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===================== 是否同意記者抄文：/NO
婚前、懷孕及當全職媽媽約4年時沒特別的感覺，但最近越想越悲哀......
先生與婆婆一同經營店面，但每個月只有固定放四天，每年只放過年長假及一天的中秋假
期。
現在由家庭主婦改為職業婦女後，可以自由排假，但全家一起出外旅行的機會根本沒有。
也請求婆婆是否能偶爾讓我們放假的隔天下午再來上班（約3個月或6個月一次），婆婆也
面有難色的委婉拒絕，能感受到婆婆一絲絲的不悅（如果老公晚回來可能當日無法營業）
。
這種日子可能要維持數十年，有時候會默默的流淚，不想過這種沒品質的生活，加上又有
雙寶，下班就是忙小孩，沒有後援，朋友也不住在同縣市，有小孩後朋友之間也越來越疏
離，加上性事減少到快2個月一次，也開始要求我瘦一點，這種日子簡直是悶上加悶！
該怎麼調適？該怎麼調整自己？
未來也不想接婆家家業
感覺這

其實婆婆讓你能當職業婦女已經不錯了現在她是家長，沒要求你配合算是很開明了

我寧願花人力成本，讓家庭和事業取得平衡

要看店的性質吧，有的技術的沒老闆不行，不需要的可以找PT來幫忙

講理是可請人，但婆婆肯定不肯的呀。其實沒要求媳婦跳進去都還算好溝通的。

沒有什麼行不行的，sop弄出來，我很少看過缺一個人，整間店就會倒的。大部份是為了省人力成本要有品質的家庭生活，講真的該花的錢就是要花下去

自己帶小孩出去玩

該花....誰決定該不該，這就是家庭政治問題了。婚前就是這樣母子做店面 你也嫁過來了 你要人改變嗎

關鍵就在他老公怎麼認為，他老公自己也認為家庭生活>人力成本，事情就好解決

這可能是你覺得老公可以作主....

你可以去外面工作 但老公的部分 你認識他時就是這樣啊

受孕前就不會想

我也是在自家企業，我這種人事小問題，我就可以決定啊！

想必就是老公在家賺得比較多 如果老公是醫生 肯定外面賺

你可以決定不代表人家可以決定....也沒有立場干預

就妳自己挑的 自己要受孕 調適什麼 是不想負責了嗎草莓族還生什麼孩子

結婚前就是這樣了吧？妳還是嫁了啊...

我爸媽是董仔，他們只管營業額，大方向，其他就我管理啊！我就直接講家庭生活很重要，沒必要省那點人力，搞到家不像家

也沒有要你放下工作加入，你為什麼不能體貼老公呢

妳有本事叫妳爸媽拿錢出來請保母 養小孩 讓妳去教朋友讓妳每天當貴婦

對啦，娘家出錢的確是可以這樣 d大說的對

就是怎麼和老闆去溝通，說服他們其實多那點成本，其實沒影響到整體。但原則上還是你老公怎麼想

想要自由跟朋友鬼混 就不要受孕 控制好自己子宮

自由都是用金錢換來的

妳也別整天腦補全天下女人都是孫芸芸 職業婦女回家顧孩子多的是教不到朋友也要怪東怪西 妳是有多沒人要當妳朋友

d大有必要這樣講話嗎

我愛講什麼 干妳屁事我覺得非常有必要

這種事不是生一寶就可以知道了嗎？還生到二寶？

原PO也想多了 婆婆會老會退休 搞不好就收掉了或是老公掌權，那就可以請人了，總之想多了。只要沒要求你跳進去，我是認為都還算合理。之前200萬養魚的那個男的 還要老婆一起做耶

某人只是正常發揮 哈哈哈

allto firsthand的文章

感覺是你先生也不想改變的問題吧，有跟他好好聊過嗎

這篇就是典型的難伺候的台女，婚前就是如此，開業必須面對的狀況，婚後才在叫

是小餐飲店嗎?生意好嗎?不能過年去玩嗎(婆婆會跟?)?妳老公的想法呢?

而且婆婆沒要求媳婦當自家奴隸或廉價勞工，給你自由選擇在台灣已經很不錯了也能上網哭夭，你這種台女標準搞怪

以前可以現在不能忍我猜是因為沒有性生活 包容力下降了吧再加上被要求減肥的壓力就開始看不順眼了

先不提先生的職業問題，你不打算先把自己過好嗎？媽媽群組有很多可以加入的呢……我不是媽媽都知道。應該這樣說啦，你的感覺就是，你的生活多樣化似乎只能寄託在先生身上，但是他的時間已經被工作綁死了，並且短期之內不太有機緣改變，然後你又很蒼白地要求也很蒼白的他幫你上色，我覺得這是透支的要求呢…我做個假設，如果你先自己安排一些娛樂或是社交，甚至帶著小孩去，開始豐富了自己(俗稱對自己好)，你會開始彩色起來，你這個人開始豐盈了，你跟小孩之間有了獨家的記憶，先生可能會開始覺得，喔老婆那邊的生活好好玩喔，我也很想參與，才有那種拉力讓他跟著你出遊跟你創造回憶。就算先生還是沒有改善，至少你也對自己好了吧，你的生活也豐富了呀

我是不是看錯了 怎麼會有人覺得婆婆沒要求媳婦跳下來做就是開明就很不錯了？？這不是剛好而已嗎 哪裡算不錯算開明？？這是在污名化婆婆吧

老公在自家事業上班，這種前提下算開明。你要跟我爭，並不會幫助原PO釐清什麼問題。

4年沒特別的感覺，會不會遲頓了點?問怎麼調整就真的只能轉念，接不接家業也是老公決定的事。

因為4年靠老公養，現在原po也有賺錢了當然想出去玩如果是吃的真的不太方便，因為吃過老闆不在，連家人代班的味道都不好吃了XD 老公沒辦法陪你，可以自己帶小孩出去玩

我覺得以一個在衝刺工作的人身上，一個月四天休假已經很正常了(跟是否家族企業無關),妳是生活比較沒重心嗎？

我只是很震驚這種理所當然剛好而已的事 居然會被說開明？

那是你覺得理所當然，這種家業的長輩沒這麼好搞。媳婦要改變婆婆的規矩，你想這麼容易?婆婆讓媳婦完全就是跟一個職業婦女一樣上班，算有讓了。

沒那麼好搞是代表不好搞的那個人有問題 不代表正常人就是開明就是好的…

你覺得的理所當然....可能不是這種環境的理所當然。不然就是不要嫁這種自己開業的家庭。

是在讓什麼啦！

你可以去調查呀，這種自己開業的家庭最後是誰妥協。

媳婦只要有負擔她該負家庭責任 選擇什麼職業是她個人自由哪裡有讓了

國小就可以送去夏令營 妳自己出國什麼的 再多就怪自己婚前進水吧

誰規定自己開業的一定要叫媳婦一起做？？

我知道你想讓原波轉念自己調適 但沒必要把正常合理的事當成是婆家給的恩惠 所以要她吞下去吧

誰規定的，婆婆規定的，可以嗎。

婆婆沒問題吧，原po不是因為小孩還小才當全職媽，又不是婆婆逼她不要去上班

不然就不要嫁，或是跟兩位討人權吧。

婆婆很偉大嗎？

以台灣老一輩的思想，這種婆婆已經贏太多人了。就我們年輕來看是理所當然，就算是應該的也代表婆婆沒做錯什麼啊，倒是這個生活沒重心的媳婦上來抱怨

至少我覺得我沒有立場講婆婆怎樣啦。

wn大說的還比較中肯

媳婦覺得壓縮的家庭生活 的確這跟婆婆無關 是老公自己的選擇

他哪裡生活沒重心？小家庭一起出門很合理啊

為什麼路人甲會知道他家多請一個人會沒差?

婚前原本就休四天，又不是現在才改，到底有什麼好扯到婆婆啊？難不成工作規定要排休，跟老闆反應想固定休六日被拒絕是老闆的錯嗎？

多請一個人是好提議啊！

做生意就是將本求利，板友連他家什麼行業都不知道，就知道一定可以請人?

從文中敘述，婆婆是家裡的權力者，要去挑戰婆婆嗎理性直觀的想法當然是多請人，問題是誰決定該多請人。

回應家族企業有關婆婆的問題，我願意協助也是為了先生的發展能夠更好(算是為個人家庭)，而非長輩覺得是另一半應該怎樣怎樣的觀念來迫使我去盡所謂好媳婦的職責。

你可以跟下面那篇的原po交換老公XD“是不是該分居”這篇

婆婆不這樣跟兒子工作，原PO哪來的房子住哪來的車子開?這就是有一好沒兩好。不然自己搬出去自己買車叫老公換工作這已經不是什麼媳婦職責問題，妳用了人家那麼多資源，妳還有什麼立場要更多?

再者，會選擇在家庭事業工作的人，價值本身就是不會出去..

會跟這個人結婚生子 不就是得接受對方目前現有的一些狀況不管是好是壞 對方婚後大變樣 還可以安慰自己識人不清但對方沒變的情況下 那就是你想要的更多了 改變不了別人至少能改變自己 先試著自己走出去 不管是帶小孩出門走走或是安排小旅行都好 先生想跟 讓他自己去跟婆婆橋如果他不想跟 那也不影響你原訂行程我先生輪班這是我早知道的事 我就不會去跟他灰為什麼大多好處 平日找時間去約會好開心 都不會塞車塞人 老公假日上班 剛好我跟兒子出去兩天一夜小旅行 看展覽、住雙人房比較便宜 老公努力工作呦

婆婆"讓"媳婦去上班 很開明? 這甚麼邏輯 媳婦又不歸婆婆管媳婦本來就可以自己決定要做甚麼工作

按照你的說法，只是無視家族內的政治問題而已...那兒子為什麼要在家裡工作，人都有選擇工作自由不是嗎

妳好很多了，我家自家生意，公休日0，我爸就是死不店休，我只能抓時間差跟小孩老公相處其實妳獨立ㄧ點，老公多擠一點時間，把跟老公一起出遠門玩樂這件事在五年內先劃掉，妳日子應該也贏很多雙薪家庭

我就是嫁進白手起家公婆兒子接業的家庭，自己也進去工作，我的休假照勞基法，但先生就...呵呵，我還是照請休自己出去玩跟朋友約，有自己的時間很好啊

我知道是誰，你忘記說你老公家的不動產和動產的數字了

請員工

上面c大是熟人嗎？有八卦的味道 XD

先生自己的意見呢？

老公的意見呢？文章只有婆婆的回應而已。

家裡做生意的大部分都這樣耶

無法理解婆婆沒逼原po在自家工作已經”很好”的邏輯 是拿多少聘金要連工作都賣給婆家C大意思是她以後會坐享婆家家產嗎？

我們自己開公司就很輕鬆 只要事情做完就可以走 同事輪流放假 一週大概4天上班 有時候三天請價格打工幫忙顧店就可以了幾個*

是滿可怕的，不能接受一開始就不要跟這種交往呀，妳都結婚這麼久還生小孩了…

我想知道動產跟不動產的數字。

我也想知道，生兩個之前不會想到這問題?

為什麼會有人覺得婆婆讓媳婦當職業婦女算開明啊xd婆婆的事業甘媳婦什麼事

自己帶孩子出門社交或玩耍

最近板上推文好復古喔真有趣婆家不動產跟動產干原po屁事啊 又不是她的

看賺多少啊 一年工作這麼久 薪水沒有屌打公務員嗎？還是錢都婆婆拿走 老公只領零用錢？賺得多 早點投資40歲就退休了啊 很多做生意的看起來很累實際上也很累 但是賺的比一般人多三倍啊 不然幹嘛開店 風險那麼高 去讓人家請就好了 我是覺得很多牙膏沒擠啦 或許是過的很爽還想要更爽而已

問題在為什麼你婚前有辦法接受婚後沒辦法吧？把各種工具準備好帶著你的雙寶自己去旅行吧

噓上面 我家不動產和動產也很多 也沒這樣欺負男友而且那是"遺產" 不是現在就可利用的"資源"講得像是都是婆家給的恩惠一樣 還要原po吞下去是怎樣原po自己的小家庭都快走不下去了 是要搞到她憂鬱症嗎?

我認識一堆生意家庭也沒強制兒子媳婦全部都得在家工作，想去外面工作就自己的評估自己決定自己負責，不懂哪來的「很好」，會覺得是長輩讓人出去真的好迂的想法這篇重點就看不出老公怎麼想，畢竟他才是實際沒休假又在經營生意的那個人，能不能或要不要多請人應該他判斷最準，他想休就會跟婆婆爭取了啦，所有還是勸原po看開

因為你全家出去玩沒約婆婆啊

推idiot,先生沒有給妳經濟壓力就好好經營生活吧，靠自己實在啦

牙膏沒擠完....請問 以先生去外面的收入 有辦法四年來養你們一家四口嗎 房子 水電 都是婆婆提供的嗎 店都有固定的客源 有時 多休了 客人就跑了 忍忍吧 自己也可以帶孩子去玩 你的假多 就自己找事做

妳平日排假看是要自己帶小孩1-2日遊，還是放空不帶小孩去看電影SPA不也都是可以自己選的

不懂財產多寡跟偶爾休假的關聯在哪？錢多就要忍到進棺材的意思嗎？

生意很好就週休二日啊 有個認識的伯伯就是週休二日 客人也沒看到跑過 不過還是要開店的主人同意啦

叫你老公自己花錢請個打工的

自己帶小孩玩吧

自己是老闆，要不要休息其實更自由阿，又不用跟長官請假

注音文

所以現在又改口說婚前婚後不一樣了，真的是擠牙膏。但至少"婆婆結婚前對我媽媽保證我可以做自己想做的工作"

他是指婚前還有另一個長輩一起做吧

人家並沒有跳票。媽媽婚前看得倒是清楚。

生意很好每日12-14小時 但是多請一個人差很多 感覺是吃老闆技術又薄利多銷的攤子

跟老公說明你的底限，如果還是沒辦法可以要考慮離婚吧

所以呢？自己沒有想法嗎？來這邊問是找人討拍？

題外話，我記得我之前有留言，現在卻看不到，請問是不小心編輯刪到了？還是網路因素我的留言被吃了？

自己開店只休年+加三節 可是放假要拜拜呀 也無法出門 一開始也很鬱悶 無法跑遠 後來想開了 就我自己（或揪其他人）帶小孩出門玩就好 反正也無法勸說他們休假

媽媽婚前看的比妳還清，就妳自己看不清不是嗎，妳自己也說現在了解了，我只覺得根本不成熟，並且妳應該在交往期間有得到一些資源，不然柴米油鹽，妳來爭得竟然是婚前就知道的「時間」不足，我光看家裡有生意我就差不多後面的日子都可以想了，哪有什麼婚前婚後大寶二寶不一樣狀況...

奇怪 難道是二寶生完老公才去接這工作嗎

重點是你老公不想出去，不是你婆婆不答應好嗎你就自己帶小孩出門玩啊，我老闆常這樣

明明就是老公也不想去 婆婆拒絕是其次吧妳不想接家業 但老公應該是想的 夫妻好好溝通吧

我老闆的先生也是不喜歡出遠門型的，所以她都自己帶兩小出門玩，包括出國旅行

那你說自願拿自己存款和老公各一半多請一人幫忙 你要嗎

我的留言我記得我留完還有看到，然後原PO一個編輯回其他人之後就不見了.....不論是不是誤刪，感覺原PO只是想來討拍，並沒太大意願看實質建議。

長輩退役有什麼預想不到，超正常的...我光吃便當都知道很多家族企業模式，一個禮拜只放一天，要親力親為，請的員工只能打雜做沒什麼技術的，重擔還是在老闆身上

提出實際建議的版友不少，相信大家的夫妻時間跟親子時間也是不斷討論與嘗試之後才找到可以運作的模式，而不是憑空跑出來的。問題出現就是雙方去解決它，往負面想、對婆婆充滿意見與敵意沒什麼用，討拍也不過是讓妳覺得心情好一點，可是實際生活是需要妳跟先生去經營與互相扶持度過。

妳嫁給他之前沒想過這問題嗎？

然後說婚前沒想過婚後就結婚生雙寶，這問題認真推給婆婆不是很恰當，難道婆婆婚前沒開店是婚後才開？先生婚前沒跟婆婆上班是婚後才上？

樓上 我猜她是生二寶後，老公家有人休息不做(可能是公公)，人手比較吃緊

有本事賺夠多買房買車讓老公不要接家業啊！沒本事享受別人的資源還要抱怨這麼多，先提升自己賺錢的本事吧！

回wen大，就像某版友說的，退休這事情不是很正常的嗎？為什麼事先認定人家不會離職或退休？而且公公年紀也是早知道的問題吧，還是公公之前有打包票說不退休？

不懂怎麼老公想讓老婆休息不工作時，板上就會叫老公多賺點，反過來就沒什麼人建議這麼做，真是怪哉

把對方的人力資源用好用滿 然後其中一個走了就措手不及

個人覺得原PO想要的夫妻時光或全家時光，真的跟婆婆與婆婆事業沒太大關係；就算先生說要幫忙婆婆事業好了，那問題也是在先生身上，是先生自己有沒有想規劃出時間給太太跟孩子。

感覺你只是想找人討拍，說的話不合你意就複製貼上或嗯嗯

先生想出去的話自己會去找婆婆請假好嗎= =我家樓下幾個做小吃的，都嘛動不動突然連休十來天，開門後和客人聊天都是這次去美國/歐洲玩的情形...

也只能討拍呀，不然能怎麼樣。

其實是老公也不要 無解

完全不敢交代用了婆家多少資源，假裝沒看到CenaSucks

如果原PO只想討拍可以直接說討拍，然後也不用在最後打說要怎麼調適自己啥的，因為只是來討拍啊。

根本沒有文章分類啊

別怕！接好家業生意夠好直接請人，請好！請滿！接了家業當然一切你做主囉~但記得放在心裡先別走漏風聲

吃苦很好，但是老了能不能享清福? 沒人知道

其實主要是你老公問題...他不覺得有必要另外花時間經營夫妻關係跟家庭時光也許是看他爸媽也是這樣相處過來的

推文一定又有說是老公的問題~~家庭生活又不有出去玩每天的相處不就是家庭生活

只能自己心裡調適，把自己當偽單親了。

自己選的自己吞，難不成老公跟長輩還有妳都會維持現在的年紀一輩子嗎？是妳自己沒想清楚什麼沒預想到

能像妳這不為經濟煩憂，不就是老公辛苦工作的結果人會死會老，環境會改變~經營事業沒那麼簡單

可以 但沒做，所以不要馬後炮

以前我家樓下早餐店是「年休」三天，夫妻一起做請2個員工，只休春節初一到初三，颱風天照常營業。後來收起來去外面上班變週休二日，整個生活開闊起來。如果他們沒去外面工作，應該還是可以經年累月的過年休三天的日子，但享受過週休二日的生活，再叫他們回來年休三天肯定不幹。猜測你婆婆及先生也是這種情形，對他們來說生活就是工作，本該是工作、也只有工作，因為他們沒有過過其他種生活，所以不覺得苦也不覺得沒什麼不好。試試找個什麼理由（譬如婆婆生日），安排假期好好享受個幾天，也許他們就會想改變了打錯字，也不覺得*有*什麼不好

去工作薪水拿來請人啊 8天假

如果是我,我會常請保母或陪玩阿姨跟我一起出去玩4-5hr,過得豐富多彩,老公才知道原來你是需要這樣的,原先的蒼白是他害的..或是嫉妒/羨慕你想跟你出去而爭取放假,都是好事落後的觀念沒品質的生活模式我不會接受,至少爭取在有限條件下打出最好一付牌,還不行就下通牒,總不能都是你配合他家吧

四年了，越想越不對勁......

問題好像在你老公身上 他也同意過這種生活

好吧，婚後生子情況有變給拍拍。請人不划算，那協調增加店休呢？

窮忙型的生意很好嗎?

其實店家做到365天都不休息真的蠻慘的...保重...

跟老公聊聊吧，賺錢重要但家庭生活也很重要，尤其小孩需要父親的陪伴。我大學打工的西餐廳是休週日，一般這種餐廳公休沒有訂在週日的，也常常有客人建議/抱怨公休改週一，但老闆老闆娘很堅持週日要陪小孩，休平日小孩上課補習不在家，沒有意義

也要多注意他們的健康喔.有時候看一些美食節目在介紹"達人"有好幾個長年辛苦工作的農業餐飲從業人員的手指關節是嚴重變形的 有陣子受傷去復健科也常見到附近生意很好的早餐店老闆去做復健

一個月才休四天，老闆是自己人反而難溝通

如果妳賺得比他們多，可以養他們，相信他們也樂得清閒轉個念想，他們現在累積下來的是妳小孩未來的資源，有很多雙薪家庭，工時一樣長，養兩個小孩只能月光，不敢期望未來

我老公也是類似這樣 結婚前就知道所以已經有心理準備 現在我都是自己帶小孩出去玩 他沒辦法去只能眼巴巴的看著我出門玩 想跟他就得自己改變現況

跟樓上一樣，我自己帶小孩出去，他想跟，原本不能請假就變成能請了？

妳真的身在福中不知福耶......可以不用被老公管，自己出去玩，多好啊！

有點不知福 把抱怨的動力轉去找健身房運動吧可以往優點比缺點的方向去想嗎（多越悲觀會影響心理身理 悲觀也會引起肥胖

覺得要溝通，這樣下去兩個不同步調，一定會出問題的，而且爸爸跟小孩相處的時間也很少。已經牽涉到價值觀的不同了，雖然很多人說你身在福中不知福，但是沒辦法享受到全家一起玩樂相處的日子，真的無法忍受，寧可不要賺這麼多錢。

我個人衝刺事業已經五年半全年無休

我老公全年無休，結婚當天宴客完就去工作，我一人在婆家，生產時要進產房了才打給他叫他快來XD 但這是我婚前就知道的事（只有懷孕時賀爾蒙作祟 抱怨都不能一起出去玩）其實轉換念頭，我假日要回娘家或帶小孩出去玩 都很自由

這些真的是結婚前就知道的沒話說

#1Om-ivhy (FamilyCircle) 這篇用婆家資源用得很開心啊https://www.screencast.com/t/LVct7fmPb

算是生小孩的代價吧

我覺得享受婆家資源不代表不能抱怨這種生活，就像上班領高薪還是有可能抱怨工作、抱怨老闆，更何況她不是抱怨婆家，是抱怨這種生活型態

所以本板又要多一個[抱怨]分類嗎?真的萬用

這板不是除了閃文，8成以上都在抱怨？XD 發現這篇文原來沒有分類

工作是為了什麼 為了每天工作？？？！！沒有消遣娛樂人生？？

意思是說，因為是抱怨板，所以抱怨文不用特別分類?很多人工作就是為了糊口，那來的消遣娛樂?

其實妳老公自己本人也不想出去玩 才會推託 婚前你們就沒有一起固定旅行的習慣了對嗎？養成習慣跟兩人磨合妳婚前都沒做 小孩兩個了才在想要一起旅行 問題是他要養兩個小孩也有壓力吧還不如把希望放在自己手足或好朋友同事身上找比較會愛孩子的會幫忙的 路上買點禮物送對方就好

跟老公好好溝通彼此心意吧。我跟老公也是一起做生意，我們都認同好好工作也要好好撥出時間玩樂，這樣的人生才均衡，也不會因為有什麼意外而留下沒有時間好好過生活的遺憾。什麼是想過的「生活」，什麼是想過的人生，坐下來夫妻倆好好思考跟討論吧。加油啊

想辦法自得其樂囉,而且從敘述裡看不出先生也和妳一樣想放假或旅行耶?

我覺得關鍵是先生 我先生也是個隨便就可牽著鼻子走的類媽寶 我要採取先發制人 因為他先被我要求後 慢到的(他媽)就只能摸摸鼻子 我看透了他被先喊先贏這點要是我會自己帶小孩去玩 找個一打二的舒(昂)適(貴)方案

這種生活就算有賺到錢人生也是悲哀的他想悲哀就讓他悲哀吧， 你就休假的時候自己回娘家去爽， 自己出去玩啊

建議離婚

你都當全職媽媽沒有經濟壓力是老公高工時休假少換來的 你不感謝他還這樣 老公更悲哀

你老公工時高成這樣要注意身體健康啊。我老公的死黨上個月睡夢中突然就往生了。家裡的家業和兩個孩子通通都是老婆要一肩扛下。我覺得你還是體貼他一點，不是布洛客那種整天四處玩才叫經營家庭。身體健康，能互相配合，支持對整天四處玩才叫經營家庭。身體健康，能互相配合，支持對方才是長久

我懂耶，可是要先說服老公才行吧

婆婆不強迫媳婦是應該的為什麼被當成恩賜？

嫩 我媽一年工作365天，只有過年那天沒出去，但是客人會到家裡搬貨我都覺得我媽是神人

老公自己就是問題.他想帶一家出去玩.老早就會跟婆婆吵哪還需要你擔心這個?

我媽自己開店也是幾乎全年無休，每天早上9點到晚上可能12點，過年頂多除夕放晚上吃年夜飯，初二中午回娘家而已...我爸週休二日的也是抱怨但是我媽說2老3小+房貸，只能咬牙拼了！大概我高中之後家裡比較寬裕一些才有請人幫忙，媽媽比較會放假陪爸爸。

你無法改變 無法溝通婆婆 只能轉念~

我以為這篇我打的XD，我才一寶，而且我有強大後援，也是覺得很少出去玩，覺得悲哀

求婆婆施捨給家庭空間，然後失敗

要就找妳老公一起運動一起瘦 什麼要求你瘦 他很壯嗎?無性下去如果不能接受很容易小三小王的吧 毋湯哦