※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
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: 各位前輩們大家好，我真沒想過有天會需要在婚姻板吐苦水求開導轉念...婆家掌控慾很
: 強不尊重人，老公只會弱弱地反抗根本沒人會放在眼裡。
如果只是尋求轉念，可以問問自己：
「老公願意為你弱弱地反抗他媽」和「老公只會強硬要求你要完全順服他媽」，
這兩種狀況，哪一個會讓你覺得好一點?!
: 我與老公結婚1年半，大約每月去婆家過夜1個週末。基本上我與公婆無論是價值觀、興趣
: 嗜好、教育程度職業背景都是南轅北轍的人，只要是我喜歡的就一定會是公婆討厭的。
其實話不能說的這麼絕對，
至少你愛的老公，就一定不會是你公婆討厭的人，對吧?!
: 每次去婆家，車子剛停好，左鄰右舍三姑六婆大嬸大媽就會輪番來婆家，趁我老公不在旁
: (甚至只是暫離上廁所)馬上聯合婆婆一起"教導"我做媳婦的道理。為了避免發生衝突，即
: 使我心裡白眼翻到後腦杓，但表面上就努力微笑地點頭看著她們(然後她們就覺得我這個
: 外省人是聽不懂閩南語嗎立馬砲轟說台灣人怎麼不會台語妳要學阿)
三姑六婆不是什麼重要的人，想應付應付，就保持點頭微笑，這部分你就做得很好啊！
不想應付，就手機設個鬧鐘，或是用賴傳訊息請朋友打電話給你，等到手機鈴響就藉機
離開講電話去，儘量避免留在現場，反正你有工作，又不是閒人，沒辦法長時間跟一群
三姑六婆耗在一起閒聊太久也是很合情合理的。
至於說道學說台語....這讓我想到一件事，跟大家分享，各位笑笑就算了，千萬別學啊!
我老公是客家人，剛開始我老公的親戚也會問我有沒有學客家話，結果我講了三句我老公
教我的客家話後，從此，再也沒有人要我學客家話了....
某親戚：你有學客家話嗎?!
我：有啊！三句。
某親戚：哪三句?!
我：跨馬改小?!
某親戚笑出聲說：ㄟ，你怎麼學這話?!
我：秋馬改小?!
某親戚笑不出來了....
我直接連著把第三句說了出來：哩份安吼羨ㄉㄟ唷。
我：CH跟我說這三句是客家人初次見面的問候方式。我學得不錯吧！(微笑)
從此，沒人再要求我學客家話了。(茶)
嗚嗚...其實我還蠻想學客家話的呀！到底，我老公當初是在幫我還是害我啊?!
（我當時還真不知道那三句的真正意思，後來知道了，當下只想去把刀磨亮一點...）
上述離題了。
語言這東西，想學就學，不想學就別勉強。
回正題，既然原PO已經是大人了，盡量學著把「正妹三寶拿出來應付路人」這個技能點滿
，該走就走，千萬別乖乖待在原地讓三姑六婆有機會長時間圍剿自己。
再不然，就要求自己老公機靈一點，有三姑六婆在就不能放妳一個人在現場，要就一起待
，不就一起走，否則就只好給他一條橡皮筋，讓他連用尿遁離開現場的一點機會都沒有。
: 沒去婆家的週末，老公固定會打電話與婆婆聊天，她每次的話題都是圍繞在我身上，尤其
: 關心我的工作狀態，總是要老公轉告我不能打小孩、質疑我一次帶5個孩子照顧不來(我是
: 公托保母，如果真有問題早就被托嬰中心解僱了好嗎?!而且家長也讚許我教得好還來請教
: 如何讓孩子乖乖坐餐椅吃飯)
不希望聽到婆婆的關切，就請老公不要代為轉達，他不講，你就聽不到，所以解決這問題
的重點在於你老公的嘴巴。
你可以轉個念：
至少婆婆只跟妳老公說，也只是請妳老公轉達，所以只要妳老公嘴巴管好閉緊一點，
你就能耳根清淨。
如果今天婆婆是固定打電話給你，還直接對你說，這才是讓你欲哭無淚的最慘狀況。
: 說到婆婆的控制慾以及對我的嫌棄，很多瑣碎事情突然也不知從何說起...像是我結婚時
: 帶去的新床包兩用被組，床罩被嫌下擺裙子礙事、花色易髒，棉被硬是被換成婆婆買的法
: 蘭絨被(沒下過水滿滿都是掉毛害我氣喘猛咳，然後再來關心媳婦的身體是不是很差，拿
: 不知名黑呼呼的草藥逼我喝)。
東西被長輩嫌棄，這種事情別放心上，因為就算是跟自己娘家人相處，相信有時候也是會
發生被自家長輩嫌棄的狀況，不需要因為她是婆婆的關係，就因此把情緒放大，轉個念，
跟自己說不懂欣賞你的選擇、不懂享受美好的事物，這都是對方的損失，而不是你的錯。
再來，如果婆婆不會晚上摸進房間幫妳老公蓋被子的話，那建議就是你們晚上關門睡覺的
時候，把婆婆為你們準備的被子摺好放旁邊，你蓋你自己準備的被子。如果怕被碎念怎麼
房間裡有兩條被子，那就直接說習慣一人蓋一條被子，這樣才不會因為搶被子而感冒。
至於草藥，這東西不能因為被逼就喝下去，你可以謝謝婆婆的好意，但還是要堅定立場的
告知婆婆自己身體會自己照顧，如果有問題也一定會去看醫生，並遵照醫囑用藥，請婆婆
別擔心，即使婆婆還是因此惱怒，也決不能拿自己的身體健康下去妥協配合。
: 做媽媽的總是會準備大量食物要餵養他的寶貝兒子，婆婆也不例外，但我們對於塑膠袋裝
: 熱食有疑慮而且都會弄得到處油油的，所以我們自備玻璃保鮮盒及耐熱夾鏈袋，但到婆家
: 時忘記提下來，就在老公拿車鑰匙衝去停在家門口的車子上拿樂扣的這短短2分鐘，我一
: 直請婆婆等一下我們要用保鮮盒自己裝就好，但她仍硬要用塑膠袋裝食物，等我老公拿著
: 保鮮盒衝回廚房後，婆婆用力扔下手邊裝了一半的食物，丟下一句"我買的袋子也是很好
: 的"就走了。
塑膠袋跟耐熱夾鏈袋的差別，老人家分不出來，也因此確實很容易讓婆婆有被你們嫌棄的
感覺產生，所以你婆婆會說出「我買的袋子也是很好的」這句話，這一點都不讓人意外。
如果你們可以只拿出玻璃保鮮盒的話，那就可以跟老人家說：
「媽妳煮的東西很好吃（先給老人家戴高帽子很重要），等等一到家我就會馬上拿去熱來
吃，所以請直接先裝在玻璃保鮮盒裡，這樣不但可以裝得比袋子還多，我們一到家還可以
馬上放進微波爐加熱，我覺得這樣不用花時間在倒來倒去比較好，因為用塑膠袋裝的話，
我很怕到時候ＸＸ(推老公上火線)嫌等我倒出來再加熱很麻煩，結果就又放著沒吃了。」
別人家我不知道，但我遇過的長輩，只要先給他們戴高帽子，再配上合理的理由，通常都
是會買帳的。以後遇到類似狀況，你可以參考看看這類的說法。
: 其他生活瑣碎事情，像是我想要煎個少油微焦的蔥餅時婆婆剛好起床連臉都不洗牙都不刷
: 就衝來下指導棋我不聽她的她竟隔空幫倒油一把搶走鍋鏟硬是煎到又油又焦。我買了球芽
: 甘藍並說晚餐我炒給大家品嚐，婆婆以取笑鄉巴佬的口吻堅持那是高麗菜嬰，而且搶先全
: 丟下去燉薑母鴨(結果菜變黑黑爛爛的，她就怪說買這什麼高麗菜)
既然沒住一起，婆婆家的廚房就別當自家廚房，當自己是客人的話，你也就不會去跟主人
家搶廚房用了對吧?!
你想吃的東西，就在自家吃，不要覺得在婆家還不能自己下廚煮一塊蔥油餅來吃就很委屈
，因為即使你把婆家當自己家，婆婆還不一定把你當自家人，所以你何必在別人家的廚房
硬要表現當個主人呢?!
: 這次讓我忍耐不下去的爆點是，在婆家睡的床墊太軟了我們已經看了一陣子決定要換新的
: ，即使先前已和婆婆表明了無數次"我們要自己處理"，但婆婆在我們回去的前一天，擅自
: 買了新的床架、床墊，還多買個梳妝台。
: 婆婆打電話來告知已換床的消息時，我已經很不開心了，但還是盡力找理由說服自己，"
: 婆婆是想替我們小夫妻省錢"，嗯，她是為了我們好，一定是這樣的。
: 沒想到一回去，老公問婆婆說床的事不是已經講好我們自己處理您怎麼直接買了呢？
: 婆婆竟直接回"你們就會買些不三不四的"、"我怕你們黑白買呀!"
: 對於老公的抗議，婆婆則說"喔~不要聽你的!"
第一、婆婆家不是你家。
第二、出錢最大，但有但書（如第三點）。
第三、客人不應反客為主要求主人家配合自己，即使你打算自己出錢也一樣。
反正你們是久久回去住幾天，又不是常住，不要覺得委屈，不然你跟婆婆說：
「媽，我們決定搬回去跟你們一起住，所以房間的家具我們希望能按照我們夫妻倆的需求
下去添購，如果你們同意的話，我們會馬上搬回來。」
我相信你開這條件出去，你婆婆欣然同意，你也肯定會馬上後悔。
自由跟家具，哪個重要？！想清楚點。
偶爾住，就把自己當個客人吧！千萬別去跟主人要求太多。
你要是真想把自己當主人，那就要當心了，因為當你要求太多，說不定你反而失去更多，
不可不慎呀！
: 接下來婆婆還說之後有孩子一起睡床可能不夠大，我說嬰兒和大人同睡一張床有危險性將
: 會讓寶寶睡床邊床或推車，婆婆馬上打槍。
再問第二次：婆婆晚上會摸進來幫妳老公蓋被子嗎?!
不會的話，關起房門，你們把小孩放睡床或推車，婆婆是能怎樣?!破門而入嗎?!
可以關起房門自己解決的事情，就沒必要當面爭個輸贏，這個建議你參考看看。
: 每個人喜歡的床墊軟硬度材質都不一樣 明明是我們夫妻在睡的到底她憑什麼認為可以替
: 我們決定?!而且事前完全沒有來問過我們或是打探一下喜好，也不管我結婚時曾說不要梳
: 妝台~我想老公以前應該很習慣凡事讓婆婆決定，婆婆也沒有意識到自己的兒子長大結婚
: 成家了而媳婦是一個有自我意識的個體。
憑什麼可以替你們決定?!就憑那裡是婆婆的地盤啊！
你可以決定不要梳妝台，但你只能在你的地盤做決定，不能在別人家的地盤。
這都跟你婆婆有沒有意識到自己兒子長大結婚成家了而媳婦是一個有自我意識的個體無關
，單純是你自己在身分跟地盤所屬的認知上有差異。
你婆婆一直是以主人的身分在自家地盤上做決策，這點她沒問題。
你或許真的把婆家當自己家，但你婆婆未必把你當自家人，所以你就當自己是客人吧！
回婆家就當作是作客，不要去要求主人來配合你這客人太多，不然你只是在折磨自己。
: 而這些事情，老公只會要我忍耐，告訴我說那是婆婆的地盤就隨她去，他不會讓公婆干涉
: 我們在外的生活，但我很懷疑他的能力...原本我們夫妻有備孕計畫，但看老公這個樣子
: ，連1張我們兩人要睡的床、我要吃的1個蔥餅都守護不了，現在老公就擋不了公婆，不敢
: 想像若真的懷孕在孕期會有多少摩擦，生了他們的金孫後與婆家的接觸一定更多，到時會
: 有多少的干涉與衝突...我甚至一度冒出"乾脆凍卵起來等時機對了再說"的念頭，甚至想
: 到如果孩子長得像公婆該怎辦...一想到這些我就不想有親密行為了。
: 雖然知道每件事情拆開來看都是小事，但一連串下來覺得情緒就是消化不了，今早老公和
: 我提過年回婆家的事，我內心實在抗拒，換床事件成了壓垮駱駝的最後一根稻草，心裡一
: 道過不去的檻，我不想再聽那句"我媽是為我們好她沒惡意"，不想去面對公公婆婆和5個
: 大姑及一直冒出來的左鄰右舍，不想處在一個不友善不尊重我的環境裡，不想看到那張實
: 在不知該從哪裡欣賞起的床與梳妝台，不想聽三姑六婆說唉唷妳真好命妳看哪位婆婆還會
: 買家具送媳婦呀，不想去尊敬那些講話尖酸刻薄沒口德也沒賢能只會拿"敬老尊賢我是長
: 輩耶"壓迫晚輩的老人...唉...
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妳老公說的是對的。
建議你用客人的身分重新看待整件事，你會發現你其實可以過得很快樂。
祝福妳。