這篇是回給原原po的二姑看的，
我沒有要罵人只是滿滿的比較而已，
正文開始。
※ 引述《goofyfish (古菲魚)》之銘言：
: 我想我『有可能』是原PO先生二姐，
: 乾脆趁這機會跟弟媳道歉除夕回娘家的事，
: 我只澄清知道的部分，
: 此文所有言論是我個人見解，無涉其他家人。
: <<除夕女兒回娘家>>
: 大姐結婚十年，今年第一次除夕回娘家，
: 因先生與婆婆跟團出國玩，她對行程沒興趣，
: 跟先生討論後決定帶著兒子(一名)回娘家圍爐。
: 我在一月底和先生在台灣登記，先生為日本人，
: 派駐在台灣工作，跟著台灣行事曆，
: 先生是2/5初一早上班機回日本，我自己腦袋裡覺得
: 『日本還沒登記，還不算結婚，可帶他回家過除夕』，
: 就訂了紅蟳米糕及砂鍋鴨，和媽媽及弟弟說要回去。
: 看了此文後，我覺得我跟大姐都有不對，
: 除夕姊妹嗨嗨地手牽手回娘家，
: 這不是只要說服夫家放行然後跟媽媽弟弟說一聲就好，
: 應顧慮到弟弟老婆的隱形壓力，這邊我跟弟媳道歉。
我大姑沒結婚在外地工作，
每年過年反而是我問她"大姐，你什麼時候回(我婆)家？"(因為我們想順道跟她一起回去)
，
我大姑都回我”秘密”，
她老是說別理她，她忙完就會出現。
: <<過年年夜飯篇>>
: 年夜飯一直都是爸爸準備的，
: 弟媳結婚第一年過年時陪同爸爸在廚房裡，
: 媽媽看到很雀躍地說『對啦，你去學』，
: 感覺到家裡第一次有媳婦一起過年所以媽媽很開心，
: 大姐說『學什麼』也跑進去看，我也隔著玻璃看，
: 媽媽才說爸爸會緊張，意思是太多人圍觀。
: 我還說了『爸緊張個屁』。
: 當天爸爸沒有讓弟媳碰鍋鏟，只有請弟媳遞鹽巴跟醋。
: (PS.大姐為什麼那次除夕出現了?
: 因為住很近，除夕白天會出現，當晚圍爐是在婆家)
: 第二年我重感冒，初一才開車回去吃飯，是爸爸煮的。
: 第三年弟媳沒回婆家，爸媽沒有要她回家煮飯，
: 年夜飯都是爸爸準備的。
: 除夕下午插曲，95歲阿公在客廳移動時跌倒，
: 我跟姊姊接住阿公卻發現站不起來，
: 爸爸從廚房衝出來，怕阿公是骨折，決定送急診。
: 也因次媽媽臨危授命接手的冬筍魷魚蒜湯，
: 後因不符合爸爸的標準被念了一頓，
: 媽媽說『誰知道你要怎麼弄，你不會自己去弄』，
: 爸爸加了一堆大蒜才端出來給客人(爸爸的朋友)。
: 因有自己的標準(龜毛)，他不會命令晚輩做年夜飯。
每年我公公婆婆都是訂大飯店的，
公婆的意思是大過年的一家團聚就好，
誰都不准辛苦煮飯收拾，
所以我沒有在過年時洗過一個碗煮過一頓飯。
: <<過年大掃除篇>>
: 媽媽有修改衣服的工作，爸爸只定義他負責煮飯，
: 所以家裡平常確實是不太打掃，
: 原PO所述『兩老都在家也不掃』屬實。
: 弟媳結婚第一年過年，我提前撥了兩個週末回家打掃，
: 9AM-18PM，週日晚上再開兩小時車回北部。
: 浴室、房間、廚房、飯廳、客廳，風扇葉片都處理了，
: 也趁那次丟了客廳各個抽屜裡的雜物。
: 這兩年因忙自己工作及房子，我沒有特意回家清潔。
: 爸媽不請人是顧慮阿公會在家亂藏錢，一藏就幾十萬。
: 明年會請清潔掃特定區域(廚房)，其餘會撥空提早打掃。
: 弟媳今年有提早一週到家裡打掃媽媽的縫紉室，
: 約3坪大，媽媽希望椅子、茶几可先搬至戶外淨空，
: 瞄到原PO不悅的臉色後說『算了算了，我自己弄就好了』。
過年我公婆從來沒問過我們什麼時候回去，
更別說什麼打掃之類的事，
公婆平時就請人打理的好好的，
因此每次回去都是舒舒服服的，
說也奇怪我還滿愛去我公婆那的，
不知道你是否知道是為什麼？
: <<過年幫忙拜拜篇>>
: 媽媽說的幫忙，確實是只有拜拜。
: 爸媽希望抱孫，想藉著過年跟公媽(祖先)傳達心願，
: 而兒子媳婦一同出現拜拜是能夠傳達心願的關鍵因素，
: 『幫忙』並非準備拜拜的食物或是移動東西至神明廳，
: 媽媽是在等待弟媳回家後點香完成拜拜這件事情。
: 親戚轉述，弟媳跟媽媽說『為什麼我要拜，公媽是你們家的，又不是我家的。』
我公婆是不拜拜的，
所以自然沒有拜拜這種事要輪到媳婦來做。
: <<傭人論>>
: 當初弟媳父母不挺女兒念碩班，我爸媽幫忙說服，
: 媽媽好意地幫忙付清租賃套房的費用。
: 媽媽跟弟媳說公務員很穩定，要不要去考。
: 弟媳說『阿姨，高普考都要補習耶』
: 所以媽媽請我先匯四萬六予弟媳，
: 待媽媽收到房租後馬上還給我這筆費用。
: 我後來問弟媳『你有去補習嗎?你有去考試嗎?』
: 如弟媳所說『公務員是你媽要的』
: 我只疑問，當初何必提補習一事。
: 我想我爸媽應該沒有把她貶抑當成傭人。
: Whawin是我的朋友，半年前聽過我說這檔事。
: 他記憶及敘述上有錯誤，但也不是100%錯誤。
: 後續原PO推文
: 『所以你是他二姊的朋友嘛！這是人家的家務事到底關你屁事』
: 『你不覺得自己欠我個道歉嗎？』
: 也寫信並丟水球騷擾我朋友要他出來道歉，我覺得沒有必要。
: <<洗全家的碗>>
: 一般週末的狀況，家裡每個成年人都會洗碗。
: 最先吃完的總是食量小的阿公，會洗好自己的碗後去客廳。
: 媽媽吃完後會隨手將兩三個碗洗一洗放至烘碗機就移動至一樓裁縫室工作。
: 最後就看誰洗都可以，我、姐姐、弟弟、弟弟老婆…都可以。
: 原PO所述『一家人已經在客廳看電視吃水果了』，
: 那天媽媽應該是沒工作所以待在樓上客廳，
: 通常會待到阿公在沙發上小睡或移動至臥室後，
: 爸媽才會移動至一樓裁縫室小睡或泡茶或看自己喜歡的頻道。
: 以後洗碗可以猜拳，贏的去買飲料，輸的洗碗。
這段看完我只想說，
這種雞毛蒜皮的事為什麼可以落落長打一串？
人生沒別的事好做了嗎？
: <<弟弟的說話方式>>
: 弟弟對兩個姐姐很好，以前學生很愛演爽被姊姊差遣的戲。
: 大姐拿了200元要他去買鹹酥雞，剩下零錢給他。
: 他會很興奮地說『這麼好』。
: 他確實是非常需要改進對老婆的說話方式，
: 因為老婆不是哥兒們，怎可以用傭人形容。
: 坐月子的方式也不是喊喊就可以的。
: 親戚轉述，弟弟說『爸媽不能換，老婆可以換』是在弟媳無理取鬧下所言。
我老公從結婚到現在，
就算我們走過再多年頭，，
他依然對我尊重有加，
百般呵護，
讓我成為一個廢人而且無極限，
他讓我知道我們是彼此的天，
而且很有些話就算再熟稔、再生氣、再開玩笑都是不能說出口的，
看來你弟弟的嘴跟你父母的嘴是一脈相傳，
你能如此雲淡風輕帶過家庭教育這回事，
我實為詫異。
: <<言語強姦>>
: 我爸媽是俗人，沒什麼學問，不知風雅，口無遮攔，剛愎固執。
: 這很難判定是否為絕對的惡，也無法膠封兩老嘴巴。
: 我和媽媽曾吵到她怒說『別回來，不缺一個女兒』，
: 起因是她誤傳鄰居小孩被退學一事，被我撻伐。
: 吵架時沒好話，所以我好長一段時間沒回家。
: 連姐姐小孩都說『我們去找阿姨，不要給阿嬤去，這樣就不會吵架了』。
: 我也曾消遣爸爸『有段時間從媽媽改衣服的抽屜拿錢，害媽媽以前都沒能出國玩』，
: 爸爸瞬間暴走『你是社會敗類…』，
: 我也卯起來罵他『你就是臭老人』。
: 大學放榜時，爸媽不讓我念，希望我重考醫學系。
: 只有我一人準備行李欲前往台南，
: 同學電話中說爸媽帶他去買電扇、肥皂…等日常用品，
: 我在媽媽面前爆炸說『你為什麼不帶我去買洗髮乳』，
: 她喔了一聲丟了兩千塊在裁縫桌上『你不會自己去買』
同上段，家庭教育是一脈相傳的，
你不用再多琢磨這一段說明你自己也跟你爸媽一個樣，
另外，
我很慶幸我公婆的溫和有禮造就出我老公這個好男人，
身教真是何等的重要。
: 但我去台南的第一個月，她瘦了三公斤。
: 說不出一句『我會擔心你』『希望你過得好』，
: 但我知道在祖先或是神明面前碎碎喃喃念念都是兒女及媳婦。
: 希望我們過得好，這就是我的爸媽，也是弟媳的公婆。
: 原PO所述『質問我是想吃現成的嗎？沒有媳婦這麼爽想吃現成的』
: 『呷便欸』指的是像去餐廳人到了就上菜，
: 這樣會讓老人家心裡有些疙瘩，畢竟不是服務業。
: 最好是提早到家先Warm up氣氛一至兩小時後再用餐，
: 並非要她煮給大家吃。
我實在想不透需要熱場什麼？
我每每去婆家，
婆婆看見我一定拉我的手說：辛苦了，回來啦，
這就無比的溫柔和溫暖了，
然後開始聊天，
難道你們家是冰天雪地一定要生柴火才有溫度嗎？
: 平常不住一起，冰箱裡有什麼食材她也無從得知，
: 不可能要弟媳煮年夜飯給大家吃。
: 爸媽年輕時很簡樸，我們住過鐵皮屋、貨櫃屋，
: 很長一段時間抑制所有物質上之慾望，
: 我小學時也常被同學笑家裡窮，衣服總是那兩套。
: 即使現在爸媽生活可以過得優渥仍然節儉，
: 媽媽說了別人的媳婦去月子中心是浪費，
: 那樣子的心理對比是不正確的，但對媽媽又是理所當然的。
: 因為四年級生婆婆生產時沒有坐月子中心，
: 怎麼樣她都隱隱約約覺得坐月子中心是
: business model rather than postpartum recovery center，
: 一代不如一代之類的。
我婆婆也是4年級的，
想當年我最久的月子做了快2個月，
而且都是婆婆打理好的，
她說做月子對女人很重要一定要好好做，
我到現在依然很感動。
: 套媽媽所能及詞彙又會是『那麼爽』『th?-ts?(浪費)』，
: 所以我跟她說『你這個歲數不用靠生小孩才能去住月子中心，
: 我們去箱根的溫泉旅館住一泊二食付露天風呂套房，
: 一晚五萬日幣比坐月子中心還要貴還要爽』。
: 我想表達的是，我希望媽媽心裡不要拿她那年代的事跟別人或自己媳婦比較，
: 應該要想辦法創造出一條快樂的路，溝通要技巧，相處要智慧。
: <<買房子>>
: 房貸房租差不多，娘家出頭期，公婆卻擋買房??
: 娘家出頭期是沒有上限值的嗎?
: 弟弟租賃套房費用7K,
: 若是房貸10K，以利率1.6% 30年攤還只能跟銀行貸300萬。
: 30年中古大樓三房一廳700萬，娘家要出100借100，
: 以上述條件，剩下費用婆家不用幫忙分擔嗎??
: 裝潢、傢俱、電器不用錢嗎??
: 爸爸是說『頭殼壞掉才會去買30年屋齡沒有增值空間的公寓』
: 爸爸畢竟還算是不動產的PRO人士，他說的話完全沒有參考價值嗎?
: 弟媳一直強調，
: 小孩只能念台中的學校，所以自己要住台中。
: 要先買房子，才要生小孩。
: 隔著一條烏溪就什麼都不是了嗎?
: 為什麼我是住爸媽家但高中是穿綠制服，還班上前三名。
: 如果好好談，即使台中房子要2000萬，爸爸不會幫忙嗎?
我公婆住台中，
我跟我老公住台北娘家附近，
我公婆對於我們住台北覺得理所當然，
因為台北醫療、教育資源多，
他們只有一個理念就是我們過的好就好，
真正的愛不就是這樣嗎？
: 阿公跌倒了，爸爸揹著爺爺上計程車送到醫院，
: 我看到的是老淚縱橫的爸爸在X光室外面等待，
: 我看到的是稍微重聽的爸爸手掌放在耳朵旁集音努力聽醫生說話。
: 難道爸爸有打電話罵弟弟弟媳說人手不夠??
人手不夠不是想到媳婦，
是要想到自己的子女，
所以別拿出來說嘴了。
: <<我與弟媳之關係>>
: 某次事件後絕緣，私下零接觸。
: 結婚前弟媳向我抱怨車子保養費用高昂，
: 弟弟那時還在念書，她先出社會工作。
: 我說『以你的能力確實養不起新車，何況我媽跟你媽都已經付那麼多頭期款了』，
: 弟媳回『你家重男輕女是事實你把氣出在我身上幹嘛，
: 你媽給我錢買車關你屁事，我的車你又沒有出錢你在靠腰什麼。』
: 雖然知道是氣話，但我沒義務承擔此暴言，
: 因此封鎖她LINE及臉書，避免私下直接接觸。
: <<回文動機>>
: 這篇文實在火熱，短短幾天已有同事、同學、朋友貼給我看。
: 我實在不認同弟弟跟爸媽的言語陳述能力，
: 但也認為家人的氣氛是互相營造出來的，
: 原PO過度渲染自己感受也會傷害到家人。
: 我完全理解言論自由的真諦，
: 故百分之百尊重原PO所述及各留言之表達自由，
: 這無損弟媳在家庭中的價值