大家好，我是事件原po。
謝謝大家分析，幾乎都是在幫我們想辦法，維護小家庭的長遠，鼓勵我跟先生溝通、希望
生母婆婆可以接受就近照顧，（非同住一小屋）。
我決定速速表態，希望可以參考各位的見解。
1-說服老公的說詞：
老公心軟，是吃「軟硬兼施」的類型
～後面老公再跟生母婆婆溝通。
2-尋求公婆（後母婆婆）支應：
不一起瞞後母婆婆，以免裡外不是人。
而且，我們經濟現況，要幫生母婆婆租房、要扶養大寶、房車貸、預備二寶費用。我和先
生已瘋狂兼職、加班，還是很吃緊。（之前喜宴先生朋友們的紅包錢，被後母婆婆收走40
萬，其實目前公公月入16萬、後母婆婆月入8萬，生活品質不堪虞）希望這40萬可以先挪
給我們，應要照護生母婆婆的急。）
補充：
不瞞，這點還沒跟先生說，我目前想法是，說了的話，他會吐血XD因爲是大絕，而
且後母婆婆會什麼反應......其實我非常沒把握：（
公公所有的錢都是後母婆婆管的，每個月領3萬生活費。
3-跟憂鬱症生母婆婆說明：
先生說，真的很擔心沒說好，她會想不開。（那我跟先生就ㄧ輩子黑鍋了T^T)

原來你公公賺那麼多，突然覺得你老公滿可憐的...我猜他就是後母差別待遇才會想去找親媽

爹不疼兩個娘都不愛而且看起來可能賺得比他爸少，妳還是放棄準備二寶吧，如果他生母的狀況是容易二次大中風的那種而他又堅持活著才有希望一定要搶救，那你們小家庭會整個被拖垮小孩也不會有童年，認命先只養一個吧

先生愛孩子的話，底線就是孩子的生活品質和各種權益

原生家庭滿有錢的，但應該都沒份。連紅包都拿走了。唉。可能先生真的很想要母愛。但其實這是很虛幻的

不贊同選項2 ，妳應該和老公同一陣線

勸你先生快點去諮商，面對自己的課題。不然辛苦的是你跟你的小孩。因為他需要越多媽媽的愛，就會挖越多小家庭的資源去換媽媽的愛

後母如果有自己的小孩是不是都會這樣啊？

原po跟老公人真的好好，後母掌握公公資源都不給老公，還有什麼臉拿走40萬紅包啊，我覺得她不會想還你們

老公如果沒那麼喜歡後母，妳還向後母告狀，結果難料

先生如果堅持要讓他生母長久住下來，就跟他討回頭貸款讓他知道自己沒有妳這分母根本當不起孝子

唉～你這問題很難解，後母看來就是個狠角色，把持住爸爸資源，有後母就有後爸，老公從小被散養乎視長大的吧？難怪有這種心態，勸原po別去靠攏後母，這女人不會幫你們的，另詢問一下專業律師，老爸財產有無辦法分到，不要說不貪圖長輩財產，是這狀況要多爲自起小家著想，多一分錢多一分力啊

先不管喜宴收多少,卻定要養生母?

這種狀況先別想二寶了其實本來18坪兩房一廳就很不適合養兩寶的

覺得整件事裡，最糟糕的是老公爸爸，根本不管原PO夫妻的死活，最無辜的是原PO，在全部的人都在追尋自己最大利益的時候，慘被當免費勞力和吐鈔機，原PO學聰明點，妳父母生妳育妳含淚把妳嫁出去，不是要妳去讓人這樣利用的，一定要以妳自己為中心出來談，不出聲是要搏名聲嗎？不出聲就是被吃死死而已。這事情不處理好，只吞忍下去，妳就是個不孝女。

也很難說公公有什麼錯，他也是出錢把兒子養到成年了，不是每個父母都會準備很多的資源給成年子女闖蕩的，只能說公公該做的做到，剩下也不肯多做，至於前妻那更不是公公的責任了

不要跟後母說+1，覺得那會擴大戰線

原po快點止血啊。後母早就把錢都移轉了吧？還用得著到最後分。最後只有渣

現實面來說，你們連照顧自己的小家庭都有問題了，你們要怎麼再照顧生母? 大寶將來去幼兒園的教育費有想過嗎? 若是生母將來無法自理時，照護費用你們有辦法付擔? 更別說二寶了。覺得你先生真的要先以你們小家庭為重，不然接著會跑的可能是你，過去的事情又會重演。

to Alice, 身為人父，雖說已盡了教養孩子成年的基本義務，但跟前妻的迷糊爛帳卻淪到孩子來承擔，裝作沒看到一點也說不過去，還裝傻讓續弦把兒子喜宴紅包40收個精光，真的太過分。我不是要教原PO要吵要糖吃，是要她即時反應所受到的不公平，上一輩三個人，兩個自私一個裝死，原PO夫妻就只能等死。

我也是不能認同後媽收走婚禮紅包這件事，但是跟前妻的爛帳這真的不能怪公公吧，都離婚多久了，是爛帳也該在離婚當下或幾年算清了，扶養媽媽本來就是子女的義務，只能說單身女性自己也要會打算，不要到老來整負擔子壓

都離婚那麼久了，生母婆婆真的不關公公的事

在子女肩上，但是這個去怪到前配偶實在沒道理離婚後賺多賺少還是賠一屁股那都跟前妻/前夫無關了而且講起來公公沒跟兒子拿孝親費，已經沒更增原po夫妻負擔了，有不少人是不管自己是不是需要，也不管子女要不要養小孩，都一定要拿孝親費說這是心意問題的

不過看前文，生母好像下週要搬去同住了，覺得要再搬出去有點難了，原po的先生為什麼要把家裡狀態弄得這麼亂，明明原本不用付擔生母生活費或是將來的房租，現在全攬在身上了。

to 原Po，你們不為自己想，自己要作賤自己的未來我也懶得再講了，倒是好好想想大寶的未來，當初迎接新生命到來時，你們一定也跟其他父母一樣，想要把最棒的給他伴他成長，但眼下你們夫妻的舉措，在我外人看起來，已經開始逐漸在犧牲下一代，且會越來越侵蝕耗損，像俗語說的，鋤頭不顧顧畚箕。

heart 大跟apple大兩人的都有理，只是這案例難解套，苦在錢不夠多，老爸資源分不到，唉

除非婚宴是公婆全額出資，這樣拿走紅包錢還有點理。

拿走紅包這個真的不對，雖說是後母動手但很難相信爸爸完全不知情，還是要想辦法溝通拿回

推 heart 大，希望原po能趕快停損

看到40萬覺得你們被長輩吃死死，拜託要為自己著想啊！！！！

我還以為看到了宅鬥劇....老公好可憐，快止血吧

除非婚姻公婆出，不然紅包全收走很慘,婆婆有意識的挖走所有錢控制的狀態下只能找公公入手讓他知道漠視多久多不公

真心建議先生去諮商，真的太被吃死死了另外你們不用擔心對生母會一輩字黑鍋，大部份人都覺得這種自小孩還小時就拋棄小孩的媽媽不需要孝順

ling大，妳的第二篇文章，幾乎帶出我內心所有黑暗面的想像。我無法跟妳分享我會怎麼處理的方式（詭計）我只想跟妳說（1）「喜宴先生朋友們的紅包錢，被後母婆婆收走40萬」是要拿回來，但是如果理由是「應要照護生養婆婆的急」怕是更惹惱後母婆婆。妳必須再想一個更能說服她拿出來的理由。（2）瘋狂兼職不是長久之計。請好好照顧自己的健康，並為自己開始處理退休金之類，不要讓未來的自己成為孩子的負擔。（這個例子可以給妳的啟示之一）（3）妳知道有一種情況（人）嗎？剛開始給溫暖，對方欣然接受，後來無法繼續給，別人反而覺得妳怎麼那麼過份呢？當你被指責怎麼可以這麼絕情時，妳會不會覺得早知道，一開始淡淡的就好了呢？我希望妳看得懂我的意思。（4）每件事都有它的因果存在，有時候，我們看似的幫助，其實反而阻斷了當事人思考自身出路跟解決問題的可能。我只想跟妳說，把自己跟孩子顧好，這是妳可以最心甘情願的做、而且做最好的事。祝福妳。以上參考。

要小心有人會道德綁架說"這是要做榜樣給我的孩子看，如果我現在不把生母接來住，將來我老了我的孩子也不會照顧我"

預備2寶費用還蠻好笑的、現在都過不去了

推Whiteplus，很實際的觀點

看完補充覺得讓後母來當黑臉最省事…

不要讓生母住在附近或住進來，ㄧ但她認為兒子可以被情感勒索，就完了。

都懷疑後媽以後也會靠原po一家顧了

請避孕，然後做好止損點；說不定妳得開大絕讓老公2選1

沒給不會怎麼樣，ㄧ但給了又收回來你們就慘了。人是不會感謝的

大推white大，沒智慧的為善不一定是善，真的只要給生母基本的就夠了，她要承擔當年所作所為結出的果，不要拖兒子媳婦下水。

嗯…真的要做好以後妳和孩子搬出去的心理準備…覺得你先生面對長輩們毫無抵抗能力

原作先生只是要有親生媽媽的感覺因為小時後的遺憾，想圓那種感覺

這兩年內好好避孕，千萬不要懷孕啊

你們兩個都太軟能力又不夠強(無法砸錢解決) 說句難聽的 妳還是做好當分母+看護或拿回房款斷尾的心理准備

千萬千萬要把錢分開，為自己留後路

覺得 不在付房貸 帶小孩搬走 這樣快速止血 因為吃定妳才敢讓媽媽搬家來 妳老公從頭到尾都是拖妳下水

夫妻倆太軟+1，妳們只要搞定生母就好，建議別把後媽捲進來，摻在一起做大雜燴不見得是好事。要妳老公硬起來護好自己的小家庭

「先生說，真的很擔心沒說好，她會想不開。」～》覺得妳老公對妳一樣軟硬兼施 要妳妥協 真的是很壞

這樣的情況不適合生二寶啊...

跟妳先生說，如果他不拒絕，等生母搬進來就換妳想不開了

如果妳不帶小孩跑 很快就換妳得憂鬱症的看到最後妳老公講的話 還不快快找房子搬走 傻了嗎？

快搬走，讓他知道不能妥協

勸妳這種經濟狀況，二寶計劃先暫停吧

妳老公把妳算計到底 「那頂逼死老母 不孝的帽子」直接扣下來的吧？

不過他媽媽就是一個要求住進他們家"相互照應"的活人，而且是租房市場比較不喜的老人，每個月能用的錢就一萬多，如果不想讓她住進小家庭，他老公能有什麼實際作為可以盡量滿足他討母愛的需求?他應該不敢等到上法院吧?

覺得 只有快搬走 讓他自己專心孝順媽媽

你們也軟的太誇張...但還是要說請你底線一定要踩牢 先生講的一堆不得已跟為難 講難聽點 還不是你軟 所以寧願把他的不得已跟為難轉嫁到你身上 也不自己去扛在前面 期望他馬上硬起來可能有困難 但連你自己都不爭取 真的怕得憂鬱症想不開的最後是你

不要當分母+免費看護

二寶就別想了，多個大燈泡在家裡你和老公的感情會不會有變都不知道。

最後一句話 是重點 他怕老母想不開 不是嗎？像這種爛人 已經沒辦法 勸妳快逃的

尋求一個不怎麼認同你老公的人的幫忙，確定你老公不會把妳劃分到後母那國？現在卡在說了，事後出事情就是妳的問題，但不自我保護，下一個憂鬱症的應該就是妳了。

不要當分母+免費看護，快逃

我是前一篇推薦你去跟婆婆2號告狀的，不過你後來補充的情況不適合喔。如果2號婆婆本來就對你老公不錯，去告狀還有解，這種後媽的不要想了...

推white大這種狀況...會很想問先生是不是自私的沒想過妻小只想補足自己童年缺憾要拖所有人下水;這種狀態是不是先生跟公公感情也不好？

覺得 要先處理眼前的情況 星期一就是前婆婆要搬來 明天立刻帶小孩搬走 回娘家 租房子 ...都好 讓妳老公知道 絕不妥協 這件事沒得商量的

推w大，原po跟你先生多保重等她搬進來換你憂鬱了

後母婆婆的錢 暫時不要想 因為妳沒有戰友 只有會算計妳的老公 真的是蠻悲哀的

別再生了 苦的是孩子

更不要說 妳付的頭期款+房貸 妳老公會不會還妳 都是問題吧？

明天她就要搬來了...先解決這個吧

如果你們夫妻找公公討論可行嗎？至少拿回紅包錢

「婆婆已經來住一周，這2天回原住處打包，週一之後就要搬過來」～》原來已經住進來一個星期？之後 要一家團圓住一起

會不會是老公答應可以搬或主動開口的，不然生母哪可能這樣老公問題很大老公真的有夠豬隊友.本年度看過最豬

裡面最糟糕的不就是生母嗎？養到5歲後拋棄家庭消失，年老生病後跑來住兒子家。自己該為當初做的事負責。

老公從小不被爸爸後媽重視 即使生母沒照顧過他現在又問題一堆他還是想拼命付出得到一點愛 不管你要怎麼溝通一定要讓他知道你會愛他疼他當然這個愛還是需要先生的回應與保護才能長久

2的選項是怎麼考量出來的...你老公不是不想跟後母說嗎......

這件事的主角是你老公啊，我懂妳的焦慮，但妳不要自己跑去做他擺明不想做的事好嗎？把他惹毛妳難道要自己一個人帶小孩出去住嗎

請問40萬是扣除喜筵費用的餘額？還是還沒扣除？如果還沒扣除，我覺得那40萬就是喜筵的費用，沒得討......

你們拼成這樣勉強養一寶還要生第二個？！更別提婆婆了！

妳婆婆已經要搬進來了，最壞的打算，就是妳受不了了，自己租屋搬到近處住，又沒要離婚也不敢指望婆婆住進來後會搬出去，就只能是妳搬了。婆婆住進來，就是要遵照妳家的規矩，平常心相處，不需特別客氣或小心翼翼，因為婆婆可能會長期住下，一開始太客氣，會種下為難自己的苦果，若婆婆不是一位邋遢、嘮叨的長輩，也許妳還能同在一個屋簷下。

先生用擔心生母想不開這個說法，覺得有點情感勒索光看原po列出來的小家庭負擔，就覺得先生根本沒想清楚自己小家庭的底線在哪兩房一廳怎麼可能住三大一小...無論如何都應該要跟先生攤牌

當妳的小孩很可憐

生母為你老公付出多少？為什麼你們要養她

超可憐的 什麼都AA 買房也AA 生活費也AA 結果一邊要安撫討好後母婆婆 一邊又要煩惱生母婆婆搬進你們家 沒看到比你慘的 有兩個婆婆

別想二寶了。

要公開，就對公公說明白，他是唯一和前妻，兒子有直接關係的人，是有決定權的人，包括婚宴禮金的部分，不要讓男人總是從家庭事務中缺席......

如果生母真的要住進來，臉皮這麼厚以後把你們家當自己家指揮也不是不可能的事。先商量好以後家用跟房貸他負責吧，你沒必要犧牲小家庭跟自己自在的生活陪他當孝子，妳的錢還可以用在小孩身上。講難聽點，老公跟長輩一

另外千萬不可對老公質疑生母的“資格”，除非妳把離婚當作

後媽又不疼、幹嘛花心思在她身上

私底下跟爸爸訴苦可能可以拿一點錢，如果爸爸有愧疚感的話畢竟他也是他兒子啊。但大概只能用一次吧

跟老爸哭窮+1，畢竟老公是他兒子，沒道理資源後媽整碗端走，但要有技巧

紙上談兵不如早點行動，但看來你們小家庭的未來悲劇的可能性極大啊

你們目前沒有條件也沒有能力養二寶，請先放棄這件事情。

原po加油！守好自己的底線，只有自己是自己最好的隊友

你現在每個月還固定支出娘家三萬五嗎......？如果是的話，你到底哪來的自信可以養二寶？傻眼。

只要妳老公有扶養婆婆的打算,最好打消懷二寶的念頭,不然狀況會更嚴峻,幫婆婆租套房補貼個3000就很多了,全額負擔會讓她認為可以吃定你們

放棄生二寶吧，連婚姻都想勸你放棄了，保重

推Yuken

同樓樓上，明明是生母不會想搞到這個地步，為什麼要來連累你們?!

妳老公滿可憐的，希望他能止血，面對這樣自私的生母 真的不需付出太多

我倒覺得妳說服自己比較簡單

公婆月入24萬，跟你們計較禮金40萬，奇文共賞啦

謝謝版友ㄧ針見血 我有努力採用思考 回報了最終後續了：）

你們夫妻倆怎麼這麼善良啊：（

想誠心建議先生去心理諮商 他對母愛的需求沒有被解決

月入24萬！過得非常好啊！相比生母婆婆過得滿慘

搞清楚你先生對生母到底在虧欠什麼，好像反了吧？

爹不疼兩個娘不愛 QQ