※ 引述《xkoji ( SuMMeR)》之銘言：
: 先聊聊家中狀況
: 經濟狀況ok,有房有車無房貸,兩小8及6歲
: 男女皆有不錯工作,男方收入是女方2.5~3倍
: 男方小時家境並不好,且不甚完整,故一直渴望有個生活無虞的完整家庭
: 男方喜歡家庭生活陪伴小孩, 到目前為止的努力及工作,
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 根據下方文章，我很懷疑你陪了多少小孩
還是又是「我為了小孩和家庭努力工作好棒棒」，咦？說好的陪伴呢？
: 男方覺得這些應是可以向公司反應調整的
: (例如老外不知道清明節對華人的重要)
身為華人，我不覺得清明很重要耶 (若是連假可以出去玩我可以理解，但單純清明…)
要慎終追遠，任何一個假日都可以慎終追遠
我媽長期在中國工作，清明她根本無法回來
但她只要一休假，一定會去掃墓、一定會安排家族聚餐、一定會好好探望他想看的親戚
(而且一個人，他也不要人陪)
: 但ㄧ提到要向公司反應,女方會很生氣,認為男方無法體諒她的工作,
: 不時說出家庭限制她在工作的發展
: 因一個家是男方奢求渴望的,但對於女方從小來說是理所當然
: 反而工作的表現機會才是難得的,
: 男方多次討論認為家庭小孩才是優先,小孩顧的好,老了沒煩惱
誰顧？家庭小孩是誰的優先？
: 回到男方工作, 要去哪兒找高薪又能單親照顧小孩的工作
嗯…嗯…嗯…在我的職場經驗裡這種工作也看得不少
就是每個人時間安排和工作能力的問題而已
更有趣的是，位階越高的常常越能照顧孩子
原因是什麼您可以自己想想
: 每次女方出國,男生都是靠在公司變黑,拜託其他人幫忙,來渡過
: 且家裡經濟早沒有問題,女方要高的生活品質,也早已經是
: 兩小都念全美私幼,每年出國旅行數次,生活上的東西幾乎
: 都是品質優先考量, 但也不會刻意買奢侈品
既然不缺錢，少一次出國應該就可以 cover 您薪水的 gap 了吧
手機回文 排版見諒

如果照你文說的，老公的事業是前幾年老婆的支持換來的，現在要換工作不是本末倒置嗎？而且看起來老公高薪卻不太影響家庭卻還要他換工作，這到底是什麼概念啊？？

互相啊，這麼多年也存了一點錢家庭是男方的嚮往、工作是女方的嚮往這樣不是很好嗎？非常完美啊？一個努力工作一個照顧家庭看起來家庭開支也不大，說不定靠老婆就撐的起來而且老公影響家庭啊，他還要特別請同事幫忙導致黑掉換工作 win win 啊

ㄜ，家庭開銷可以不用擔憂是靠他老公的薪資不是靠他老婆吧？原本先生也沒有不支持他老婆，只是希望重大日子可以以家庭活動為主給孩子一個陪伴，畢竟先生薪水這麼高都做得到了，而不是只出一張嘴要他老婆配合而已，反倒還要家裡經濟支柱辭去工作帶小孩？

我覺得原原po最在意的是他一直期待另一半也是「一樣愛小孩愛家庭」的心，這樣才構成他所謂的家

我覺得如果今天老婆把家裡經濟支柱的責任抗下來，那就都不是問題了，這也是真的平權，挺好的

就是價值觀不同，就算他換一個薪水少一點時間多一點的工作，他內心還是不平衡的

這提案真的問原po老婆 她也不見得同意吧

我也想不用煩惱家裡的支出小孩未來的花費，做喜歡的工作就好

誰知道老公高薪有沒有影響家庭，說不定只是以前加班出差太太都可以一打二，現在他要跳下來一起帶孩子原文不是說現正都要在公司很黑才能照顧小孩嗎太太出差他要帶/接送孩子就很黑，合理推測也是蠻需要班的工作，不然平常準時下班的話哪會黑那就代表老婆沒出差時這些事都是老婆在做因此他說太太有1/3時間出差不在家，他也只1打2 1/3 的時間啊小孩都那麼大了哪需要辭工作在家帶，上面網友說笑了

我覺得有自己被家庭絆住這種想法就很難回去了......

看起來就是太太以前花很多時間顧他所謂的家庭而且小孩這麼大了，可以找安親班或保母接送之類的吧

哇很有道理耶，所以平常2/3他不黑的時候就是老婆在顧小孩啊，那不是顧的比他還多嗎？

sa大大說的很合理

老婆最近才受賞視開始頻繁出差的，小孩最大的八歲，合理推測前七年他在公司完全不黑 也因此有機會拿高薪我反而覺得這位先生需要想想太太之前的付出 而不是抱她現在付出減少很多女生真的只能等小孩上學才能衝事業的

原原po只提到老婆最近半年出差～～那之前那七年小孩都誰顧比較多 家事怎麼分配不要把自己家庭美滿的夢 建立在另一半為你犧牲來達成

覺得樓上推測正確...六樓@@

好不容易到小孩不需要把屎把尿階段，專心在事業上，還要被老公說不差她那份薪水那麼認真做什麼，原po根本也是在貶低自己老婆的價值，媽媽的價值就該只是打轉在孩子身上

推sa。之前應該是女方工作的同時，照顧小孩得多。現在女方在工作上受提拔很開心。但作老公的，不是為老婆開心，一起想辦法cover小孩，而是抱怨老婆沒做好媽媽的角色。最理想的家庭，應該是父母互相支持彼此理想，彼此盡力照顧小孩吧。今天又不是媽媽太專注工作會導致全家西北風的狀況。

另一半生活重心有變化本來就需要適應，但原文好多人酸太太那麼忙還賺那麼少好讓人難過她之前如果顧慮孩子沒辦法衝刺，薪水比較低是她的錯嗎

想看老婆說法

既然家裡經濟沒問題，請保母帶小孩換取自己不變黑？

覺得8歲之前的8年有太多沒提到的了，想知道他們怎麼過的，特別是小時候2隻超有機會與四周感冒交互傳染時期也是怎麼渡過的，我家最近就2隻交互傳染超久，聽說幼兒園也是orz

不是在小孩5歲以下最需要請假照顧的時候靠北，而是大的8歲小的6歲的時候靠北老婆不顧家庭真的很莫名奇妙

是啊，前八年最難搞的時候沒問題，不就表示太太都顧得不錯？最小的再一年也要上小學了耶，孩子只會越來越大，不會越來越難帶前7-8年育兒家務怎麼分配呢？先生加班出差的頻率和時間呢？這些都沒說，只提先生薪水很高、希望最近開始衝刺事業的太太不要太忙，這樣希望得到什麼建議呢？

當然是得到太太賺這麼少當然在家帶小孩的建議啊他去娶借帳號和櫃姐就好了 選我正解

為什麼很多人都忽略老婆說家庭在限制她的發展而腦補說她以前有顧好家庭？1/3的出國時間 重要節日都不在要是這是我爸也不ok啊 生了就要養要陪伴 不管當初怎麼決定的 負起責任啊

真的櫃姐很適合他 但櫃姐那種女生他可能也看不上眼有時候人很矛盾的，他可能很愛太太好強/堅強但破壞他的完美家庭理想就不行了

大家只是懷疑前8年是怎樣分配？先生因為太太最近半年出差變多而覺得她沒心家庭，那前8年是怎樣分配也該說一下吧？

說不上腦補吧？因為男方明顯是抱怨過去半年太太事業發展造

簡單來說，就是又一個既得利益者的嘴臉。既得利益者總是當自己享受不到原本的利益時，就會開始將"不願意犧牲""自私""愛計較"這種帽子戴在別人頭上，卻完全不提自己

1/3出國，代表她顧了2/3耶，怎不去問喜歡陪伴的爸爸那2/3他在做什麼

總不可能8年一下子就不見吧？如果沒後援，不是A要顧就是B要顧啊？現在因出國請假顧小孩會黑掉的話，那小時候更多有機會請假顧小孩的時候不會黑掉？想想沒講清楚的地方很多啊

只抱怨這半年太太忙還讓他在公司黑掉，那過去7-8年是怎麼走來的？過去太太完美cover 他沒黑掉？還是另有內幕？故事不能只挑自己爽的部分說啊

樓上 s 大，因為原po說這半年太太出差頻繁才溝通的太太也才說那樣的話，妳說這樣代表太太一直無心家庭也腦補啊

前七八年她沒有重要節日不在+沒有1/3時間在國外 這樣就等於滿足他對美好家庭的想像嗎？他沒有提到這部分 又怎麼知道不是正常雙薪家庭兩個人帶孩子？

她之前一直沒有事業機緣，現在有了想去追求當然會覺得先生的期待是負擔，不是嗎

我沒有說他一直無心家庭 我說的是她說家庭限制她的發展 這句原文就有提到 要是我媽這樣講我都難過 更何況另一半

s大是我嗎？

如果覺得家庭是責任 有負擔是正常 成年人都要為了以前做的所有決定負起責任 而不是有機緣就把其他責任拋下了

原文表示太太和先生說有小孩後不能逛街、不能spa、不能瑜珈，但先生覺得小孩還小跟著爸媽沒什麼。這段敘述到底是表示太太時間管理太差？還是太太負擔多數的育兒職責？所以大家才好奇過去七八年相安無事是怎麼個分配法啊

Sophie 你的話剛好和先生講

抱歉我是說 Sophie 大

所以在他講之前腦補2/3都是老婆顧不是很多餘嗎我的話跟任何成年人講都適用

大家只是好奇為何前七年可撐過來，太太開始出差就不行

所以sophie大很確定7-8年是同等付出？沒有說的話妳也是自己想？

她出差沒問題啊 比例太高了+重要節日不在+沒得商量+壓縮到另一半的工作+覺得家庭限制發展

說真的啦，人發文都會挑對自己有利的說。如果先生對於育兒職責負擔不亞於妻子的付出，面對目前太太這種高工時狀況，換成我是先生絕對會在文中提起。這也是為何我認為第一篇發文往往反應最真實的（心裏）狀態，當然以上個人看法，僅供參考

我說的是「你怎麼知道不是」 跟我覺得是不一樣

我有朋友出差的狀況更頻繁，每天在哪裡醒來都要想一下但先生是讚同太太衝事業的也是有這樣的夫妻啊並不是出差錯過重要節日就不是好媽媽好太太我個人也真的沒聽過公司要派你出差還可以商量的

我覺得這個版很多人會熱心給建議 滿好的 不過我自己給的建議都以原文提到的狀況為主 如果發問者只提對

要商量什麼呢？只有去或不去的選擇吧

所以爸爸是警察消防甚至是船員那種，大部分時間都不在，也無法說休息就休息陪伴孩子節日場合被罵就活該？男生可以缺席孩子重要場合該被體諒？女方事業心重這些場合沒陪到孩子就活該被罵？出國是去工作又不是去玩

我朋友跟男友都在外商公司 是可以因為家庭因素商量的 不過我們都不是老婆的公司 不知道制度怎麼樣 但壓縮到家庭的時間真的太多了

有時候你到了一個職位或想爭取某個職位就沒得商量了

有的外商是可以商量的啦沒有那麼奴，我們每年一開始就會把

只能說不一定跟公司有關，跟職位和藍圖也很有關

爸爸很多警察消防的 在婚前就知道職業而且那沒得選做這份工作也是為了家庭 如果是消防警察生了孩子還覺得家庭限制發展我也覺得不ok 那不要結婚生孩子就好啊

我是覺得對小孩來說，如果有另設家庭日，應該比那些所謂公

但這些都扯遠了，重點是當事人完全沒有要交待前七年

推yy~

老外要來的話也會先問我們時間可不可以，可以才會開始買機票訂飯店，除非是參加展會那就沒辦法改時間了

原PO老婆也是蠻近期開始工作有變化，要怎麼跟公司協調我覺得還需要學習，新的一個年度可以好好和公司談年度規劃

的確是需要學習，我以前也覺得不好意思，後來發現連大老闆都大辣辣地說我要去打獵這兩週別吵我，就覺得休假理所當然啊不然幹嘛給我年假

我是朋友的同事前輩跟他講他家保姆有事他要在家工作我才知道有的外商原來這麼彈性lol

跟這篇同樣回查了先生ID，發現有個2015開始滿3年的健身合約，如果太太平常也有分配顧小孩時間，讓先生也有時間健身的話，出差變化的時間應該也可以好好協調一下？例如平常太太主場，出差換先生主場？

我小孩生病請假的時候我還真的就自動在家工作，小孩念半天的時候也是接到我辦公室來寫功課

啊原原PO不是也婚前就知道女方個性好強想爭取爸媽認同？不也是婚前就知道女方不是在家相夫教子個性的人？跟婚前就知道另一半是警察消防船員那種都一樣啊，選擇結婚了還抱怨什麼

知道婚前個性跟婚前職業是一樣的？想爭取爸媽的認同那麼多種方式 誰知道她會選哪一條 職業工作內容卻是固定的 說一樣完全類比錯誤原po也說支持太太工作但覺得比例失衡 這跟在家相夫教子差很多好嗎 事業心強跟脫離家庭是兩回事

看到原原po寫清明，真是一堆問號???

所以小孩聽到爸爸說都是為了你而請假害我在公司被黑，就不會受傷？要挑有利的講誰都會啊XD

我覺得清明應該跟他被長輩念有關，不然我們同輩的大多覺得掃墓時間可以彈性

太常請假被黑不是很正常？我是小孩我只會覺得為什麼都是爸爸請假啦 有什麼好受傷的 這跟家庭限制工作發展是一樣等級的？所以家庭限制發展 然後呢？不要家庭緊箍咒嗎

因為這是爸爸po的文啊

啊爸爸有疑問當然是他來po文啊我前面也有說 他只講對自己有利的那他就得不到真正有用的建議 那如果事實情況就如他所述的呢？

想想女方也是蠻慘的 原生家庭嫌她不夠厲害 現在老公也嫌她賺得少 人生重要的人都對他不滿 是我也想抗議逃跑

老婆出差的 1/3 時間原po就需要請假黑掉也很妙，難道小孩都挑媽媽出差生病有狀況嗎

我還是認為比較有可能的是太太出差他就無法加班才黑反推回去，那不就是平常常需要加班 小孩需要太太扛嗎

出差=任何事情都不能參與 假設平常可以輪流 小孩家長會 生病 有事情可以互相cover 頻率也不會拉到那麼高 出差不是不能接下課而已耶 1/3=120天 幾乎快一學期了

原文是說前半年的1/3 而不是過去八年 或過去一年的1/3

是半年1/3 不是一年1/3

其實很多細節跟時空背景還需要補完才比較好評論但原原po發洩情緒的成分大 搞不好不會回了

哦半年我沒看清楚 抱歉 但半年的1/3六十天 也是滿多的 是學期間的一半都不在 我也覺得原po大概不會再回了

女方事業心強跟繼續工作沒有任何問題呀問題是出差時間可以調整吧。另外是有必要一直常常出差嗎

為何愛小孩的人都要另一半也像自己一樣預設把一輩子奉獻給小孩呢/ \

沒有房貸、車貸，夫妻兩薪資看起來都不錯只要家用出的公平，老婆衝個事業會怎樣

分享一下 雖我老公的工作不用出差 但只休週日跟三節 沒特休沒補修沒婚假 交往到結婚6年 我們過夜旅遊只有三次（不含三節幾乎都回婆家）如果我跟他不接受這樣的模式他就無法拿到現在的位子跟薪資 雖然偶會埋怨他選擇這樣的工作 但我選擇尊重跟接受 換來的是較寬裕的經濟、自信的老公以及互相尊重 婚姻的平衡沒有標準答案 只有兩邊怎麼協調跟互重

他有說出差不能商量吧

你忽略了原po有說「女方希望有高度物質生活」，原po如果換工作根本達不到，出國減少也不對「女方要高的生活品質」，但女方薪水只是男方1/3哦，要老公出錢，又要跑去出差叫老公帶小孩的意思

老婆出來回文最準，不要忘了這個版一堆打臉的擠牙膏文，上禮拜剛有一篇不是嗎？

原po有說這是最近的事，合理推測男方請假黑掉也是近期發生的，然後小孩一個8歲一個6歲…??會黑的早就黑了吧，除非有什麼黑不到他的理由而原po是否8年前就拼到現在的薪資水準…?

八年前年薪110W 假設現在翻倍好了 回推老婆的薪水根本...

什麼神邏輯，低薪的繼續衝，高薪的辭掉換低薪？？？

推樓上 一堆人就主張這種神邏輯啊 高薪稍微黑掉沒關係我們來衝刺低薪又要常態出差的

都沒有人要顧慮小孩的感受嗎？不是8歲跟6歲就不用陪了啊…

這建議女方搞不好還不要，原文都說了太太重視生活品質。

6歲都還沒上小學吧，覺得小一小二滿需要父母

小孩上小學其實還是很需要盯著跟陪伴的啦，不是說上學了把小孩丟給老師自己負責簽聯絡簿就算了，小孩學習狀況交友狀況各方面甚至有沒有被霸凌或霸凌別人，當爸媽的可以不知道嗎

樓上寫得很好 常態1/3在出差的根本顧不了這些所以一般企業體貼家庭 這種職缺盡量找單身

我也覺得本篇建議很詭異 竟然要放棄高薪且相較比較多時間陪伴小孩的工作 建議真的不能亂給本篇比較可取的地方是老婆時間管理能力可能不佳要指導

樓上中肯

推sa大感覺是個牙膏文

老婆出差時老公工作上就黑了，不就等於之前老婆沒開始衝刺工作時都是老婆在cover這些？

我也覺得原原PO是牙膏，

可以離題問一下要怎麼可以育兒又可以去運動嗎？雖然還沒生，但最還是非常想知道

我自己是每天小孩送托嬰以後到最近Ubike站騎腳踏車去公司，還有每周兩次用中午時間去運動，周末陪小孩去公園跑來跑去上下樓梯也超累的

我是跟老公是輪流去運動

我們也是輪流，所以我覺得那位先生說全家一起或幫忙還蠻怪的，那感覺育兒不是長期平均的狀況，不過也可能只是他用詞問題吧可能我也不是犧牲自我型的媽媽，我很享受自己放風時間而且有時候想逛個書店或吃個麻辣鍋就不很適合一起阿

我大概小孩上幼兒園比較有放風時間，但也是平日請假囉小孩都6/8歲了，媽媽的時間應該多很多

搞不好就是覺得6/8歲不用黏著，媽媽想做一點自己的事才開始把重心移往工作的，不然實在很難想像為何前幾年小孩更黏的時候沒這種問題，反而是現在冒出來我平日還不太敢請假呢!! 以免小孩被退托假不夠用...停托啦，打錯了

自從我的小孩上幼兒園後就沒生病了，特休終於不用拿來顧小孩了

很多當媽媽的同事也是用中午去運動，可是中午好想睡啊QQ

不覺得清明節重要+1 要掃墓有空掃就好了 哪天都沒差

你自己補腦女方有為小孩犧牲 原PO根本沒說明

嗯突破盲點

推娶櫃姐啦…XD

爛到了，這種建議就免了