: 我跟我老婆學生時代認識，出社會後再相遇，交往後三年走進婚姻，婚後不到半年，我好
: 幾度萌生離婚的念頭，想上來請教各位是如何與同修走過低潮，亦或是分開才是對彼此比
: 較好的選擇？
先說你有提到你跟老婆90%~99%觀念很像，只在家人跟金錢會吵出最大架
故不建議你離婚，要離婚除非你找到：
1.所有條件＋身心靈契合高於你老婆的人
2.現在就有這種條件的女生
否則你還是好好了解你老婆為什麼這麼想
好好磨合把握幸福吧
（重申這邊文章是建立在原Po有説自己跟老婆90%價值觀相近的假設下，
畢竟我認為光碰到知心好友有30%價值觀相近的人都很難了，
如果原po你的90%標準很低，恩你可以忽略這篇謝謝）
另外在相信人性本善的前提下
一個太太會冷血到開刀錢不給 一直砍孝親費 跟你吃醋鬧脾氣
容許我猜測你應該是個非常顧原生家庭的人（從你一直提到家中的好觀察出）
（恩因為我也是一個很顧原生家庭的人）
還有太太的成長背景你是否了解過？
看太太跟原生家庭不親 跟母親關係不好
稍微可推測她從小長大過程有某部分障礙 導致她跟你母親很疏離
以及你有提到你曾試著要你太太主動聯繫家裡
其實我做過一模一樣的事 要我太太跟家裡主動聯絡
但真的跟家裡不親的小孩 就是不要做這種事
你只是把你太太逼上邊緣 導致她對你有這種奇怪不可理解的舉動
: 先說我自己：家中老二，單親，有一個大4歲的哥哥，跟小我一輪、同父異母的妹妹，小
: 時候跟媽媽生活，跟父親關係平淡，婚後近決裂，上大學之後離鄉唸書/工作，婚前大約
: 一週打電話回家問安一次。
: 再說說我老婆：家中老大，家族長孫，有一個差距6歲的弟弟，家境不錯，父母開明，上
: 大學之後也是離鄉唸書/工作，跟爸爸感情比較好，跟媽媽感情不好，婚後我當中做球，
: 漸有改善，幾乎不主動跟家裡通電話。
你們兩位的問題就是家庭背景差異 外加原生家庭狀況不同 導致觀念不同
第一 你家的家境比女方差很多 通常這種組合會造成女方不安全感很重
第二 女生覺得你不應該跟你家太親 是因為她從小長大就跟家裡不親
所以不是女生不識大體或什麼 是因為在她從小長大的觀念裡 不需要跟家裡太親
這種人在碰到跟家裡很親的另一半 會需要很大的調適
: 1. 有一次我媽來北部參加活動，想順便來看看我，當晚就住在我的租屋處(套房)，因為
: 睡同一張床，我老婆覺得這樣很奇怪，。
勸你往好處想 是你老婆很愛你 才有這種行為
: 2. 工作之後，我會拿錢回家孝敬父母(每個月6,000)，看到他們第一次收到錢，覺得自己
: 孩子長大那種欣慰的神情，讓我覺得很開心，婚前也跟我老婆講過我需要拿錢回家(我媽6
: 0歲，薪水大概是基本工資的臨時工)，但是婚後我老婆開始干涉，說6,000太多，我們以
: 後要買房、養小孩、應急存款等理由，叫我一直下修，從6,000—>5,000—>3,000—>不要
講白了你的家庭因素造成女方極度不安全感
在她的世界裡 或是家境比較好的人 拿錢回家是一件很不能理解的事
（我太太以前也很常吵說她朋友沒有一個人需要拿錢回家）
我花了很久才理解我老婆這種觀念 他們甚至會覺得是你爸媽自己要獨立
你們還沒買房 正要打拼 還有以後小孩眾多費用
女方的行為其實可以理解...
6000或3000 其實數目不是重點
重點是你老婆想到現在就要6000
以後你媽老了還有一堆費用要出 搞不好從6000變成上萬 造成你家負擔更重
以後的生活才是她擔心的 所以現在就砍
: 4. 由於感覺到我老婆對金錢沒有安全感、對長輩的抵抗，於是我邀請她參加寒士尾牙志
: 工，希望他可以知道，我們比很多人都過得還要幸福、長輩老了沒人陪很孤單，結果活動
: 結束後她跟我說"所以我們更要努力存錢，不然老了會很辛苦"，我也只能心裡苦笑。
如果是我也覺得莫名其妙....參加志工不是重點吧？
重點就是你要好好賺錢 增加收入
因為你以後為你原生家庭付出的錢其實真的只會更多
: 我們其實99%的時間都很好，就是會為了家人跟金錢的問題大吵；只要扯到錢，他就會斤
: 斤計較，但她不是小氣，他只願意把錢花在我們兩個人身上，只要我媽或我哥打電話來問
: 我有計畫什麼時後回家嗎？他就會臭臉給我看，甚至是直接講"可以請他們不要那麼煩嗎
: ？又不是小孩子，連這種事情都要報備”，搞的我只能上班時間偷打電話回家關心，吵到
: 雙方家長都知道這個狀況。
再說一次，如果99%都很好，除非你遇到99.9%比她更好的人
不然勸你真的是好好解開彼此的心房 比較重要
: 2. 我家真的狀況不太好，有次我媽向我借了3,000塊應急(因為外婆開刀有額外支出)，也
: 是爭吵的開端；他說，我媽應該要為他自己的退休生活多一點打算，不能連這種小錢都需
: 要跟我拿，我回"你要一個60歲的老人拼什麼?他的青春都給我跟我哥，我有能力但是不照
: 顧他我我還是人嗎?”，她又開始跳針說我比較愛我媽，我是媽寶，我很清楚我不是，我
: 只是比較惜情，對家裡覺得有能力，我應該幫忙，畢竟小時候我們家就是我跟我哥、我媽
: 三個人一起苦過來的，面對這種抹黑，加上上一次的大吵，這次是第二次吵到要離婚。
第一，你對你原生家庭感情真的很重，但你最好不要太玻璃心
第二，她就是怕你媽以後還有更多錢要用
第三，跳針說你愛你媽應該是氣話啦 只是你太愛你媽所以你不爽
然後我是很好奇你們交往期間沒吵過這些事嗎？
: 3. 我媽參加志工活動受傷，需要開刀，我當晚接到電話就跟我老婆說，我們今晚或是明
: 早回家一趟好不好？她回我說，我們明天已經跟共同朋友約好了，可以等結束之後再回去
: 嗎？又是一次大吵...新婚不到三個月。
這個我覺得蠻誇張的
你老婆要好好檢討 但你好好跟她談吧
: 我們最近很少吵架了(因為他工作也開始忙了，我媽我哥也不再下班時間打電話來)
只要沒發生就沒感覺 哪天你媽需要錢 應該就會繼續吵
結論說一下
1. 除非有機會碰到99.9比你老婆更契合的人，或是你願意孤獨，否則在此前提下， 不建議離婚
2.若你愛她，請你放下對原生家庭的玻璃心，去了解一下妳老婆想法，取得平衡
還有，多賺錢才能解決問題，當你賺的錢比給你家的錢多很多，其實就是小問題
3. 跟你老婆協議給你們家金援的最高上限，如同你說的，你老婆挑了你，也要面對這問題
祝福！

女方的反應到底哪裡合理？哪裡可以理解？

女方合理在那+1 放過男方找個高薪的孤兒嫁了吧 別害人

我比較想說的是「同理心」比合不合理重要找高薪孤兒嫁？男生都說99%跟女生契合了欸

「除非有機會碰到99.9比你老婆更契合的人」這什麼文法 而且怎麼算出來的啊？我倒覺得原原po有99.9999%的機會遇到比現任老婆正常的對象耶

推了解老婆的心情

借3000元開刀救命錢都可以吵，這合理在哪？認為跟朋友聚餐比探望要開刀的媽媽重要，這合理在哪？

哪裡合理？

ㄧ個有同理心的老婆會這樣嗎？同理老婆的自私誰來同理先生的苦惱？總有人用盡各種理由同理女方，哪天性別對調記得也要同理男方喔

家人金錢在生活中的比重只佔10%?

覺得 像這樣的護航 難道是物以類聚嗎？

合理這兩個字不是你自己說的嗎？

除了金錢觀跟家人議題會吵架，其他的99%都很合......夫妻之間除了家人跟金錢，還剩下性愛、飲食習慣、政治立場、興趣、子女教養、家事分配、貓派狗派.......所以這些比重比家人跟金錢重要？

兒子栽培到年薪破百萬 孝順父母 這點 3000 6000的 要跟老婆講什麼？下跪懇請同意嗎？

如果太太很愛先生的話，就不會讓他因為不能拿不算多的孝親費回饋單親媽媽，而深感痛苦；如果太太愛先生的話，就不會讓先生跟家裡的正常聯絡也要偷偷摸摸，仿彿是在做什麼壞事；如果太太愛先生的話，就不會覺得跟朋友聚餐比放先生回去探望要開刀的媽媽重要。請不要把控制慾包裝成愛，愛沒這麼低劣

這一系列文章讓我徹底感受到什麼叫做男女有別，真的莫怪人家總愛嘲諷這裡媳婦版，太誇張了！

....看這篇文真是弄髒自己眼睛。求你自刪不要荼毒板友了

ice大，這篇作者是男的喔！我發現經常男性苦主發文抱怨老婆，結果跳出來鞭受害人的也是男性

覺得 全部都站在挺老婆的立場 難道是 原po的老婆？還是怕老婆 怕成這樣呢？

看樓上推文恍然大悟，這篇其實是po來反串污衊婚姻版的吧.....想到有人寫得出這種文章，乾脆當反串還對精神衛生好一點

喔喔 我眼睛業障重，媽媽老了變成上萬不負擔不如生塊叉燒啦

這篇作者前篇鳳凰男 大概就知道他的邏輯不小心按推 xd

才30歲而已，離了再找就好，真以為世界上有非你不可這件事嗎

這篇就向$$看齊，沒錢的單親老母是包袱...給個6000都嫌太多。唉…當初你媽養你時，有想過錢會越付越多嗎？所以從現在開始砍錢，義務教育讀完就算了，飯隨便吃吃就算了，生病放著就算了...叉燒論有一定的道理。年薪百萬付孝親費6000還嫌比例太高喔，要砍到3000…到底賺多少才能月付6000?就討好孔雀女老婆比較重要啊～畢竟岳家才有資源挖，原生家庭的資源都被鳳凰男吸光了 XD

原來是鳳凰男 難怪會有這種想法

純拿回剛的推

嗯 希望您日後能看開自己的小孩結婚就變陌生人

為啥鳳凰男有這種想法，前面的可以幫我開釋一下嗎XD不是吸了一堆家庭資源嗎？

呵呵講同理心比較重要，女方有嗎？

年薪百萬一個月給6000元孝親費比例很低了，是要原PO賺多少才能給媽媽6000？何況連3000元開刀費都要計較，不要拿愛來包裝自私自利，愛沒這麼廉價

我認為你一定不懂太太（或先生）跟自己的原生家庭相處沒有問題的感覺有多麼好，我甚至可以這樣告訴你，婚姻最難解的三件事：配偶與原生家庭的關係、經濟問題、小孩教養問題。婚姻只要這三件事處理好，可以說解決了九成的問題。

真的愛先生會跟著重視他所重視的人事物，她根本是愛自己比愛先生多的多。

不是你文裡說什麼90%契合就不要放棄，對原生家庭的價值觀差異就已經是至少30%不契合了

年收百萬，1個月給6千一年也才7萬2~媽媽養他20耶花多少你想過嗎

我不是酸你 你有想過為何你前一篇鳳凰男會爆 這篇是x1 就是比例原則 原生家庭全力栽培 換來三千開刀費的待遇 勿忘初衷又不小心推了 我是要給你箭頭 只好再平衡回來

原PO不只有孝親費問題，連打電話都要避開欸，這個要怎麼解

沒有同理心的人，當他家人或朋友都會很慘，身邊太多例子。他們沒有能力多自己以外的人好，覺得全世界都對不起他們。

成佛沒 這篇跟報紙佔版面的垃圾心靈雞湯文有甚麼差別?

完全不合理

所以你媽媽或是外婆開刀你都不會出錢就對了，還是到時候你也是要叫他們來向你借錢才會給錢？你的邏輯真是突破天際了

攻擊啥啊？年薪百萬合理給6000太多要砍3000合理嗎？預估老母變老花錢會越花越多，所以先砍錢再說合理嗎？還沒回答要賺多少才能月付6000呢？聚餐比手術重要合理嗎？這麼多不合理的事，來句家庭背景不同，"你家的家境比女方差很多 通常這種組合會造成女方不安全感很重" 就能變成合理的事?這種邏輯歸類成只想討好老婆錯了嗎？

不小氣 只是只願意把錢花在夫妻兩身上

zetaj大你說的三件事好有道理，各位婚前務必思考清楚啊。年薪百萬只給6千，是很少的。建議直接給多一點(如1萬)

我完全看不出哪一點合理啊，離婚後找到比她老婆正常的機率大概99％吧

連三千塊開刀錢都不讓先生出，他太太跟殺人兇手沒兩樣了。冷眼看著因為沒錢開刀的婆婆或外婆病死

很愛你才有這些行為?要不要拍部{你的先生不是妳的先生}31歲女在問「我和你媽你比較愛誰」這種中二問題，腦包幹嘛買房打拼以後小孩眾多費用?養小孩長大的下場不就是原po媽媽嗎？血淋淋的眼前!腦包女不引以為戒還要生喔?

鬼扯

回推文是在鬼扯什麼?先生沒說明為什麼老婆跟婆婆不親?那你要不要說明一下，大家和岳父母或公婆為什麼不親啊

神護航

這已經不是常識了是廢話，30幾年沒一起過的人是要親什

…………真的看不下去

..................................歐買尬的

我覺得 媽媽(婆婆)開刀很重要，太太不該想著朋友聚餐比較重要。外婆手術費應該是媽媽或舅舅那輩要給(還輪不到孫輩給)，但文中是媽媽沒錢跟先生借錢(來借當然建議要給)；然後為了3千元「手術費」跟先生吵架也是很誇張，不知道主訴說什麼，是怕先生變成全家大小的提款機嗎還是什麼。總之，不太理解經濟很ok的狀態下，太太為什麼會對救命小錢這麼在意，不是每個月都要開刀的。

感覺媽媽差3千才夠，只好去跟原PO借，手術感覺沒那麼便宜

原po有寫是應急的，開刀有額外支出，應該是買些耗材或

對啊，手術費好便宜。媽媽來借應當給的，不知道太太反對的立場到底是什麼。

自費物品之類的!有可能媽媽是陪外婆開刀在外面的家屬

..................3000救命錢也要計較的人還有版友可以護航

這種邏輯不就是討好老婆比較重要(孔雀女鳳凰男是你舊文代稱的)?老婆說啥都是對的，砍孝親費 聚餐比手術重要 單親老媽媽借手術費3000等這些不合情理的事，都輕描淡寫用家境差太大一語合理化...鳳凰男吸光原生家庭資源(集全家之力於一身，從窩中攀上鳳凰枝頭 )岳家才有資源挖(多了很多天上掉下來的資源)XD 非憑空腦補啊～還沒說到底要賺多少才能月付6000?其實蠻玩味的是，我那段話有先提到"這篇就向$$看齊，沒錢的單親老母是包袱...給個6000都嫌太多。唉…當初你媽養你時，有想過錢會越付越多嗎？"然而並不計較這些，反而對岳家耿耿於懷...

原po有說媽媽不是一直跟他拿錢，是哥哥那時候退役轉換跑道待業中，且原po覺得哥哥以前付出很多願意出的，你到底有沒有看文章啊我不信原po只跟版友解釋，但沒對老婆說過哥哥的付出

我只覺得雙方價值觀差異太大很不適合。這也是我最初就推的結論。

如果我老公對他媽媽這麼忘恩負義不孝，我先跟他離婚再說，護航根本有病，你大概也覺得你跟你爸媽斷絕關係讓他們孤單終老無所謂？女人自己排斥婆家沒關係，硬要逼老公疏遠自己親生媽媽根本就是有病，又沒叫她親近婆婆，關她屁事，這不叫原生家庭習慣不同，不同頂多做自己，也不會去干涉另一半，這女的叫做有病，護航也不正常還有，如果有個女人跟老公說不准抱女兒，她會吃醋，那不叫愛老公，叫變態有病，原po太太吃婆婆的醋是一樣意思，不要助長這種扭曲價值觀這樣的價值觀，想像一下未來可能你生病開刀，小孩也不願意出錢，因為另一半會沒安全感喔我還以為照顧老年生養過自己的父母天經地義，原來現在要求父母獨立才是對的？

先生從他會回私人問題就看得出是很耿直的人。但合適度90%我存疑(不知道到底是什麼東西佔比這麼高)…光這堆問題2人都能吵，有沒有50%都很難說了(50%以下我認為叫做怨偶 等於生活一半事情會吵架欸)。

自己生的生兒子 如果以後小孩變成這樣 想想就會想哭 真的浪費我的人生了

放心吧，又不是單親媽媽辛苦拉拔2個小孩長大，會存好$$的，以後用不著為了6000元看人臉色，連3000元救命錢都沒有。這世界就是這麼現實，不談情理，只看$$。

s大我先說我不是要護航女生喔。但我不太懂抱抱那個 先生幹嘛直接打電話給媽媽照講？我是媽媽聽見會超傷心生氣的，兒子娶了媳婦變這樣(被人使弄嗎)。我若是兒子，老婆這樣說，我一定先跟老婆溝(ㄔㄠˇ)通(ㄐㄧㄚˋ)啊，而不是打電話。

n大，真的，原原po錯更大啊！他自己不分是非不好好改變老婆的想法，還說那些話傷媽媽的心，老婆偏差，但他是無情忘恩負義看了這系列真心懊悔自己有兒子

所以他也要學會分清楚是非 硬起來啊，保護家人，不要讓媽媽被欺負了。都30歲了要會多想想...是不是太聽老婆話啦。s大不要懊悔啦,妳兒不會那樣的！放心

謝謝n大 QQ 這故事真的很驚悚啊

我家有人就被老婆洗腦洗到拋棄爸媽的，媽媽生病需要ㄧ些用品都不敢叫兒子去買QQ

腦子是長來用的...不是拿來被人洗的(暈)

一般家庭觀不合，應該是雙方各做各的彼此尊重，老公不要勉強老婆回婆家，老婆也不要干涉老公跟家人互動，會到阻止老公奉養父母、甚至吃婆婆醋，感覺心靈蠻扭曲的，已經是控制慾佔有慾超強的程度了，根本不是一般的什麼價值觀家庭觀不合

我連救我家的狗 都一次拿三萬出來 原po拿三千都要被唸 打給老媽還要像打給小三偷偷打 不然會被老婆罵！這種女的可以不離嗎？ 這篇別再亂害人啦

抱歉，推文激動了點，請原PO包涵，個人真的超級不能接受不孝的人啊~~~如果不離婚，原PO又軟爛無法改變老婆，那老媽媽好可憐啊…

照ipad大說法 不會離啦...(會離的就不會打電話...)

給孝親費與否 和 孝順尊重 是兩回事。他老婆似乎是想完全斷開和兩邊家長的關係，這你也能認同嗎

這篇有扯到

女生要斷開自己和原生家庭關係 是她自己的事，為何要控制丈夫跟婆家的關係？自己沒有家庭溫暖 丈夫也不能有？！也太扭曲了吧

推這篇&原po勇氣。很明顯女方有不主流且不愉快的原生家庭關係，造成她的家庭觀念偏頗。她做的一切在她的認知裡應該都合理，但這個“理“和大部分人都不一樣，所以才有奇葩言行，如果不想離婚就要冷靜下來好好瞭解她的觀念。但她的傷口來源不是老公能解決掉，過程會大家痛苦又不一定有解。

他老婆應該是覺得溝通無用 所以才直接放棄溝通了吧又不是靠溝通就能改變現狀

「勸你往好處想 是你老婆很愛你 才有這種行為」F大，遇到事情不可以這樣子。當你說往好處想時，也證明你認為這樣行為不妥當，更何況這也不是因為「老婆很愛你」的關係。一般人很愛自己的老公也不會這樣啊！反而應該要當事人面對問題、解決問題，而不是洗腦般認為「老婆愛我、所以這樣對我或我媽的行為出現」你這樣不僅沒有幫助到當事人，反而要他吞下去。難道因為愛就可以這樣嗎？以愛之名就可以如此嗎？freedomsoul大，如果有看到（揮手）記得：愛不是傷害你、或是失去同理心、失去對家人的關懷！加油！

個人覺得，原原原po的老婆，已經是媽佛等級。在我不是地藏普薩的前提下，實在是無法同理…如果是我個人碰到，應該是及早轉出，讓更高等的玩家來"同理"她！(如：觀世音/耶穌/釋加摩尼… 等級)我相信，她非常需要同理，只是我個人能力不足，只能說"有緣無份(？)"…

我覺得你講的蠻有道理的啊 不是3000元、6000元的問題對太太來說是 "你的家人無法照顧自己 隨時處在需要跟你拿錢 很可能是個無底洞" 的那種恐懼 3000塊很少錢吔 開刀連3000都拿不出來 那經濟狀況真的很差吧..... 原原po表面上年收百萬 但扣掉必需給原生家庭的支出 到頭來他能投入自己小家庭的資源可能也不到年收百萬的生活品質水準 但該責備的是太太呀 她婚前就知道對方的家庭狀況卻還是結婚了 自己選的就吞下去囉

他媽單親養大兩個小孩是能存個什麼東西？就算完全沒儲備讓兩個兒子每月養都是合理的啦又不是認識三天閃婚的 這種婚前早就知道的東西婚後才在靠北靠木的也護航的下去？

也不想想，原原原po的年薪百萬能力，是誰栽培出來的？如果今天婆婆存了數百萬，但給妳個8+9老公(我對不起8+9，但一時不知道該如何表達)，這樣妳要嗎？看只看年薪百萬老公，都要結婚後，家庭背景完全不管不顧，想說事後完美切割？！！世上那有這等好事？如果，有一天，被人"切割"了，也只是剛好而已…(個人意見)

怎不是老婆理解他們家需要給孝親費

單親媽看到這個很寒心...

這篇我只看到一個妻奴

推marra大，老母親栽培養大兩個小孩，他才有今日成就～

論點集中（不勸離、勸溝通理解）、依據（原原po說跟老婆90%合）也牢靠、建議也具體可行。推講自己的經驗想法，提出非主流論點。

看完之後真的不得不噓

鳳凰男能成為翱翔的鳳凰 是因為集全家心血心力完成的他的所有成就都是有他的家人才有他的今天成為了城中之光，報答家人、甚至拿錢回家，都是理所當然的上面這段是你自己說的，忘了？

老母親不重要喔？說得難聽點媽媽只有一個，老婆可以再找

喔，現在別人要拿錢回家就叫做不為以後打算了?

［先說我不是要坦女方(驚嚇) 我想說個跟原文比較無關的事情］我好像有看到男生說 他的監護權是爸爸 經濟ok有給贍養費一陣子 後來自己學貸；而媽媽是有工作領基本工資的 。我個人是覺得爸爸現在患有糖尿病，原po婚後還跟爸爸決裂，我反而希望原po能多關心爸爸，雖不知道父子幹嘛要決裂(還是真的有什麼無法原諒的事情 就當我沒有說)，若不及時行孝 人老走了會有遺憾的(請見國考哥「蜜月旅行不去歐洲會不會有遺憾」之開示文)。

完全不認同樓上!關心這種人是時間力氣太多嗎?太多請去幫忙無辜辛苦的育幼兒孩童們!讓自己媽媽過得這麼辛苦的男人，對自己也沒什麼情感、金錢付出的人，還行孝?遺憾?「以德報怨，何以報德?」孔子在說原原po要聽還讓自己的哥哥的前途也犧牲賠進去，對這種老爸大不了就是老病時，基本溫飽 健保給一給，其他的留給媽媽才對

我認為下一位一定比現在這位好 要不要試試看

Carol大 我不知道爸爸沒有付出 謝謝妳哦。

原原po有說，小時候跟媽媽生活，哥哥為家裡犧牲去念了軍校、媽媽向媳婦抱歉沒有給他們獨立的房間、媽媽連外婆手術的三千身上都沒有，情感部分原原po冷淡沒互動，這種種跡象，不像是對母子有付出，也許特別對原原po有?

像這樣的女生現實不多吧好可怕，現在不給是怕以後更多要給的，所以原po媽媽老了生病會被你丟路邊？越看越傻眼越氣

關於我爸那段，我簡短說明；我們關係很淡，他對小孩或是我媽，盡了那些義務我看在眼裡，況且今天不是我說要跟他決裂，是因為例如喜餅這類小事情(如之前回文，婚禮過程中還有很多陰錯陽差的小誤會)，他認為我在占他便宜，但是我很清楚，只是他自己老人家腦袋不清楚，連繼母都幫忙出面說明我就事論事，沒有占他便宜，他一樣傳了許多不堪入目的話，故我沒有再跟他聯絡，算是我被他掃地出門吧

嗯嗯 F大您辛苦了。我是想到我那單親媽媽的三個表弟妹們前陣子父親逝世週年在fb很感傷的文章 因為身邊有這些愛沒即時表達的人 看見您對父親喜餅的維護以為有一定的感情，所以才說了這些(我有說這跟婚姻文無關)。然後c大謝謝妳的提醒哦，我沒要他以德報怨啊我不是有寫，我現在我的確是吃飽太空推推文。

對這篇無言

...

...

被爸爸掃地出門一定很傷心，我媽也有類似遭遇，外公嫌親家婚事小細節沒辦好，因此對我媽發脾氣，我媽也因此責怪我爺爺他們。我媽現在快７０了，還在遺憾這件事，很恨我爺家不配合真的覺得既然這麼不爽，當初剛結婚就該離一離，不要生小孩造孽。換個新的對象新的親家相處得來的，海闊天空。

爸媽老了需要養就叫他們自己要獨立？那你小嬰兒的時候爸媽沒有養育你嗎？還是有把你丟著叫你自己學習獨立？

推lisa，哥哥去念軍校我看了都心疼了，要叫不公平的怎樣也是哥哥or嫂嫂先吧，啥時輪到原原po家的女鬼出聲了

念軍校真的是很辛苦，拿錢回家幫忙沒話說。

喔喔喔所以是要騎驢找馬 確定找到馬以後再把老婆這隻驢休掉

別說是老母了。這種的，如果今天老公不幸失能(或沒有了年薪百萬)，還不是東西捲捲，大難臨頭各自飛？！！ 原原原po自己想想清楚…

通篇歪理 趁還沒小孩塊陶比較實際

歪理連篇

第一句就在亂講，哪來90%以上觀念很像

=====這系列文,從頭到尾都是單方面說詞,但得到一面倒的支持,有人出來指出反面說法就被噓成這樣??可以夫妻吵架到被房東請走,應該是還有很多沒說的部分另外動手術連3000都不願給被指涼薄--但大家不覺動手術只打算給三五千是更奇怪的事?? 肯定有跳過重點沒說

就是怕老婆生氣只敢給3000啊，沒想到老婆硬要他袖手旁觀才開心，原來樓上也覺得拋棄父母天經地義

不就原po挑對自己有利的講，所以看起來前後矛盾，感覺很多事情累積起來導致的，不講因，只講果，原po就是在意原生家庭遠多過小家庭，這本來就沒什麼好不承認的，牽拖來牽拖去，不就是為了得到一個「你看大家都說這樣應該的，都是你對我媽太過份」

就要硬起來啊，怕老婆幹嘛!(我老公都沒在怕我的= =)

這種文章在這個版真是不意外

幫補血，我也覺得如Somebody講的，實在不懂為什麼原原PO那篇不講因的文章會獲得一面倒支持，然後老婆變得像女巫群起獵巫......如果這是原原PO希望的，

我是原po，這是一言堂我承認，我完全接受不同的看法；另外，我發文不是來討拍，然後自以為沒錯，看到那些對我老婆比較偏頗的批評，我一樣很心痛，但回到問題本身1. 是否我與家庭的互動過頭，造成她抗拒，他的抗拒讓我覺得心靈扭曲，因為衝擊到我對家庭的認知與不斷改變的底線2. 亦或是原生家庭長久養成的性格先說被房東請出去那部分，我承認我當下反應過大，因為回家探開刀老母，這種用膝反射都能做出的決定，怎麼會得到那種回應，所以我失控了再來，婚前我老婆不會干涉我用家裡的互動，跟家人應對得宜，兩人相處雖有摩擦，但當時認為這是成長環境不同，多加溝通應可互相體諒，婚後產生的這些問題，如回家探視、孝親費，也如婚前溝通共識的運行。故，我不是來博取同情，把不孝這個帽子扣到我老婆身上，而是想知道自己的盲點、家庭影響的因果或是更多我沒想到的癥結點，謝謝。

F大，如果你期望是這樣，建議諮商。祝福你。

男人不對 死渣男 離婚吧女人不對 你了解過她嗎 你知道她經歷過什麼嗎?不要聽他的

原原PO，事情不是非黑即白的，上述你最新補充的好像在你跟你太太觀念中2選1，難道不可能兩邊都有需要改?

你在供殺小

推這篇原po理性+能思考文章裡或許有看不到的原因。現在網路上隨手丟一句批評太簡單了，很多文章避重就輕或無法寫出更深層的東西，導致酸民看到關鍵字或是直面的敘述就下結論，討論別人的人生還真是簡單(攤手)。

樓上超酸的

當個路人也中槍...to原原PO, 人說相罵無好話;吵架都有表象原因,但癥結點都不是你收集列出的這一條條"例證"你要自己想想,到底是冷心冷情的她不能接受你重視親情;抑或是渴望親情的你不能接受她的冷血無情你覺得她想改變你,事實上你也是很想改變她大家不要一直貼標籤了--經濟穩定有固定收入的人,為了NT$3000吵得不可開交?? 3000這數字真的不是重點好嗎

對啦，你提的才是重點，別人提的都不是重點就是性別啦。

不需要把老婆當成諮商病患 好像自己是她的心靈導師一樣

reba妳自己就是在腦補啊！會因為老公跟婆婆打電話就吃醋崩潰還說「你愛我還是愛你媽」的變態女人，計較3000不意外，因為她把婆婆當情敵，這種心態真的很扭曲，各種條件看起來就是老婆把婆婆當情敵所以連3000都不肯，妳硬要腦補有其他原因，妳怎麼確定有其他原因啊？跟婆婆吃醋真的很變態，以後大概也會把女兒當情敵有固定收入的「正常人」不可能計較3000沒錯，但妳先想看看，哪個正常人會把婆婆當情敵，哪個正常人會逼問老公「你愛我還是愛你媽」（所有的正常人一定都是兩個都愛的好嗎），哪個正常人會因為婆婆抱一下自己兒子（老公）就崩潰逼老公叫媽媽不准再碰他，老婆已經明顯不是正常人

traman大，觀念要更新囉，去諮商不等於病患啦台灣也是先進國家，觀念更新不能等，共同營造雙贏局面

Love大，我想traman大的意思是：原原po不需把自己當成心靈導師去輔導自己的太太，因為原原po自己本身就受傷了

ytwu大，我的意思是諮商跟病患兩件事可以分開談，不用汙名化諮商，這樣會讓很多人卻步，失去求助的機會

這我一定要噓你！笑死人，為什麼不是老婆來同理家境更困苦卻努力賺錢孝順父母的單親老公？在那邊騎士團？公平一下好嗎？原文的老公甚至連她和她家人的潤滑劑這種吃力不討好的事都扛起來了，結果原文老婆自己在那邊豬隊友！99%講好聽的啦，兩人小世界的時候一個主導意見一個隨和，當然沒問題。希望原原po要知道不懂感恩，形同畜生！感恩最基本的就是感恩數十年為自己付出的爸媽(社會極端不負責任爸媽案例不論)

連跟自己媽媽聯絡都要偷偷摸摸，老婆不爽就砍光孝親費，外婆開刀媽媽還要來偷借三千，原原波是靠這樣沒底線糟蹋自己媽媽 換來99趴時間的平靜的吧 這種絕對不是愛好不好 愛一個人會不把他媽媽當人嗎 不要污衊愛之名

推這篇

無妨 那就當我說的是去諮商的嚴重病患 而不是平常人

老實說這個版比較理性一點的文章都會被噓爆，一點也不意外，根本就是一言堂...難怪這個版的婚姻問題越來越多。同樣的事情完全不能從其他觀點來看，從其他觀點就是護航就是價值觀扭曲...這種一言堂才是價值觀扭曲吧！好像一個巴掌永遠都是一個巴掌自己打13響一樣...支持你理性的論述。

推你很理性實際，花這麼多力氣寫文，是真的想幫助原原po

有事的人真多！

他離婚就找不到適合伴侶？你屁我是要噓你的 補噓噓

你的家人無法照顧自己，所以我要禁止你照顧他們，女方這種觀念哪一點合理，況且原po媽媽年紀都這麼大了還開刀，是要她去哪裡找到高薪工作

婚姻板不是一言堂 但這種廢死聯盟式的角度發言就省省吧王景玉為何砍小孩頭 大家有沒有替他想過 他經歷過什麼