大，我不覺台灣真的有男女平權，我只能希望以後女兒有個能尊重她公平對待她的另一半。

Do大建議不錯～先生辛苦了 可能要主動安排些就是了

不要緣木求魚的去硬要覺得她有可能去改變公司規劃，畢竟公司又不是她開的，講那些等於要她辭職沒兩樣不如現在開始指定12月挑一週請她規劃一個週末活動出來

我覺得這不是尊不尊重的問題。問題是在於兩個小孩的情況下，如果父母都是重度工作狂，那家庭的很多部份會被犧牲，我是個注重家庭與生活的人，我不認為該為了工作犧牲太多

老婆出差時，請岳父母或臨時保母照顧，這樣也不會讓你工作黑掉，老婆的成就感、安全感來自工作，目前的她，就是工作擺第一，雖然你家經濟無虞，但她在工作上有所追求，顧不到家裡，你要不要跟老婆溝通，因為她頻繁出國出差，你要換一個錢比較少，準時上下班的工作可以嗎？老婆不在，你自己也可以帶孩子去旅行、運動，一樣可以在這樣的情況下，讓家庭美滿。

這樣的情況下就是要妥協，一定要有人把自己工作的投入程度調低。怎麼妥協比較合理是我認為的重點當然，如果認為工作與自我實現遠大於妥協與陪伴，那也是每個人的想法，小孩這樣當然也養的大，只是我比較愛更多家庭時間的生活關於平權，台灣絕對有不平權的公司，但也絕對很多真的平權的公司，敝司100%就是真的平權，我覺得不該地圖砲

你請假就會變黑，就沒想到女方跟公司提出不能配合會變黑？你高薪，願意每個月給女方現在的薪水請她不要工作嗎

建議你轉念。小孩的部分請伴讀幫忙接送，或安親。

我認為是家庭協調問題不是性別問題，我家先生收入還可以（所得稅率40%），我也是會希望除了工作還需要有家庭時間，因為孩子生了就是要負責、要陪伴，不是用錢灌溉就能長成，尤其是已經在經濟無虞的狀況下，陪伴孩子的比重應該要好好協調

她現在的興趣就是工作，好好支持她吧。小孩也畢竟到上學年紀了，不用拿小孩綁她

不能說賺得比較少就算不強吧!?產業也有關啊! 像在矽谷其他領域做到VP什麼的說不定都沒有Entry Level 的SW Engineer高所以當時選錯行或沒興趣就只能回家帶小孩嗎?

我年薪也是我老公的三倍，我衝工作時我老公連嘴都沒嘴過。我們常常談論這議題，他表示要老婆做自己喜歡的事才會快樂。

敝司總部在矽谷

至於怎麼調整，夫妻應該開誠佈公好好談談，也不是說誰收入低就「理所當然」該犧牲，可以家庭時間做討論，目前是先生已經做出調整，也該好好跟太太談談，談的時候不要直接要求

每個人志趣不同、沒辦法勉強的

性別互換好像也差不多就是這樣

1/3不在家，但是錢賺得少，這樣不好吧

另外我想提一個現實的點： 如果今天老公年收入1000萬，說要找個輕鬆點500萬的，這壓力不大： 但如果是200萬的，要找輕鬆點剩100萬的，就算家裡的錢夠用，但壓力是很大的。你去問台積整天唉被操死的工程師，願不願意換不操但薪水剩一半的（就算一半其實雙薪養家夠的）很難有願意的可以設身處地在老公的角度想想

你有沒有看到女方說起他喜歡的事時，他散發出的光芒？這不是錢能買到的如果重視小孩，應該要提出嚴肅認真的對談請求

錢賺得比較少就可以叫人不要追求事業，那乾脆叫月薪多少以下的都砍掉重練好了？這個問題就是價值觀不同，結婚前沒發生？生第一個小孩時沒發生？事業心是突然生出來的嗎？

現在的清明節有些人沒在放假好嗎...聖誕節那個就你自己代表去吧，很多雙薪家庭學校有活動，就是輪流參加...

如果結婚前沒談好也只能現在面對，試著協調時間分配，目前看起來2人都覺得自己付出了代價也不滿對方的犧牲

這次你，下年就請太太空出時間..

說真的，這真的是個人對事物的價值觀跟追求還有社會灌輸媽媽一定要以家庭為重的觀念；在我們公司的高階主管女性，其中大部分要嘛不婚要嘛最後是離婚（當然婚姻存在家庭幸福的當然也有）；我覺得老婆的抱怨只是純murmur還是她完全不照顧小孩呢？夫妻的生活模式都是夫妻去磨合出來了，更何況你們兩個小孩已經大了，有更多的空間可以調整～今天剛好你老婆有能力可以發展，卻被老公認為又不差你升職賺的錢這麼認真做什麼？這不就是你認為媽媽的個人價值只能打轉在孩子身上嗎？好好跟老婆坐下來聊天，不要把自己對家庭的希冀全然壓迫在她身上，因為有些人越限制會越反骨，至於太太忙工作跟小孩比較不親也是老婆自己所要承擔的

很麻煩，很麻煩，花錢請保姆吧

你請假會變黑，對方請假就不會變黑嗎？整個故事你最有立場的是薪水多很多。否則你那麼愛小孩，你自己顧不是很棒嗎？為何你的“完整”，是建立於老婆顧上？

她的事業也是後來才變好的

我覺得不OK的部分是太太一直出國以致於先生必須顧小孩，然

你們當初幹嘛結婚？

所以為什麼能夠生2個也很奇妙...？問題在生第1個時沒發生過嗎？8歲與6歲也差了2年

高階主管哪是看常不常請假來決定考績好不好XD，太多更重要的評估指標了

產業不一樣薪資結構也差很多，我一對朋友夫妻，太太已是外商藥廠副總級，年薪少說也有200萬，但他老公是IT產業副總級，年薪超過500萬，你比較起來差了2～3倍也不能叫他老婆放棄事業，畢竟那也是人家女生默默拼來的

太太懷第2個時，小孩正要進入豬狗嫌的階段，這階段的時間分配怎麼處理呢？

紅明顯給原po: 你應該是很有責任感又追求家庭生活相處品質的人，才會這麼煩惱這樣累。講真的當然要溝通，但我覺得基本價值觀的東西，正向溝通效果有限。你不如降低你自己的標準，把家裡帳單多給老婆付一點，讓自己輕鬆點。大不了真的換個輕鬆工作陪小孩，反正你沒房貸錢夠用，如果造成生活品質降低我想其實第一個跳腳的也不會是你，就讓它發生算了。有時候做的辛苦避免很多不喜歡的部份，別人不見得會領情：那不如自己輕鬆，讓該發生的問題浮現，才能突顯你的價值

他們不是沒錢請人顧，讓自己不用請假。這不是這篇文章的點。原po要的是老婆扮演好媽媽的角色，滿足原po內心典型“完整家庭”的渴望。

婚前就知道的事 小孩都大了還要早下班、常在家圓滿你的三觀簽約付老婆年薪換家管如何呀

你可以當家庭主夫。

挑錯對象結婚了，妻子不符合你心目中想要的樣子

對於第一個小孩的時間分配感到疑惑，如果都在上班那應該會托育，看很多同事下班後趕著接小孩，小孩生病時要接小孩回家，這些是怎麼分配的呢？

有些夫妻很忙碌賺大錢 最後小孩送寄宿學校

還有帶小孩定期檢查的時候？是說大的8歲你們也這樣過8年，是因為太太最近出差變多才突然覺得陪小孩時間變少而不滿嗎？

很多在大陸工作的老公幾個月回台灣一次，怎就沒人覺得不正常

看文章本來覺得太太好像從結婚開始都這樣，但後來想想不對欸，大的都8歲了@@小的也6歲了，最痛苦的前幾年看不出來怎麼過

頻繁出國看起來是最近的事情，先了解一下這陣子的出國是暫時，等某些事業體建立起來之後就不用這樣飛，還是必須得一直長期飛，若是後者那的確是要好好談一下看如何調整，畢竟父母雙方都忙的話總是要有個方案顧小孩，都小學年紀了也不

而且差2歲，剛開始大的3歲小的1歲可能超級忙碌的階段也不知道你們怎麼過，反而是8歲與6歲的時候才發問題嗎？

可能請保母。其實如果是真外商，有在過耶誕的那種，照理說會很了解家庭時間，我們家老美遇到年底感恩節耶誕節都自動

如果當初生之前女方就有勉強的感覺，那這後續發展也不意外

減少出差了，有時來到亞洲如果是晚飯時間也不勉強我們做陪他們都覺得家庭時間很重要。我甚至還帶過小孩去跟老外主管一起吃晚飯，因為你占用了我的家庭時間啊

我覺得所謂變黑的講法也要對照實際情況小孩其實白天都在上學，照理說不用特別請假假如是生病，那是有小孩的人本來就該承擔的

說真的我們家也是我的薪水是老公的兩倍多，但他的工時比我還長，忙的時候連六日都要忙，加上寫不完的報告，就算人在家裡也是心繫報告根本無法參與家庭活動，小孩在學校任何事情都我在處理跟安排，臨時狀況也是我衝去學校解決，久了會

對有推文提到老外也重視家庭，如果是歐美聖誕節大多會放2週吧？不過聖誕節之前因為將要休很長所以會很忙

覺得無奈，好像小孩都我一個人的，但另一半又不是在玩，也

男生也太drama了吧，不懂你想過的清明節多重要

是你薪水太高 還是老婆薪水太少？

休長假前很忙的覺悟哈哈哈

小孩上小學了開始拼事業很正常

Y大 感恩節我不知道，但我寫的是聖誕節也是這樣嗎？我聽到的是通常聖誕節就會接新年，可能有些地方也不一樣吧

拼事業可以，但要能cover另一半的薪水吧！

照內文看你太太變忙也是這半年而已，那表示她先前在孩子還小時也沒辦法衝刺事業啊！你薪水比較高是否因為過去太太cover你的育兒職責？讓你無後顧之憂？如果是，那現在換太太為何不可？你自己的出差或加班情況如何呢？這些不攤開來看怎麼知道你真正陪伴小孩的時間有多少？最後要說，清明節在我家一點都不重要，或許對你太太也沒那麼重要

出差時間加班時間這個看能不能協調吧，我們家是我需要出差

女方拼事業，男方顧孩子，但如果要讓男方在公司黑掉顧孩子，女方就要能有撐起一家經濟的能力。

我老公需要加班，所以我會把出差時間事先預告出來，讓我老公去調整他的加班時間，才可以輪流顧小孩mono大我的意思是說我們家老外到了年底就會懶散到過完年了

Y大原來如此XD

.

想必您是偏傳統的男主外女主內思想

女主外ok，但這收入有點低（？）我跟我老公也是偶爾要出差、加班，但上偶爾還好常態真的會受不了

女方出差男方就黑掉，那男方如果出差加班不就是女方在公司黑掉？別用「黑掉」這種說法，照顧孩子本來就是父母職責，如果這樣是黑掉那單親怎麼辦？過去半年女方1/3不在，那就是目前一年有1/6男方要一打二。可是孩子其實年紀沒那麼小，已經可以送托，再者，過去女方一打二的時間有多少？如果工作對雙方都重要，你們該協調的是如何用你們手上的資源來好好達到平衡，雙方都不該片面要求單方為了自己的慾望而讓步，無論是男方自己對完美家庭的理想，或是女方從工作追求認同，都沒有絕對的對錯，但相信你們的資源足以找到一個平衡

小孩的學校活動還是要輪流出席，表示關心，清明節就不用了男方薪水比女方高很多，在公司被賦予的期待會更高

沒錯，一些老美（特別是政府機關）會從感恩節一路鬆懶到過完新年......那種時候超無奈

像我薪水普普，在公司就自由些

原po應該先分享 老婆前面七年是怎麼過的 孩子不會突然長大～

但是遇到學校腸病毒、流感停課幾天，就要輪流請假顧小孩，就很崩潰，尤其案子在進行時。但這種就很不得已。

總結是因為男方黑到不行可能影響工作進而影響收入甚至擴大影響到家庭 才讓你啟動危機意識？ 想反問男方 在老婆對家庭付出時 你怎麼去回應？ (應該的/美言幾句/犒賞？) 如果工作成就感>家庭成就感 誰都會想選擇工作吧

男方覺得請假就黑掉，但自己敘述老婆公司那樣，不覺得老婆生2胎也會黑掉嗎？實際上就是需要協調雙方付出，不然也很讓人不懂怎麼生到2胎又過了8年

當初為何答應生小孩的？是請育嬰假這幾年復工嗎？平常在家他跟小孩相處的好嗎？

為什麼不能拿薪水講@@？大家對女性都這麼寬容嗎？換做老公1/3時間在國外不顧小孩，女方會顧小孩薪水是老公3倍，在這裡還不被電到飛起來才怪～

這要看男方為什麼高薪，如果他的高薪是靠過去太太犧牲職涯發展換來，那他現在喊這些根本就是純本位思考，小孩大了不能換太太衝刺事業？過去八年是怎麼過呢？親職安排如何分配呢？文章全部都沒說耶......除非過去八年兩人在育兒上

我就曾經因為要處理家裡的事要請假幾天，在某個大主管面前黑了，很沒道理，但就是黑了。（還好那個大主管現在退休了）

趨近五五波分配，不然先生希望太太不要頻繁出差不就站不住腳？但說真的，你們如果都高薪，找不到托育幫你們一天接手個幾小時，這樣夫妻都不會在公司黑掉嗎？還是你覺得找托育就不是好父母？

老公如果1/3時間在國外，薪水只有女方1/3，會被講換工作吧

不談薪水差那麼多 小孩工作至少也該均分吧 沒有全拿的吧

雖然在你心裡他的薪水不算什麼，但工作是他的興趣。家裏的事情你能幫盡量，如果2/3他在家時都顧的很好，那你顧1/3有什麼好抱怨？

如果是因公出差 又是最近才有出差機會 出差時間怎麼可能因為她個人問題就改變

如果他是2/3在家時也不上心，才需要兩造好好溝通。否則我覺得你有點傳統

老婆之所以可以全心追求工作只是因為老公cover經濟又cover家庭 這老婆不負責任吧 她一個人扛經濟試試

想知道前七年家務和小孩照顧怎麼分配的+1

你可以因爲小時候沒親情長大重視家庭，她就不能因為小時候一直被看扁長大追求成就？而且她的確做得到啊！如果你能顧好小孩，你就顧多一點，跟她談至少重要日子在，覺得三觀不合可以換人

要老婆實現你陪伴孩子，必須噓

老婆嫌家庭妨礙他發展 全丟給老公就不管會不會黑到老公 說不過去

而且真外商都很重視家庭的 男友公司還偶爾能在家工作

其實有些女生真的對陪小孩沒有太大興趣，也許她願意生是為了要給你一個「完整的家」，其實雙方想拼工作想陪孩子都沒錯，只要協調好家庭相聚時間，剩餘時間他要出國你要在家說真的是個人選擇。

的確男方對於家庭或許有太多美好的想像

但奉勸這位原po，養小孩養得好跟老了沒煩惱真的沒關係啊～只能說是你愛陪伴孩子的感覺

其實你可以和太太離婚 和借帳號和櫃姐結婚選我正解

不管女方有沒有其他問題，這種發文模式不就是希望大家說出「女方賺這麼少不如在家」之類的回應嗎？但事實全貌到底如何呢？

我覺得如果都重工作的話，夫妻也有可能是要輪流衝刺工作的狀況，過去老婆或許八年讓老公衝工作，小孩現在很大了換老婆開始衝工作，衝工作本來就很難在半年內就一飛沖天呀

她三觀很正好嗎

這就是為什麼事業心強的女生大多單身啊因為要找到願意體諒的另一半很難你們兩個沒有對錯 只是現在才發現問題只能說可以繼續這樣 但夫妻情誼會被磨光

原po要不要出來說一下，過去幾年老婆怎麼支持你的工作的？還是從小孩出生帶現在老婆都沒有花時間在小孩身上？如果小孩小時是老婆帶，她犧牲她的工作，現在只不過需要顛倒過來你就不滿，這種嘴臉你還是照照鏡子吧

樓上好兇 嗯

如果沒跟你結婚生子,你能保證她的薪水成就比你弱嗎？你想要乖乖相夫教子的女人,當初就不應該選她啊,你以為人生只有出國玩跟金錢無虞的生活？她是你老婆,不是寵物,可悲

結婚對象要好好選啊 不能兼得就別強求了

薪水低可能是之前小孩小時顧家庭所以職場發展受限吧累積資歷當跳板慢慢才會變高怎麼一直因為現在低叫她換啊且男生高也可能是因為前期老婆犧牲自己成全老公事業導致以前不黑可能是老婆犧牲自己來的吧 互相扶持配合很難嗎一句我就要傳統家庭顧家老婆

可是我覺得跟產業還是有關係啦，不然太太最近受到賞賜要花多少年時間才能賺到三倍薪水?怎麼想都很難吧

而不思考工作上的成就感讓老婆人生更精彩 我無言啦

請原po說一下小孩小時候的照顧分配。如果原po請個假就會黑，我很想知道原po太太連生兩個小孩（光產假就2個月）對太太工作的影響。不然我只好腦補太太生小孩加上顧小孩的這幾年在工作上很難有所發展，是到了孩子大到一個程度了才有機會在工作上衝刺。

你娶了一個跟你想像不同的人 呵呵

也許雙方都沒有錯，就是選錯人結錯婚了

角色互換一下，如果你在公司受到重用，你會希望因為家庭小孩而放棄機會嗎？

純粹覺得，清明有很重要嗎?提早處理不行嗎?清明又不是過年

小孩小的時候是誰顧的 是老婆犧牲工作還是你？

我覺得兩個人共尋被否定的原因再一起解決才是首要的

講實在的，清明她也是去掃她不認識的人的墓，你懂嗎

為什麼太太不能追求成就？？就是老公才可以？？

彼此都是對象的問題，沒有對錯

所以女生拚得要死犧牲一堆但是薪水只有男生的三分之一?要不要調整一下方向

合理推斷早期不黑是老婆在犧牲同事小孩生病要請假整天難道老公會請嗎？現在已經上小學生病請假機率降低很多了

就算女生薪水1/3她也有自己追求的目標，拔去她的目標她會開心嗎?婚姻就經營的下去嗎?兩個人追求的目標不同才是主因

過年前兩週不在為什麼也是不滿的點，過年前不就是普通日子？

男生也表示可幫忙顧小孩,但女生就覺得很不方便<-不懂，女方之前是覺得當媽就不能出去spa嗎？那她現在願意放過自己去追求工作也是好事啊。你婚後都天天回家吃飯睡覺沒有出差過嗎陪伴的品質更重要吧，黏著小孩但是帶來的只有狂風暴雨也沒有比較好。

覺得無關男女…真的就是價值觀差異+1…

我看她純粹就是不愛顧小孩，這是責任問題吧，猜想她出差下班後不是去逛街就是回飯店躺在床上滑手機

circler 我猜測清明和過年都跟長輩有關可能長輩抱怨沒有祭祖和回婆家大掃除 所以連過年前兩不在家都可以拿出來鞭要不然還真是黑人問號 現在不是也很多人怕塞車提前掃清明出差會怎樣嗎

女生根本不是經濟主力，為什麼有人護航阿？真的要重心放工作那家用至少出70%阿，大部分男人出差沒人噓是因為那是主要飯票好嗎，不把小孩老公丟家裡去工作就會餓肚子嗎，這種女人有夠自私，不想維持家庭到底結婚生小孩幹嘛

看到幫忙顧小孩的用語就倒彈

建議原po跟老婆嗆明，要就錢都給她出她好好工作，不然就離婚讓她自己好好追夢

沒人顧慮小孩的感受嗎？www

自己小時候沒溫暖是爸媽欠你不是老婆欠你 不要把陰影加諸他人ok

很多是養家不得已長期不在，不分男女

推小孩的感受

男方薪水是女方2.5倍，出大部分錢，那本來女方就該多出力顧孩子吧，以為高薪工作很輕鬆？這個情況下女方該多承擔帶孩子根本沒錯，說明天幫兩字a大在崩潰啥噓a大，不想顧家只想追夢的人請別結婚

怎麼會想犧牲穩定三倍薪的工作 去成就1/3薪又需要出差的這是甚麼邏輯?

推樓上d大，女的超自私只是想自己開心

思想好老派

不想陪孩子何必結婚生子，6歲8歲都還很需要媽媽

老婆八成外遇了，請小心

兩份工作 要犧牲當然是犧牲低薪的那一份 這還用考慮?

想想小孩生病他會希望是陌生的保姆還是爸媽照顧他、學校有活動別人的爸媽都有來，結果我沒有

k大，女生有自己的目標沒錯，錯在她想追夢就不該結婚，結婚後為了追夢小孩丟著然後叫高薪的經濟主力老公請假顧，就是自私到極點

小時候活動我爸也都沒來呀，為何一定要媽媽來才可??不懂畢業典禮從小到大爸爸都沒參與過，又如何?爸媽找一人代表就好啦一定要兩人嗎

原本想說女主外ok 結果男方3倍薪 只能推dobe大了

他是希望爸媽一起去吧. 高薪的可以去 低薪的反而不行是不是窮忙啊....

以前大家父母都未必會去，現在是大家父母甚至阿公阿媽都會去，環境跟氣氛不同了，k大應該沒小孩

沒小孩又如何，不要在傷口上灑點就事論事很難

我只是指出您沒想到的現況我是圓場您應該沒小孩才這樣想...

從沒被取笑過也沒因此玻璃心，覺得好妙

我剛剛有說，您小時候大家父母都忙未必會去好嗎現在是絕大部分都會參加，小孩唸幼稚園很明顯的

目前氛圍是S大那樣沒錯喔，你沒有不代表原PO小孩不介意，要考慮一下孩子吧

我小時候父母也不會來，有來的是少部分，但其他孩子還是會很羨慕

現在家長就不忙?我的意思是忙的時候一人代表也可，為何一定要媽媽出席?小孩只有媽媽的嗎

看看多少窮人要離婚的

以前生的多，明天那個有活動，後天又那個有活動當然沒空去，現在大多生一個兩個，當然有時間跟意願去參加；以前生多當豬養反正大的帶小的，小的再帶更小的有呼吸就好；現在生的少，從小就講究健康，不准吃零食，不准人工添加物，要完全贏在起跑點上，生多跟生少當然有差別

但樓上好像也可以想想先生高薪是怎麼來的

追夢無罪，但結婚就要兼顧家庭，不要無限上綱個人自由

為何要用薪水高低分誰要出席?誰有空就出席，兩人有空就一起出席不是嗎

難道沒有可能是太太帶小孩為主換取而來的嗎

講白一點就是小孩生了兩個 有一邊還想過單身生活

高薪真的不一定工時長喔 準時上下班的科技業是有的

超過一定年齡想拼也來不及了

清明節算什麼那是你家的祖先，而且小孩也大了憑什麼你還可以認為你只是"幫忙"

不是只能由媽媽去，先不說2個人一起到場最好，如果派一個的情況，老婆都不在只能原PO去，他能一直請假嗎？

不然出差費多賺的拿出來貼補家用啊

不一定每次都要媽媽去，原po問題主要也不在參加活動，但當媽媽的人，如果一年1/3時間都不在，還常2週不在家的話，個人覺得孩子蠻無辜的啦...

男人出差時老婆會計較他清明過年不在嗎？

你沒看到這裡一堆窮人愛生愛結的結果要離婚嗎 沒房沒錢的一直抱怨的嗎

護航的根本有病

倒是清明我也覺得還好，孩子的陪伴問題比較大

你說輪流照顧沒問題呀想繼續工也沒問題呀阿動不動長期出差不在不能抱怨嗎

「要去哪兒找高薪又能單親照顧小孩的工作」這是原po自己說的合理推測他的高薪是用時間換來的

所以原po已經覺得他幾乎經濟主力又單親在顧小孩了然後還有人護航追夢最大

當然是為了錢阿 一切都不想讓小還變22k阿

高薪就算正常工時也不太能單親照顧孩子吧 高薪的工作通常責任重 也不可能讓你一直請假

這篇先生高薪不是靠老婆犧牲來的 自己查一下就知道

等她老婆變22k 八成也上來哭窮

不知道原po到底跟太太談過沒，這是過渡期還是未來常態

然後回推他老婆的薪水....我無言了 還以為是甚麼中階主管

過渡期還可以試著撐撐看，長久就真的需要調整了

難怪原po老婆覺得當媽有枷鎖，什麼都要媽媽應該怎樣東怎樣西的，爸爸就相對被要求得少，爸爸“幫忙”顧孩子就好棒棒，媽媽出差沒參與小孩活動就很不應該

有猜到老公的職業

可是照這樣推薪水2-3萬而已，如果出差時間這麼長也太剝削了吧@@

2.3萬要出差 什麼工作阿

那篇文章有點久，原PO薪水應該有漲吧XX

k大腦補了吧，原po說工作是為了家庭，所以他是非工作都在顧家耶，倒是怎麼會有人覺得爸爸應該經濟主力又該單親顧小孩，媽媽像單身一樣自己爽ok

我有位能力強女性主管之前說他小孩會自己長大，從小就會

這偏爸爸比媽媽盡責多了，哪來只要求媽媽，一般爸爸出差沒被炮是因為是經濟主力吧

就算翻倍5萬好了,1/3時間要出差的工作 還不如海邊外派

倖存者偏差，不是每個爸爸和孩子都樂意媽媽常不在家

如果她老婆一個月有十幾萬，我可以XD低於5萬不合成本吧

而且這樣的女人，如果老公是家庭主夫那好配合，但最主要是現在當爸爸的又要出大部分錢又要忙工作又要自己帶孩子根本無法負荷，女生如果真的想專心工作...不如出錢養家叫老公當家管

小孩都生了 有一邊只想"作自己" 就是這個慘狀

為什麼要討論excel

因為原文說老婆討論到excel和英文會起勁 這叫甚麼事業...

而且常出差不一定會升啊，學姊有一年常被凹去出差，結果啥都沒有，建議問一下是畫大餅還是真的可以升職

要自己時間還要生第二個..女生自己也莫名其妙

你不是覺得家庭比較重要嗎?那職場被黑一下沒關係吧?你都賺這麼多了,被黑一下應該也沒差不是嗎?

被黑了 老婆繳的起全美幼稚園和出國旅遊的錢嗎?

女方朋友不婚也要被怪罪 這牽拖也太遠了吧 女方朋友真衰

建議找保母

不婚沒怪罪吧 她們決定不婚自己承受 這老婆是讓老公承受

不然老公無法接送怎麼辦 老婆還是想衝 沒讓她衝會恨一生的...而且老婆也生兩個孩子了

不婚你要一直飛沒人有影響啊

請保母不錯 老婆的出差費拿出來補貼保母費啊

覺得你只是想找賢內助，失望她不是你所願的妻子而已

反過來問老公事業心強怎麼辦不就知道了

薪水少的一方只能犧牲嗎？？？

討論excel會起勁，是討論寫巨集嗎？

兩個人終極目標差太多

性別互換這篇推文一定不一樣

我還在當助理的時候，為了做出符合主管期待的報表要弄excel函數，最常用的大概就vlookup、if那些。我老公偶爾會問一下我有些data要怎麼弄出他要的。不過通常主管根本不用弄excel，都交給下面小嘍囉弄就好了。性別互換我還是會覺得1/3在國外，薪水只有另一半的1/3很不值得

有錢能解決的都不是難事 找人幫忙帶小孩 三機救婚姻 不要侷限老婆要被孩子綁住嘛而且8.6歲滿大了 老婆可能忍很久了

這沒辦法，人生觀不同你只能忍或離開，沒有別條路了兩個人都沒錯只是沒共識

常態出差的位置通常是讓未婚新人去 兩個孩子的媽竟搶著作到底是喜歡出國還是喜歡工作? 在國內沒職位能衝刺?

說真的，限制老婆這種想證明自己的心，就算老婆妥協了，婚姻品質怎麼會好？

對啊 只要有一方無限犧牲無限容忍 另一方的品質就會好

推文看了覺得女人結婚真慘啊，人生精華時期辛苦生&照顧小孩了8年，連瑜伽逛街都要帶著小孩才夠顧家，無法拼事業薪水上不去，8年後還得不到拼事業的資格跟老公的體諒文中男方曾說「可幫忙」顧小孩，顯然平常都是女生在顧

dobeqoo 男方找不到高薪顧家的工作也是弱我前公司總經理每天5點準時回家帶小孩我現在直屬主管(副總)1730回家帶小孩說穿了就是男方也不想而已真的覺得家庭重要的 少賺一點錢算什麼

收入不錯就請個台籍褓母吧 錢能解決的事何必傷感情

請保姆 家政婦

慘

找的到更高薪更顧家的工作的男人 會想娶更好的女人XD

你老婆幫你生兩個耽誤了四年，你薪水比她高很正常呀！現在換你犧牲就不高興了是嗎？

男方收入是三倍找不到保母?

覺得一直著墨在幫顧小孩的人真的很無聊，你們真的有出差過嗎?我出差的時候就是老公幫顧小孩，老公加班的時候就是我幫顧小孩，兩個人協調好了就是互相輪流幫顧，這到底是哪裡有問題啊?兩人無法同時在家，就是一個人幫忙扛起另外一半的部分啊

請教樓上 賢伉儷的收入有差到1/3嗎

樓上請往上拉看我上面的推文

您夫妻和樂取得平衡 他是付出已經失衡了

對啊我也覺得失衡了啊

佩服您. 如果您老公1/3在出差 卻賺您1/2 妳感覺好嗎?

樓上你要不要看完我全部的推文啊?我前面有說，我的收入比我老公多兩倍多，但他的工時比我長有時候也覺得很無奈，所以我能體會先生的心情啊

為何不能是男的不要怕黑掉多花時間顧家？想要溫暖家庭的不是他自己嗎？為何要求的對象都是老婆？現在還直接要她放棄自我實現的機會，你眼中有她這個人、有在乎她的心嗎？還是只有一個「讓家庭完整所需的角色」？

我是佩服您和您先生 您先生工時長也是照顧小孩 您也體諒

真的覺得很重要可以自己下去做自己不想放棄就要老婆妥協，你以為錢多就大聲嗎？

錢多不用大聲 把錢都抽回來再慢慢討論吧就是你們這種神邏輯 CP值高的工作稍微黑掉沒關係 來成就CP值相對低的職位?

工時長跟完全不在，覺得前者好一點啊XD

正常的思維 CP值高的工作若能更上一層樓 甚至財務自由不是更好?

其實通常會去嗆錢多了不起啊的那種人很低比例是真的賺錢多的

樓上太中肯 可惜您已經結婚了

什麼都不行 逛街瑜伽都不行 可見她憋多久 難怪有機會就想衝 你老婆真慘 有小孩就不能有自己的時間 不能有自己的事業 還要上來被老公

考不考慮男方全職家庭主夫？

白爛 什麼叫做男方在公司變黑 以你們的薪水有N多種解決方法 只是你根本不想處理吧

主夫感覺老婆要月收入10以上才能達到現在生活品質

怎麼大家都好像知道女方賺多少？

我不是很懂叫男生用薪水處理的意思耶?是說小孩放學都丟安親班?六歲八歲的小孩已經沒有保母要收了，所以錢賺得多出

那就是她人生追求的，價值觀不同而已，我老爸在我小時候一年有半年的時間不在家，長大後我還是愛他啊

錢安置小孩就好了嗎?現在小孩早熟，八歲就已經很有想法了跟爸媽相處的時間越少，孩子就越來越不想跟你說話了何況小孩的活動如果頻頻缺席，久了他也會失望的我父親也是年輕時衝事業很少帶我們出去，其實進入青春期我們都不太愛跟我爸說話，更別說交男朋友會跟他說了

完全同意應該多花時間在小孩身上

我也只能推三觀合真的很重要，沒有誰對誰錯，不過這個男方比較適合我哈哈XDD

很多小孩長大變成大人也整天抱怨他們的父母窮的要命 沒房沒錢 害他們階級複製變窮鬼變覺青每個小孩至少都留一棟 長大怎麼可能會抱怨什麼 會上街遊行抗議的 不都是父母窮的 自己窮沒房的整天眼紅別人的窮

先說說前幾年的生活跟家庭開銷分配吧

所以女方應該犧牲他的工作成就來配合你?

結婚生了小孩本來就是這樣。不是犧牲工作配合老公，而是犧牲工作配合小孩我跟我老公沒賺大錢，但就是很多事還是要配合小孩

這種不可娶，離婚正解

她的事業不是事業嗎

你在公司黑掉不好啊，所以應該要老婆在公司黑掉來顧小孩

女方工作時數那麼高也還只有男方的1/3 cp值好低

有些學校活動不是交給保姆就可行的。

清明節只有男方才覺得重要吧，又不是拜自己的祖先當然工作重要。

如果雙方不是那麼常不在家，就比較不會有黑的問題。小孩有事可以輪流請假

都沒錯,就價值觀不同,你不能轉念就只能放手

如果一個事業心重的人為了家庭犧牲了8年的事業，那麼做為伴侶成全她讓她衝一次事業不為過。

我認識這樣的家庭，會另外找保母或管家或家教來當後援。

離婚，唯一解。放手讓她自由吧

看到xulu大推文才想到，原po何不放手讓另一半試一次呢？不只是為錢，還有另一半的自我實現。把你們二位對調再想一次吧。兩人相處本來就不可能只有自己好處全拿，而是要找到兩人都算能接受的平衡點

我老公工作就是出國 一個月一半在家一半不在 女生不行嗎

其實女生當然可以追求自己事業，但基礎還是看賺多少，這裡有多少問題都是錢不夠引起的，錢還是最實在。如果先生老婆是600vs200那種程度或以上，放手給老婆衝衝看未必不可，但老公是100出頭的話，放手在公司黑掉來賭老婆衝事業是認真的嗎?養家養小孩很花錢，不要亂提一些別人小孩死不完的建議，先弄清楚老婆可以賺多少再說吧

人家都說一年可以帶小孩出國幾次了，能不好到哪去

價值觀本來就很重要，結婚前你都沒想過嗎？

經濟情況好的話，僱人來幫忙照顧孩子就好了，老婆一年出差3個月，如果其他時間跟小孩互動良好的話，我是覺得還好

我是覺得可以讓老婆去衝衝看，她衝起來了男生經濟壓力也可以緩和，她若衝不起來至少試過了也會比較甘願以家為重，好過讓她下半輩子都在埋怨自己為家庭犧牲事業的不甘。

話說衝事業跟顧家庭並不一定要衝突啦，還是要好好協調一下夫妻倆都攤開來講工作需求與家庭需求，沒有非得犧牲一個

這個沒有很難啊.....經濟狀況好，何不帶小孩一起出國出差，就是需要多花錢找親戚或請保母一起出國幫忙照顧孩子我有時出國參加研討會也是小孩打包跟著帶走順便度假

你老婆算好的了，身邊女強人就算已婚頂多生一個，你該慶幸有兩個小孩，感覺她沒有很愛小孩比較愛工作，你也只能接受啊！不然她那麼辛苦薪水還比你低那麼多，好心酸的工作你或許可以建議她換個可以高薪的工作，至少像你這樣啊清明節這部分真的只有男方覺得重要罷了

重點不是事業心強不強吧？把家當累贅，是男是女都不應該

常出國薪水卻是你的1/3 但不知道這1/3是多少 如果是5萬那...

認真問，過節例如清明節是一定要你老婆在才能掃嗎？還是只是想把麻煩事推給她做？

我15歲以前根本沒跟我爸見過幾次面還不是相處和樂

老婆常出國、薪水少，是當代購嗎？

好像有點像代購啊！只能建議老婆換不用一直出差的工作。

很多媽媽偽單親也是上網尋求解決生活上的困難而已，沒人想到要離婚

請個全職到府保母不就好了嗎

你到婚姻版討建議？你是不是搞錯什麼了？你這篇註定只有被圍剿的份.......

找個大學生伴讀陪玩

要不要考慮離婚？

辛苦了 我也覺得你老婆太過了 給那些噓文的 不是不能追求事業 只是原po都因為他老婆要追求她的事業原po在自己公司的事都無法處理 在同事眼中已經黑掉了 要追求事業可以 但不要影響到別人好嗎 原po超雖 原po同事更雖

小孩6.8歲 媽媽不在就會害你在公司黑掉，看來你自己工作也是很忙啊....

沒那麼愛孩子為啥還生兩個@@不過老婆賺的沒你多，可是她也許覺得工作的成就感已經支撐了她的人生

「幫忙」她帶小孩？帶小孩不是她一個人的責任吧

你也能當李李仁啊

要不你辭職照顧家庭不就好了，皆大歡喜我先生收入也是高我四倍，可我月入也十六萬，要我放棄衝事業也不簡單。不然你要不要明說老婆月入多少？不然一堆版友在鞭老婆薪水低也不公平

又一個靠老婆犧牲生涯換取成就卻不懂得尊重老婆生涯規劃的____

怎麼一堆人腦補老婆之前很犧牲，明明原PO都還沒有講

紅明顯 這篇是女生薪水超低 有事業心只是想逃避家庭吧

有些拿2011年薪水來算的是怎樣?都快2019了

噓的人是都能接受一個家於一年中有1/3的時間是不完整的就對了

所以之前孩子還小的時候是...?

看你最後幾句似乎有考慮要離婚，我覺得有小孩的話一般母親應該還是會以家庭為重，再多溝通吧

不合就離，多說無益

「爸爸媽媽工作賺錢不是為了買得起你的衣服玩具有飯吃，爸爸媽媽工作是為了完成爸爸媽媽的夢想」

看你前面講得你多愛家愛小孩似的…結果後面「男生也說『可以』幫忙帶小孩」…所以前幾年都是尊夫人犧牲職涯在照顧家庭囉？

所以男方是一出生就高薪好工作？也不想想在你拚事業的時候是誰在顧家的

女方事業心高但薪水低？怎麼想都不划算女生現在都幾歲了，如果是給人聘的這把年紀月薪沒50k事業是能衝多高啦...

沒多高 所以呢 全心奉獻給家庭才符合普世價值是嗎什麼才叫划算呢 每個人都該追求CP值嗎

是世界觀不是國際觀

原po自己都說老婆抱怨時他說他「也可以幫忙」顧小孩這不就是表示之前是老婆顧嗎 不然小孩自己把自己養大XX嗎 孩子現在大了老婆想追求事業上的發展有什麼問題就因為她清明節不在或是原po偶爾得請假就要被講成是很失職的母親一樣

家庭組合生活哪樣不需要錢？適當重視cp值是很合理的啊XDD不過如果某一方不是內建房甚至車的話7-8萬的薪水又生兩小，蠻辛苦的10萬的話不是天龍國就還好

3觀不合~沒救..

男生表示可「幫忙」顧小孩

我爸是2/3的時間不在家，1/3他在睡覺，家裡還是不富有，關係很冷。因為他很火爆，鑽牛角尖，相處沒質量所以真的不是時間量的問題

你只是因為要顧小孩不爽而已既然有足夠的錢找個居家保母吧找個年輕20多歲的保母，你老婆應該就不想出差了

"幫忙"...

你打拼時老婆支撐家裏，換她想出去證明自己能力 你拿家庭綑綁她 不可取

你的3倍薪是這8年多老婆"幫忙"照顧小孩累積來的

上面兩樓是哪裡腦捕來的 乾脆說他所有的成就都是上輩子老婆就幫他存好福報好了

剛剛看到原po有辦世界健身卡，而且似乎是一直在使用，你老婆卻忙到什麼都不能做，我真的很想知道原po到底花多少時間顧小孩

健身房很多都24小時的，等小孩睡了在去都可以吧，逛街、SPA、瑜珈就沒有了，而且重點原PO又沒講他老婆以前分配，看原PO舊文他之前的工作上下班時間也滿固定

「回到男方工作, 要去哪兒找高薪又能單親照顧小孩的工作」意思到底是無法準時下班？還是現工作很好高薪還能準時整篇文章看下來，以前孩子都老婆顧的居多啊勸不要打壓，配合，她日後定感激

男的為了家庭去工作 女的認為家庭限制了工作 這才是重點次重點是 女的職缺還是CP值比較低的很多人是午休去運動+用餐的 一堆學生推文真好笑

之前目小推錯，噓回來越看越覺得不愧是會讀書領高薪,很會包裝和說話,棒棒

對方是用什麼態度跟高度對待自己,明眼人是能感受出來的,沒有人會喜歡跟打從心底貶低自己的人在一起,錢再賺就有了,心是買不到的

好想知道dobeqoo到底是何方成功人士哟 XDDDD

越是失敗的越聽不進不同意見 腦羞轉人身攻擊很常見

感覺女生不是很想結婚，被你硬逼上架的吧

樓上是甚麼最新的腦補 乾脆說兩小孩也是被強迫生的好了

聽不進不同意見的是誰還不知道呢，一直貶低別人來試圖顯現自己很會的也不知道是誰　哈哈只要看不順眼的一律說學生推文，真是很有趣

討論到惱羞直接點名順便噓文真的是很有修養呢 可憐的是她們的家人 慎選伴侶很重要

誰跟你惱羞啊想太多，前面又不是跟我討論的～純好奇！一直說別人是學生，難道你婚姻大師？

我是你老婆就不上班了

結婚前應該先講好

這篇好好的討論被一些聽不下異見的亂噓 低EQ害人害己

過年前兩周不在是怎麼了?還是你對家庭的幻想是過年前要一起辦年貨才是"完整家庭"?

幫忙顧小孩是什麼意思